Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis adepte de lire régulièrement ce forum riche en partage, qui nous a accompagné mon compagnon et moi-même à avancer vers ce polyamour source d’évolution, de remises en question, de bienveillance dans notre couple.

Aujourd’hui je viens à mon tour vous demander conseils, car je souffre d’un métamour qui ne semble plus en être un.
Tout a été très rapide, nous étions très fusionnel, très amoureux, il m’a offert des cadeaux (parfum, bijou, lingerie). Il connaissait ma maison et je connaissais la sienne. J’étais pour lui comme sa flamme jumelle. Il m’avait symboliquement demandé si j’acceptais d’être sa femme spirituelle. Il avait ressenti le besoin profond, viscéral, d’avoir des enfants avec moi. Bref, tout ça pour vous dire à quel point nous nous aimions..
Mais ! Le point noir de notre relation était qu’il cachait mon existence au sein de sa situation maritale. Il était donc clairement en position d’adultère. Il était persuadé que sa femme n’accepterait jamais cette relation qu’il entretenait avec moi. Bien que régulièrement je lui rappelait «  ça serait bien que tu lui en parles… »
De mon côté mon compagnon soutenait notre relation mais aurait préféré aussi être quatre personnes impliquées et non trois…

Et voilà que sa conjointe découvre notre relation. S’en suis des messages de haine et des menaces envers moi et mon compagnon.
Mon métamour était alors très mal. Il a fait en sorte de contenir l’explosivité de la colère de sa conjointe, en lui mentant, encore. Ce que nous n’approuvons pas avec mon compagnon. À ce jour, elle ne connaît pas l’ampleur des sentiments que l’on a partagé et donc la souffrance qu’elle lui fait subir en exigeant un arrêt total de cette relation infidèle. Et pourtant il me disait avoir besoin de moi, que jamais il ne m’oublierai, qu’il ne regrettait pas, etc…Dans la détresse, mon métamour m’a alors demandé ce que j’en pensais, qu’est-ce qu’il devait faire, «  fais ce qui te rendra heureux » a été la seule réponse que j’ai pu lui donner. Car j’accepterai bien sûr qu’il choisisse de continuer avec elle au détriment de notre relation. J’étais loin de penser que c’était notre dernière discussion.
Voilà 1 mois qu’il est passé sur silence radio. Et voilà mes difficultés qui arrivent. Ce métamour était au début un collègue de boulot, donc aujourd’hui je continue de le croiser au travail. Et il m’ignore. M’évite. Cela me fait beaucoup de mal. Je suppose donc qu’il a fait son choix, ce qui est tout à fait respectable, mais je ne mérite pas d’être traitée ainsi. Juste un bonjour me suffirait quand on se croise.
Je compte aller lui parler prochainement, car je n’ai jamais autant souffert d’un amour. J’ai juste besoin qu’il me dise droit dans les yeux que c’est terminé entre nous. Qu’il ne m’aime plus, ou du moins cherche à ne plus m’aimer. J’ai besoin qu’il rompt ce «  pacte » de mariés spirituels. J’ai besoin qu’il me traite comme une collègue (être poli et respectueux, tenir une conversation) mais ça je comprendrais s’il a besoin de temps pour revenir à une relation platonique.

J’ai besoin aujourd’hui de vos conseils, je souffre énormément du passage du tout à rien. D’être réduite à une inconnue. Mon compagnon est d’un soutien sans faille et j’en suis infiniment reconnaissante de l’avoir à mes côtés, de pouvoir pleurer sur ses épaules quand mon cœur est trop lourd de tristesse.
Mais vos avis sont aussi un tremplin pour m’aider à avancer.

Merci de m’avoir lu.

Bonjour @Elektra,

Ton amoureux, enfin ex-amoureux, n'est pas ton métamour. Ca aurait été sa femme, ta métamour, s'il avait fait preuve d'honnêteté avec elle. C'est juste une question de vocabulaire.

Je ne peux que me sentir dans l'empathie avec toi, pour avoir été propulsée au rang de co-adultère affectif par un amoureux (il a trouvé quelqu'un d'autre et s'est marié, sans être honnête, ce qui n'est pas du polyamour mais de l'adultère) ET mon premier amour en dehors de mon couple qui m'a littéralement fuit lorsque j'ai annoncé l'aimer et que mon chéri de vie était informé.

Dans le premier cas, l'épouse a été mise au courant, elle a suspecté et fouillé dans son téléphone pour me joindre directement. Au début avec un ton sec et cassant, puis quand elle a compris que mon conjoint était informé de la situation dès le départ et que j'étais prête à poser la situation sur la table, d'une façon honnête, elle s'est radoucie. Il faut dire que lasse, j'avais rompu avec son conjoint deux mois auparavant. De son côté, elle m'a semblée ruminée tout ça depuis pas mal de temps.
Dans le second cas, nous étions inséparables, comme deux aimants, pas amants du tout mais extrêmement proche, à se serrer dans les bras l'un de l'autre et nous passions un maximum de temps ensemble. Dès que je lui ai déclaré l'aimer et que mon conjoint, qu'il connaissait un peu, le savait, il a tout fait pour m'éviter. Voilà comment c'est terminé ma "première expérience". Une histoire qui n'a pas de fin, c'est moins digeste à vivre qu'une histoire avec une réelle fin.

Un constat qui ne t'aidera pas, à part peut-être à te sentir moins seule.

Prend soin de toi quoi qu'il arrive, et prend soin de ton compagnon qui m'apparait, de ce que je lis, quelqu'un sur qui tu peux compter.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour Elektra, à part parler à ton ex-partenaire (@bonheur a raison, ce n'est pas un métamour) sur ce qui te fait souffrir et adapter des attitudes et comportements sains, il n'y a pas grand chose à faire.

Je te conseillerais de couper toutes perspectives de relation autre que purement professionnelle avec lui.

Il n'y a eu aucune anticipation de quoi que ce soit. Il est allé très loin en sachant pertinemment qu'il n'offrait aucune perspective à une issue positive. C'était le crash assuré et une désillusion totale pour toi.

Vouloir faire des enfants dans un contexte d'adultère, ça me paraît surréaliste, même si c'était juste l'expression d'une envie. Ça plus le "mariage spirituel", ça me fait penser à un conditionnement manipulatoire.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,
Pour l’avoir connu et comme il a été à multiples reprises expliqué sur ce forum : un adultère n’est pas du polyamour !!
Et pourquoi :
1) tant que tout le monde n’a pas le même niveau de connaissance, personne n’est capable de juger d’une situation
2) l’adultère fait jouer cette notion d’interdit, d’adrénaline qui fausse la donne, parce que quand les choses sont sues il ne reste (si il y en a) que l’amour. Et dans ton cas il semblerait qu’il ne reste pas grand chose.
J’imagine la sensation que tu ressens de t’être faite duper….

Dans mon cas c’était identique : 4 acteurs dont 1 exclus de la situation. Tout cela bien évidemment en considérant que la beauté de ce qui se vivait était au dessus de la tromperie. Dans mon histoire les rôles étaient un peu différent car la personne qui savait que le risque que la dernière personne sache pouvait engendré la fin du lien était la personne à ta place, et elle a donc tout fait pour que les choses ne soient pas dites.

Je te conseille également comme d’autres l’ont fait de ne pas persister, il doit faire ses choix… quand bien même c’est elle qui demande l’arrêt de la relation (et je te propose d’être prudente sur ce fait, est -il certain ?) c’est à lui de prendre ses responsabilités et de faire ce qui le rend heureux. Vraisemblablement il arrive à te supprimer de sa vie….

Merci pour ce témoignage qui montre encore la complexité de savoir si on est dans le polyamour ou si ce n’est qu’une justification pour sortir du cadre et être dans l’adultère avec moins de culpabilité….

Re,
Et de même que @Topper, te parler d’avoir des enfants dans ce contexte est assez significatif…. Trop, TROP pour être sincère… du vécu également dans mon histoire ….

Première intervention sur ce forum...
Déjà grand merci déjà pour sa richesse, moi qui débute en polya à 45 ans....

A la lecture de ce que tu décris, déjà je t envoie plein de pensees..je trouve ça incroyablement violent comme situation....

Et...c est un avis, sans doute très subjectif mais je dirais qu il n y avait pas vraiment d amour.
Ou un amour de l amour....?

On ne désaime pas ainsi, en chassant l'autre de sa vie du jour au lendemain....
On n aime pas ainsi, en cachant la vérité à sa femme....

En tout cas, pour moi, on est loin de l amour véritable....

Du feu follet et de l'inconséquence, de t embarquer ainsi pour te planter ensuite. ..

La situation est délicate vu que tu le croises au bureau...mais peut être pour t aider à t en détacher. ..

Qu as tu aimé ici...l homme ou l amour qu il semblait te porter ?

Des pensées à ton compagnon...je suis admirative de son soutien !

Je te souhaite de tout coeur de dépasser ce moment transitoire délicat en espérant qu il n aura pas fait trop de casse interne....

Un axe tout de même pour t’aider à avancer que je trouve plus que positif, malgré l’investissement que tu as mis dans cette «  nouvelle » relation, ne regarde pas dans la direction de celui qui te tourne le dos mais plutôt dans la direction de celui qui te soutien et qui semble t’avoir toujours soutenu.
Il est loin de ne rien rester : il reste quelque chose de fort et de sincère.

Cela m’inspire un autre sujet qui devrait peut être être traité dans un nouveau fil de discussion : la hiérarchisation des amours.
Si quelques uns ont pu déjà rebondir de manière virulente sur la non hiérarchisation des amours dans le polyamour, j’ai malgré tout tendance à imaginer qu’une hiérarchie existe bien souvent.
Non pas dans les moments d’euphorie, d’ébats, de monter d’Adrenaline ou de testostérone, car là bien évidemment les choses peuvent s’équilibrer, on prend le bonheur partout où il est.
Je traiterai plutôt cette hiérarchie a l’inverse : dans les moments de doute, de difficulté, d’acceptation de l’autre, de perturbation.

Prenons ton exemple : ta difficulté repose sur tout ce que tu as investi de cette relation et probablement de la beauté de ce que tu y voyait à travers toutes les belles choses qu’il te racontait et qui faisait de toi un être au dessus, et donc une histoire exceptionnelle. A ce moment (et sûrement encore un peu en ce moment) tu devais te poser la question de comment tu pourrais vivre sans cette histoire exceptionnelle. Donc peut être pas de hiérarchie puisque 2 relations importantes a tes yeux.
Désormais : que reste-t-il de tout cela ? La seule personne qui était en transparence de cette relation et qui t’as toujours soutenue.
Le mensonge est un facteur prépondérant car tu ne connais pas la personne d n’as ce qu’elle dissimule, mais le sujet de la hiérarchisation de l’amour sue te porte ton amour officiel doit te porter.

Et bien cet homme a choisi de rester avec sa femme. Il a sans doute préféré choisir la femme fidèle.

Bonjour à tous,

Tous vos témoignages m’ont vraiment aidés, vos réflexions m’ont éclairées. J’ai été très touchée de vous lire, je ne me priverai plus de cette richesse d’échanger avec vous quand les événements deviennent trop douloureux !

J’ai pu avoir cette fameuse conversation avec mon ex amoureux, il a écouté ce que j’avais à dire et je l’ai remercié d’avoir eu cet échange dans le calme. Pas de colère, pas d’animosité, mais à mon étonnement j’ai ressenti son regard amoureux, j’ai ressenti qu’il se force à éteindre cet amour, car son choix d’être avec sa femme est pris, mais à contre-coeur je le sens bien … il m’a avoué ne pas avoir le droit de me parler (c’est pour cela qu’il m’évitait), devoir désormais faire preuve de transparence, que les choses étaient difficiles pour lui en ce moment et que ça continuera encore qq temps comme ça. Il veut que l’on garde des rapports de bons collègues et que je ne stresse pas d’aller au travail.

@bonheur, merci pour m’avoir éclairé sur le vocabulaire et merci pour ton partage
d’expériences.
@Topper en effet à y réfléchir avec du recul, notre amour n’était pas voué à durer, tant qu’il évoluait dans ce carcan marital mensonger qu’était sa situation… Je pense que l’on s’est laissé emporter par cette NRE, je n’ai pas su garder les pieds sur terre. Lui non plus, mais me considérant la plus “expérimentée” dans les relations polyamoureuses, j’aurai pu, sans pour autant y mettre un terme, ralentir notre amour, se donner le temps de comprendre ce qui se passait.
Peux-tu m’éclairer sur le “conditionnement manipulatoire” que tu mentionnes ?
@Raspoutine, merci pour ton partage également.
Je suis certaine que si sa femme n’avait pas mis son veto, nous aurions continué d’entretenir notre amour. Et ce choix qu’il a fait ne le rend visiblement pas heureux… je n’y peux rien, il a 35 ans et ça n’est pas ma place de le prendre par la main pour lui montrer que sa femme le contrôle et ne l’aime pas entièrement et sans conditions. Mon amour était à mon sens plus pur et bienveillant que celui qu’il entretient avec sa femme depuis des années. J’espère ne pas paraître injuste ou hautaine mais j’ai vraiment eu ce ressenti tout le long de notre courte relation et surtout en ayant pu discuter avec lui. Justement il n’oubliera pas ce qu’on a vécu et ne regrette pas (sauf les conséquences dans son couple). J’ai vu dans son regard que son amour était tjrs présent. Ça m’a d’ailleurs perturbée sachant qu’il m’ignorait jusque là. Je ne compte pas retomber dans ses bras comme ça et reproduire les mêmes erreurs. Mais je sais qu’il est malheureux et ça m’attriste de ne pas pouvoir l’aider.
@Lumi merci beaucoup pour tes pensées ! Et justement je ne pense pas qu’il m’ai chassé de son cœur, il obéit juste aux besoins de sa femme. Je pense justement que ce qu’on a partagé était bien de l’amour véritable (le même amour que je porte pour mon homme, dans un contexte différent). Peut-être que pour lui en effet je représentais cet amour inconditionnel qu’il a toujours cherché. Peut-être que ça n’était pas moi qu’il aimait mais tout ce que je lui apportais. De mon côté j’aimais cet homme, bien que certaines choses ne me plaisaient pas (comme ses mensonges envers sa femme), j’aimais aussi tout cet amour que l’on partageait.
@raspoutine, tu as visé dans le mil. J’ai pendant quelques jours étais déstabilisée par cette relation amoureuse. J’en ai perdu les pieds et mes repères dans ma relation socle. Et pourtant comme tu dis, la hiérarchisation s’est confirmée pendant cette période de doutes et de difficultés.
@Idéfix une femme fidèle certainement mais qui lui fait du mal. C’est une relation toxique qu’il vit. Et pour info, je suis une femme poly amoureuse et fidèle aussi. J’aurai pu lui apporter fidélité également !

Je ne sais pas s’il y aura une suite, s’il lui faudra quelques mois, quelques années peut être pour qu’il se rende compte que sa situation maritale actuelle ne le rend pas heureux. Ou peut-être continuera-t-il ainsi jusqu’à la fin. Dans tous les cas, j’aurai toujours une place pour lui dans mon cœur. Ma porte sera tjrs ouverte s’il a besoin de soutien. J’accepte non sans difficulté n’avoir été qu’une relation éphémère qui peut-être lui apportera désormais de la conscience dans ses relations, ou pas.
Comme l’a dit @Raspoutine, un point très positif de cette histoire est que la relation socle avec mon homme est d’autant plus soudée et dans la compréhension mutuelle de nos manières de vivre nos relations.

Désolée pour ce pâté !