Polyamour.info

Je ne suis pas sûre que ceci va t'aider beaucoup.

Une des choses qui me pose vraiment problème dans le comportement de son amant est qu'il en parle comme si c'était un objet et avec cela, j'aurais du mal. Je n'apprécierai pas qu'une femme réduise un homme que j'aime à l'état d'objet. Cela dit, ce serait pour l'homme aimé que j'aurais mal, pas pour moi.

Merci pour l'information.
Ce film est parlant pour moi.

aimerplusieurs hommes

Nurja
le mec qui est OK pour passer 3-4 fois par semaine quand je suis chez moi (et disponible pour sexer) et qui ne trouve pas le temps de passer une seule fois en deux semaines d'hôpital ?

(+) (+) (+)
C'est du vécu, bien plus fréquent qu'on ne le pense. Ça permet de faire du tri dans "les amoureux" et ça rend plus lucide sur la différence entre amour et envie de baiser. (j'allais écrire "désir", mais c'était trop joli pour l'attitude dont parle Nurja).

Ce qui m'a le plus posé problème, c'est que l'homme en question me parlait d'amour, de relation sérieuse, etc. Quelques indices me faisaient penser qu'il n'assumait juste pas avoir juste envie de cul. L'hôpital a juste confirmé mes intuitions.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Astrogirl
Je cherchais à avoir notamment l'avis de polyamoureux qui sont passés par là.

Je suis passée par là et n'ai plus envie de le vivre.

Parce que de telles situations
- empêchent souvent de contacter l'amoureux.
- poussent souvent à devoir mentir et/ou se cacher (et que cela ne me convient pas)
- sonnent faux pour moi.
- ...

Et puis, souvent, je me suis rendue compte que ces infidèles étaient dans une relation exclusive parce qu'ils ne pourraient pas supporter que leur aimée leur rende la pareille. Et honnêtement, les hommes qui se donnent plus de droits qu'ils n'en laissent aux femmes juste pour une question de sexe différent, j'ai plus envie.

"S'il n'y a pas de fidélité sexuelle, est il possible/raisonnable de demander, au moins, de pouvoir compter sur l'autre en cas de coup dur ?"

Mon vécu est que les deux ne sont pas liés. Je peux compter sur certaines personnes et pas sur d'autres indépendamment du fait qu'elles soient exclusives ou pas. Et même indépendamment que je sois dans une relation "amoureuse" ou pas.

Je comprends qu'il ne veuille pas être "ta béquille". Cela ne veut pas dire, pour moi, ne pas soutenir la personne avec qui on est en relation.

Suite à une hospitalisation due à une pneumonie, j'ai mis fin aux trois relations "amoureuses" qui étaient en court. Parce qu'honnêtement, le mec qui est OK pour passer 3-4 fois par semaine quand je suis chez moi (et disponible pour sexer) et qui ne trouve pas le temps de passer une seule fois en deux semaines d'hôpital ? (les deux autres relations à l'avenant)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

tentacaraune grossesse ne dure que 9 mois.
Un enfant, on en prend pour 20 ans

20 ans et les suivantes ! Tu parles d'or, tentacara

Jezebel
Il commence même à me dire que je devrais avoir quelqu'un d'autre pour combler les jours où je suis seule. C'est vraiment bizarre d'entendre ça dans sa bouche.

Pour moi, c'est bizarre de vouloir absolument remplir les jours où on est seule. Ca fait tellement de bien d'avoir du temps juste pour soi.

J'ai vécu l'intrusion de mon fils comme une trahison de sa part et l'assouvissement d'un désir que je ne partageais pas du tout. Elle était mon adorée, mon amante et ma partenaire de sport et elle rejetais tout ça pour un marmot braillard, laid et incompréhensible.
Cette dépendance affective m'a d'ailleurs fait céder pour le deuxième que je ne voulais absolument pas. Encore une fois j'avais la sensation que seuls les désirs de md comptaient.

J'avoue ne pas pouvoir comprendre comment on accepte de faire un enfant pour faire plaisir (ou ne pas perdre) à quelqu'un d'autre.

Qu'il fallait que je comprenne qu'une femme est programmée pour être mère et qu'elle ne peut entièrement se réaliser que en enfantant.

Je suis une femme et malgré la programmation éducative qui aurait voulu que je sois mère, je ne serai pas mère par choix et je me réalise entièrement. La case "enfants" n'est pas indispensable à une vie heureuse et réussie. Pas plus pour une femme que pour un homme.

Oui je vais devoir devenir autonome affectivement. J'en suis conscient. En aurais je le courage ? Je crois que si je ne veux pas la perdre, je n'ai pas vraiment le choix.

Ce n'est pas pour ne pas la perdre que devenir autonome affectivement est le plus important. C'est pour toi, pour ton bien-être. Que ce soit dans le cadre de cette relation ou dans un autre cadre.

LuLutine
Cf. kimchicuddles.com/post/104504613345/polyamory-is-a...

:)

Même quand tu expliques, les personnes ne comprennent pas nécessairement.

Effectivement, une relation, c'est toujours compliqué. Cela dit, les histoires avec les monogames, j'ai donné assez et ne souhaite plus.

Je suis OK pour se dire qu'il n'est pas utile d'échanger des modes d'emploi complets directement.
En même temps, je n'ai aucune envie de me découvrir des affinités avec un monogame exclusif jaloux. Je préfère donc risquer de passer à côté d'une belle histoire que de me retrouver dans un machin casse-tête.

On est d'accord, juste je me suis exprimée d'une manière sans doute peu claire.

J'aurais dû écrire "clarifier le fait que passer un peu de temps ensemble n'engage pas à plus qu'à passer un peu de temps ensemble".
Pour éviter les mecs qui te proposent le mariage après la première partie de jambes en l'air.

Siestacorta
"ce que je veux de Ta part", non ?
Ou j'ai pas compris le raisonnement que tu résumes ?

Tu as raison, ta part

SiestacortaEntre les premiers gestes et paroles de séduction et le moment où on va (pourra) dire "nous avons une relation" il y a une période qui n'est pas déterminée par le cadre exclusif, mais que tout le monde fait. C'est donc pas vécu par les mono comme un paradoxe.

Pour moi, je commence à être en relation (qui peut être de très courte durée) dès le début des échanges, dès que des deux côtés il y a un "OK, je suis partant.e" (même si c'est juste pour la nuit ou pour l'heure qui suit)

SiestacortaPour le deuxième aspect, je crois pas que la relation attendue (ici de la séduction et du sexe) dans un moment de séduction soit exclusive ou pas.
Aux U.S, ils disent "dating". Nous on dit "sortir avec", mais c'est à la fois un peu plus et un peux moins.
Pendant cette période, on apprend à se connaître. On peut baiser, une ou deux fois, et considérer qu'on est en train de faire du dating, donc qu'on peut le faire aussi avec d'autres partenaire qui ne comptent pas encore dans notre vie.
Il s'agit de voir ce que ça donne en se rapprochant de l'autre, ce qui se passe, en nous, pas de juger sur des critères "structurels". On vit le moment, on en fait une expérience, pas seulement une étape dans l'escalator relationnel..

Je comprends et, en même temps, pas du tout.
Autant je peux comprendre le "coup d'un soir qui n'engage à rien" autant, je comprends mieux cela quand la personne qui a ce but s'est d'abord "vendue" comme quelqu'un de sérieux, exclusif, etc.

SiestacortaDu coup, un mono peut considérer qu'il est dans ce cadre pendant un temps, sans considérer qu'il va sortir de ses attentes monos, alors que la suite à moyen-terme n'est pas forcément envisagée (mono ou poly, ce n'est pas le moment de le faire, on ne connait pas encore la personne et on éprouve encore rien qui exige de cadrer un avenir autre que la séduction et le sexe).

De mon expérience, ne pas clarifier qu'on est uniquement dans l'instant présent (et/ou que si cela se prolonge, c'est de telles façons), ça peut vraiment faire problème (avec un gars qui s'imagine que puisqu'on a partagé du sexe, on va se marier, faire des enfants, etc.)

Siestacorta
Mais pour l'un comme pour l'autre, à cette étape pré-relation, on ne dit pas à quoi on s'engage, à quoi l'autre s'engage. Ce serait comme si on demandait si on est prêt à avoir des enfants avant de savoir si on a des atomes crochus.

Je trouve que clarifier (un minimum) ce à quoi on s'engage (par exemple, à passer un moment agréable ensemble et puis on verra si on a envie de prolonger ou pas et de quelle façon), c'est utile.

SiestacortaDu coup, ton danseur a juste évalué
- si tu lui avais dit fermement non, tu m'intéresses pas

Je lui ai dit plusieurs fois (même si cela n'apparait pas dans mon premier post), de diverses façons. Simplement, comme beaucoup d'hommes, il a préféré penser qu'un "non" signifie "peut-être".

Oui il y a l'aspect "je n'écoute pas ce que tu dis, je travaille à te faire accepter ce que je veux de sa part".
Cela dit, il y a aussi un aspect "c'est quelque chose de tout à fait exclusif, mais moi je peux faire autrement quand je veux"

J'imagine ne pas être la seule à avoir vécu de telles situations où l'on se rend compte à quel point on peut vivre dans des mondes différents.

Rencontre surréaliste en soirée camerounaise. Un mec me demande si on peut danser, je dis oui. On s'arrête un peu plus tard, il me dragouille, je lui signifie qu'il ne m'intéresse pas, il est trop jeune (il y a plein d'autres choses qui font que non, mais ce n'est pas le lieu de grands débats). Plus tard, il insiste. Je lui dis que j'ai un accord avec P. pour être exclusive. Étonnement du mec qui ne comprend pas que je puisse être en train de danser alors que je suis en relation et qui m'explique doctement que lui, il ne serait pas sorti et au bout d'une dizaine de fois être resté à la maison avec l'être aimé, il aurait fait remarquer à celui-ci qu'il pouvait faire un effort et aller danser (quitte à rester assis et juste regarder) et que, petit à petit, l'autre apprendra à apprécier. Sentiment d'horreur pour moi. L'exclusivité ne se limite pas au sexe, mais aussi au fait de sortir pour aller danser. On est "en couple" donc on passe un maximum (tout?) de temps ensemble.

Un peu plus tard, il me demande ce que je voulais dire avec exclusivité. Je lui dis que, dans la relation dans laquelle je suis actuellement, j'ai accepté d'être exclusive avec P., mais que "normalement" je ne voyais pas pourquoi être en relation m'empêcherait de passer du temps agréable avec quelqu'un d'autre. Réaction d'horreur de sa part. On retourne danser. Plus tard, je lui dis que je rentre (je lui ai déjà dit plusieurs fois que je suis venue seule et que je repars seule). Il dit qu'il m'accompagne. Je lui rappelle que je rentre seule. Il a l'air de dire "ok, je t'accompagne juste jusqu'à la sortie". Où j'ai pu lui redire que je rentrais seule chez moi. Là, il est parti.

Il imaginait quoi? (en fait, je sais ce qu'il imaginait) Et je ne comprends pas. Il est clairement plus qu'exclusif, mais malgré tout, tirer un coup (et entamer une relation?) l'aurait intéressé

Vous avez déjà vécu des situations de ce genre ?

monocurieux
Hors désolé mais c est quasiment jamais relevé et corrigé donc je pourrais m amuser à relever chaque topic ou cela se produit pour prouver que j ai raison, mais j ai pas que sa a faire... Quoi que...

Je n'ai pas l'impression que tu fais grand chose d'autre sur ce forum, tu sais. Mais c'est peut-être parce que je n'y suis pas active depuis longtemps.

Je note quand même

MagentadeMars
Et si on te trouve d'être un minable troll ?

que je ne suis pas seule à me poser des questions.

monocurieux
écrire depuis un portable c'est pas facile

ah bon???

monocurieux
Tu peux penser ce que tu veux Magenta, sa ne m'empêchera pas de dormir, malgré tout je suis libre d'écrire se que je veux, car je n'insulte personne et je suis respectueux. Dommage d'ailleurs se serait plus facile si s'était le cas, non ?

Ça donne vraiment l'impression de "oui, je suis un troll, mais comme je respecte la forme, vous ne pouvez rien me faire".

monocurieux, j'avoue que cela devient lassant que tu ramènes tout à comparer poly et mono. Ca n'a juste pas de sens.

Jezebelles choix que l'ont fait, on les fait soi-même et pas pour les autres. Et des fois les choix qu'on fait pour soi peuvent avoir des conséquences heureuses ou malheureuses pour les autres, mais un choix reste personnel.

Je crois que je vais méditer cette phrase. J'en ai besoin.

Bergamote, j'ai juste envie de t'envoyer des câlins via écrans.
Certains aspects de ta situation ressemblent à ce que je vis et je mesure comme cela peut être compliqué, comme on peut se sentir dans une impasse.

monocurieux
@nurja : dans ton cas c'est clairement toi qui est flouée; tu as été honnête et il t'a menti, le pire c'est de laissé la relation s'installé, l'attachement qui en résulte et de but en blanc de changer d'avis.

Tu vois, je suis dans la situation et je trouve que les choses sont moins évidentes que tu ne le dis. Il imaginait que ce serait OK pour lui. Il imaginait probablement un attachement moindre et donc plus de facilités à partager.

Pour le reste, oui, ma situation est compliquée vu mes sentiments pour lui et quoi que je fasse, quoi que je décide, je serai blessée. Heureusement que je sais qu'on ne meurt pas des blessures d'amour (même si on en ch. parfois)