Polyamour.info

Oui ce n'était effectivement pas très habile de la part de mdi de poser sa question sous cette forme là. Il est important selon moi d'avoir pointé du doigt le sexisme que pouvait induire ce fil mais je suis convaincue que mdi n'en n'avait pas eu conscience.

@mdi : N'était-ce pas une manière de prendre de la distance en disant "les femmes" plutôt que "moi mdi j'ai l'impression de pardonner trop vite et je me demande si cela est bon pour moi"?
En tout cas n'hésites pas à nous parler de toi.
Même si personne ne peut prétendre parler au nom de toutes les femmes, il y en aura sans doute ici qui seront promptes à te donner des pistes de réflexion sur TA situation. :)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bodhicitta8
super ta conclusion evavita !

Merci bodhicitta8! Grâce à toi, je peux cesser de me demander si il n'y avait que sur mon écrant que mon post s'affichait ;)

Oh purée! Je pars à Strasbourg 5 jours et je retrouve un champs de bataille!
Bon vous vous doutez que je n'ai pas tout lu, donc pardon d'avance si jamais je pose une question où la réponse a déjà été donné.
@Lulutine : Je me pose certaines question concernant B. Quand tu nous parles de lui, tu me donne la sensation que malgré le fait que ce soit lui le "pivot" entre A, B et toi, il reste celui qui cherche le moins à gérer la situation.
Pour en venir à des exemples concrets : si A s'est incrusté à votre rdv, pourquoi B ne t'a-t-il pas téléphoné pour te demander si ça te convenait? Pourquoi A est-elle plus responsable du fait de s'incruster, que B qui a attendu que ce soit le cas pour entamer une discussion à trois sur le sujet?
En bref, peu importe combien A est "possessive", B n'a-t-il pas une forme de responsabilité à partir du moment où il te fait subir cette situation?

Bon après c'est peu être ma manière à moi de fonctionner qui est particulière mais peu importe combien je m'entend avec les amoureuses de mes amoureux, je ne discute avec elles que des choses qui nous concerne elles et moi.
Je considère que c'est à mes amoureux de faire en sorte que les divers modes de fonctionnements sur lesquels nous nous sommes mis d'accord soient respectés. Il en va de même pour moi bien sûr de mon côté avec mes amoureux. Le but de tout cela étant que les "problèmes" que nous rencontrons avec nos partenaires impactent un minimum ceux et/ou celles qui ne sortent pas avec.

Pour le reste du fil, j'ai serré les dents plusieurs fois en me répétant en boucle "ne fait pas dévier le fil, laisse les trolls se toucher le ponpon tout seul si c'est leur seule manière d'exister".
Conclusion

Trillian
J'ai survecu à ce diner ! Ma mère a eu des reactions... interressantes. Je n'ai pas le temps de rentrer dans les details, aujourd'hui je vais à disneyland avec mes cheris =D
Mais je ne vous oublis pas ! Je vous fais un résumé dès que possible.

Aaaaarg! Tu teasing! Moi qui suis silencieusement cette histoire depuis le départ, comment vais-je pouvoir profiter de Strasbourg sans conaitre la suite?

En tout cas, contente pour toi Trillian que ce soit fait et donc plus à faire :)

jfferson75

cette étude vise à mieux comprendre la diversité des relations intimes contemporaines au Canada

;)

Eeeeeeee, c'était quoi la question?

Honnêtement, j'ai été bien plus triste de me rendre compte à quel point Len a réussit à faire tourner tout le monde en bourrique aujourd'hui -en trouvant toujours quelqu'un pour lui répondre- que par ses propres interventions. Len a lui tout seul est totalement impuissant et inoffensif si il ne trouve pas du répondant..
Je n'ai pas vu un troll sur le forum aujourd'hui, j'en ai vu une dizaine >__<.

LuLutine
Il y avait déjà eu des discussions et il avait été décidé de bannir alps un mois et laisser sa chance à Len.

Et je trouve que vous avez bien fait mais est-ce que justement, il n'en n'a pas usé et abusé de cette chance qui lui a été donnée? Quand il a été averti du fait u'il était sur la corde raide, ces propos étaient devenus moins cinglants ce qui prouve qu'il sait tout à fait le faire et que ça a bel et bien été un choix volontaire de sa part de reprendre ses vilaines habitudes.

N'est-il pas temps d'arrêter les frais?

@LuLutine :

T'as raison, la peur de voir polyamour.info muter en quelque chose de pas cool me rend un peu trop impulsive, Je vais aller faire un gâteau avec le Kemal sur les épaules, ça me fera le plus grand bien.

MetaZet
J'en ai assez subi dans ma propre enfance et adolescence pour ne pas le souhaiter aux autres.

Ce n'est parce qu'on a déjà été victime que cela nous prémuni de devenir un jour bourreau.

MetaZet
Il s'agissait plutôt d'essayer de canaliser les interventions de Len.

Je pense qu'infantiliser Len en lui fabriquant un bac à sable c'est déjà le prendre de haut et en quelque sorte sous-catégoriser/le stigmatiser/l'humilier (choisir le terme qui sierra le mieux à chacun).

Non, mon idée (d'ailleurs ce n'est pas que MON idée...) n'était pas de faire du lynchage.

A partir du moment où tu crées ce fil, c'est TON idée et ce peu importe si d'autres en ont évoqué la possibilité. L'enfer est pavé de bonne intentions MetaZet, et même si ta volonté est de faire quelque chose de bienveillant, tu ne pourras pas empêcher d'autre personnes de partir en guerre contre Len si tu leurs offres un espace pour ça.

Et si j'allais créer un fil pour canaliser tes interventions sous prétexte que je préférerais les voir se faire dans ce fil plutôt que sur le reste du forum, comment te sentirais-tu?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Eeeee, polyamour.info ne m'appartiens pas mais j'y suis particulièrement attachée et je trouverais ça particulièrement désagréable si je le voyais muter en un forum où on met quelqu'un au milieu d'un cercle pour joyeusement lui taper dessus.
Désolée MetaZet mais là je n'ai pas du tout la sensation que tu t'arrêtes mais plutôt que tu es en train de monter d'un cran. Si Len a envie de créer un fil, il le fera lui même.

Je ne sais pas ce que ferons les autres, mais pour ma part, je ne suis pas assez nostalgique du collège et de ma pré-adolescence pour me retrouver à participer à ce qui me parait être un ersatz de lynchage. J'espère que ce fil sera fermé avant que le phénomène ne prenne de l'ampleur.

ghaaa, j'avais pas vu que tu avais déjà réagi LuLutine, pardon pour le doublon...

@ homme partit

C'est sûr que ce n'est pas facile pour tout le monde. Je pense que tu devrais discuter de tout ça avec ton épouse. Je pense que le noyaux de votre discussion ne devrait pas être de savoir si oui ou non tu reviens habiter sous le même toit qu'elle mais avant tout si vous allez trouver un moyen de faire cohabiter vos envies et besoins dans votre relation.
Je pense qu'il n'y a pas que deux possibilité pour votre relation, il y en sans doute plus que ça et avec un peu de chance et beaucoup de discussion, peut-être aller vous trouver un nouveau mode de fonctionnement sous à mettre en "période d'essai" (facile à dire hein?).
En tout cas, je trouve ta manière de réagir face aux événements très belle et je pense que ta manière d'appréhender tout finira par te mener vers la solution qui TE conviendra le mieux .

Merci d'être venu ajouter ton commentaire sur ce fils, je pense que ton expérience peut permettre à certains d'entre nous de nourrir notre réflexion :)

Peut-être est-ce parce que je ne lis pas tout les fils, mais j'ai eu la sensation que nous avions connu quelques temps de félicité et nous voici reparti pour un tour.

Essayer de trouver un moyen de gérer les trolls sur le forum pour ne pas avoir à en arriver à les bannir est selon moi une bonne chose. Les ignorer quand ils balancent volontairement quelque chose pour nous faire sortir de nos gonds est une excellente chose autant pour notre bien-être que pour le fils.

Mais je crois que si on choisi de leurs répondre, il faut réfléchir à deux fois et se poser ces questions là : Suis-je en train de réagir par colère? Vais-je me retrouver à balancer des choses aussi vache que le troll? Ma réaction va-t-elle est utile et efficace ou est ce qu'au final je ne suis pas en train de me faire avoir en faisant dévier un nouveau fils?

Pour ma part, je me fait parfois avoir et commence à rédiger une réponse, et oh miracle,! Certaine fois je relis le titre du fils avant de poster et je me dit : "mais qu'est-ce que tu fabriques? Si t'as du temps à perdre fais quelque chose d'utile/positif pour toi même, pour les autre ou va faire un câlin au chat, ces ronronnements te calmeront de tout ça" et j'efface mon texte et passe à autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
"Dans" un oreiller ? :P

Rhooo, pourquoi je ne pourrais pas faire un malheureux petit hellénisme de temps en temps sans que l'on me quolibète? (je joue bien les victimes hein?) Et encore, il me semble vous avoir épargné mes "monter en haut" et "rentrer dedans" auxquels je suis particulièrement attachées.
Donc, bien évidement, je parlais de cacher/plonger mon visage dans l'oreiller. Mais je trouve la version originale plus amusante :)

PS :tant pis pour le hors sujet, sachez que je m'auto-flagellerai sévèrement pour cet écart!

bouquetfleuri

En plus du fait que les "mièvreries" (je n'aurais jamais employé ce mot) sont de vraies friandises bien solides et agréables à déguster

Aussi bizarre que cela puisse paraître, pendant mon enfance et mon adolescence, le fruit de mes réflexions concernant les relations amoureuses était très pessimiste. Je partais du principe qu'elle représentait un danger, car aveuglée par mes sentiments, je pouvais potentiellement ne pas remarquer le moment ou la personne face à moi en "profiterai" pour me "trahir" d'une manière ou d'une autre. J'avais extrêmement peur d'être le "dindon de la farce". Mais je ne voulais pas pour autant me priver de vivre des choses agréables. Je démarrais donc systématiquement mes histoires par une phrase qui ressemblait à : "nous sommes jeunes, ça ne peut donc pas être quelque chose de sérieux, on avance et on verra. Et si tu rencontres quelqu'un d'autre, dis le moi parce que je ne t'en voudrais pas". Je rationalisais tout et me tenais donc extrêmement à distance de toutes ces "mièvreries". Vous vous en doutez, ce ne sont plus du tout les raisons actuelles de ma non exclusivité mais autant d'années d'auto-lavage de cerveau ont laissées quelque traces. Je continu à ressentir dans un coin de ma tête cette gêne et ce jugement selon lequel, exprimer des sentiments d'ordre affectifs est "honteux". Pour vous donner une idée, j'ai fait lire ce texte avant de le poster pour être sûr que je ne rentrais pas dans plus de détails que les intéressées ne voulaient que j'en donne. Et pendant la lecture, j'ai refusé que ce soit lu à haute voix et je me suis planqué dans un oreiller.

bouquetfleuri
elles apportent souvent un éclairage sur des questions que l'on se pose de temps en temps.

Je ne comprend pas trop ce que tu entends par là... Peux-tu développer? (enfin sauf si tu considères que ça ferait un hors sujet, si il y a bien un fil que je ne veux pas voir partir dans tout les sens c'est celui-là).

En tout cas, je suis ravie que ça te plaise bouquetfleuri :)

Je suis d'accord avec ce que t'as dit aimerplusieurshommes. En mettant de côté ce qui est juste ou pas de faire en fonction de la moralité de chacun, tout est une question de faire tes propres choix :
Choisir de :

1) Continuer à tromper ton mari en ne lui disant rien. Points positifs : tant qu'il ne le sait pas, il n'en souffrira pas. De plus, tu t'épargnes beaucoup de discussions/disputes compliqués. Point négatif : S'il l'apprend, ça sera obligatoirement plus dur à vivre pour lui et les conséquences peuvent être néfastes sur votre couple.

2) Après réflexion, tu te dis que de ton côté tu as envie de faire muter votre relation monogame en une relation non exclusive avec tout ce que aimerplusieurshommes a expliqué ce que cela implique et là :
a) Soit tu lui parles ouvertement de la situation actuelle, de ton amants, de tes sentiments, de tes envies de voir si éventuellement ils pourraient s'accorder avec les tiens. Points positifs : Tu seras sincère et il saura qu'il peut compter sur toi pour l'être. Sa sera peut-être le début de quelque chose de très beau pour vous sur le long terme. Points négatifs : Peut-être qu'il ne pourra jamais dépasser ce qu'implique cet aveu, ou peut-être que même après réflexion et discussion il ne voudra vraiment pas d'une relation non monogame et vivra probablement avec l'inquiétude que tu le trompes à nouveau (phénomène qui risque de s'accentuer si tu lui dit que tu es une "polyamoureuse convaincue").
b) Soit tu te remets dans une situation d'exclusivité avec ton mari pour partir sur une discussion anodine sur la non exclusivité puisqu'à ces yeux tu ne sera "coupable" de rien. Points positifs : il ne sauras probablement jamais que tu l'as trompé. Il risque de prendre ça mieux si il part du principe que votre discussion est théorique et se prêter mieux à cet exercice de réflexion . Qui plus est, en discuter avec lui, te permettras de te faire une meilleur idée ce que tu veux réellement. Points négatifs : Tu devras garder pour toi le fait que tu aies eu un amant et assumer le fardeau que cela peut représenter sur ta conscience. Il se dira peut-être que si vous avez cette discussion c'est parce que tu penses déjà à quelqu'un, il deviendra suspicieux et tu n'auras probablement plus la possibilité de le tromper sans qu'il s'en rende compte.

3) Aucune des options citées ci-dessus ne te parait en valoir le coups et tu :
a) trouves une autre possibilité à laquelle je n'aurais pas pensé qui te convient mieux.
b) renonces au fait que tu fréquentes quelqu'un d'autre que ton mari comme tu l'as fait ces 12 dernières années avec les points positifs et négatifs que tu connais déjà.

Mon analyse se veut volontairement froide car à part ton mari, personne ne peut savoir à ta place ce qu'il faut faire et que je ne veut que t'éclairer un peu plus si c'est possible, sur les divers options qui s'offrent à toi et ce qu'elles impliquent.
Je ne saurais te dire ce que j'aurais fait à ta place vu que la première fois que j'ai eu envie de me rapprocher de quelqu'un d'autre, je l'ai fait de manière impulsive, sous le nez de mon copain sans aucune réflexion préliminaire, et j'ai eu la chance qu'il le prenne bien (ah les jeunes de nos jours aucune pudeur!). Par la suite, je n'ai démarré aucune relation sur la base de la monogamie. Ca n'a pas toujours été facile mais ça m'a épargnée de me retrouver dans une situation similaire de la tienne.
J'espère que d'autres personnes ayant été dans ton cas trouveront le temps et l'envie de pointer le bout de leurs nez ici pour faire part de leurs propres expériences.

J'ai longtemps et soigneusement évité ce fils de discussion car je ne me sentais pas de partager mon bonheur à l'écrit. Un mélange de la superstition selon laquelle en parler risque de provoquer la fin de mon bonheur et du désagréable d'avoir la sensation de se venter.
Et en même temps, je trouve ce fils très important car il permet d'une part de compenser avec les fils de discussions à problématiques et d'autre part de témoigner par la multitude de tout ces témoignages, qu'il est possible d'aimer plusieurs personnes et de le faire de manière assumé.

Donc aujourd'hui j'ai fini par me décider à ajouter ma pierre.
Cela fait maintenant 7 ans que je n'ai plus "accordé" une exclusivité sexuelle et affective à quelqu'un. Par contre la forme a elle beaucoup évolué au fils du temps. J'ai bien apprécié tout le trajet qui m'a mené à ce que je vis aujourd'hui mais il faut bien que j'admette que c'est particulièrement génial en ce moment!

Je vais commencer par vous dresser le topo parce qu'il est vrai que sur le forum je ne parle pas beaucoup de moi (donc pour ceux qui ont une petite idée de la vie amoureuse que je mène, vous pouvez sauter les deux prochains paragraphes). J'ai actuellement deux relations amoureuses et des relations affectives "variables". Ca fait maintenant presque 2 ans que je suis avec F et 6 mois que je suis avec J.
Le premier n'habite pas la porte à côté et nous nous voyons donc à une fréquence peu élevée. Comme moi, il n'a jamais vraiment eu une relation monogame et ça n'est pas au programme pour l'instant. Il n'a actuellement personne d'autre mais je souhaite très fort que cela change car j'aimerais vraiment qu'il ai quelqu'un de pas trop loin de chez lui (je sais bien que ça ne compense pas le fait que je ne le vois pas souvent mais plus de bonheur n'a jamais fait de mal à personne). J'ai du mal à décrire rationnellement ce qui nous connecte et ce qui fait que nous sommes vraiment bien au contact l'un de l'autre, car tout passe par les sensations. En tout cas, il me rend heureuse. En fait rien, que de savoir qu'un être comme lui existe et que nous nous aimons me rend heureuse.
Avec le second j'entretiens une relation plus conventionnelle (dans le sens où ça se rapproche plus de la norme). Il ne voyait personne d'autre quand nous nous sommes rapprochés l'un de l'autre mais les choses sont maintenant un peu différentes. Enfin différentes pour lui, pour nous ça n'a pas opéré de changements ce dont je suis très heureuse. Bien que ça ne soit pas une règle que nous nous sommes fixée, il passe environ la moitié de la semaine chez moi, nous faisons certaines choses du quotidien ensemble, des sorties etc. Nous avons un humour bien à nous et un dialecte commun qui se fourni au fur et à mesure du temps. Il n'est pas complexe et pourtant il est une surprise permanente pour moi. A chaque fois que j'en découvre un peu plus sur lui il me plait d'autant plus. Certain diront que c'est trop tôt pour que je puisse l'affirmer, d'autre que tout ce qui compte c'est ce que je ressens sur l'instant. Dans tout les cas, je l'aime tendrement pour ce qu'il est et aussi pour ce que nous sommes quand nous rentrons en contact.
Ce qui est actuellement agréable c'est qu'il n'y a en quelque sorte pas de problèmes. Ou plus exactement ils existent mais ils sont résolus très vite car les personnes avec qui je vis des relations amoureuses ou affectives ont une vision des choses qui sont facilement conciliables avec la mienne. Souvent, une discussion qui ne dépasse pas une heure suffi à régler toute problématique qui se présente. Même quand la solution trouvée est la prise de distance, ce n'est pas avec perte et fracas. Est-ce simplement la chance d'être "tombée" sur les bonnes personnes ou juste le fait d'être rentré dans un bon rythme? Je n'en sais rien mais c'est particulièrement merveilleux et reposant.
Enfin (et après j'arrête de vous embêter avec mes mièvreries), il y a une dernière chose qui se passe depuis trois mois et qui a été spectaculaire à voir pour moi. J. et F. se sont rencontrés lors d'un passage de ce dernier à Paris et ça a eu l'air d'être le coup de foudre amical! Ils ont passés du temps tout les deux et on en a passé aussi tout les trois. Je suis passée du stress à l'idée qu'ils se rencontrent, à la joie de voir à quel point ils ont été complices si rapidement. Ils s'adressent l'un à l'autre en s'appelant "compañero" et s'envoient parfois des textos avec leurs propres "privates jokes". J'ai conscience de ma chance et je fais tout pour ne pas m'y habituer et donc ne pas finir par oublier que c'est rare et précieux.
Vous l'aurez compris, d'un point de vu amoureux, ces derniers mois, je ressens une sensation de plénitude. Et comme je le disais plus haut, il me paraissait important, pour cette fois-ci, de partager ça avec vous. ;)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Même si je ne suis plus très bavarde sur tes fils, je suis de tout coeur avec toi ma petite Cendre!

PS : Bon, il y en a un autre qui est dans mon cas, mais il préfère trainer dans les buissons plutôt que sur le forum :P

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@MetaZet :

Je tiens à m'excuser d'avoir eu la naïveté de croire que donner mon avis sur un point spécifique de ton commentaire n'allait pas mener à un hors sujet. Je ferai plus attention à l'avenir.
Nous étions en train de parler d'un cas spécifique en rapport avec ce fils. Une discussion autour de si selon toi, il est pertinent que quelqu'un fasse le choix de revenir à l'exclusivité après avoir été non exclusif, n'a pour moi pas sa place ici. Je ne vais donc pas faire dériver ce fils plus longtemps en te répondant là dessus; et j'espère que personne le fera rendant ainsi ma première erreur encore plus conséquente (foutu culpabilité, tu peux pas aller prendre des vacances comme tout le monde?).
Je ne sais plus trop quels en étaient les titres, mais il me semble qu'il y a déjà eu plusieurs fils sur le sujet. Si tu as envie tu peux en faire remonter un pour faire part de ton point de vue :)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
Alors ce n'est pas une polyamoureuse.
Par contre ça me fait penser à une amie qui se dit monogame exclusive à la recherche de l'homme de sa vie... ce qui ne l'empêche pas d'avoir 5 amants :-D

Si pour être polyamoureux il faut avoir la certitude que nous ne chercherons jamais à être exclusif dans un avenir proche ou lointain alors personne ne l'est car personne ne peut être sûr de ses envies futures.
Ah et je trouve ton amie très pragmatique! Si je pensais que l'homme de ma vie se trouve quelque part là dehors, j'augmenterais mes chances de le trouver en multipliant les relations pour gagner du temps ;)

Pour en revenir au sujet :

Je ne peux pas répondre à ta première question Ladyk parce que je n'ai pas vécu cette situation. Par contre, même si je n'ai pas d'élément de comparaison, ça m'a l'air quand même plus simple de débuter une relation directement sur la base d'une non exclusivité. Le fait que je vive dans une société où la norme est l'exclusivité ne joue plus un rôle depuis longtemps. A force de vivre des amours multiples, ma norme a évolué jusqu'à parfois ne plus avoir totalement conscience que la norme en vigueur est autre. Je suis parfois choquée de voir d'autre personnes choquées par mon mode de vie et je trouve ça amusant.
Quand je démarre une relation sans même avoir besoin de me mettre d'accord avec l'autre sur la non exclusivité parce que ça tombe sous le sens (même si ça n'empêche pas d'avoir des discussions autour de ça évidemment), je trouve que c'est vraiment très agréable!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.