Polyamour.info

C'est ce à quoi je fais référence ici :

Topper
Quant à ce problème de confiance sur le fait que ton partenaire puisse te mentir soulève un problème profond dans la relation.

Si une relation ne nous convient pas éthiquement, on la change si c'est possible ou on la supprime de notre vie.

On ne crée pas des règles restrictives pour contrôler les comportements de tous ses partenaires et partenaires de partenaires qui n'ont rien à voir avec les insécurités d'une relation spécifique.

Bonjour @Caoline, si on s'en tient à la définition, tu es polyamoureuse. Néanmoins, tes limites sont en confrontation avec un état d'esprit qui veut que l'on respecte la liberté de chacun.

Caoline
* La transparence totale avant et pendant la relation, qui ne veut pas dire pour moi raconter les détails du vécu, mais que chacun.e sache quand les personnes se voient, ce qu'elles font dans les grandes lignes et l'investissement émotionnel. Avant je me disais : pour les personnes qui veulent savoir. Mais je ne suis plus en accord avec ça, car ne pas vouloir savoir, c'est être dans le déni, donc ne pas être réellement consentent.e de mon point de vue.

On peut consentir à la non-exclusivité sexuelle et amoureuse, sans être au courant de l'emploi du temps de ses partenaires. Ce n'est pas être dans le déni que ses autres partenaires aient des relations.

Personnellement, j'apprécie que mes partenaires me partagent ce qu'ils font avec d'autres, mais ce n'est pas une exigence. Si la personne se sent à l'aise avec ça, très bien, sinon cela n'a absolument aucune importance. De la même manière, je ne vais pas imposer non plus ce genre d'information si la personne ne désire pas être au courant. Je laisse l'autre choisir le niveau d'information dont elle a besoin. Si c'est pour exacerber des insécurités et de la jalousie, je ne vois pas l'intérêt.

Caoline
* Que le temps avec mon compagnon ne soit pas diminué. Pour mon second compagnon, j'ai trop souffert de ne pas le voir suivant mon minimum dans ce type de relation, pourtant exprimé avant le début. Je ne me sens donc pas capable d'accepter une diminution alors qu'on atteint tout juste mon besoin, qui est devenu plus important qu'avant la relation, compte tenu de l'intensité du lien créé. Pour mon compagnon historique, nous passons peu de temps réellement à deux, donc si on réduit ce temps, il ne resterait vraiment pas grand chose. Qu'il prenne sur le temps où nous vivons dans la même maison mais sans vraiment être ensembles serait possible.

Pourtant les relations sont fluctuantes. La vie des personnes évolue. Il peut y avoir des changements de priorités et des périodes qui rendent plus ou moins indisponible. Il peut aussi y avoir des relations qui demandent ponctuellement plus d'attention. Les aléas de la vie...

En ce qui me concerne, j'ai envie de voir une personne qui a envie de me voir. Si ce n'est pas le cas, j'adapte mon investissement au temps et à l'énergie qu'elle veut bien accorder à notre relation. En tous cas, je ne vais pas exiger une fréquence et un temps passé ensemble arbitrairement imposé aux autres.

Caoline
* Pouvoir échanger avec mes métamours, tout comme il m'est inconcevable que mes amours ne puissent pas échanger entre eux. Sinon comment puis-je savoir que la personne est réellement informée et en accord ? Faire confiance aveuglément ne m'est plus possible.

Mais si tes métamours ne veulent pas échanger avec toi, tu vas mettre un terme à la relation juste pour ça ? Il y a des personnes polyamoureuses qui préfèrent compartimenter leurs relations et ne souhaitent pas être en contact avec leurs métamours ou s'impliquer dans les relations de l'autre.

Et qu'en est-il des biais de consentement ? Communiquer avec une métamour qui va te dire qu'elle est "ok" n'est absolument pas l'assurance qu'elle y consent vraiment. Elle accepte peut-être la situation parce qu'elle à peur de se séparer de son conjoint. Ou peut-être qu'elle est dévorée par la jalousie et accepte en serrant les dents. Ce n'est pas grâce aux quelques minutes d'échanges avec une métamour que tu auras tes certitudes. C'est plutôt selon les agissements de ton partenaires que tu auras des doutes sur le sujet.

Quant à ce problème de confiance sur le fait que ton partenaire puisse te mentir soulève un problème profond dans la relation.

Caoline
* Pouvoir partager certains moments, certaines sorties, tou.te.s ensemble, si une des personnes en a envie. Quand je suis la personne pivot, j'ai forcément envie que mon ou mes compagnons soient présents s'ils le souhaitent. Je ne peux envisager de les exclure, d'autant que je sais qu'il n'en abuseront pas. Par exemple, si j'apprécie un.e artiste et que mon compagnon va à son concert, je vivrais trop mal qu'il y aille sans moi, par contre je n'ai aucun problème à ce que l'autre ou les autres partenaires viennent aussi. Je ne souhaite donc pas que mon compagnon commence une relation avec quelqu'un qui ne l'envisage pas. Ou, à la limite, il faut qu'il soit clair que cette personne ne viendra jamais quand je souhaite y aller, si elle ne veut y être avec moi. Mais je trouve que c'est un très mauvais signe.

Mais si les personnes ne s'entendent pas ou si elles veulent passer un moment privilégié avec une personne, pourquoi les en empêcher ? T'as envie de voir un artiste ? Va le voir avec une autre personne ou une autre date. Où est le problème ?

Je ne comprend pas ce besoin de contrôle qui est tel que tu vas jusqu'à imposer une règle qui t'es propre aux partenaires de tes partenaires, sinon tu t'octroie le droit de mettre un véto sur leur relation. Pour moi, ce niveau d'interférence dans les relations de l'autre, je trouve ça toxique.

Caoline
Je peux comprendre que ce cadre, que je souhaite et en dehors duquel je ne pense pas pouvoir poursuivre une relation très investie, paraisse très restrictif.

Les règles strictes que tu dictes sont pour moi un enfer. C'est la meilleure façon de créer des situations conflictuelles et une dynamique relationnelle stressante.

Je pense que en voulant exercer un tel contrôle sur la liberté des autres, c'est aussi créer un contexte favorables aux frustrations, non-dits et mensonges.

Il ne faut pas que tu te vois en compétition avec cet autre homme. Chaque personne à sa singularité. Comme tout le monde, il a des qualités et des défauts. Cela s'arrête là.

En te focalisant sur ce que cet homme aurait de plus que toi, tu te détournes du vrai problème.

Le problème est que cette femme est polyamoureuse. C'est une situation que tu ne supportes pas et qui t'a fait mettre un terme à cette relation. Elle pourrait se séparer de cet homme qu'elle pourrait continuer à avoir d'autres relations. Tu ne le supporterais pas plus.

Si tu veux tourner la page, soit tu acceptes tes limites qui sont fixées par ta jalousie et tu choisis tes relations en fonction de ça, soit tu travailles sur ta façon de considérer les relations, sur la jalousie, sur la possessivité, sur la dépendance, etc.

Bonjour @Agapi, seule toi peut savoir si tu as besoin de continuer sur la voie du polyamour.

De ce que tu dis sur la situation, ça me semble assez compliqué de rester dans ce qui est pour toi une entre-deux avec le couple libre.

Une chose est sûre, c'est que développer des amours dans ces conditions n'est pas viable. Non seulement c'est une frustration insupportable pour toi que dès que tu développes des sentiments, la relation soit avortée. C'est émotionnellement violent pour toi, mais cela provoque aussi des dégâts auprès des personnes avec qui tu es en relation et dans ton couple.

Tu peux tenter de revenir à une relation monogame et constater les effets que ça a sur toi. Si tu pars en dépression, cela répondra à ta question de si tu peux t'épanouir dans ce mode relationnel ou non.

Sinon, tu peux effectivement te séparer et vivre ta vie de polyamoureuse. Il ne faut pas être fataliste. Tu peux très bien trouver une personne qui acceptera ton mode relationnel. C'est d'ailleurs beaucoup plus simple de le faire accepter lorsqu'il est là dès le début de la relation. Faire évoluer une relation monogame provoque une certaine résistance, des changements profonds dans la manière de considérer le couple et des peurs plus importantes liées au deuil de la relation initiale.

Tu peux également te satisfaire d'une vie de célibataire tout en restant polyamoureuse. On appelle ça être "solo-poly". Tu auras plusieurs autres relations, mais pas de relation principale ou relation socle. Tu choisiras avec qui tu voudras passer du temps quand tu en auras envie. Cela pourra être des personnes monogames qui sont dans une période de légèreté relationnelle, des amants réguliers ou non, ou des personnes polyamoureuses. Et peut-être que l'une de ces personnes voudra être ton partenaire avec qui partager le quotidien.

Il y a quelque chose qui m'interpelle dans ton témoignage, comment ton partenaire actuel est-il au courant qu'une relation amoureuse débute avec untel ? Personnellement, je mets pas mal de temps à être certain de ce sentiment, et je mets également du temps à le déclarer. Concrètement, de l'extérieur, il n'y a pas de différence perceptible dans mon comportement lorsque je suis officiellement amoureux. Ce qui permet à ma compagne de le savoir, c'est parce que à un moment, je vais lui annoncer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour EROS35, tu présentes la difficulté principale du trouple, celle du déséquilibre 2+1. Cela peut toucher différents pans de la relation, que ce soit la complicité, les envies d'activités, la dynamique sexuelle, et surtout... les conflits.

C'est quelque chose qui se forme naturellement dans une configuration impaire et rend les choses très compliquées à gérer en maintenant une objectivité sur la situation.

Former un trouple où chacun débute la relation en même temps c'est déjà complexe d'arriver à un équilibre. Lorsqu'il y a une relation ancienne de 10 ans et une autre toute neuve qui se greffe, c'est encore plus compliqué.

Les dynamiques qui se forment sont très variables d'un trouple à l'autre. Généralement, soit le ou la nouvelle partenaire a du mal à se faire une place dans une configuration existante, soit la nouvelle personne prend trop de place et bouleverse l'équilibre du couple initial.

Cela peut être aussi très différent si les trois personnes ont une relation amoureuse avec les deux autres, ou si il y a une personne centrale (dite pivot). Dans le second cas, c'est à cette personne d'être très attentive à l'équilibre qu'elle crée en fonction des attentes de chacun.

C'est une problématique dont tu dois pouvoir parler. Encore faut-il être écouté et que ce que tu dis sois pris en considération.

Que ton impression sois juste ou non, cela devrait induire un intérêt particulier des deux autres personnes pour que ce ressenti disparaisse. Est-ce que des choses sont mises en place pour régler le problème ? Plus d'attention ? Plus d'intégration ? Plus de soin à ce que tu te sentes bien ?

Par rapport à la situation, cela ne me paraît pas surprenant que cette nouvelle idylle prenne beaucoup de place. Ils se découvrent encore, c'est très passionnel, ils sont en pleine NRE.

Ta femme qui se retrouve au milieu de deux personnes qu'elle aime doit être totalement sur un petit nuage. C'est totalement compréhensible, qui ne le serait pas ? Par contre, comme tout va bien pour elle, cela peut faire perdre du discernement sur des difficultés que tu peux vivre.

Si on laisse les choses se faire naturellement, la relation la plus récentes apporte une nouveauté plus stimulante. Il faut donc remédier à ça en adoptant un fonctionnement qui améliore l'équilibre.

Pour mieux vivre les choses, je te conseillerais de mettre en place des moments privilégiés. Cela peut être un soir de la semaine, ou un week-end, où tu passeras du temps seule avec elle. La fois suivante, c'est lui qui passe un temps seul avec elle. La fois suivante, cela peut être un temps que tu passes seul avec lui.

Cela force à casser le trio à des moments précis pour que chacun puisse vivre des moments privilégiés avec ses partenaires.

Il faut alors profiter de ces moments privilégiés pour passer des moments de qualité avec ta femme. Faire des activités qui vous sortent de l'ordinaire et vous fasse partager du bonheur et de la complicité.

Je ne sais pas si tu es dans un contexte de polyamour fermé, mais si c'est le cas, je te conseillerais de remettre en question cette configuration pour que tu sois libre de vivre d'autres histoires de ton côté. Avoir d'autres relations te rendrait moins codépendant de ta femme.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @zoraP, pas de concrétisation pour le moment. Cela peut ne pas être très long organiser. Il suffit de se mettre en contact. 😌

Bonjour, je suis désolé que tu apprennes ça dans ces conditions. Qu'elle se rapproche progressivement de quelqu'un est une chose, que tu le découvres alors qu'elle allait concrétiser cette liaison, c'est émotionellement compliqué à gérer.

BesoinDeConseils
Elle se decouvre polyamoureuse, et vit notre relation monogame comme une sorte de privation de liberte qui l'empeche de vivre les sentiments qu'elle ressent pour d'autres personnes.

Alors non, elle n'est pas polyamoureuse, et il faut arrêter d'utiliser le polyamour pour justifier des tromperies. Pour le moment, c'est juste une personne en couple qui a du désir pour quelqu'un d'autre. Oui, elle t'aime encore. Oui, elle pense aimer cette personne qui, selon-moi, est très idéalisée. Cela ne suffit pas.

Aimer deux personnes ne fait pas de toi une personne polyamoureuse. Cela fait juste de toi une personne monogame qui aime deux personnes. Être polyamoureuse, cela impliquerait d'agir en toute transparence, que chaque partenaire soit conscient et consentant de la situation. Cela implique de remettre en question la monogamie et quitter ce mode relationnel.

Est-ce que tu as la liberté d'avoir d'autres partenaires ? Est-ce qu'il y a une non-exclusivité sexuelle et sentimentale ? Est-ce qu'elle a travaillé sur sa jalousie ? Sur sa possessivité ? Est-ce qu'elle a travaillé sur sa communication et sur son empathie ? Est-ce qu'elle sait ce qu'implique de gérer plusieurs relations amoureuses, les besoins, envies et insécurités de chacun ?

Peut-être que cette romance qu'elle entretient depuis 18 mois est le début de ce processus, mais pour le moment elle n'est pas polyamoureuse.

BesoinDeConseils
Cela dit, j'ai conscience que cela implique de refouler ses sentiments amoureux. Et j'ai l'impression que cela genere de la frustration, et renforce son sentiment de manque de liberte dans le schema du couple traditionnel. A terme, Je crains que cette insatisfaction la conduise a une relation extra conjugale cachee, car elle ne semble pas etre en mesure de sortir cet homme de sa tete.

Tu es clairvoyant. Ce que tu imagines est extrêmement probable. Je pense même que c'est évident. Je n'irais pas jusqu'à dire que ça peut mener à une relation extra-conjugale, même si elle allait en venir à ça avant que ce soit découvert. Cependant, la frustration et l'insatisfaction sera bien réelle. Il y a une possibilité que ce soit si intense que cela nourrisse une rancœur qui finisse par ronger votre couple.

BesoinDeConseils
Bref, je me demande comment tout cela va finir car en depit de notre amour certain, nous semblons aspirer a des choses differentes.

Il arrive que les aspirations diffèrent dans un couple et cela concerne tous les projets de vie (vie professionnelle, vie commune, déménagement, investissements, enfants, sexualité, etc.). Soit l'un suit le chemin de l'autre ou l'accepte, soit chacun prend un chemin différent.

Tu ne peux pas prédire l'avenir. Cependant, tu dois faire un choix et seul toi peux le faire. Je ne vais pas répondre à tes questions du coup. A la place, je vais t'en poser d'autres pour t'aider dans ton cheminement.

- Est-ce que le polyamour est un mode relationnel qui pourrait te convenir ? Renseigne-toi là dessus et sur ce que ça implique (en excluant les émotions négatives que tu as vis-à-vis de ta compagne). Ici, je parle de ce que tu en penses pour toi, si cela pourrait éthiquement te correspondre, et si tu peux y trouver un épanouissement personnel.

- Est-ce que tu es prêt à travailler sur toi et revoir intégralement tes modes de pensée, comment tu as construit ta vision du couple, et l'appartenance à/de l'autre ? Cela signifie déconstruire ce que tu connais de la monogamie, notamment tous les mécanismes en place pour contrôler l'autre et se sécuriser.

- Est-ce que tu te sens capable de morfler pendant une longue période ? Perdre la sécurité illusoire de la monogamie est difficile. Cela révèle de nombreuses insécurités qu'il était plus ou moins facile de glisser sous le tapis. Dans une relation non-monogame, ce n'est pas possible. Cela implique que tu vas devoir régler beaucoup de tes insécurités et trouver des mécanismes compensatoires. Cela peut être long et éprouvant émotionnellement, mais lorsque tu auras avancé, tu seras surpris du changement qui s'est fait en toi.

- Est-ce que tu es prêt à faire ce chemin avec ta compagne ? Il y a un travail que vous devrez faire tous les deux, et je ne pense pas qu'elle se rend compte à quel point elle va devoir bosser. Si un jour, tu fais une rencontre qui te bouleverse, elle va vite dégringoler. Elle n'est pas différente de toutes les personnes qui sont venues arpenter le forum parce qu'elles étaient effondrées lorsque leur conjoint à finalement trouvé une autre partenaire. Au-delà de ça, cela va demander des heures, et des heures, et des heures de discussions entre vous. Il faut que tu aies envie de passer des jours et soirées à échanger là dessus.

- Est-ce que tu es prêt à effacer l'ardoise ? Le contexte n'est pas évident, mais si tu restes bloqué sur le caractère extra-conjugal de cette relation, vous ne vous en sortirez pas. Si tu as besoin d'en parler avec elle, fais-le. Ensuite, passe à autre chose et à l'écriture d'un nouveau chapitre de votre couple. Vous ne pourrez pas avancer si ça revient toujours sur la table. En outre, si vous vous engagez dans une relation ouverte et transparente, la tromperie n'a plus lieu d'être.

Si à une de ces questions, tu réponds "non", alors vous devriez peut-être choisir de prendre chacun un chemin différent.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Lixie, en mettant de côté ton couple actuel, il est important de prendre un certain recul par rapport au ressenti que tu as vis-à-vis de ces deux autres hommes. L'intensité que tu ressens est possiblement dûe au caractère interdit des relations que tu entretiens avec eux. Il n'y a pas besoin de faire quelque chose de répréhensible. Rien que le fait de projeter et fantasmer un rapprochement intime est suffisant pour provoquer de fortes émotions. Ce que tu ressens est peut-être davantage lié à toi, ta situation, ton désir, plutôt qu'à ces hommes qui symbolisent ton envie de liberté.

Attention donc à la portée passionnelle qui peut s'évanouir rapidement. Il y a peut-être une réelle passion qui vous anime. Néanmoins la prudence par rapport à ce genre d'émotions est de mise. Il ne faut pas baser tes décisions là dessus.

Je t'invite à te renseigner sur les relations non-monogames et le polyamour. Il y a des podcasts avec des témoignages, des vidéos, des articles, de livres.

La transition depuis un couple monogame n'est pas simple. La tâche sera bien plus aisée si l'un et l'autre êtes convaincus que le polyamour est un mode relationnel qui vous correspond en théorie.

Si l'autre accepte parce qu'il n'a pas d'autre choix pour rester en relation avec toi, c'est un compromis qui peut créer énormément de souffrance et abimer votre couple à long terme.

Ce chemin, c'est quelque chose que vous pouvez faire à deux. Même si il fait le choix d'être polyacceptant, vous devrez tous les deux faire une déconstruction de la monogamie et un apprentissage sur la manière de bien gérer ses relations.

Je le répète souvent ici : avoir plusieurs relations non-monogames, ce n'est pas aussi simple que de cumuler plusieurs relations monogames. Si vous reproduisez les mêmes fonctionnements, mécanismes et modes de pensées, c'est le désastre assuré.

Aborder le sujet et en discuter n'engage à rien. Il ne faut pas avoir peur de communiquer. Ce n'est que le premier pas. Si vous choisissez cette voie, vous aurez des sentiments, ressentis et situations bien plus difficiles, et avec bien plus d'enjeux, à communiquer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Skurf
Pour le coup, je n'envisage pas de me presser du tout, si la place est prise par quelqu'un d'autre ce sera un signe évident que je n'avais que peu d'importance.

Tu dois suivre ton rythme selon ce que tu ressens et tes capacités du moment. Simplement, si tu sais ce que tu veux, n'attends pas que l'autre fasse le chemin.

Si la place venait à être occupée par quelqu'un d'autre ce serait le signe évident de rien du tout. Tu peux être important pour elle et qu'elle pense que tu n'es pas intéressé, qu'elle ne t'imagine pas comme partenaire potentiel, ou qu'elle ne veut pas prendre le risque de briser votre lien existant.

Les gens ont trop tendance à baser leurs analyses en fonction de l'implicite ou de signes. J'en fais partie et c'est une erreur.

Bonjour @Skurf, si cette situation ambigüe te pèse, tu peux prendre l'initiative d'aborder le sujet sans détours. Autant faire en sorte que ce soit un sujet comme un autre et pas comme quelque chose de délicat.

Par exemple, tu peux lui demander des détails sur la manière dont ça s'articule dans sa vie, si il y a des règles, si elle a eu des relations ou expériences, comment ça s'est passé, également comment elle fait des rencontres et si elle est dans cette démarche là actuellement.

La questionner permettra d'en savoir plus sur la situation, si il y a de la place pour toi, et si sa façon de vivre les choses peut te correspondre. Cela montrera aussi un intérêt de ta part sur le sujet.

Je ne veux pas te mettre la pression mais les femmes non-monogames sont très sollicitées et il peut arriver qu'en trainant trop, la place soit prise par un autre.

Concernant la relation libre, c'est un terme englobant et assez vague. Le polyamour peut être un mode relationnel qui fait partie des relations libres.

La relation libre indique généralement une non-exclusivité sexuelle. Souvent c'est dans le cadre d'un couple monogame qui s'est ouvert.

Le polyamour rajoute une non-exclusivité sentimentale. Cette spécificité a une importance dans la manière d'appréhender les relations.

Bonjour Elektra, à part parler à ton ex-partenaire (@bonheur a raison, ce n'est pas un métamour) sur ce qui te fait souffrir et adapter des attitudes et comportements sains, il n'y a pas grand chose à faire.

Je te conseillerais de couper toutes perspectives de relation autre que purement professionnelle avec lui.

Il n'y a eu aucune anticipation de quoi que ce soit. Il est allé très loin en sachant pertinemment qu'il n'offrait aucune perspective à une issue positive. C'était le crash assuré et une désillusion totale pour toi.

Vouloir faire des enfants dans un contexte d'adultère, ça me paraît surréaliste, même si c'était juste l'expression d'une envie. Ça plus le "mariage spirituel", ça me fait penser à un conditionnement manipulatoire.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Tristesse9
En tout cas ce n'est pas cohérent avec ce qu'il a pu me dire à plusieurs reprises : que je compte pour lui etc etc... Et, effectivement, ça me met très mal à l'aise...

Il peut y avoir des attitudes très différentes d'une personne à l'autre. Qu'il te fasse la bise ne remet pas forcément en compte que tu n'es pas important pour lui. Il peut être mal à l'aise, ne pas trop savoir comment se comporter, être autiste et avoir du mal avec les conventions sociales, ne pas apprécier les démonstrations en public. Il y a plein de raisons possibles.

En tant que neurotypique, nous mettons un tas de significations implicites aux comportements des autres. "Si il réagit comme ça, cela veut dire ça." On part du principe que tout le monde fonctionne pareil, et que l'on a les mêmes références comportementales. Or, c'est faux, même entre neurotypiques.

Pour toi, c'est incohérent car en tant que partenaire, tu attends à ce que l'on t'embrasse plutôt que te faire la bise. Pour lui, cela n'a peut-être rien d'incohérent.

La seule certitude que tu peux avoir, c'est que tu ne sais pas ce qu'il a dans la tête. La meilleure façon d'en savoir plus est de demander à la personne concernée.

Tristesse9
C'est quelqu'un qui dit ne pas vouloir me blesser... mais je n'arrive pas à me sentir sereine avec lui.

Il ne veut certainement pas te blesser en faisant ça.

C'est vraiment tout à ton honneur d'être ouverte à relationner avec quelqu'un qui ne partage pas ton mode relationnel. Ce n'est cependant pas un problème de polyamour mais plutôt une question de compatibilité entre vous.

Ce qui est le plus important c'est que tu ne te sens pas à l'aise et sereine. Tu as le sentiment de ne pas être dans une relation amoureuse, non seulement en raison de son comportement en public, mais aussi à distance. C'est un problème que tu pourrais avoir dans une relation monogame. Exprime-lui ce qui te rend mal à l'aise pour voir si c'est quelque chose de corrigeable.

Bonjour Tkrsk, tu es face aux problèmes des limites qui agissent comme des contraintes sur l'autre.

Il y a deux ans, cette personne voulait plus de liberté que dans une relation monogame. Tu as exprimé des limites qui ont fixé un nouveau cadre. Elle a accepté ces limites car ça lui a donné un espace dans lequel elle a pu évoluer et faire évoluer une relation.

Il vient un moment où au fur et à mesure que la relation évolue, les limites initiales peuvent à nouveau devenir une contrainte. Ce n'est pas inéluctable. Certaines relations restent relativement stables. Cependant, lorsqu'elles se développent, il y a forcément une confrontation qui se fait avec un cadre devenu trop restreint.

Ce n'est pas agréable, et c'est éprouvant pour toutes les personnes concernées. D'un côté, on se sent sous pression d'accepter toujours plus. De l'autre, on a la culpabilité d'être toujours en demande de plus d'acceptation et de liberté. Revenir cycliquement à la table des négociations devient pénible.

C'est pourquoi, je conseille d'avoir une vision à long terme lorsque l'on s'engage dans le polyamour. Si dès le départ, on est pas prêt à accepter une relation amoureuse très impliquante, il y a une forte probabilité que ça bloque à un moment donné. S'imaginer que donner de la liberté avec un certains nombre de règles fait que la personne va partir satisfaite et ne jamais en demander plus, c'est se bercer d'illusions. Cela reste une semi-liberté ou liberté conditionnelle.

Je ne dis pas qu'il faut tout accepter dès le départ. Il est rassurant de fixer un cadre rassurant pour s'habituer progressivement à un nouveau mode relationnel. Cependant, en gardant en tête que l'objectif est un cadre plus large, il est plus facile d'accepter l'évolution de ces limites.

Je ne connais pas votre histoire, ni le cadre de votre relation, ni les limites qui ont été placées. Ne prends donc pas ce qui est dit plus haut personnellement. C'est simplement pour mettre en évidence cette difficulté de gérer un cadre mouvant. En ce qui te concerne, tu sembles toi-même prêt à évoluer. Néanmoins, on ne peut pas évoluer indéfiniment et être une contrainte nulle pour l'autre.

Il y a les limites qui correspondent au ménagement des insécurités. Ce sont celles qui peuvent disparaitre avec le temps. Il y a aussi les limites qui proviennent de tes besoins dans la relation. Cela peut changer aussi mais pas disparaitre. Tu vas forcément avoir des besoins de voir la personne, de passer du temps avec elle, de partager des activités, etc.

Ces limites là, elles te sont nécessaires pour que "être en relation" ait du sens. Tu ne peux pas les outrepasser. Tu ne peux pas renoncer à tout.

La personne avec qui tu es en relation doit faire avec. Elle veut vivre des relations polyamoureuses ? Deal with it ! Elle doit trouver un équilibre entre ses envies et les besoins de ses partenaires. Que l'autre partenaire n'accepte pas tes limites, ce n'est pas ton problème. Il connaissait les règles de départ. Si ce n'est pas le cas, il y a un problème de communication qui, là encore, ne te concerne pas.

En ce qui concerne l'ultimatum, ce n'est pas une façon élégante de revoir les limites de quelqu'un. C'est une façon d'imposer un consentement sous pression. Cela donne envie de sortir le drapeau rouge.

Néanmoins, si ce besoin de liberté est tel que vous arrivez à une incompatibilité dans votre couple, il faut prendre une décision. Il arrive que dans un couple, deux personnes prennent un chemin de vie différent et que cela mène à une rupture. C'est un gros risque que prend cette personne. Si tu dis "non", elle te perd définitivement. C'est peut-être ce qu'elle veut aujourd'hui parce que ça répond à une frustration. C'est aussi possible qu'elle s'en morde les doigts plus tard.

Je te conseillerais de déterminer quels sont tes besoins dans la relation, puis demander quelles sont ses attentes précises. En fonction de ça, à vous de voir si vous pouvez tomber d'accord sur un nouvel équilibre à mettre en place qui pourrait vous correspondre.

Bonjour Tristesse9, j'aimerais déjà apporter une nuance à ton propos. Tu dis ne pas être polyamoureuse parce quand tu es amoureuse, tu ne vois que cette personne. Même chez les polyamoureux, il peut arriver que lorsqu'un nouvel amour arrive, celui-ci absorbe toute l'attention. On nomme ça la NRE (ou Energie de la Nouvelle Relation) qui si elle n'est pas bien contrôlée peut provoquer des dégâts dans les relations plus anciennes. Voilà, c'était juste un détail.

Pour revenir à ta problématique, ce n'est pas parce que l'on est polyamoureux que l'on a pas de marque d'affection que ce soit dans l'intimité ou à l'extérieur. En te faisant la bise, il marque clairement une distance avec toi selon les convention sociales habituelles. Il y a une raison à cela que tu dois discuter avec lui. Cela peut être qu'il ne tient pas à ce que votre relation soit affichée ou que c'est sa façon d'être qui est ainsi.

Selon les personnes, l'amour et l'affection peut s'afficher différemment. J'ai des partenaires qui pouvaient être collées à moi ou m'embrasser dans la rue. D'autres pouvaient être plus distantes à l'extérieur ou faire une forte étreinte lors des retrouvailles. Néanmoins, je n'ai jamais eu de bises dans une relation établie.

Si cela te touche autant qu'il ne te fasse pas la bise, ce n'est pas superficiel. Si c'est important pour toi, c'est important pour toi. Tu dois pouvoir te sentir à l'aise dans cette relation.

Bonjour zorg77, si ses sorties ne sont pas au dernier moment, tu peux réfléchir à ce temps que tu peux passer seul. Soit tu peux en profiter pour sortir de ton côté (en admettant que tu n'aies pas des obligations), soit tu peux en profiter pour faire quelque chose que tu ne peux faire que quand tu es seul. Lorsque le moment survient, tu sais déjà ce que tu veux faire et ça évite de tourner en rond.

Prévoir ce moment avec soi-même, donne la satisfaction de se faire plaisir sans prendre qui que ce soit en compte. En ce qui me concerne, au départ, c'était compliqué, mais avec l'habitude je profite bien plus de ces moments. Essaie de le voir aussi comme un moment de qualité pour toi.

Ce n'était pas ta question, mais déjà comment ta journée et soirée se passent, l'état d'esprit dans lequel tu te trouves, cela a une influence sur le moment du coucher.

Si tu as du mal à trouver le sommeil, tu peux écouter des podcasts ou des livres audio. Cela peut focaliser ton esprit jusqu'à l'endormissement.

Si tu as des pensées parasites, tu peux tenter de les raisonner : "Je suis consentant. C'est bien si elle passe un super moment. C'est bien le but. Elle va revenir contente. Si elle vit cette autre histoire, c'est aussi grâce à moi. Si elle reste avec moi, c'est que malgré ce que l'autre lui apporte, elle est toujours bien avec moi. L'autre a beau être super, il l'est en tant que lui. Il a sa propre personnalité. J'ai la mienne. Je ne peux pas le remplacer, comme il ne peut pas me remplacer."

Le but de tout ça est de prendre du recul sur ses émotions et réflexions négatives. Cela permet de neutraliser les angoisses.

Cela n'empêche pas qu'elles arrivent. Cependant, avec le temps, elles sont moins fréquentes et surtout repartent très vite. (Si l'insécurité n'augmente pas dans la relation.)

Le soir, ce n'est vraiment pas le bon moment pour s'attarder sur tes angoisses. Il ne faut pas hésiter à les repousser immédiatement. Si quelque chose ne va pas, tu vas de toute façon t'en souvenir.

Ce n'est pas dans un moment où tu te sens vulnérable et en plein dans l'émotion que tu vas le mieux réussir à trouver des solutions ou travailler sur tes insécurités. Garde ça pour plus tard, lorsque l'émotion sera passée.

Même plusieurs jours après, ce sera encore dans ton esprit, alors pas d'inquiétude. Et si jamais ça t'échappe, c'est que tu as passé cet angoisse. Soit elle n'était pas si importante, soit tu as travaillé sur toi sans t'en rendre compte, soit tu as été rassuré entre temps, et dans ce cas là, tant mieux. Ce sera plus facile la prochaine fois.

En ce qui concerne tes peurs, tu peux en parler ou agir dessus. Si tu penses que tu passes pas assez de moments de qualité avec ta partenaire, fais en sorte de changer ça. Fais-le parce que c'est ce que tu ressens et non pour être à la hauteur d'une compétition que tu aurais avec d'autres. Un bon moment avec un autre ne ressemble pas forcément à un bon moment avec toi. En cas de doute, il est pertinent de demander à ta partenaire (plutôt que de l'imaginer), ce qu'elle aime faire avec toi ou ce qu'elle aimerait faire avec toi. Essayez de vous accorder sur des choses qui vous font plaisir à tous les deux.

Par exemple, si elle aime faire des restaurants avec un autre, ne te force pas à faire la même chose alors que tu n'aimes pas ça. Ça va se sentir et non seulement tu vas pas passer un bon moment et tu vas subir la comparaison. Laisse à cet autre les restaurants. Concentre-toi sur une autre activité qui vous plaît à tous les deux. Selon-moi, avoir plusieurs partenaires a l'intérêt de faire certaines activités avec l'un et d'autres avec l'autre. Chaque personne nous apporte des choses différentes. C'est cette variété et cette spécificité de chacun qui est si enrichissante et stimulante.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @scalpa, selon-moi tu devrais faire le point avec ta femme sur l'état de ses sentiments pour toi.

Elle t'a dit ne plus être amoureuse de toi. A voir si c'était dû à un rejet en raison de sa conception monogame des relations et qu'être amoureuse d'une autre personne signifiait le désamour de la précédente.

Elle ne veut pas que vous vous sépariez mais il serait pertinent de se pencher sur les raisons. Si c'est pour garder une situation confortable ou une stabilité dans une période émotionnellement mouvementée, qu'elle jettera quand ce ne sera plus nécessaire pour elle, ce n'est pas sain pour toi.

Ce sont des points importants pour savoir si vous pourriez être une relation polyamoureuse ou pas. Tu ne peux pas tout accepter par abnégation et juste parce que tu l'aimes.

Elle est perdue et te réclame de l'aide pour sortir de sa confusion. Que vous parliez ensemble de comment vous pourriez faire en sorte de trouver un nouvel équilibre, c'est une bonne chose. Pour le reste, c'est à elle de gérer ses ressentis, sa potentielle relation, les complications que ça peut engendrer dans sa vie et avec toi.

C'est elle qui devrait être soucieuse de t'aider à vivre ce changement radical dans votre relation. Elle devrait être rassurante et te donner des perspectives satisfaisantes. Comment voit-elle une autre relation s'intégrer dans votre relation ? Quels sont les problèmes dans votre couple qui doivent absolument être réglés pour que la situation soit la plus apaisée possible ? Est-ce que tu bénéficierais de la même liberté que tu lui donnerais ? Est-ce qu'elle est prête à déconstruire la monogamie ?

Avoir plusieurs partenaires, cela ne revient pas à cumuler plusieurs relations monogames. Il faut bien avoir conscience de ça. Ce n'est pas aussi simple que ça. C'est tout un apprentissage qu'il faut être motivé à faire.

S'engager dans une relation polyamoureuse, cela implique une certaine éthique, notamment la transparence et le consentement. Il y a également un soin particulier à apporter à ses relations. Il peut y avoir des insécurités qui provoquent de la souffrance. Il faut savoir être à l'écoute de ça et même si nos insécurités nous appartiennent, l'autre doit pouvoir être rassurant et soutenant.

Si il y a un amour unilatéral, que tu dois aider à gérer les problématiques de ta femme, que tu dois te débrouiller seul pour gérer tes insécurités, et tu ne bénéficies pas de la même liberté, tu te retrouves dans une relation toxique et abusive.

Dans ce cas là, le divorce peut être une option à prendre en considération, pas tant pour lui donner la liberté dont elle a besoin, mais pour ne pas t'oublier dans une relation qui pourrait s'avérer malsaine pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Jane888, reste attentive et prends soin de ta santé mentale. C'est important que tu sois dans de bonnes dispositions pour encaisser tes émotions et faire le travail nécessaire. Si ta santé mentale est trop dégradée, ça ne fonctionnera pas et provoquera des dégâts.

Si tu as des questionnements plus précis, n'hésite pas à revenir en parler. Bon courage.

Bonjour @Jane888, je suis désolé pour ce qu'il t'arrive. C'est une situation très compliquée à gérer. De ce que tu en dis, ton amoureuse est vraiment au centre de ta vie, au point d'occulter totalement ta personne. Tu l'as suivie à l'autre bout du monde alors qu'à part elle, il ne semble pas y avoir d'envie personnelle. Tu t'es isolée totalement de ton entourage habituel. Tu me donnes l'impression d'une personne très fusionnelle et qui est dépendante affective. C'est accentué par le fait d'avoir une vie sociale limitée.

Je m'attarde là dessus car cela te met dans un contexte qui rend la non-monogamie particulièrement difficile à gérer. Partager ton amoureuse avec quelqu'un d'autre alors que tu es isolée, ça te confronte à une solitude intense.

Dans ton récit, il y a la problématique de la tromperie. C'est la pire chose que l'on puisse te faire, alors à toi de voir si tu peux passer là dessus ou non. Si ce n'est pas le cas, cela va ronger votre couple. Il faut donc absolument en parler entre vous et voir si c'est possible de continuer avec ce bagage.

Si tu arrives à pardonner et à comprendre cette trahison, et que tu envisages d'ouvrir votre couple, cela va demander un très gros travail pour vous deux. Il faut que tu en sois consciente, et elle aussi.

Se dire polyamoureuse pour justifier que l'on couche avec quelqu'un d'autre, ce n'est pas correct. Le polyamour implique une certaine éthique, notamment d'être honnête sur ses relations et que tout le monde soit consentant. Là, ce n'est pas le cas.

Se découvrir polyamoureuse peut être tumultueux et donner lieu à de nombreuses erreurs. Il faut cependant avoir l'ambition de bien faire les choses et que chaque personne soit respectée.

Dans son cas, elle va devoir travailler sur l'honnêteté, sur le soin à apporter à ses relations (et te concernant, il y a du boulot), la communication, la gestion du temps et de l'énergie, parmi bien d'autres choses à appréhender comme l'inversement de rôle. Il n'est pas rare que la personne qui emmène l'autre sur la route du polyamour et trouve ça super génial, déchante violemment le jour où le partenaire historique trouve une autre personne.

Dans ton cas, cela demande énormément de compréhension pour un mode de vie qui t'es étranger et insécurisant. Cela nécessite de se documenter sur le polyamour par le biais de vidéos, podcasts, livres pour s'imprégner de la philosophie de ce mode relationnel et appréhender des mécanismes de réflexion qui ne sont pas évidents en tant que monogame. Cela veut dire déconstruire la monogamie et reconstruire un mode relationnel plus libre. C'est une grosse remise en question.

Cela te demandera aussi une introspection de ta part, pour écouter tes ressentis et les exprimer. En cas de souffrance, il est important de bien pouvoir communiquer et surtout nécessaire pour déterminer si ta santé mentale est durablement affectée.

Il est aussi évident que ça te forcerait à sortir de ta zone de confort. Tu devras rencontrer du monde, que ce soit pour gagner en confiance en toi et en sécurité affective en créant des liens amicaux, affectifs, voire amoureux. Il n'est pas sain pour toi de faire reposer tous tes besoins émotionnels, de bien être et de sécurité sur une seule personne. Cela me parait d'autant plus important que cela aura un bénéfice pour toi, polyamour ou pas.

Et dans le cas du polyamour, il me paraît évident que tu seras susceptible de travailler et avancer sur de nombreux autres sujets que la dépendance affective. Ainsi, tant qu'elle existe, reporter sa dépendance affective en la dispatchant sur de multiples personnes rend les choses beaucoup plus gérables.

Bonjour @Lilie3979, je plussoie les commentaires de Aretha et @bonheur. Ton partenaire n'est pas polyamoureux.

Lilie3979
Du coup je comprends pas cet enferment dans une définition qu'on pourrait tous redéfinir selon nos expériences propres. Non ?

Il y a des mots et à chaque mot correspond une définition. Le vocabulaire nous permet de communiquer en fonction d'une référence commune.

Le polyamour correspond à quelque chose de précis. Si quelqu'un se revendique polyamoureux, il doit correspondre à cette définition. Cela permet à la personne en face d'avoir une idée claire de ce que cela implique.

Si on commence chacun à redéfinir ce qu'est être polyamoureux en fonction de nos expériences, ça ne veut plus rien dire.

Et pourtant la définition du polyamour est assez large pour accueillir des façons de le vivre très différentes. Vivre des relations sans que les autres soient au courant, cela n'en fait pas partie.

Bonjour @lolypop2023, tout dépend de ce qui te pèse dans la relation à distance.

Il y a la distance géographique et la distance ressentie avec l'autre. Si il y a 800 kilomètres à parcourir pour se retrouver, il y a une contrainte économique et de temps avec lesquels il faut bien composer.

Il est aussi possible de ne pas être si loin, que les contraintes soient raisonnables, et ne pas se voir souvent. Ça peut révéler un manque de motivation de l'un ou l'autre, ou les deux, de passer du temps ensemble. C'est intéressant de se pencher sur cette question. Cela peut jouer sur la manière dont on vit cette distance.

Certaines personnes n'ont pas le besoin d'entretenir un lien lorsqu'elles ne se voient pas. Il y en a pour qui c'est très important, sinon cela crée de l'insécurité qui peut même provenir de soi car le lien s'estompe avec le temps.

Il faut déterminer si la façon de vivre une relation à distance est la même. Si ce n'est pas le cas, cela ne fonctionnera pas. Pour l'une des personnes, cela va forcément générer un manque et une frustration si cela ne correspond pas à ses attentes. Et pour le coup, ce n'est pas une question d'avoir d'autres partenaires ou occupations. Le manque d'interaction créerait un éloignement et une indifférence dans la relation.

Selon le type de relation, il est possible d'entretenir le lien en partageant ses activités de la journée, consommer les mêmes livres, séries, films, jeux video, podcasts. Cela peut se faire au même moment en commentant en direct. Cela peut aussi se faire chacun de son côté. Cela donne de la matière pour échanger sur les impressions de chacun.

Il y a beaucoup de jeux video (ou de société numériques) qui peuvent se jouer ensemble à distance. Cela peut être une occasion de faire une activité commune.

En faire un rendez-vous hebdomadaire fixe peut permettre d'en faciliter l'intégration dans une routine si l'un ou l'autre a un quotidien chargé.

Si il y a une forte dimension sexuelle dans la relation, cela peut être l'occasion d'exploiter cela pour entretenir le lien à distance. Cela peut être en mettant en place des jeux sexuels stimulants comme des petits défis. Il y a des sex-toys contrôlables à distance qui peuvent ajouter un sentiment de contact avec l'autre. C'est aussi possible de mettre à profit son imagination pour teaser l'autre avec des photos, videos, textes, et tirer parti de la frustration pour stimuler autant l'autre que soi-même.

La technologie actuelle permet de faire pas mal d'activités à distance. Cela ne remplace pas la proximité et le contact mais c'est un plus non négligeable pour les relations à distance. Il suffit de trouver ce qui vous fait envie à tous les deux.