Polyamour.info

Lulutine
Je connais peu de poly qui refusent qu'un partenaire soit "mono" (pour lui, pas en exigeant l'exclusivité du poly).

aimerplusieurshommes
C'est peut-être parce que c'est plus simple. Si tu as un partenaire "mono", pas d'adaptation à prévoir.

Sauf cela veut aussi dire qu'il fait reposer sur toi toutes ses envies sexuelles et amoureuses et ça, ce n'est pas simple. Comme toi, je trouve cela pesant.

aimerplusieurshommes
Dans l'autre sens, le mono doit s'habituer à n'être pas l'unique

Mais un partenaire n'est jamais l'unique. Parce qu'il y a des enfants, ou des relations amicales, ou un boulot, bref, d'autres centres d'intérêts.

Lulutine
le mono recherche une sécurité absolue illusoire, illusion que le poly se refuse à lui donner parce que cette sécurité-là n'existe pas.

Et c'est terrible quand une relation s'arrête juste parce qu'on refuse de mentir... juste parce qu'on est conscient que faire des promesses pour la vie, c'est s'engager sans savoir...

livre des cantiques (Bible), de mémoire
Ou Le prophète, Khalil Gibran.

Pour moi, cela parle d'exclusivité à 100%

Jen Ce chamboulement lui a couper l'envie de me voir et il se pose des questions sur nous désormais.

Je compatis.
C'est le genre de situation que j'ai vécue il n'y a pas trop longtemps (sauf qu'en commençant la relation j'avais annoncé la couleur et qu'il m'avait dit que c'était OK pour lui). Parfois les façons de concevoir la vie, les relations ne sont simplement pas compatibles et l'amour ne suffit pas.

désolée d'être si négative.

Polpolp
C est assez subjectif mais 3 fois par mois c'est pas beaucoup je trouve, c est pas le signe d une sexualité épanouie, une raison a cette envie ?

Je ne lierai pas régularité et épanouissement dans la sexualité. Tout le monde n'a pas le même rythme, les mêmes envies. Si 3 fois par mois leur convient à tous les deux, pourquoi devraient-ils changer.
3 fois par jour, 3 fois par semaine, 3 fois par mois, 3 fois par an... et après? Plus ne veut pas dire mieux.
Ce n'est pas parce qu'un rythme ne me conviendrait pas qu'il ne peut pas convenir à d'autres.

Pour moi, la "logique" du polyamour et celle du libertinage sont assez opposées. Dans le second, pour moi, il y a notamment le fait de vouloir tout contrôler. Autant je me sens proche du polyamour, autant le libertinage ne me tente pas du tout.
Ce blog : https://libertinsmoncul.wordpress.com/ dit assez bien ce que je pense du libertinage.

Je confirme ce que ScottBuckley a écrit : ce n'est pas parce qu'il s'agit d'une petite communauté que les prédateurs se font griller rapidement.

J'ai eu droit dernièrement de la part d'une personne se disant polyamoureuse à un comportement pour le moins manipulateur. J'en ai parlé à une amie proche, pour le reste, je n'ai rien dit. Pas envie de m'en prendre plein la tronche. Pas envie de déballer à tout le monde ce qui m'est arrivé. Par contre, j'ai ouvert un topic sur le thème sur le forum de la communauté concernée.

Cela dit, je me souviendrai toujours du "vous devriez apprendre à vous connaitre" qu'une responsable d'un groupe m'a lancé après que je me sois plainte du comportement problématique (insultes notamment) venant d'une autre personne à mon égard. Bref, :-(

Etant bi, je suis notamment sur un forum lesbien. J'ai ouvert un topic sur le polyamour, je n'ai pas l'impression d'être plus mal reçue que quand je parle polyamour avec des ami.e.s hétéro. Je ne sais pas s'il faut être inscrite sur le forum pour pouvoir lire
www.lezz-rencontres.com/t7638-a-la-recherche-de-sa...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Une petite précision en tant qu'inscrite sur OK cupid où a eu lieu la petite expérience.
Oui, je reçois plutôt bcp de messages. Mais lorsque j'enlève tous les messages qui sont envoyés au hasard (probablement aux personnes en ligne à ce moment-là), les romantiques avec leur "quels beaux seins", il ne reste pas grand chose. Hors de ce pas grand chose, il faut encore enlever la moitié au moins qui ont des recherches incompatibles avec la mienne (faire des enfants, relations monogames...)
Et être vue comme un objet dont pourraient jouir des hommes euh...

83 % des SDF sont des hommes, ce qui signifient que la plupart des femmes en très grande difficulté matérielle ont toujours la ressource de se marier.

Se marier pour sortir de la pauvreté, une ressource ? WTF ? Et pourquoi pas la prostitution tant qu'on y est.

Une (dernière?) remarque : plus de 90% des hommes recherchent une sexualité dans laquelle leur éjaculation est présente à chaque fois (et signe la fin de l'acte) et le PIV (penis in vagina) aussi (ou quasi). Peu se troublent si madame n'a pas eu de plaisir ou si elle souhaite autre chose.

La sexualité facilement accessible quand on est une femme, c'est le PIV qui n'est pas nécessairement la sexualité la plus épanouissante pour une femme. Peu d'hommes sont partants pour de la sexualité s'il n'y a pas PIV. Même pour une fois.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Notes que pour les personnes mariées, le polyamour est une faute civile. Le contrat de mariage interdit explicitement le polyamour, et ouvre droit à un divorce pour faute (avec payement d'indemnités, donc) en cas d'infidélité.

En Belgique, le divorce "pour faute" n'existe plus. :-D

beaucoup de difficultés à nous faire accepter en tant que polyamoureuse

Ça ne va pas beaucoup vous aider, mais je n'ai pas l'impression que cela se passe mieux dans le milieu hétéro.

ma fille a besoin d'un papa qui va bien

Pas au prix de sa maman

Juliejonquille
Il veut m'enfermer au couvent car je suis devenue "impure" pour lui aussi.

Comment poursuivre une relation avec quelqu'un qui te considère "impure" (et même simplement qui considère que certains comportements sont impurs alors même qu'on est dans le respect, le consentement, ...)? (note pour moi aussi !)

Juliejonquille
c'était super important qu'il m'ait connue vierge et innocent

outche ! Comme Aliaendel, j'ai mal aux yeux quand je lis des choses pareilles.

Tu peux aller au café poly sans crainte, ce n'est pas un lieu de drague.

En même temps, c'est quand même un lieu de rencontres et il y a parfois des personnes qui draguent (parfois lourdement). Même si ce n'est pas d'abord cela.

JulieJonquille

Nurja
Ca veut dire qu'il veut être ta seule relation intime sans sexe ? (oui, je rêve)

Exact, tu ne rêves pas.

Comme je le rêve, ça veut dire que tu peux avoir autant d'autres relations intimes que tu veux pour peu qu'il y ait du sexe. Je ne pense pas que ce soit ça son idée, si ?

JulieJonquille
Je sais que ça peut paraître extraterrestre mais étant donné qu'il est asexuel, il ne se rend pas compte de l'énormité de ce qu'il me demande. Pour lui, c'est comme de renoncer à jouer au tennis ou de manger du hareng.

Je n'aime pas le tennis, je suis végétalienne, pourtant il ne me viendrait jamais à l'idée de dire à quelqu'un "tu ne peux pas..." S'il est asexuel, pourquoi devrais-tu le devenir?

le couple exclusif asexuel

Ca veut dire qu'il veut être t seule relation intime sans sexe ? (oui, je rêve)

Courage, petite abeille (peut-être lui dire que dans le polyamour, il y a des sentiments qui "emballent" sa sexualité?)

Jen
Je rajoute qu'actuellement mon copain nous interdit à chacun de passer un moment seul avec un membre du sexe opposé..car pour lui cela mène obligatoirement à une tromperie ou une rupture. Par le passé je l'ai trompé (rien de sexuel), depuis la confiance à pris un coup et je pense surtout qu'il vit dans la peur, l'insécurité, donc pas mal de jalousie.

Cette interdiction te convient-elle ? (j'ai l'impression que non)
Penses-tu possible de lui dire que tu n'es pas d'accord avec son interdiction, que pendant les 6 mois de l'an passé où vous n'étiez pas en couple, tu as découvert ce que cela fait d'être libre et que tu penses qu'il est possible d'être à la fois en couple et libre ?

Par solidarité avec les autres femmes, je ne m'engage plus dans des relations adultères. Soit l'homme est clair avec son épouse/sa légitime (et elle a les mêmes droits que ceux qu'il s'octroi), soit je refuse cette relation.
Par solidarité d'abord (j'ai remarqué que plusieurs de ces hommes avec qui j'ai été en relation sont adultères parce qu'ils ont promis l'exclusivité surtout parce qu'ils exigent cette exclusivité). Par confort de vie aussi. Je ne suis pas prête à me cacher, à devoir transformer les choses, à ne pas pouvoir prendre contact... ni à me faire engueuler par la "légitime" dont je n'étais parfois même pas au courant de l'existence.
Et puis... l'honnêteté est importante pour moi. Si une personne n'est pas honnête avec une personne, pourquoi le serait-elle avec moi?

je ne pourrai jamais promettre à ma partenaire que je lui serai exclusif toute ma vie. Notez que je parle bien d'exclusivité et non de fidélité, chose que beaucoup de personnes confondent.

(+) Ces deux notions sont malheureusement souvent confondues.

Certains de mes amis m'ont confié qu'avec cette manière de penser, je vais volontairement mettre à l'écart 80 % de la gente féminine.

Tes amis ont raison (et sont sans doute assez optimistes, je pense qu'il y a plus de 80% de refus que tu recevras). Pareil pour une femme polyamoureuse qui se ferme également beaucoup de portes. Surtout si elle est polyamoureuse et souhaite des relations (si elle est libertine, elle n'aura sans doute aucun souci à avoir des relations sexuelles. Si elle souhaite plus, c'est nettement plus compliqué).

Mais que faire ? Rester fidèle à sa philosophie de vie ou se plier en quelque sorte à une pensée ultra-dominante de la société d'aujourd'hui ? La réponse peut sembler facile mais prendre conscience qu'on se marginalise en restant nous-même, du moins sur ce point, est quelque chose qui n'est pas aussi simple.

La réponse est tout sauf facile à mettre en oeuvre. En même temps, c'est la seule possible pour pouvoir vivre en se sentant bien avec soi-même.

D'autres vont me dire que c'est une peur de l'engagement.

Je pense que c'est parce qu'ils confondent exclusivité et fidélité.
Je refuse d'être exclusive, d'appartenir à un homme (ou à une femme), de laisser mon corps à la disposition de quelqu'un d'autre que moi. Par contre, je suis fidèle dans mes relations, je tiens mes engagements

Cela demande énormément de confiance en soi, d'estime de soi, et là-aussi ça se travaille.

Oh oui.

Cyril, ça me fait du bien de voir que d'autres partagent certaines de mes réflexions.

Il n'y a effectivement pas de frais dans la zone euro.

Je mettrai toutes les infos en commu, merci.