Transition vers le polyamour

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce site, et à vrai dire novice sur le polyamour. J'espère que cette discussion me permettra d'avoir vos conseils et explications pour trouver une manière harmonieuse de vivre mes relations.

Pour commencer je voudrais vous résumer un peu ma situation.

Il y a 5 ans, j'ai rencontré T, alors qu'il était dans une relation (mono). Nous avons entamé une liaison (il ne souhaitait pas en parler à sa compagne d'alors), qui s'est arrêté quand j'ai rencontré moi-même quelqu'un. N'habitant pas dans la même région à cette époque, il était facile de ne pas entretenir cette liaison avec T.
Il y a 2 ans, nos relations respectives sont arrivées à leur fin, et nous nous sommes retrouvés avec T, et avons décidé d'entamer une relation officielle. De mon côté, je lui avais expliqué que je ne voyais pas de soucis à ce qu'il ait d'autres relations parallèles, tant qu'il pouvait m'en parler afin que je comprenne ce qu'il vivait de son côté. De mon côté, il n'était pour autant pas alors question d'avoir moi-même d'autres relations, je n'en ressentais pas le besoin, mais T n'y aurait pas vu d'inconvénient non plus, tant qu'on pouvait communiquer ensemble. Nous ne voyions pour autant pas cette manière de fonctionner comme du polyamour.
Au bout d'un an, (je précise que pendant un an il n'y a pas eu d'autre relation parallèle ni pour lui ni pour moi), notre relation a pris fin car il voulait pouvoir fréquenter d'autres femmes et ne voulais pas m'impliquer là-dedans (même s'il avait le droit de m'en parler je pense qu'il le voyait comme une infidélité malgré tout et avait peur de me faire souffrir s'il entamait d'autres relations). Nous avions cependant convenu que notre relation, elle, n'était pas terminée, seulement le couple que nous formions alors.
Depuis cette séparation, il s'est passé près d'un an maintenant. De son côté il a retrouvé une compagne, M. Moi j'ai rencontré quelqu'un avec qui je vois une possibilité, A, mais pour l'instant il est trop tôt pour dire si cela va prendre le chemin d'une relation amoureuse, ou si cela va rester une amitié très forte avec de gros projets communs.

Il y a peu, la situation a évolué. T et moi nous sommes retrouvés et avons repris notre relation. Pour le moment nous n'avons pas encore pu parler de la suite à donner à cette aventure ensemble. Nous savons que nous nous aimons et que nous voulons poursuivre, mais n'avons pas parlé des modalités si je puis dire. De mon côté je chemine vers une vision polyamoureuse. J'aime T, j'ai envie de continuer ma relation avec lui, mais je ne ressens pas de besoin d'exclusivité, pas non plus de jalousie ou de culpabilité vis à vis de sa compagne M, car notre "liaison" ne vient pas remettre en question leur relation. Par ailleurs, je continue à vouloir poursuivre avec A, avec qui j'aimerais former un couple (j'ai des sentiments pour lui aussi) tout en poursuivant ma relation avec T. T est au courant de ce qui se passe de mon côté avec A et accepte tout à fait l'idée qu'il puisse se passer quelque chose de sérieux avec lui. En synthèse je dirais qu'avec T, nous sommes bienveillants vis-à-vis de la vie sentimentale de l'autre, sans jalousie ni possessivité.

Il y a plusieurs choses qui me questionnent dans cette situation et j'aimerais avoir vos conseils :

1. Comment je peux continuer à développer ma relation avec A, tout en lui faisant comprendre que, si nous devenons amoureux, il ne sera pas le seul à partager ma vie ? Je pars du principe qu'il est mono, vu ce que je connais de lui, et donc j'ai peur de le faire fuir si je lui présente ma situation, pour autant je n'ai pas envie de lui mentir ou cacher quoi que ce soit de ce que je peux vivre en parallèle. Il sait que T et moi avons eu une histoire, mais il ne sait pas encore qu'elle continue "en secret". Pour le moment du coup j'ai choisi de freiner le processus avec A, je ne veux pas presser la relation à quoi que ce soit sachant qu'elle pourrait ne pas lui convenir, je ne veux pas le heurter ni le blesser. Et de toute façon, même sans le facteur polyamour, notre relation avance très doucement, il n'est pas encore certain qu'elle puisse prendre un tournant amoureux (le confinement nous a un peu éloigné à ce niveau-là à vrai dire).

2. Comment pouvons-nous gérer avec T la situation par rapport à sa compagne M ? Pour le moment je lui ai expliqué mon point de vue (de ne rien cacher, réfléchir au polyamour), mais en lui disant que je respectais son choix s'il ne veut pas en parler à M (et donc considérer notre relation comme une liaison). Je pense qu'il aurait peur de la perdre s'il lui explique notre relation. Mais en le cachant, sur le long terme j'ai peur que cela ne fasse plus de mal que de bien, pour nous tous. Alors comment résoudre tout cela ?

3. Est-ce que T devrait constituer ma relation principale, notamment du fait de son ancienneté ? Car nous sommes très indépendants l'un de l'autre, il s'agit surtout d'une relation d'amitié très forte, presque fraternelle, bien qu'elle soit aussi sexuelle. Mais par exemple nous n'avons jamais envisagé de vivre ensemble. Je dois pourtant dire que nous avons toujours voulu une famille ensemble, mais est-ce que cela ne va pas être compliqué à mettre en place si nous avons en parallèle (au moins) une autre histoire chacun de son côté ?

Voilà je pense vous avoir donné tous les éléments nécessaires pour comprendre ma situation, j'aimerais vraiment savoir ce que vous en pensez, afin que je puisse aborder la question au mieux avec T dans un premier temps, vis-à-vis de M ensuite, et enfin avec A si cela devient nécessaire.

Si vous avez besoin de plus d'infos n'hésitez pas à me poser des questions.

Merci beaucoup par avance !

Polyamour.info