Polyamour.info

Bonjour tout le monde
Je vous explique mon problème.
Je suis en couple avec un homme depuis des années. En temps que couple mono on fonctionne plutôt très bien.
Le problème c'est que je tombe amoureuse d'autres hommes.
Parfois, Souvent..
Et je sens que j'ai beau essayer je récidive toujours. Comme si c'était profondément ancré en moi. Je ne sais pas si ça fait partie de ce que je suis ou si c'est juste une mauvaise habitude que j'ai pris depuis ma tendre jeunesse.
Et donc avec mon chéri on est en couple libre. Ce qui veut tout et rien dire je l'accorde. Donc pour des aventures sexuelles il n'y a pas de problème, pour tous les deux ça s'est la plupart du temps bien passé.

Le problème c'est quand je développe des sentiments pour quelqu'un... Mon copain refuse totalement ce genre de relation. J'ai essayé de résister, j'ai tenté des approches douces... Et même fini par faire du forcing. Il en arrive à changer complètement de visage, comme s'il devenait fou, à me faire du chantage, exploser, insulter ou menacer physiquement mes amants... Il m'a fait ça plusieurs fois déjà, et lors de ces épisodes je l'ai haït plus que tout...
Je sais que lui de son côté me haïssait aussi a ce moment là, il a beaucoup souffert de ce que j'ai fait.
On a pu mettre les choses au clair ensuite tous les deux, et nous réconcilier.
Je me suis dit que j'y était peut être allée trop fort ou trop vite..

J'ai réessayé ensuite, plus doucement, j'ai vu un amant une ou deux fois. Il savait bien qu'il y avait des sentiments. J'aurai aimé continuer mais j'ai bien senti que de son côté ça n'allait pas, qu'il était prêt à exploser de nouveau. Et j'ai donc tout arrêté.
En fait ça m'énerve qu'à chaque fois la solution soit que je quitte mes amants car il ne le supporte pas. Je suis patiente, et j'y vais tout doucement... Mais ça ne prend pas. Ça me désespère pas mal...

Au fond c'est son droit de ne pas supporter. Il a le droit d'etre exclusif... Il fait sans doute des efforts pour essayer pour moi... J'espérais juste qu'au bout d'un moment il s'y accoutume... J'ai beau le rassurer, ça semble ne rien faire.

Mon questionnement est, où va-t-on maintenant.
De toutes évidence, il n'a pas l'air de s'y faire, à mon côté poly... Et de mon côté je ne sais pas comment changer, je veux arrêter mais je sens au fond de moi que c'est sûr ! Je vais recommencer ! Et depuis le temps je vois bien qu'il n'est pas d'accord, au bout d'un moment c'est irrespectueux envers lui que de recommencer... En fait je ne vois pas comment me priver d'aimer qui je veux sans avoir l'impression de passer à côté de ma vie... Je n'ai pas envie de le faire souffrir encore, et je n'ai pas envie de m'arrêter non plus. Et d'un côté... Si je le quitte je me vois difficilement trouver quelqu'un de plus acceptant. Lorsque j'ai eu des amants, eux mêmes étaient plutot monos... Et bon j'étais une amante donc ça allait, mais étant leur copine officielle ils auraient sans doute un tout autre point de vue. Et en passant en revue les hommes de qui je suis tombée amoureuse... De ce que je connais d'eux je ne sais pas vraiment s'il y en a un qui accepterait non plus.

Je ne me sens pas légitime de réclamer ça... Quitter mon copain pour la raison qu'il ne me laisse pas développer d'autres romances. Mais lorsque je le quitterai je ne me vois pas imposer ça à qui que ce soit d'autre non plus, j'ai l'impression que personne ne l'acceptera jamais...
J'ai l'impression d'être tellement mauvaise. Aux yeux de la société dans laquelle nous vivons je suis plutôt un monstre... De quitter un homme bien pour la raison qu'il ne me laisse pas le tromper sentimentalement avec qui je veux. Je me dis si je suis un monstre il vaudrait mieux que je reste seule pour ne plus emmerder personne.
Au final parce que je suis poly amoureuse, je me mettrais volontairement en situation de célibat ? C'est assez étrange comme finalité.
Ça m'embête aussi car j'aime toujours énormément mon copain. Hormis cette partie de notre vie, il est un copain vraiment chouette, il me soutient, croit en moi, même pour ce qui est de la répartition des tâches et de la charge mentale il est au top.
Il est vraiment un énorme pilier de ma vie, et je ne pense pas être capable de le quitter..
Sauf que si je refais le coup de l'amant, peut être que ce sera la fois de trop. Il ne supportera pas de me voir amoureuse une nouvelle fois, et je ne supporterai pas de le voir en colère une nouvelle fois. Et je me dis qu'il vaudrait mieux qu'on se sépare dans le calme avant que n'arrive un épisode fatidique dans ce genre.
A moins que je reste sage jusqu'à la fin de mes jours... Cette solution ne m'enchante pas trop. Mais peut être qu'elle est possible... Je cherche des solutions depuis longtemps mais rien ne me vient... Auriez vous des conseils ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour @Agapi, seule toi peut savoir si tu as besoin de continuer sur la voie du polyamour.

De ce que tu dis sur la situation, ça me semble assez compliqué de rester dans ce qui est pour toi une entre-deux avec le couple libre.

Une chose est sûre, c'est que développer des amours dans ces conditions n'est pas viable. Non seulement c'est une frustration insupportable pour toi que dès que tu développes des sentiments, la relation soit avortée. C'est émotionnellement violent pour toi, mais cela provoque aussi des dégâts auprès des personnes avec qui tu es en relation et dans ton couple.

Tu peux tenter de revenir à une relation monogame et constater les effets que ça a sur toi. Si tu pars en dépression, cela répondra à ta question de si tu peux t'épanouir dans ce mode relationnel ou non.

Sinon, tu peux effectivement te séparer et vivre ta vie de polyamoureuse. Il ne faut pas être fataliste. Tu peux très bien trouver une personne qui acceptera ton mode relationnel. C'est d'ailleurs beaucoup plus simple de le faire accepter lorsqu'il est là dès le début de la relation. Faire évoluer une relation monogame provoque une certaine résistance, des changements profonds dans la manière de considérer le couple et des peurs plus importantes liées au deuil de la relation initiale.

Tu peux également te satisfaire d'une vie de célibataire tout en restant polyamoureuse. On appelle ça être "solo-poly". Tu auras plusieurs autres relations, mais pas de relation principale ou relation socle. Tu choisiras avec qui tu voudras passer du temps quand tu en auras envie. Cela pourra être des personnes monogames qui sont dans une période de légèreté relationnelle, des amants réguliers ou non, ou des personnes polyamoureuses. Et peut-être que l'une de ces personnes voudra être ton partenaire avec qui partager le quotidien.

Il y a quelque chose qui m'interpelle dans ton témoignage, comment ton partenaire actuel est-il au courant qu'une relation amoureuse débute avec untel ? Personnellement, je mets pas mal de temps à être certain de ce sentiment, et je mets également du temps à le déclarer. Concrètement, de l'extérieur, il n'y a pas de différence perceptible dans mon comportement lorsque je suis officiellement amoureux. Ce qui permet à ma compagne de le savoir, c'est parce que à un moment, je vais lui annoncer.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je pense que dans ton récit, il ne faut pas chercher à trouver où est le monstre ou le coupable. Tout simplement car il n'y en a pas. Tu reconnais avec beaucoup d'empathie que ton chéri a le droit de ne pas supporter que tu développes des sentiments, mais il faut accepter aussi que tes sentiments sont tout aussi normaux que sa réaction.

Même si c'est un homme très bien sur plein d'autres points, c'est important que tu réfléchisses à ce dont tu as envie pour la suite. Je ne suis pas sûre que te frustrer et te limiter en permanence soit une bonne solution à long terme. Tu le dis toi même, c'est plus fort que toi, "je n'ai pas envie de me priver d'aimer" "je ne me vois pas arrêter".

-> Relativise ta situation et comprends qu'elle est NORMALE, même si vous avez établi vos bases de coupe sur l'exclusivité amoureuse. J'espère que cette étape passée ça t'aidera à y voir plus clair sur la suite.

Mon conseil serait que tu restes célibataire afin d’arrêter de faire souffrir quelqu’un en face qui est réellement amoureux de toi.

Sagessee
Mon conseil serait que tu restes célibataire afin d’arrêter de faire souffrir quelqu’un en face qui est réellement amoureux de toi.

Marrant comme un conseil aussi tranché peut fonctionner aussi bien pour un poly que pour un mono 🤔

Merci pour vos conseils et votre écoute ! Je vais réfléchir à tout ça tranquillement.

@Topper mmh oui même si j'ai des crush très facilement, ça prend beaucoup de temps pour que je développe des sentiments forts. Ça commence souvent par une relation amicale et/ou sexuelle, puis si vraiment affinité je développe des sentiments. Je pense que mon copain le ressent dans mon comportement. Je ne sais pas comment, ça doit se voir que je suis trop contente de voir la personne, ou j'envoie plus de messages...
Je ne le verbalise pas vraiment, c'est plutôt mon copain qui vient me demander comme "est ce que tu l'aimes?" Et je réponds.
Et là... Ça commence à s'electriser selon la réponse haha.

@31Tolosa merci pour le réconfort, ça réchauffe mon coeur ! J'essaye de ne pas m'auto-flageller dans ces situations, et ce n'est pas si évident. Les vieilles habitudes ont la vie dure haha.

@Sagessee dans la logique ce serait une solution cohérente. Le problème c'est que justement il est réellement amoureux de moi, et moi aussi de lui.Le quitter le fera souffrir terriblement aussi.. peut être même encore plus que tout ce que je lui ai fait depuis le temps. Et moi aussi beaucoup par la même occasion, je serais vraiment dévastée.
En fait c'est l'option la plus logique, je me dis que ce serait ça au fond ! Mais je ne peux pas m'y résoudre.
Au fond nous sommes condamnés à affronter de la souffrance peu importe la voie, peut être que je pourrais tenter le coup une nouvelle fois. Je pense qu'on aurait du mal à nous séparer sans un truc vraiment traumatisant. Qui donnerait une vraie raison.
Enfin, je me lis moi même et c'est assez bizarre de dire ça haha. Éviter le traumatisme sera bien :').
Peut être que je devrais trouver un moyen qu'on en parle tranquillement lui et moi. Tant qu'on est au calme tous les deux. Je pense qu'il me reste encore un espoir et qu'il faut d'abord qu'il s'éteigne totalement pour que je me décide à autre chose.
J'aimerai vous demander si vous n'auriez pas un conseil de business plan discussion de derniers espoirs. Mais ce forum en regorge déjà j'imagine hihi

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Il me semble qu'il est nécessaire d'avoir cette discussion sur votre relation, reposer un cadre précis, ne plus tourner autour du pot. Vous ne pouvez pas continuer à jouer à ce petit jeu où chacun impose ses règles à l'autre. Ton compagnon risque peut-être de "péter les plombs".

C'est dommage de croire que "personne n'acceptera jamais" ta façon de relationner car nous sommes des millions de polyamoureux à vivre des élans similaires et nous cherchons à créer des structures relationnelles qui fonctionnent. Alors bien sûr, assumer qui on est, comment on se comporte, n'est pas évident (et souvent mal vu, effectivement, dans la majorité des sociétés). Faire le choix d'arrêter de faire souffrir des personnes qui n'acceptent pas notre façon de relationner demande une certaine détermination et un sens des responsabilités.

Courage.