Polyamour.info

Mashkwa
Je crois que ma conjointe est un peu mélangée entre le polyamour et les couples ouverts. Et elle semble se situer entre les deux pour le moments.

Ce ne sont que des étiquettes non? Est-ce qu’elle tend vers un «  idéal » qu’elle voudrait mettre en place ou est-ce que comme moi elle a juste un profond besoin d’accepter ce que la Vie lui offre sans mettre sans cesse le filtre mental/moral/conditionné ?
Quels sont les mots qu’elle emploie elle?

J’ai décidé de fermer mon compte.
Merci à toutes et a tous dans ces derniers mois pour votre aide, votre soutient.
J’ai retiré mes participations dans l’optique de protéger un peu l’identité des personnes identifiées au fil de mes discussions, même si aucun nom n’a été donné.
Merci de votre compréhension.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Mashkwa
Cela me fait penser à mon premier amour (unidirectionnel malheureusement) que j'avais eu pour une fille au début de l'âge adulte. J'étais resté dans un état de limérence pendant des années.

Tu as déjà pensé à aller voir un.e kinesiologue? C’est très intéressant. Tu peux lever des mémoires, et tout à coup les situations se libèrent d’une empreinte qui les teintait émotionnellement à partir d’un événement passé.
Ta conjointe pourrait être intéressée aussi, pour démêler cette situation souffrante qu’elle a elle-même mise en scène dans le théâtre de sa vie.

Bonjour,

@Mashkwa On ne peut pas savoir si même en ayant vécu ce qu'A souhaitait avec R, elle n'aurait pas mal vécu que toi tu vives quelque chose avec C, ce n'est malheureusement pas si exceptionnel quelqu'un.e qui s'accorde une liberté qu'il ou elle n'est pas prêt.e à accorder à l'autre.

Je pense que tu fais donc au mieux en l'écoutant, la soutenant, l'accompagnant pour qu'elle fasse le chemin que tu as fait mais qu'elle n'a pas a exiger de toi que tu arrêtes tout pour qu'elle soit confortable, surtout si elle ne veut pas renoncer à ses envies si elle en a à nouveau. Ça serait injuste et douloureux pour toi et pour C.

Bon courage pour cette période de transition difficile mais oui tu es sur la bonne voie de mon point de vue.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je suis désolée, mais je la trouve très injuste et de mauvaise foi. Elle n'était pas que dans le fantasme quand elle a commencé à organiser un rendez-vous en hôtel avec R... Bon courage ! :(

@Mashkwa. Je t'ai adressé un mp. Surveille tes spams. Tu réponds que si tu en as envie, bien entendu.

Je crois qu'aller voir un conseiller conjugal sera de toute façon bénéfique.
Tu parles d'un amour-amitié avec C. Est-ce que c'est une façon de donner une place "entendable" à ce stade de votre histoire, dans ce cadre, ou est-ce que cette modalité partiellement amicale donne réellement une souplesse dans la pratique ?
Parce qu'à une amireuse avec qui la dimension passionnelle pressante n'est pas au coeur de ce qui est vécu, c'est peut-être concevable de dire "on continue sur un mode lent".
Pendant ce temps, tu vas en conseil conjugal.
Vous dénouez un peu où vous en êtes, où vous en étiez avant que se présentent ces rencontres et leurs effets.

Il ya plusieurs possibilités après. Certaines poly, certaines non. Mais disons que pour trouver ce que vous pouvez ou pas faire de non-exclusif, il faut sans doute regarder et dire ce que vous désirez ensemble "à part ça". Cette situation révèle des émotions et des sentiments entre vous, des besoins... Certains nés à ce moment-là, mais sûrement d'autres qui existaient mais n'avaient pas encore de raison d'être exprimés.
Entendre l'intensité des envies de ta conjointe en vers son R et ce que ça a remué par ailleurs sera pas facile, mais encourage-la à parler : si tu l'aimes assez, tu pourras chercher son bonheur malgré des moments qui piquent.

Tout ça pour dire que le fantasme pour R de ta conjointe a sûrement d'autres choses à enseigner que "R ilétrobo", et que tes débuts avec C autre chose que "nous somme maudits, daistinéééés aux âââffres des amouuuurs eeeempêchéééées".
Je crois vraiment que vous pouvez pas faire l'économie d'une grosse réflexion et de mise à jour de vos projets, ni faire comme s'il s'était rien passé. Je crois que penser que si yavait eu ni R ni C tout irait bien ce serait tenter d'ignorer qui vous êtes ou qui vous devenez. Alors que si votre attachement est fort, vous n'avez pas besoin de vous cacher ces changements.
Bref. Tout n'est pas perdu, seulement vous êtes dans une période plus dure. Tu peux au moins espérer arriver à savoir ce que vous voulez chacun et ce sur quoi compter. Vous semblez capables de communiquer. Vous avez vos atouts.
Ne promets pas à C ce que tu n'es pas certain de pouvoir offrir. Demande si elle est ok pour être dans un cadre relativement chaste (je suppose que ta conjointe pourrait être sensible à autre chose en ce moment). Côté A, demande-lui si c'est ok que tu restes en contact avec C sans sortir réellement d'un cadre amical. Bien sûr, ya tes espoirs, mais tu peux pour l'instant au moins prendre le temps de faire le point conjugal avant de les laisser être des motivations prioritaires.

C'est bien sûr moins facile à dire qu'à faire, mais je veux dire que si chacun est prêt à discuter et à prendre le temps, il yaura moyen d'en tirer du bon.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Juste un truc qui me pose question et qui va dans le sens de l'interlocuteur précédent Siestacorta sur la nécessité de repérer les besoins de A. (et de Mr).

Car, oui, madame était tout de même prête a aller plus loin que le simple fantasme avec Mr R. Et donc, si Mr renonce à C pour ne pas contrarier Mme et que Mme fait une rencontre, il se passera quoi ? Le couple explosera ?

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Mashkwa

Notre relation, par contre, est un peu trop rendue loin pour rester que dans le platonique maintenant.

Je comprend bien, je ne dis pas que c'est évident, et je me permettrai pas de juger quelqu'un qui a du mal à ce moment-là.
Je parle pas en bien/mal, plutôt en "faire de son mieux, quel que soit le mieux en question, même (et généralement) imparfait".

Vu comment réagit ta conjointe, c'est peut-être une option qu'il ne faut pas écarter en attendant que ça se finisse naturellement.
Parce que ce que tu ressentiras après le déménagement de C. impactera aussi ta relation avec A. Ce n'est pas parce que les personnes, elle ou R., ne seront plus dans le paysage que ce qui s'est passé (et donc ce que vous pouvez décider de ne pas laisser arriver) ne fera pas quelque chose à votre lien.
Si vous deviez finalement comprendre chacun de cette période actuelle qu'à d'autres occasions, vous ne vous êtes jamais retenus et avez renoncés aux efforts nécessaire en laissant à votre lien le temps de se renforcer, vous vous montrez que vous ne pourrez peut-être pas gérer d'autres possibilités d'ouverture à venir, ou peut-être d'autre difficultés.
Or vous le pouvez sans doute, mais pour ça vous devez rétablir la confiance. Et ça peut demander de faire des choix. Pas forcément binaires, mais au moins qui montrent vos intentions.

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Siestacorta

pour ça vous devez rétablir la confiance. Et ça peut demander de faire des choix. Pas forcément binaires, mais au moins qui montrent vos intentions.

Je tente cela. A voir si ça te parle @Mashkwa. J’ai un peu la position de ta partenaire, dans le sens où «  c’est moi qui ai commencé », mais aussi un peu la tienne, dans le sens où c’est moi qui suis le plus à l’aise dans le polyA.
Après une période qui peut ressembler à la vôtre (de loin, mais niveau déclencheur émotionnels et insécurisation d’un des protagonistes), j’ai fait le choix de rétablir des bases sécurisantes pour (peut-être) une histoire plus sereine.
Étant la plus à l’aise, j’ai choisi de le laisser vivre lui la relation multiple de son côté, sans ajouter de déclencheur émotionnel du mien. J’ai donc renoncé à vivre pour le moment d’autres relations et à observer tout ce que je peux faire moi pour bien vivre le fait que lui en aie. Je tiens un journal de ses absences, de mon état, des solutions que je trouve pour être sereine quand il est avec son autre amoureuse. J’espère ainsi mieux le comprendre lorsque peut-être un jour je le confronterai à mes propres absences. Je verbalise beaucoup, et je fais au mieux pour rétablir une confiance qui a été mise à mal (je suis sortie du mode «  couple » pendant six mois, il est resté à mes côtés quand même,c’était son choix, mais douloureux.) J’ai conscience que ça peut prendre du temps. Je crois même que le temps est un facteur primordial. Le deuxième étant la réciprocité : «  vis ma vie et après on discute ».
Je te souhaite de gérer au mieux cette période où C est encore présente physiquement, pour ne pas trop mettre à mal votre lien avec A. Je sais que ce n’est pas facile, une fois la relation bien engagée, de trouver des solutions d’apaisement car comme dit mon chéri, ça ressemble vite à une «  marche forcée » pour l’autre. Aie confiance en l’amour et répète inlassablement des phrases rassurantes à A. C’est ce qui m’aide le plus en ce moment. La répétition de «  je t’aime », «  je ne vais pas te quitter », «  j’ai envie de vivre avec toi », «  tu es magnifique », «  je reste avec toi », «  je suis là », encore et encore… J’en ai jamais assez 😉

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