Polyamour.info

Bonjour à tous,

Il y a quasiment un an maintenant, j'ai eu pour la première fois un crush en étant en couple. C'était la première fois que ça m'arrivait en plus de 5 ans de relation, je me suis senti coupable et j'ai cherché à taire cette attirance que j'avais ressentie. À cette époque j'étais très bien dans ma relation, j'avais donc réussi à aller de l'avant et oublié ce sentiment.

Depuis ma relation s'est terminée, j'ai donc appris à me rendre de nouveau disponible émotionnellement et à vivre pour moi même. Dernièrement, j'ai eu l'occasion de revoir la fille pour laquelle j'avais eu ce fameux crush. D'abord, je l'ai vu avec des amis ainsi que son copain. Il n'y avait rien de particulier à signaler si ce n'est qu'avec le temps l'attirance n'a pas vraiment disparue, mais par respect pour se relation actuelle je ne suis pas du tout rentré dans la séduction.

Seulement depuis quelques semaines, on a eu l'occasion de se revoir seulement tous les deux. Dès la première fois, elle a pris le temps de m'expliquer sa situation amoureuse, qui est plutôt compliquée et elle m'a également précisé être en relation libre depuis plusieurs mois (sans pour autant l'avoir mis en application depuis). Clairement nos discussions sont très intimes malgré le fait que l'on ne se connaisse que peu, cela ressemble beaucoup à une prise de température.

Lorsque je raconte à mes amis les fois où nous nous voyons, ils me disent que ce sont des dates, juste qu'on ne se l'avoue pas. Cela m'a fait réfléchir à la question, après coup j'ai vraiment l'impression qu'on est conscient de l'attirance mutuelle mais qu'on évite d'aborder le sujet pour rester sur la ligne. Malgré ça, on projète à chaque fois les choses qu'on pourra faire ensemble dans les semaines avenir, etc.

Aujourd'hui je me rends compte que je voudrais passer plus de temps encore avec elle et que je suis bien épris. Sauf que pour éviter toute déception j'aimerai qu'on aborde le sujet ensemble. D'après vous, comme elle est en relation libre est-ce qu'il serait plus judicieux de la laisser venir sur le sujet ou est-ce que je peux envisager la prise d'initiative ?

Lorsque le terme relation libre est amené vous l'entendez comme la possibilité d'avoir plusieurs relations (donc une forme de polyamour) ou plutôt comme un pansement sur une relation en phase terminale ?

Merci d'avance :)

Bonjour @Skurf,

Question vocabulaire, relation libre et polyamour sont différents. Relation libre revient à faire ce que l'on veut sans avoir de comptes à rendre à son partenaire de vie. Aussi, c'est plutôt axé sexe et seulement cela, de ce que j'y comprends (pas toujours grand chose de mon regard de vieille). Le polyamour c'est aimer, donc pas axé sexualité uniquement, avec l'affect et la volonté d'intégrer l'autre dans sa vie (pas obligatoirement vivre ensemble).

Ma question, par rapport à cette femme, est "qu'est-ce qui est convenu au sein du couple ?". Pour l'instant, c'est flou et implicite. Ma question, par rapport à toi, est "qu'est-ce que tu accepteras comme relation ?".

Le polyamour, alors que leur couple va mal... Cela annoncerait peut-être en effet la fin de leur histoire.

Je t'invite à lire la rubrique "poly-quoi ?" de ce forum.

Bonjour @Skurf, si cette situation ambigüe te pèse, tu peux prendre l'initiative d'aborder le sujet sans détours. Autant faire en sorte que ce soit un sujet comme un autre et pas comme quelque chose de délicat.

Par exemple, tu peux lui demander des détails sur la manière dont ça s'articule dans sa vie, si il y a des règles, si elle a eu des relations ou expériences, comment ça s'est passé, également comment elle fait des rencontres et si elle est dans cette démarche là actuellement.

La questionner permettra d'en savoir plus sur la situation, si il y a de la place pour toi, et si sa façon de vivre les choses peut te correspondre. Cela montrera aussi un intérêt de ta part sur le sujet.

Je ne veux pas te mettre la pression mais les femmes non-monogames sont très sollicitées et il peut arriver qu'en trainant trop, la place soit prise par un autre.

Concernant la relation libre, c'est un terme englobant et assez vague. Le polyamour peut être un mode relationnel qui fait partie des relations libres.

La relation libre indique généralement une non-exclusivité sexuelle. Souvent c'est dans le cadre d'un couple monogame qui s'est ouvert.

Le polyamour rajoute une non-exclusivité sentimentale. Cette spécificité a une importance dans la manière d'appréhender les relations.

Merci pour vos réponses constructives, c'est très intéressant et éclaire grandement ma lanterne.

Il n'est pas évident de savoir ce qui est réellement convenu dans son couple, de ce que j'ai compris, ils sont arrivés à ce point de relation libre après des écarts de chacun. Mais il n'y a pas eu de mise en application depuis qu'ils ont précisé cet état de relation.

Pour ma part, je ne suis pas vraiment en attente d'une relation établie mais je sais que je ne souhaite pas avoir que des relations sexuelles avec elle. Finalement, quand je l'écris, je me dis que je rechercherai une relation qui s'apparente à une relation amicale (passer du temps ensemble, être prévenant, etc) qui correspond déjà pas mal à celle qu'on a aujourd'hui avec le droit aux sentiments. Donc factuellement, une polyamourse conviendrait à mes attentes plus qu'une personne simplement libre sexuellement.

Pour le coup, je n'envisage pas de me presser du tout, si la place est prise par quelqu'un d'autre ce sera un signe évident que je n'avais que peu d'importance.

J'essaierai de prendre l'initiative de la discussion si le contexte est propice la prochaine fois que nous nous verrons.

En polyamour, il y a de l'espace pour "tout le monde" puisque c'est l'amour qui est à prévaloir, pas le nombre de personnes. Après, évidemment, la multiplication en grand nombre, de relations diverses, peut engendrer une surcharge pour la personne qui s'implique dans un trop d'amours. C'est alors davantage dû à la gestion de la vie, qu'à l'amour. Le principe du polyamour, d'après moi, revient justement à ne pas choisir l'amour au détriment de l'amour.

Skurf
Pour le coup, je n'envisage pas de me presser du tout, si la place est prise par quelqu'un d'autre ce sera un signe évident que je n'avais que peu d'importance.

Tu dois suivre ton rythme selon ce que tu ressens et tes capacités du moment. Simplement, si tu sais ce que tu veux, n'attends pas que l'autre fasse le chemin.

Si la place venait à être occupée par quelqu'un d'autre ce serait le signe évident de rien du tout. Tu peux être important pour elle et qu'elle pense que tu n'es pas intéressé, qu'elle ne t'imagine pas comme partenaire potentiel, ou qu'elle ne veut pas prendre le risque de briser votre lien existant.

Les gens ont trop tendance à baser leurs analyses en fonction de l'implicite ou de signes. J'en fais partie et c'est une erreur.

Bon comme vous me l'avez conseillé, nous avons abordé le sujet sans détour. La discussion a été longue, emprunte d'honnêteté et de bienveillance. On partage ce feeling qui nous donne envie de passer du temps ensemble et d'apprendre à se connaitre.

Sauf que sa façon de m'envisager n'est finalement pas compatible avec sa relation libre. En effet, comme vous l'aviez souligné la relation libre s'axe principalement sur l'aspect sexuel, seulement dans la situation actuelle ce sont des sentiments qui se développent. Elle aurait donc en l'état l'impression de tromper son copain si on va plus loin ensemble tant qu'aucune décision n'est prise de son coté.

On en restera donc probablement là, je ne souhaite pas être l'origine de leur fin de relation. Celle-ci semble bien s'étioler d'elle même mais il me parait émotionnellement dangereux d'attendre une fin hypothétique.

Merci pour vos messages

@Skurf. Belle continuation !