Polyamour.info

En couple monogame depuis une vingtaine d'annee, j'ai decouvert l'amour de ma femme pour un autre homme, au moment ou elle s'appretait a commencer une liaison (dans mon dos).

Apres etre passe par toutes sortes de sentiments (colere, trahison, insecurite pour moi, culpabilite, honte, confusion, et finalement acceptation pour elle), nous avons beaucoup parle. Elle me dit avoir developpe des sentiments pour cette personne depuis 18 mois environ et avoir envie de vivre cette relation qui la trouble et l'obsede. Elle se decouvre polyamoureuse, et vit notre relation monogame comme une sorte de privation de liberte qui l'empeche de vivre les sentiments qu'elle ressent pour d'autres personnes. En meme temps, elle affirme etre sincerement toujours profondemment amoureuse de moi et attachee a tout ce que nous partageons et avons construit ensemble.

De mon cote, je ne me pense pas aujourd'hui capable d'accepter une autre personne dans notre equation sentimentale. J'ai besoin de stabilite, securite et de confiance mutuelle (cette derniere a d'ailleurs bien ete ecornee). Notre relation a ete fragilisee et il me faudra du temps pour reconstruire cettre confiance en elle, mais je pense ne pouvoir le faire que dans un contexte exclusif. Elle semble prete a s'engager dans cette voie. Cela dit, j'ai conscience que cela implique de refouler ses sentiments amoureux. Et j'ai l'impression que cela genere de la frustration, et renforce son sentiment de manque de liberte dans le schema du couple traditionnel. A terme, Je crains que cette insatisfaction la conduise a une relation extra conjugale cachee, car elle ne semble pas etre en mesure de sortir cet homme de sa tete.

Bref, je me demande comment tout cela va finir car en depit de notre amour certain, nous semblons aspirer a des choses differentes.
- Va-t-elle donner la priorite a notre couple et renoncer a ses sentiments polyamoureux? Quel impact cela aura t-il sur notre relation et son bien etre a long terme?
- Dois-je accepter qu'elle vive et explore cette relation (et d'autres?), meme si cela me coute beaucoup sur le plan emotionnel (jalousie, insecurite, ressentiment)?
- Faut-il se separer afin de reconstruire chacun de notre cote de nouvelles relations en accord avec nos aspirations profonde (relation monogame pour moi, polyamour pour elle)? N'y a t'il pas plus a perdre qu'a gagner pour nous deux? L'un comme l'autre, nous sommes assez d'accord sur le fait que le niveau de complicite que nous partageons sera extrement difficile a retrouver avec quelqu'un d'autre.

Bonjour @BesoinDeConseils,

C'est très prématuré d'utiliser le mot "polyamour", puisque tu n'es absolument pas en phase avec les amours plurielles. C'est une question de vocabulaire.

Je trouve que tu poses bien la situation, la problématique et les options de débouchés à celle-ci. Il manque l'attitude de cet autre homme. Sait il ? Si oui, qu'elle est sa réaction ? Vous vous connaissez ?

La confiance est écornée à cause de la cachoterie voulue. Difficile de refaire confiance lorsque l'on sait que la personne que l'on aime, dont on se sent (tu parles de complicité) proche, aspire à nous mentir, dissimuler... ce qui dérange.

L'amour, tu l'as compris, n'est pas à contrôler. Parfois, c'est lui qui nous trouve. Le hic, sera cette façon que notre société enseigne que l'amour est légitime lorsqu'il rentre dans les cases prévues et devient honteux lorsqu'il survient en dehors des cases bien préétablies.

Une liaison n'est pas une relation. Une liaison peut devenir une relation, avec l'attachement au long court.

La monogamie enferme énormément et tout le monde ne peut demeurer éternellement dans ce confinement restrictif. Je suppose que vous allez, ta compagne et toi, avoir encore de nombreuses autres discussions.

Prendre soin de soi, et prendre soin des personnes aimées.

Bonjour, je suis désolé que tu apprennes ça dans ces conditions. Qu'elle se rapproche progressivement de quelqu'un est une chose, que tu le découvres alors qu'elle allait concrétiser cette liaison, c'est émotionellement compliqué à gérer.

BesoinDeConseils
Elle se decouvre polyamoureuse, et vit notre relation monogame comme une sorte de privation de liberte qui l'empeche de vivre les sentiments qu'elle ressent pour d'autres personnes.

Alors non, elle n'est pas polyamoureuse, et il faut arrêter d'utiliser le polyamour pour justifier des tromperies. Pour le moment, c'est juste une personne en couple qui a du désir pour quelqu'un d'autre. Oui, elle t'aime encore. Oui, elle pense aimer cette personne qui, selon-moi, est très idéalisée. Cela ne suffit pas.

Aimer deux personnes ne fait pas de toi une personne polyamoureuse. Cela fait juste de toi une personne monogame qui aime deux personnes. Être polyamoureuse, cela impliquerait d'agir en toute transparence, que chaque partenaire soit conscient et consentant de la situation. Cela implique de remettre en question la monogamie et quitter ce mode relationnel.

Est-ce que tu as la liberté d'avoir d'autres partenaires ? Est-ce qu'il y a une non-exclusivité sexuelle et sentimentale ? Est-ce qu'elle a travaillé sur sa jalousie ? Sur sa possessivité ? Est-ce qu'elle a travaillé sur sa communication et sur son empathie ? Est-ce qu'elle sait ce qu'implique de gérer plusieurs relations amoureuses, les besoins, envies et insécurités de chacun ?

Peut-être que cette romance qu'elle entretient depuis 18 mois est le début de ce processus, mais pour le moment elle n'est pas polyamoureuse.

BesoinDeConseils
Cela dit, j'ai conscience que cela implique de refouler ses sentiments amoureux. Et j'ai l'impression que cela genere de la frustration, et renforce son sentiment de manque de liberte dans le schema du couple traditionnel. A terme, Je crains que cette insatisfaction la conduise a une relation extra conjugale cachee, car elle ne semble pas etre en mesure de sortir cet homme de sa tete.

Tu es clairvoyant. Ce que tu imagines est extrêmement probable. Je pense même que c'est évident. Je n'irais pas jusqu'à dire que ça peut mener à une relation extra-conjugale, même si elle allait en venir à ça avant que ce soit découvert. Cependant, la frustration et l'insatisfaction sera bien réelle. Il y a une possibilité que ce soit si intense que cela nourrisse une rancœur qui finisse par ronger votre couple.

BesoinDeConseils
Bref, je me demande comment tout cela va finir car en depit de notre amour certain, nous semblons aspirer a des choses differentes.

Il arrive que les aspirations diffèrent dans un couple et cela concerne tous les projets de vie (vie professionnelle, vie commune, déménagement, investissements, enfants, sexualité, etc.). Soit l'un suit le chemin de l'autre ou l'accepte, soit chacun prend un chemin différent.

Tu ne peux pas prédire l'avenir. Cependant, tu dois faire un choix et seul toi peux le faire. Je ne vais pas répondre à tes questions du coup. A la place, je vais t'en poser d'autres pour t'aider dans ton cheminement.

- Est-ce que le polyamour est un mode relationnel qui pourrait te convenir ? Renseigne-toi là dessus et sur ce que ça implique (en excluant les émotions négatives que tu as vis-à-vis de ta compagne). Ici, je parle de ce que tu en penses pour toi, si cela pourrait éthiquement te correspondre, et si tu peux y trouver un épanouissement personnel.

- Est-ce que tu es prêt à travailler sur toi et revoir intégralement tes modes de pensée, comment tu as construit ta vision du couple, et l'appartenance à/de l'autre ? Cela signifie déconstruire ce que tu connais de la monogamie, notamment tous les mécanismes en place pour contrôler l'autre et se sécuriser.

- Est-ce que tu te sens capable de morfler pendant une longue période ? Perdre la sécurité illusoire de la monogamie est difficile. Cela révèle de nombreuses insécurités qu'il était plus ou moins facile de glisser sous le tapis. Dans une relation non-monogame, ce n'est pas possible. Cela implique que tu vas devoir régler beaucoup de tes insécurités et trouver des mécanismes compensatoires. Cela peut être long et éprouvant émotionnellement, mais lorsque tu auras avancé, tu seras surpris du changement qui s'est fait en toi.

- Est-ce que tu es prêt à faire ce chemin avec ta compagne ? Il y a un travail que vous devrez faire tous les deux, et je ne pense pas qu'elle se rend compte à quel point elle va devoir bosser. Si un jour, tu fais une rencontre qui te bouleverse, elle va vite dégringoler. Elle n'est pas différente de toutes les personnes qui sont venues arpenter le forum parce qu'elles étaient effondrées lorsque leur conjoint à finalement trouvé une autre partenaire. Au-delà de ça, cela va demander des heures, et des heures, et des heures de discussions entre vous. Il faut que tu aies envie de passer des jours et soirées à échanger là dessus.

- Est-ce que tu es prêt à effacer l'ardoise ? Le contexte n'est pas évident, mais si tu restes bloqué sur le caractère extra-conjugal de cette relation, vous ne vous en sortirez pas. Si tu as besoin d'en parler avec elle, fais-le. Ensuite, passe à autre chose et à l'écriture d'un nouveau chapitre de votre couple. Vous ne pourrez pas avancer si ça revient toujours sur la table. En outre, si vous vous engagez dans une relation ouverte et transparente, la tromperie n'a plus lieu d'être.

Si à une de ces questions, tu réponds "non", alors vous devriez peut-être choisir de prendre chacun un chemin différent.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Récemment (hier je crois), une participante historique, écrivait que la plupart des relations mono/poly étaient vouées à l'échec.

Et comme le souligne ma VDD reprendre confiance ne sera pas facile.
Prendre soin des autres, oui, et de soi, aussi.

Bonjour,

J'ai été cette femme, ta femme, qui tombe amoureuse ailleurs et subit une frustration pour freiner son désir d'ailleurs. Cela a en effet renforcé mon sentiment de privatisation de liberté, généré de l' insatisfaction dans mon couple, et je pense que ça a mené à notre perte (Spoilers, on n'a pas réussi, je suis divorcée).
Au début j'ai essayé de préserver ma relation maritale, de réfréner mon désir, mais c'était insupportable de résister. J'ai proposé l'ouverture de notre couple, mais c'était inenvisageable pour lui . Je l'ai finalement trompé. Qu'est ce qu'il a souffert, le pauvre...

Alors on s'est séparé, et j'ai tout recommencé autrement. Dès le début, j'annonçais que je ne voulais pas de relations exclusives. (C'est bien plus tard que je suis arrivée au polyamour...)

Je ne sais pas ce qui ce serait passé si mon ex-mari avait pris sur lui en accédant à ma demande de non-exclusivité (j'imaginais, à l'époque, que ce serait possible). Mais aujourd'hui, alors que je fréquente beaucoup le milieu poly, je n'ai jamais rencontré une ouverture de couple "disymétrique" qui fonctionne...

En tout cas je te souhaite énormément de courage. C'est vraiment dur ce que tu traverses...

Et si tu veux en savoir un peu plus sur mon processus, tu peux aller voir du côté de mon premier livre...

Merci pour cette réponse @bonheur
Oui c’est prématuré de parler de polyamour. Ce que je souhaitais dire, c’est que c’est son aspiration à elle. Pouvoir vivre librement ses sentiments, sans contraintes, s’épanouir au contact de personnes qui lui apporteront des choses différentes. Être libre de les aimer et pourquoi pas coucher avec elles, si feeling mutuel. Sans que le sexe soit nécessairement une finalité.
L’autre homme sait qu’elle est installée dans une relation durable et a d’abord fait preuve de réserve lorsqu’elle lui a proposé de la retrouver à l’hôtel. Pas à l’aise à l’idée de casser un couple et une famille. Mais au final, il s’est laissé convaincre par l’argument d’une relation sans engagement ni prise de tête. Je ne sais pas s’il s’agit uniquement d’opportunisme sexuel. Mais elle me dit que les sentiments amoureux sont très forts de son côté à elle, et que lui aussi éprouve des choses pour elle. Elle a plutôt envisagé le sexe comme un test de vérité. Soit la curiosité est satisfaite et les frissons retombent. Soit cela les décuplent. Avec l’espoir que cela l’aiderait à y voir plus clair et peut être à tourner la page. A ce que je sache, Rien ne dit qu’il soit partant pour une relation poly amoureuse même si j’y consentais.

J'ai vécu quelque chose de similaire il y a 3 ans, avec en plus de toi une dissimulation de la part de ma femme puisqu'elle avait déjà commencé à voir son amant depuis 18 mois tout en me jurant qu'il ne s'était rien passé.

Personne ne peut répondre pour toi à laquelle des 3 options est la bonne. J'ai eu les mêmes interrogations et j'ai choisi la 2ème solution. Mais c'est un chemin difficile, et cela nécessite beaucoup de communication. De ce que tu indiques comme émotions négatives ce sera forcément compliqué parce que tu ne changes pas du jour au lendemain d'un couple monogame de 20 ans à polyamoureux. Et si tu le fais en mode sacrificiel, sans en voir toi de bénéfice autre que d'avoir l'impression de ne pas perdre tout ce que vous avez connu ce sera compliqué entre vous. Il y aura du ressentiment, une notion de dette. Cela peut s'arranger dans le temps et si tu trouves ta voie dans ces relations multiples.
Personnellement avoir exploré de mon côté et vécu d'autres relations m'a aidé à accepter le besoin de ma femme mais tout n'est pas résolu.

Bon courage en tout cas. C'est une décision compliquée qui vous attend.

Lors de relations polyamoureuses, les équilibres sont précaires et parfois difficiles. Et puis, la communication n'envisage pas tout. Notamment les ressentis. Entre la tête et les tripes, il y a parfois conflits intérieurs.

C'est vrai, il est peu fréquent que dans un couple socle, standard initialement (donc implicitement conventionnel, l'implicite pourri l'amour et les relations), il arrive que la transition se fasse dans une résultante mono-poly. C'est viable, puisque mon histoire le confirme. Bon, mon vécu est un exemple et non un modèle, je le répète.

La raison principale qui fait que mon chéri de vie demeure mono est surtout la complexité des relations amoureuses, davantage encore en polyamour. C'est cette complexité qu'il rejette pour lui-même. Alors quand il a les yeux qui pétillent, nous en parlons et il fait le choix de ne rien déclencher, par tranquillité volontaire.

Au fil du temps, nous avons appris à faire le tri de ce qui convient ou non. Rien que notre équilibre relationnel au sein de notre couple suffit à lui complexifier l'existence. En tout cas, il ne minimise pas mes amours et mes ressentis. Il tient compte de la tierce personne et veut apprendre à la connaitre, ne serait-ce qu'à travers mes yeux et mes prismes. Il accepte de les rencontrer et même de les recevoir à la maison (repas, we, vacances).

En précision, je trouve toujours dommage (je dis bien "je") que l'amour s'aborde dans un premier temps sous un aspect de la sexualité et ensuite on avise pour l'émotionnel et les sentiments. Là encore, je sais être une exception, puisque je n'attache pas d'intérêt à une sexualité multiple, qui me déplairait. Mon questionnement serait "suis-je aimée, ou est-ce que le sexe ?". Alors je ne sexualise aucune de mes relations extérieures. C'est ainsi. Je compartimente et cela conforte mon chéri de vie. Du coup, tout le monde est content et je ne ressens aucune frustration.

Chaque cas est unique et donner des conseils peut se faire. Juste ne prendre pour soi, uniquement ce qui résonne intérieurement, et savoir que d'autres personnes ressentent différemment. Rien n'est bon, rien n'est mauvais. Ce qui convient aux autres, ne nous convient pas forcément. Il est je crois, indispensable de comprendre au "cas par cas". Donc, même si le polyamour s'ancre avec le temps dans votre vie de couple, quelque soit la configuration, à chaque évolution, à chaque nouvelle relation (ou même ébauche de relation), tous les équilibres sont mis à mal, et à revoir. Et puis, entre ces périodes d'évolution, il est de bon ton d'entretenir l'existent, afin de ne pas tomber dans une routine. Ne pas s'engoncer à nouveau dans finalement une nouvelle norme. L'ennui est un tue l'amour, pour moi en tout cas.

@Topper - un grand merci d'avoir pris le temps de repondre.

Elle n'utilise pas le polyamour pour justifier une tromperie. Mais elle se rend compte avec cette relation naissante que ce modele correspond davantage a sa nature que la monogamie. Je pense que cette prise de conscience sur le tard n'est pas evidente pour elle. Elle n'est pas jalouse et serait tout a fait prete a ce que je recontre d'autres femmes si cela m'apportait du bonheur, ou comblait certains besoins auxquels elle ne peut pas repondre elle-meme.
Elle imagine bien les difficultes pratiques et le delicat equilibre emotionnel qui decoule du polyamour et a conscience des risques eleves que rien ne se passe comme espere.
Elle prefererait de loin ne pas ressentir tous ces sentiments, ne pas me faire souffrir, mais voila, ces sentiments sont bien presents et elle n'arrive pas a les faire taire. Elle me dit faire le choix de notre couple, mais continue d'avoir le besoin d'etre en contact avec lui.
De mon cote, je ne me suis jamais vraiment pose la question du polyamour, mais je ne suis pas sur d'y trouver mon compte. Il est certain qu'avoir de nouvelles relations pourraient m'enrichir, mais cela peut se faire dans un cadre amical, il me semble. Je crois que je n'ai pas tres envie de gerer les complexites et les troubles emotionnels d'une relation multiple. Personellement, je pense qu'il n'existe pas de partenaire parfait qui puisse combler chacun de nos besoins. Mais je suis aussi d'avis que s'il y a un accord profond sur l'essentiel, que la complicite, l'intimite, l'amour sont presents, cela vaut la peine de renoncer a quelques besoins/envie que l'autre ne peut combler, et maitriser des sentiments qui pourraient naitre pour d'autres plutot que de les nourrir
Si je devais me projeter dans une relation polyamoureuse, je crois que mon mecanisme de defense serait celui du detachement. Pour ne pas etre blesse, je prendrai de la distance avec elle. J'essaierai de me blinder. Je peine a imaginer que cela puisse nous rendre plus complice. Je devrais me desensibiliser et ne suis pas certain d'y arriver, ou alors cela passerait peut etre par une consommation compulsive de sexe/relation pour me changer les idees, ou par revanche je ne sais pas trop. En tout cas, pas vraiment des bases saines pour tenter l'experience.
J'ai conscience d'avoir des insecurites et cette episode a eu tendance a les renforcer, puisqu'elles ont ete legitimees. J'ai globalement une mauvaise image de moi, un certain manque de confiance, une peur d'etre seul, peur de ne pas suffire a la personne que j'aime, peur de perdre tout ce que j'ai mis tant de temps a construire avec elle, pour ce qui n'est peut etre qu'un amour idealise temporaire.
De mon cote je suis pret a effacer l'ardoise, mais pour etre honnete, je crois que cela passe par une relation exclusive. Je crois qu'elle se rend compte que cet autre amour est sans doute impossible. Elle dit qu'elle a besoin de temps mais qu'elle ne peut tout simplement pas effacer cette personne de sa vie pour le moment. Le besoin d'etre en contact est toujours la, les sentiments aussi. J'ai bien conscience que ma demande de ne pas continuer cette relation est vecue comme un deuil, une source de frustration et de ressentiment a mon egard puisque elle se sent culpabilisee et pas autorisee a eprouver des sentiments qu'elle a de toute facon.
Je pense que nous n'en sommes pas encore arrive a une transparence totale, car je pense qu'elle est toujours en contact avec lui meme si elle s'en defend. Je pense qu'elle cherche a ne pas me faire souffrir et aussi sans doute a preserver sa relation avec moi car elle sait que je reagirai mal si je decouvrais que les contacts continuent. Mais bon, je suis peut etre en train de devenir un parano hyper possessif qui se fait des films.

Pffffioouuu.... quel merdier tout de meme.

@Hawkeye, merci pour ton temoignage. Je suis curieux d'en savoir plus.

Comment s'est passe cette transition vers le polyamour pour vous? Quelles ont ete les etapes? Les difficultes rencontrees? Les solutions que vous avez trouve ensemble?
Comment geres tu cela sur un plan emotionnel? Est-ce que le polyamour est devenu ton schema de reference ou est ce que tu le subis un peu pour faire plaisir a ta partenaire? As tu la nostalgie de l'epoque ou vous etiez monogames, ou finalement tu t'es epanoui en faisant l'experience des ces nouvelles relations? Cela vous a t-il rapproche ou le "partage" sentimental vous a t-il eloigne?

@Ella-Lutine, merci de m'eclairer sur ce qu'elle peut ressentir de son cote.
J'ai conscience de cette frustration de la privation de liberte, du renoncement que je lui demande. Je m'en sens d'ailleurs coupable. Lorsqu'on met un couvercle sur la casserole, la pression monte et l'eau bout encore plus vite. Le risque c'est que le caractere interdit de la relation la rende encore plus intense et excitante, jusqu'a ce que la seule issue soit d'y succomber. Peut etre que d'accepter qu'elle vive cettre relation permettrai de la demystifier. Peut etre qu'elle se rendrait compte apres un moment qu'elle n'y trouve pas ce qu'elle escomptait, une fois la nouveaute passee.
Qu'en penses tu?

Quand tu as decide de finalement suivre tes desirs et tromper ton mari, avais tu conscience de ce qu'il allait endurer? L'aurais tu quand meme fait sachant la souffrance qu'il allait ressentir?

Qu'est ce qui t'a pousse a franchir le pas? Etais tu heureuse ou y'avait il un/des manque(s)?Ou en est-il aujourd'hui? A t-il refait sa vie? Et toi? Te sens tu heureuse et epanouie dans le polyamour?

Bonjour,

Peut être pouvez-vous vous interroger sur ce nouveau désir de votre compagne. Manifestement elle avait été jusque là exclusive.
Pourquoi ces nouveaux "sentiments" sont ils apparus pour un autre homme? Comment était votre vie de couple à ce moment là? Et le reste de sa vie? Professionnelle, familiale. Bref, qu'est ce qui a fait que soudainement il y ait un autre homme dans l'équation.

Il me semble plus pertinent de s'interroger sur ce nouveau désir et sur ce qu'il signifie véritablement pour elle que sur les grandes catégories que sont LA monogamie et LE polyamour.

Pour le reste, si elle souhaite vraiment vivre une autre relation, c'est à vous de voir si c'est possible pour vous. D'après mon vécu (qui n'est que le mien) il est très difficile d'accepter ce genre de relations plurielles lorsque l'on est très amoureux d'une personne. On se rend vite compte que cela n'a pas beaucoup de sens.

Bon courage !

BesoinDeConseils
@Hawkeye, merci pour ton temoignage. Je suis curieux d'en savoir plus.

Comment s'est passe cette transition vers le polyamour pour vous? Quelles ont ete les etapes? Les difficultes rencontrees? Les solutions que vous avez trouve ensemble?

J'ai raconté l'histoire de cette transition ici. Pour une version détaillée.

Cela a été compliqué car au lieu d'avancer ensemble, il y a eu de nombreux mensonges de mon épouse pour garder le contrôle de la situation... Jusqu'à ce que cela n'implose quand elle a voulu mettre fin à la relation avec son amant.

En gros nous avons essayé de définir ensemble un cadre à l'ouverture du couple. Cela afin de ne pas passer d'un couple monogame avec ses règles implicites à rien. Bon par contre encore une fois ça n'a de sens que si les 2 sont honnêtes et rediscutent de ce cadre s'il faut l'aménager. Le risque, qui s'est produit dans mon cas, c'est que les règles qui ne lui convenaient pas, elle s'est contentée de s'asseoir dessus.

BesoinDeConseils
[...]
Comment geres tu cela sur un plan emotionnel?
[...]
Cela vous a t-il rapproche ou le "partage" sentimental vous a t-il eloigne?

Depuis la situation s'est heureusement apaisée, il n'y a plus de mensonges de sa part, enfin je crois, par contre la confiance en a pris un coup. Le fait d'avoir moi aussi une autre relation a un peu équilibré et il y a eu à la fois un rapprochement puisque nous parlons de nos autres relations ensemble de manière apaisée et gérons l'un pour l'autre les enfants quand nous nous absentons un soir ou un weekend. Cela reste compliqué car nous ne vivons pas cette autre relation de la même façon. Je suis le même, ou en tout cas j'ai l'impression de me comporter de la même manière, avec ma femme ou mon amoureuse. Alors que ma femme fait un blocage avec moi et n'arrive pas, sauf en de très rares occasions, à dépasser une sexualité de couple routinière environ 2 fois par semaine vite fait avant de dormir. Bien sûr avec son amant elle ne se comporte pas comme cela, de la séduction, des gadgets, des pratiques variées. Elle se dit satisfaite ainsi, mais de mon côté cela entraine une forme de jalousie. Donc oui moi aussi j'ai droit à ça avec mon amoureuse mais ce n'est pas pareil et je voudrais vivre une sexualité épanouie avec ma femme également.

BesoinDeConseils
[...]

Est-ce que le polyamour est devenu ton schema de reference ou est ce que tu le subis un peu pour faire plaisir a ta partenaire?

Clairement c'était subi au début. Mais avec tout le travail sur moi-même fait sur moi-même et les désillusions subies, je ne pense pas que je saurai retourner dans un schéma traditionnel avec elle ou une autre. Je crois que j'adhère à l'honnêteté du polyamour et que même si nous mettions fin à notre autre relation cela ne voudrait pas dire une fin à ce mode de fonctionnement mais plus une période de transition où nous n'aurions pas d'autre relation.

BesoinDeConseils
[...]

As tu la nostalgie de l'epoque ou vous etiez monogames, ou finalement tu t'es epanoui en faisant l'experience des ces nouvelles relations?

Une certaine nostalgie car c'était beaucoup plus simple à gérer au quotidien, mais une nostalgie des bons moments, pas des périodes compliquées où nous nous eloignions, en partie par les besoins de vivre d'autres relations de ma femme qu'elle cachait.
Par contre je suis très heureux de ce que j'ai pu vivre avec ces 2 autres femmes, n'ayant pas eu beaucoup d'expériences avant de me mettre en couple. La phase de "recherche" n'était pas simple et pas mal de déconvenues.

C'est pas rassurant. Quelle joie le polya.

En effet pas très rassurant tout ça. Merci pour vos conseils et témoignages. Ça aide à.réfléchir en tout cas.

BesoinDeConseils.
Si je devais me projeter dans une relation polyamoureuse, je crois que mon mecanisme de defense serait celui du detachement. Pour ne pas etre blesse, je prendrai de la distance avec elle. J'essaierai de me blinder. Je peine a imaginer que cela puisse nous rendre plus complice. Je devrais me desensibiliser et ne suis pas certain d'y arriver, ou alors cela passerait peut etre par une consommation compulsive de sexe/relation pour me changer les idees, ou par revanche je ne sais pas trop. En tout cas, pas vraiment des bases saines pour tenter l'experience.

Tu me parais assez au clair sur la façon dont tu te protègerais et il paraît évident que cela affectera votre relation autant que sa frustration à elle.
Quel risque vous choisirez, vous seuls pouvez le décider.
As-tu communiqué ces éléments à ta compagne ?

BesoinDeConseils.
J'ai bien conscience que ma demande de ne pas continuer cette relation est vecue comme un deuil, une source de frustration et de ressentiment a mon egard puisque elle se sent culpabilisee et pas autorisee a eprouver des sentiments qu'elle a de toute facon.

Personne ne peut l'empêcher d'éprouver ces sentiments, pas plus toi qu'elle même. C'est le développement de leur relation amoureuse sur la base de ces émotions, qui est discuté entre vous.
Si elle avait envie de déménager et toi pas, ce n'est pas son envie qui serait en discussion, mais les modalités de l'impact dans vos deux réalités, de cette envie.

Dans tous les cas, cette situation t'amène à réaliser des insécurités et t'offre l'opportunité de grandir en élargissant ta palette de ressource affective et de confiance en toi.
L'amour est un des domaines importants de la vie mais il n'est pas le seul. Dans quels évènements du quotidien ou dans quelles relations (y compris amicales, de voisinage ou professionnelles) trouves tu des sources d'amour de toi, de sécurité et de confiance en toi ? Des choses qui te confortent dans le fait que tu es quelqu'un de bien, que ton monde, ton bien être, sans minimiser son importance, ne se résume pas à cette relation amoureuse.
Je ne dis pas ça pour que tu prennes de la distance vis à vis de ta compagne mais pour peut-être te donner des pistes pour te sentir un peu plus stable sur toi même au travers de tout ça..

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Grosse discussion hier soir avec ma femme.
L’état de la situation:
- elle continue de l’appeler occasionnellement
- elle le fait sans m’en parler car pense que je ne peux pas l’entendre.
- ils ne parlent que de choses banales du quotidien, se racontent leurs vies. Comme deux amis.
- elle le décrit comme une âme sœur / une alchimie inexplicable.
- cette tension romantique entre eux remonte à leur enfance. Ils se sont toujours attirés sans qu’il ne se passe quoi que ce soit, à part un baiser a l’adolescence.
- lorsqu’elle l’a revu par hasard il y’a 18 mois tous leurs sentiments sont remontés à la surface.
- ils sont en contact depuis par intermittence. Juste par téléphone. Pas de rencontres physiques.
- elle a essayé de stopper les contacts plusieurs fois, notamment après que j’ai découvert ses intentions etc, mais fini toujours par y revenir.
- elle se sent extrêmement mal de me faire vivre cette épreuve.
- elle n’envisage pas de relation de long terme avec lui. Juste quelqu’un avec qui passer un moment de tendre complicité qui pourrait déboucher sur du sexe. Ou pas. Un moment intense mais sans doute éphémère.
- Notre couple reste sa priorité.
- elle conçoit qu’elle me ferait souffrir en allant plus loin avec lui. Mais malgré cela m’avoue qu’elle le ferait tout de même si l’occasion se présentait. Cette franchise est un peu déroutante.
- refréner ce désir la rend malade, la frustre, et d’une certaine manière elle a l’impression de renoncer à ce qu’elle est. Un être qui ressent intensément des choses et souhaite les vivre. Elle n’a jamais vraiment cru à l’exclusivité (même si dans les faits cela correspond à notre schéma, sans doute par convention sociale)
- en même temps, elle a énormément de culpabilité que j’essai d’atténuer en disant que l’on ne choisit pas de ressentir telle ou telle chose et que la raison n’a pas voix au chapitre dans ce genre de situation.
- elle se trouve horrible, n’arrive pas à se voir en photo, à accepter les compliments qu’on peut lui faire à cause du décalage entre ce que les autres voient en elle (mère, épouse et amie modèle) et ce sentiment de ne pas l’être au fond d’elle même.
- elle dit qu’elle préférerait parfois disparaître pour que tout cela s’arrête et que le problème soit réglé.
- elle me dit être complètement comblée par notre relation et ne ressent aucun manque (sexuel, émotionnel, matériel). Ce n’est pas une réponse à quelque chose que je ne fais pas ou mal.
- après 4 ou 5h de conversations on a pu vider nos sacs, plutôt sereinement. Mais on a finit par un retour au point de départ. A savoir : moi ayant de sacrés doutes sur ma capacité à accepter cette infidélité. Elle, décidée à vivre cette histoire qu’elle ne supporte plus de refouler, si l’opportunité se présentait, quitte à risquer de perdre tout le reste.
- elle est convaincue qu’une séparation nous rendrait tous les deux très malheureux et serait une mauvaise issue.
- elle comprend mes insécurités et mon besoin de transparence pour reconstruire de la confiance en moi/nous. Mais elle ne s’imagine pas me dire : tiens nous allons nous voir à telle date et peut être coucher ensemble.

Sur les 3 options envisagées (j’accepte, elle renonce, on se sépare), je ne vois malheureusement que des impasses. Aucune ne semble vraiment souhaitable/acceptable . Malgré le dialogue, chacun campe un peu sur ses positions. Elle est prête à essayer d’autres choses si j’en éprouve le besoin : therapie (mais elle n’y crois pas) / séparation temporaire pour tester à quel point on tient a l’autre (pas nécessaire de son point de vue car elle sait que c’est avec moi qu’elle veut faire sa vie). A vrai dire, je ne crois pas trop à ces options non plus. Peut être qu’il faut juste attendre? Le temps atténuera peut être ses sentiments? Ou peut être que je m’habituerai a l’idée de cet adultère et finirait par accepter de fermer les yeux?

Ou le temps renforcera ses sentiments. Il ne faut pas s'illusionner, ce n'est pas du libertinage, s'il y a passage à l'acte une fois, il y en aura nécessairement d'autres qu'elle risque peut-être de cacher par culpabilité.
Il n'y a que des mauvaises solutions, il faut penser à celle qui te fera le moins souffrir.
Et une séparation fait toujours souffrir. Mais peut-être l'envisager avant que tes ressentiments deviennent trop puissants ? sachant qu'il y aura passage à l'acte, elle te le dit elle-même, si l' occasion se présente. Elle se présentera un jour ou l'autre.

BesoinDeConseils
séparation temporaire pour tester à quel point on tient a l’autre (pas nécessaire de son point de vue car elle sait que c’est avec moi qu’elle veut faire sa vie).

Elle veut faire sa vie avec une version de toi qui est capable d'accepter son autre relation sans condition et sans transition. Est-ce que c'est bien toi ?
Tu veux faire ta vie avec une version d'elle qui est capable de rester exclusive. Elle te dit que ce n'est pas elle.

Une séparation temporaire n'aurait pas forcément pour objectif de vérifier que vous tenez l'un à l'autre mais d'acter que la non exclusivité amoureuse telle qu'elle l'impose n'entre pas dans le cadre de la relation que vous aviez, de prendre le temps de le réaliser et éventuellement choisir en conscience d'entrer dans une autre relation où l'amour ne se puise pas dans l'unicité.

Ta femme a le mérite d'être claire sur ce qu'elle veut.

La thérapie n'est pas une mauvaise idée, en tout cas à titre individuel car en l'état personne ne semblant capable d'acter une séparation, ce sont ses termes qui prévalent. Et donc tu auras certainement besoin de soutien.

Et pour elle aussi la situation est difficile, clairement.

@BesoinDeConseils

Je me retrouve dans le descriptif apporté par ta compagne de vie, relaté par toi. Ah oui ! Ce fameux vilain petit canard, pas beau et malfaisant. Il niche au creux de la société, davantage qu'en l'individu lui-même.

Je n'aime pas les comparatifs du tout, sauf que je me reconnais vraiment en elle.

Ce qui diverge, c'est que je n'ai jamais proposé un hôtel à un homme dans le dos de mon chéri de vie. De fait, tu te sens trompé et trahi. Tu emplois désormais un vocabulaire d'adultère : "infidélité" est le plus caractéristique. "adultère" évidemment...

A sa place aussi, je me méfierai des "thérapies". Tout dépend du thérapeute.

A part la complexité des relations amoureuses, je reconnais volontiers que l'amour est aussi pour moi une question d'âme. Des âmes qui se reconnaissent et veulent danser ensemble (pas sexuellement). C'est en effet des mots que j'emploie. Contre la puissance de cette reconnaissance, personne ne peut rien. Cela dit, l'amour est "mesurable" à la souffrance qu'il occasionne. En effet, pourquoi chercher à "mesurer" ce qui atteint des sommets et crève le plafond en un envol indescriptible.

Je crois que l'envol rend beau, comme celui du majestueux et magnifique cygne. Un peu bruyant au décollage et splendide ensuite. C'est lui qui peut faire la différence.

Un jour, une vieille dame (encore plus vieille que moi) m'a dit que j'étais tellement gentille que j'irai direct au paradis. Bon ok, elle ne me connaissait que de façade. Je lui ai répondu qu'elle ne souhaitait pas mon bonheur. Ca la choqué sur l'instant, alors j'ai expliqué que faire la queue en baissant la tête pour entrer dans un univers éternel, ennuyeux fait de règles ne m'intéressait pas. Je préférais aller m'amuser en enfer, chanter danser rire, même si c'était éphémère pour finir dans les flammes de l'enfer. L'amour est source de vie, pour moi. Pas source d'ennui.

Question long terme, je garde en mémoire éternellement mon vécu heureux. Presque toujours. Deux cas en dehors de ce cadre : l'un où le type était un salopard violent ; un autre cas où je me suis sentie manipulée du fait d'un changement de situation chez lui avec minimisation de ce changement (la séparation fut du coup mal faite). Moi aussi, je n'aime être menée en bateau et surtout je ne supporte pas que l'on m'indique que c'est faux alors que j'avais au contraire vu juste.

Rassurer quelqu'un, juste pour rassurer et du coup mentir (ou travestir la vérité), c'est sonner le glas, pour moi.

Bon courage à vous deux. Bravo pour arriver à discuter et aborder de tels sujets sans esclandre.