Polyamour.info

Bonjour à tous !
J'espère que tous le monde vas bien.

Je viens ici aujourd'hui parce que j'ai besoin de conseils par rapport à ma nouvelle situation.

Je vous explique.

Ma chérie et moi sommes un couple het mono depuis bientôt 9 ans. Entre nous, il règne un très solide climat de confiance et une très forte capacité à la communication. Depuis que l'on est ensemble, ma compagne à ressentie plusieurs fois une forte attirance physique pour d'autres hommes. Tous les 2-3 ans environ. À chaque fois on en parle, et ça fini par se tasser.
Elle m'a expliquée plusieurs fois qu'elle aimerait peut être ouvrir nôtre couple.

De mon côté, cette perspective me semblait absolument impensable.

En juillet dernier, lors d'un festival, elle à de nouveau ressenti cette attirance pour un autre, mais cette fois ci, ça lui à fait remettre notre couple en question. Elle m'explique avoir du mal à accepter le fais de ne plus connaître d'autres corps jusqu'à la fin de sa vie, et ne veux pas me faire souffrir en couchant avec d'autres dans mon dos. Elle a alors envisagé de briser notre couple.

Cette passe à été très difficile pour moi, et à force de réflexion et de lecture, notamment ici, j'ai fini par rédigé un brouillon de règles pour lui permettre de réaliser ses fantasmes.

Elle a été très heureuse de recevoir ce brouillon, et ça nous a beaucoup rapproché. On arrive de nouveau à se projeter ensemble.

On s'est posé ensemble pour discuter des règles et rédiger un accord complet pour encadrer les relations avec d'autres partenaires.

Même si l'acceptation prend du temps pour moi, j'ai vraiment envie de laisser cet accord en place, parce que je pense comprendre ses envies.

Nous avons également consulté une sexologue pour en discuter ensemble.

Mais, ce weekend, en soirée, j'ai été "confronté" à la personne de cet été, et je sais qu'elle veut toujours avoir une expérience avec lui. Même si j'ai sû ne pas être chiant, j'ai quand même ressenti de la jalousie et de la peur.
J'aimerais pouvoir passer au dessus de ça et être capable de ne pas être triste quand je le vois.

Avez-vous des conseils pour aider mon acceptation ?

Je sais pas vraiment ce que j'attends ici, mais j'ai besoin d'en parler avec des gens bienveillant.e.s qui connaissent ces situations.

Merci de m'avoir lû :-)
Dany.

Hello,
bravo pour la démarche, notamment par la consultation du sexologue avant l'expérimentation.

Même si ça ne fera pas tout, il peut y avoir un apprentissage du rapport de la peur. Je vais récupérer ce que j'ai écrit il y a neuf ans.

Dans certains cas, les réactions fortes, les émotions jalouses sont des signaux sur ce qu'on veut et ce qu'on craint, mais parfois on ne les voit que comme des alertes, parce qu'on ne cherche pas à les voir autrement.

Par exemple, quand un enfant va la première fois à l'école. Il a peur, il se sent abandonné, sa maman (son papa...) lui fait un truc qu'elle ne fait jamais, et il veut pas il est mieux à la maison, et si maman/papa est pas là ça veut dire que je suis plus rien.
C'est vrai, à ce moment là, avoir peur, c'est normal, on ne se sent pas en sécurité.
Mais il ressent pas ça toute l'année, parce qu'il constate qu'il retrouve ses parents à la sortie, parce que ce nouveau cadre contient aussi des choses, parce qu'il y a d'autres sécurités.
A un moment, les signaux "je suis sans ma famille" et "je fais pas la même chose qu'à la maison" sont toujours là, mais ils peuvent être interprétés autrement.
L'alerte n'a plus besoin d'être maintenue, c'est pas parce que c'était très stressant qu'on avait raison de pas vouloir y aller. On peut apprendre à faire la différence entre ces réactions spontanées et le problème que pose la réalité. Les fois où tu tombes en apprenant à marcher signifient pas que tu sauras jamais marcher, même si ça fera toujours mal en tombant.

La peur dans la jalousie peut être vue aussi comme ça, une intensité à laquelle on apprend à ne plus se fier, parce qu'elle n'est plus adaptée à la situation. Ton amante te revient, elle continue à t'aimer, tu n'as plus à te sentir aussi menacé par son absence.


Je vais par ailleurs parler de tes règles.
C'est bien d'avoir parlé des conditions d'un changement, d'ouverture, plutôt que de bloquer. Mais les conditions changent, apprête toi à ça. C'est pas dans le marbre qu'on écrit ça, c'est dans la vie émotionnelle. Donc avoir un début de cadre, c'est déjà quelque chose, mais ça ne doit pas remplacer les modalités du dialogue.
Bon, vous semblez bons dans la communication, donc le risque de se sentir ligoté d'un côté et trahi de l'autre par sortie du cadre est moindre, si le cadre c'est plus votre capacité à dialoguer et renouveler la confiance que des règles hors la vie.

Je voulais aussi dire que la non-exclusivité sexuelle... se décide pas d'être que sexuelle comme ça. On a pas d'interrupteur off dans nos têtes pour arrêter ce qu'on veut.
Ce qui marche, c'est de savoir et explorer ce qu'on veut, en construisant à mesure avec l'autre la confiance, pas juste de dire "je veux ça, je ne veux et voudrais que ça" puis "ho en fait..."/

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci beaucoup de ta réponse.

Ton exemple m'aide effectivement à comprendre et analyser différemment ce que je ressent.
Peut-être qu'en effet, je ne me sentirais jamais prêt avant que ça arrive pour la première fois, et que je constate ce qui se passera après.

Cette plongée dans l'inconnu m'effraie, surtout parce que c'est une situation à laquelle je ne me suis jamais préparé !
Merci, je vais réfléchir à ce que je ressent en pensant à ton analogie !

Pour ce qui est des règles, elles peuvent changer, en effet, c'est d'ailleurs une règle à elle seule.

Je dois faire de l'ordre dans mes émotions, même si ma personnalité fait que j'en ressens beaucoup, très intensément et parfois de manière contradictoire.

dany
Merci beaucoup de ta réponse.

Ton exemple m'aide effectivement à comprendre et analyser différemment ce que je ressent.
Peut-être qu'en effet, je ne me sentirais jamais prêt avant que ça arrive pour la première fois, et que je constate ce qui se passera après.

C'est pas instantané, la plupart du temps, plutôt du work in progress : c'est dans les expériences de tes réactions et des siennes que tu peux identifier ce qui va être dur, ce qui va l'être moins... et parfois d'où vient en soi, ce qui tire. Ca peut être la peur de l'abandon, une image de toi (qui je suis si cela se passe ?), un questionnement de tes propres envies...

Bonjour, bonjour !

Bon, on avance, doucement, mais on avance !

Mes crises de jalousie et d'anxiétés sont moins fréquentes et moins intenses.
L'autre jours, je lui ai proposé d'inverser nos rôle. Cad que je lui montre comment je la réconforterais si nos rôles étaient inversés. Grâce à ça, j'ai pû verbaliser des choses qui m'ont fait réaliser que j'avais des peurs infondées et trop envahissante. Elle, de son côtée, comprends mieux ce dont j'ai besoin quand il me faut du réconfort.

Un peu après, la personne sur qui Elle crush a commencé à lui écrire des messages (discussions banales au début). Elle voulait elle même le contacter pour crever l'abcès et qu'iels puissent se dire les choses.
J'ai un peu mieux gérer cette situation que ce que j'imaginais.
Mais, je lui ai quand même demandé qu'elle me dise quand iels aborderais le sujet de l'attirance mutuelle qu'il y a entre eux.

Un soir, pendant une de mes "crises" d'anxiété, j'ai déverrouiller son téléphone, ouvert sa messagerie, et j'ai vue qu'iels avaient discuter le jours même. Je n'ai pas lû la conversation, et j'ai rapidement tout quitter en comprenant que j'allais trop loin, et ce n'est pas le type de relation qu'on à entre nous, et que je ne veux pas glisser vers ça.
J'ai essayer de lui tendre des perches pour qu'elle me le dise... mais rien. Elle m'a même menti en me disant qu'elle aborderais le sujet le lendemain avec lui. Puis on essaye respectivement de dormir.

La culpabilité m'a rongé, et j'ai dû lui avouer (au bout d'1 petite heure ) que j'avais checker les téléphones sans rien lire. Elle n'a pas aimé (normal) puis je lui ai dit que le mensonge n'était pas une option entre nous. Elle m'a alors avouée avoir abordé le sujet le matin même, mais me l'avoir caché sans vraiment savoir pourquoi.

On en a discuté calmement. On s'en ai voulu à soit même, puis on s'est promis mutuellement de ne jamais refaire ça.

Bizarrement, ça semble avoir encore plus renforcé la confiance mutuelle qu'on se porte.

Je commence à voir plus d'avantages que de contraintes dans l'ouverture de notre couple. Notre sexualité est devenue bien plus active et intense, ma compagne utilise même le terme de "révolution sexuelle" !

Aujourd'hui, je me sent bien avec ça. Demain peut-être moins, j'aurais sûrement encore des doutes et des peurs.
Si jamais certain.e.s d'entre vous ont des exercices à faire à deux, où des conseils pour renforcer ma confiance en moi, je prends tout !

Et merci à @Siestacorta, tes mots m'ont vraiment aidés à réfléchir à certains points et me comprendre un peu mieux !

Je reviendrai écrire l'évolution ici. Ça m'aide un peu :-)

Dany.

My pleasure, @dany

Un point : c'est toi qui a les besoins d'adaptation parce que c'est pas ta recherche au départ ; mais l'effort d'adaptation doit être a priori commun ! C'est même à elle d'être au niveau de responsabilité des libertés qu'elle veut connaître...
Plus de relations = plus de soin des relations, y compris de la relation historique.
La NRE est pas plus une excuse pour faire des conneries que l'ivresse. On a jamais vu des flics lever un pv en disant "ha, vous étiez bourré, alors ça va...".

Message modifié par son auteur il y a un an.

(Et fais-lui changer de déverrouillage de mobile. C'est humain de douter, surtout si elle est visiblement pas aussi fiable qu'espéré ,mais si tu proposes ça comme demande d'honnêteté que tu veux te forcer toi-même à respecter dans tes actes... Bon stune idée)

Je ne peux que rebondir sur ce que dit siesta et le travail commun à accomplir : juste placer devant le fait accompli et débrouille toi avec, pas génial, un peu facile et très insécurisant même si je ne connais pas votre histoire

j'aime bien le coup du PV :-)

dany
Vers la non exclusivité sexuelle.

Une fois n'est pas coutume (sur ce site), j'aime beaucoup ton titre !
Merci pour ça.

Bonjour :-)

En effet, je lui ai bien dis plusieurs fois que c'est pas moi qui fait un gros travail et elle qui profite, mais qu'on doit avancer tous les deux. Je travail sur moi pour gérer ma jalousie et mes peurs, elle me donne plus d'intention et est plus démonstrative que d'habitude pour m'aider à calmer mes pensées "toxiques".

Elle le fais effectivement, c'est aussi du travail pour elle, et elle le fais d'une manière acceptable pour moi.

Pour revenir sur les messages, elle ne me met pas vraiment devant le fait accompli, elle m'avais déjà dit qu'elle voulais crever l'abcès avec lui, mais à eu peur que je lui reproche de ne pas me l'avoir dit instant.
Mais j'étais au travail, et je préfère qu'on en parle en face à face sans que j'imagine des trucs bizarre tout seul dans mon coin.

Aujourd'hui, je lui ai bien dit que cacher ou mentir sur des choses, même pour me protéger, ce n'est pas une option. Ça fait partie de notre accord. Elle le comprends bien.

Pour le verrouillage du téléphone, elle ne préfère pas le changer pour le moment. Car elle me dit aimer cette confiance aveugle qu'on se porte, et de faire ça signifierait que notre confiance mutuelle s'est affaibli, et c'est vraiment pas le but.

On arrive à parler de tout, sans exception, donc on va conserver cette ligne :-) je lui fais assez confiance sur le fait qu'elle ne recommencera pas, et réciproquement :-)

Cependant, j'entends ce que vous écrivez, et je lui ai fais lire vos réponses. Elle est également d'accord !

@artichaut ah, pourquoi merci ? :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

dany
@artichaut ah, pourquoi merci ? :-)

J'y vois :
- une forme de lenteur assumée, ou de modestie. (c'est pas "Je suis poly !!!")
- une volonté de changement et d'aller vers l'autre. (c'est pas "Comment forcer mon conjoint a… ?")
- une conscience que les choses ne se font pas en un jour.
- etc

Bref une approche non dogmatique et en mouvement.

artichaut
J'y vois :
- une forme de lenteur assumée, ou de modestie. (c'est pas "Je suis poly !!!")
- une volonté de changement et d'aller vers l'autre. (c'est pas "Comment forcer mon conjoint a… ?")
- une conscience que les choses ne se font pas en un jour.
- etc

Bref une approche non dogmatique et en mouvement.

Merci pour tes mots !
On essaie effectivement d'être juste sur les termes, de pas se mentir à nous même, et de comprendre l'autre :-)

Merci à toi !

Bonjour à toustes !

Bon, je reviens ici aujourd'hui puisque comme prévu, je vais un peu moins bien aujourd'hui.

J'ai l'impression d'être dans un chaos émotionnel. En gros, j'ai beaucoup d'émotion, parfois contradictoires, tous le temps.

Parfois (de plus en plus souvent) je me sent bien et apaisé, et parfois, je me sent triste et anxieux, et je culpabilise de ressentir ça. Comme j'en parle souvent à ma chérie, j'ai peur qu'elle finisse par en avoir marre, du coup j'essaye de garder ça pour moi.

Je ne sais pas trop quoi faire pour gérer ça, et pour juste retrouver ma sérénité d'avant, tout en conservant notre accord.
Je pense que tout ça viens d'un manque de confiance en moi dans ma relation intime. Je suis une personne plutôt confiante dans toutes les facettes de ma vie, sauf celle-là.

Encore une fois, si vous avez des conseils, je prends :-)

Merci à vous :-)

Dany.

Bonjour,
D’abord je voudrais te dire bravo pour ton courage et ta détermination!
Petit tip qui fonctionne bien avec moi: je considère qu’on ne peut pas réfléchir au milieu du brouhaha. Écouter ses peurs et comprendre ce qu’elles ont à nous dire nécessite de faire silence et stopper les ascenseurs émotionnels. Tu peux lui demander de faire une pause dans les stimulations émotionnelles (parler de son autre relation, de votre chemin commun, etc) ou carrément passer du temps seul. Écouter les besoins exprimés par les émotions veut dire dialoguer avec soi-même. Pour ça, il faut laisser «  l’enfant intérieur » s’exprimer et donner de la considération à sa souffrance. Et c’est pas «  bouge toi le cul, on a pas le temps », c’est exactement comme réconforter un enfant. En faisant ça, dans le calme émotionnel, tu pourrais voir se révéler des peurs profondes que tu pourras ensuite travailler en identifiant les croyances limitantes qui y sont associées. Ça se fait en partenariat mais sans le soutien de son/sa partenaire. Juste qu’elle accepte de maintenir à distance de votre couple son autre relation. Tout ne peut pas se faire simultanément.
Voilà pour mon expérience.
Au plaisir d’avoir de tes nouvelles

Salut Dany, en te lisant j'ai l'impression que tu es au clair avec tes émotions et leurs causes, que tu vois bien les enjeux et les conséquences possibles de tes réactions.

Si tu penses que "tout ça vient d'un manque de confiance en toi dans ta relation intime", peut-être pourrais-tu explorer cette piste.
La question est donc : comment (re)gagner confiance en toi dans ta relation ?

Personnellement, je n'ai pas de piste à te proposer à part d'en parler avec taon sexologue (ou autre professionnel-le). Il y a aussi un petit jeu/outil qu'une amie m'a montré. Ca consiste en des cartes avec des débuts de phrases que tu complètes avec ta partenaire. Ca ne fait pas de miracle mais ça peut aider à reprendre confiance en la relation, se rappeler pourquoi on est ensemble et garder l'envie de dialoguer : L'art de chérir.

Ayant été (et étant toujours) dans une situation similaire, voici quelques idées que j'ai mise en pratique et qui m'ont aidé. À toi de voir ce qui peut t'aller.

Parfois (de plus en plus souvent) je me sent bien et apaisé, et parfois, je me sent triste et anxieux, et je culpabilise de ressentir ça. Comme j'en parle souvent à ma chérie, j'ai peur qu'elle finisse par en avoir marre, du coup j'essaye de garder ça pour moi.

C'est normal de ressentir cela, tu vis un deuil, il faut le traverser. Maintenant ta chérie ne peut pas le porter pour toi, elle peut seulement t'accompagner. En tout cas dis toi que c'est normal, tu n'as pas à te sentir coupable (je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire).

Je parlais beaucoup avec ma compagne aussi de mes ressentis, à un moment elle m'a dit que c'était trop pour elle.
À partir de là, j'ai trouvé un.e thérapeute, cela m'a fait beaucoup de bien. J'ai continué à répondre honnêtement à ma compagne quand elle me demandait "Comment te sens tu ? Comment va-tu ?" sans que cela ne deviennent trop une décharge aussi.

Demande lui comment elle le vit aussi, peut être c'est ok pour elle pour le moment.

Parles-en avec d'autres personnes si tu le peux. Évite de trop garder cela, ou du moins de le retenir. Parfois, il faut accepter que c'est un jour sans et le traverser.

Je ne sais pas trop quoi faire pour gérer ça, et pour juste retrouver ma sérénité d'avant, tout en conservant notre accord.

Je n'ai pas encore de recette miracle...
De mon côté je réapprends à apprécier le temps pour moi, à faire des activités que j'aime, à me créer de nouveau souvenir pour "noyer" la douleur et la peine dans du bon.
Il faut aussi se laisser le temps.

Elle a l'air ouverte à t'accompagner, exprime lui ce que tu veux pour vous, identifis ton langage de l'amour et tente de lui présenter puis de trouver ensemble des moyens pour elle de te montrer son amour et te faire sentir bien.
Attention à ne pas tomber dans les exigences mais de bien exprimer des envies (auxquelles elle peut dire non)

Je pense que tout ça viens d'un manque de confiance en moi dans ma relation intime. Je suis une personne plutôt confiante dans toutes les facettes de ma vie, sauf celle-là.

Tu peux essayer de comprendre pourquoi ? Quelles blessures se cachent ici.
Ce n'est pas simple de se regarder pleinement même dans ses parts "sombres"
Et ensuite, il faut travailler doucement sur le regain de cette confiance.
Là aussi un.e thérapeute peut aider.

Bonjour à toustes !

Merci beaucoup pour vos réponses ! Je réponds pas directement, histoire d'avoir le temps d'assimiler et de réfléchir à ce que je lis, mais vos messages m'ont fait beaucoup de bien hier !

Comme le dis @Lily99 je pense prendre du temps pour moi bientôt, et partir marcher en montagne, histoire de m'aérer la tête et réfléchir sereinement.

Hier soir nous sommes sortis boire un verre ensemble, (chose qu'on fait régulièrement), puis au bout d'un moment, le sujet à été abordé. On a beaucoup discuter, et je lui ai demander comment elle se sentais par rapport au fait que je sois souvent triste et que j'ai du mal à le cacher.
Elle m'a répondu de ne jamais garder ça pour moi, mais que parfois, elle se sent désarmée et ne sait pas quoi faire pour m'aider. On à abordé pas mal de point sur ça, déjà pour diminuer sa charge mentale vis à vis de ça, et aussi pour exprimer ce dont j'ai besoin pour me sentir plus "safe". Ça nous à fait du bien tous les deux.

Je lui ai aussi demandé de lire un peut sur la NRE pour cerner le phénomène, ce qu'elle à fait aujourd'hui, et visiblement ça à été instructif :)

On a regarder le jeu de carte L'art de chérir aussi, et on est bien tenté.e.s :)

Pour ce qui du manque de confiance en moi dans ma relation intime, je penses que ça viens du fait que je ne suis pas satisfait de mes "performances". C'est d'ailleurs pour ça que j'ai commencé à voir ma sexologue initialement.
On travail là dessus, je me rend bien compte que je suis probablement biaisé par les mythes sociaux et le porno, mais j'ai l'impression d'avoir pas mal de travail à faire là dessus. Et du coup, il est possible que l'une de mes peurs avec l'ouverture de notre couple, soit que ma chérie se rende compte qu'elle préfère d'autres partenaire, et que je devienne le "vieux jouet un peu naze".
Elle m'assure que non, et qu'elle est très satisfaite de notre relation, mais je sais qu'à un moment, ce n'était pas le cas, et ça a dû créer un genre de blessure.
Donc je consulte pour ça, et je vais aussi aller voir un.e psychologue.

Encore merci à vous toustes.

Dany.

"On a abordé pas mal de point sur ça, déjà pour diminuer sa charge mentale vis à vis de ça,"

Qu'est ce qu'il ne faut pas lire ....

C'est elle qui va voir ailleurs et tu la plains de "l'augmentation de sa charge mentale" ?
Faudrait en plus que tu sautes de joie ?

Tant que tu ne te feras pas passer en premier, tu n'est pas sorti le cul des ronces.

Préoccupe toi plutôt de gérer "tes" propres problèmes ...et va voir un psy pour toi.

De passage aussi ...
"On a abordé pas mal de point sur ça, déjà pour diminuer sa charge mentale vis à vis de ça,"

Qu'est ce qu'il ne faut pas lire ....

C'est elle qui va voir ailleurs et tu la plains de "l'augmentation de sa charge mentale" ?
Faudrait en plus que tu sautes de joie ?

Tant que tu ne te feras pas passer en premier, tu n'est pas sorti le cul des ronces.

Préoccupe toi plutôt de gérer "tes" propres problèmes ...et va voir un psy pour toi.

Dans le sens où on prends soin l'un.e de l'autre, évidemment que je porte attention à ce qu'elle ressent.

Le fais de la laisser vivre ses envies est une décision que j'ai prise, de manière unilatérale, puisqu'elle, voulais refouler ses envies et continuer de manière mono.

Je ne me ferais jamais passer un premier, puisqu'on est un couple, on avance ensemble.

Et oui, je vais consulter des thérapeutes.

Dany.

dany

Le fais de la laisser vivre ses envies est une décision que j'ai prise, de manière unilatérale, puisqu'elle, voulais refouler ses envies et continuer de manière mono.

Je ne me ferais jamais passer un premier, puisqu'on est un couple, on avance ensemble.

c'est précisément ce que beaucoup ne voudront jamais entendre, que l'empathie et le soucis de l'autre puisse ouvrir ce qui est verrouillé par le confort et les habitudes, les peurs...qui "tuent" bien des couples.

la vraie arnaque (liée aux normes culturelles, sociales etc) c'est de faire croire que l'on doit forcément rester l'un sur l'autre sans autre alternative quoi qu'il arrive! Je me demande vraiment qui doit aller voir un thérapeute pour le coup : toute notre société en collectif?