Polyamour.info

.... merci à vous pour ces réponses.
RIP, mon souci c'est que je n'ai jamais été réellement dans cette force irrésistible, dans le torrent... mais toujours dans ce lac dont tu parles.. de par mon histoire et de grosses difficultés avec le sexe que j'ai dépassé grâce à des années de thérapies... donc, je suis bien embêtée... quand je dis plus de désir, c'est même plus envie d'aller vers l'autre, d'entrer en relation. Mais peut-être que cette situation bipolaire réveille mes peurs ancestrales, celles contre lesquelles j'ai lutté, que je croyais avoir "vaincues"... pas facile à vivre en tous cas.

Tout est dans le titre. J'ai deux amoureux, l'un pour lequel j'ai énormément de désir, et l'autre plus du tout... Au début de la deuxième histoire, le désir pour l'un rejaillissait aussi sur l'autre, mais depuis quelques mois c'est le contraire... est-ce que cela vous ai déjà arrivé ? Est-ce que vous avez des "trucs" pour retrouver du désir ?

Oui, sûrement, un endroit où personne me dit ce que j'ai à faire ! Tranquille, pépère ! Pas emmerdée ! :-)

Bonsoir à tous, désolée de ma lente réactivé, j'ai pas une minute à moi ces temps-ci.
Siesta, pour tes deux hypothèses de travail ( hé hé ) , la première, celle de la fierté, je pense que tu tombes pile poil.... il n'en parle pas, ou alors seulement quand ça va trop mal et qu'il a besoin de trouver une oreille amie pour déverser son chagrin, ou sa colère. Mais sinon, il me dit ne pas en avoir besoin. Et je pense que c'ets là que ça achoppe. Moi j'en parle à tout le monde. Enfin à beaucoup de monde. Tous mes proches sont au courant. Pas les siens. Il se protège énormément. Par exemple il ne s’intéresse absolument pas aux forums de discussion, aux bouquins, etc.. il a accepté de lire le bouquin de Françoise au tout début, plus pour me faire plaisir, pour me "comprendre". Mais maintenant qu'il a "compris", il ne s'y intéresse pas. Et oui, je pense que cela participe à sa petite entreprise de dévalorisation.Et qu'il est bouffé de peur. Je vais essayer de lui en parler. Délicatement.
Il reste de toutes façons sur sa position : "Tu m'imposes une histoire que je n'ai pas choisi et que je subis".

Et oui @Renouveau tu as raison, il est encore là dedans, dans la peur, il n'a toujours pas accepté, même s'il me dit le contraire : " J'accepte du moment que ça n'empiète pas sur ma vie."

Quand à ta deuxième piste, je dirais que mon sentiment d'étouffement est quasi inné ! Je ne suis pourtant pas née avec le cordon autour du cou. Mais à 3 ans je faisais déjà ma première fugue, ma mère m'a retrouvé sur la Nationale traversant mon village, je partais d'un pas décidé. J'avais fait ma valise, j'avais mis des fringues de rechanges . je crois que je devais être en colère contre elle... J'ai toujours réussi à faire ce que je voulais, depuis petite. Après je suis quelqu'un qui aime foncièrement la vie et qui à tendance à voir la bouteille à moitié pleine, plutôt qu'à moitié vide. Et quand je me dis rétrospectivement que j'ai toujours réussi à avoir ce que je voulais, peut-être qu'en fait je me contente, voir même je me satisfais, de ce que j'ai ! hé hé !! :-) Mais je suis allergique à l'autorité, et au pouvoir. Je vis toujours mal les situations où je ne me sens pas libre. Et c'en est une.
Alors oui, sa peur + mon allergie = Une situation un peu bloquée qui n'avance pas beaucoup.
Mais comme Janis, c'est vraiment une question de principe, j'ai même pas envie d'en user...
Et au fond, ce qui me dérange c'est de sentir qu'il n'a pas réellement accepter de ma partager, oui. Que ça lui fait encore mal.
que faire ?

Merci, je vais jeter un coup d'oeil à tout ça. J'aime beaucoup ce forum aussi pour ces découvertes.. merci.

ah j'avais pas vu c'est Osho en fait qui dit, mieux que moi, ce que je pense.:-) C'est qui ?

(+) deville.

Deville

Une telle remise à plat égalitaire résoudrait d'un coup bien des débats.
Une personne un vote, et donc une personne une part de cotisation et une part de bénéfices sociaux.

Et les enfants me direz-vous ?
L'état pourrait reconnaître trois rôles : mère principale, père principal et parent auxiliaire, ce dernier pouvant être rempli par plusieurs personnes.

Je vote pour ! J'ai jamais compris ce système vraiment inégalitaire.
C'est qui Ayn Rand , je suis germaniste... et une bille en anglais, mais je comprends quand même qu'on est sur la même longueur d'onde.. quelqu'un pourrait traduire pour de vrai ?

tout a été dit pour moi, je suis sensiblement du même avis que Tentacara.

tentacara

Même si elle n'est plus dans ta vie amoureuse, c'est une amie proche, quelqu'un sur qui tu peux compter et dont la pérennité dans ta vie est probablement plus sûre en l'état actuel des choses que tes amoureuses (d'après ce que j'ai compris, hein!). Je ne vois pas où serait le problème à la présenter à ta fille comme l'amie qu'elle est. C'est bien aussi que Loulou sache que son papa a une vie dans sa vie, qu'il a quelqu'un en qui il a confiance, qui le connaît, avec qui il partage des choses.

Moi j'expliquerai les choses simplement, ce qu'elles sont. Comme l'écrit kadah.
Et oui, boucledoux a raison : "en général, le plus simple, c'est la vérité, parce qu'au moins comme ça on évite d'avoir à se justifier."
Je rêverais de pouvoir être vrai avec mon gamin, pouvoir lui dire que quelquefois, lorsque je pars ce n'est pas pour travailler mais pour aller voir mon amoureux. Mais cela fait partie du "contrat" avec mon compagnon. Alors profite de cette situation qui a l'air si claire, pour tous les adultes, qui prennent tous leurs responsabilités dans cette histoire, et qui entoure ta môme, profite ! Soit simple.

héhé, ben non, il veut savoir.
Pas du tout dans un désir de contrôle, mais pour ne pas se sentir trompé ( là faudrait creuser aussi.. comment lui apprendre à ne pas se sentir trompé en découvrant quelque chose qu'on ignore de l'autre...) Pour qu'on continue à avoir confiance l'un envers l'autre. Et que des pans entier de ma vie ne lui soit pas inconnus non plus. Il veut le cloisonnement, mais en sachant tout. Compliqué, einh... je pense que le cloisonnement pour lui c'est avant tout pour garantir l'équilibre de la cellule familiale ( on a un enfant, petit ) . C'est aussi lui qu'il veut préserver par ce choix.Mais sa peur, parce que ce n'est pas autre chose selon moi, que d'autres arrivent dans ma vie, elle n'est en rien lié à l'enfant, là c'est une peur pour lui.Et il a étonnamment beaucoup de mal à en parler, il ne peut jamais aller plus loin souvent dans nos longues discussions que " C'est comme ça, je peux pas t'expliquer, je sais que je ne supporterai pas, c'était trop dur pour moi, je ne veux pas revivre ça".

Tout est dans le titre...
C'est la question du moment..
C'est en gros ce que me dit mon compagnon, qui "tolère" mon deuxième amoureux, à condition que nos vies soient bien cloisonnées, que l'une n'intervienne jamais sur l'autre. Et qui tombe en pâmoison quand je lui parle d'un troisième amoureux potentiel.
Bon...
C'est pas que j'ai trop envie en ce moment d'agrandir encore le cercle, vu que je peine déjà à vivre ces deux vies, (que l'on m'impose un peu de vivre comme tel, puisque pour moi, c'est juste la mienne, et j'en ai qu'une, avec mes deux amours) mais c'est une question de principe ! Rien qu'à l'idée que ce ne soit pas possible, je me sens prisonnière. J'étouffe. Et à l'idée qu'un jour amoureux 3 arrive et qu'on repasse par les mêmes crises de jalousie, de folies, qu'on retraverse les mêmes tempêtes... ah non merci.... je voudrais tant nous épargner ça..
Il y en a parmi vous qui ont réussi à dépasser ce cap avec leur compagnon exclusif, qui petit à petit se "converti", un peu malgré lui*, à la non-exclusivité ?
--------------------------------------
* j'entends par là qu'il me dit souvent : " j'ai pas choisi moi, c'est toi qui m'impose ton choix ! " auquel je réponds maintenant, grâce à tous vos conseils si précieux, " Mais si t'as choisi ! Tu as choisi de rester avec moi, qui ai aussi un autre amoureux, remettons les choses à leur place."

------------------------------------------

Et même pire, l'autre jour il m'a dit, " Lui d'accord, mais pas d'autre", c'est une variante, mais que je trouve encore plus terrible.. Comme s'il l'acceptait Lui, parce que c'est exceptionnel, mais que ça doit rester exceptionnel. Arghh.. je fais quoi ! ? Au secours !!! Je me sens parfois tellement piégée face à ses exigences. Mais que voulez vous, je l'aiiimmeeeee.

Vous pouvez y aller tranquille, j'attends vos réactions, ça va m'aider. Je le sais. Je sais ce que je viens chercher ici. Je commence à connaitre les habitués. Prenez pas de pincettes avec moi. Je ne quitterais pas la salle !

ah.. merci.. je comprenais pas à quoi cela pouvait servir.:-)

héhé, je vais avoir du mal à le placer celui-là.... mais je vais essayer.:-)
" Je me conjouis chéri que tu sois si amoureux d'elle..." ( kof, kof... )
Sinon je suis aussi heureuse d'avoir pu rajouter ce mot ( compersion ) à mon vocabulaire, oui. Cela m'aide à parler à des amis de mon (non-)choix " poly". Ça ouvre des discussions. Justement parce que chez moi la compersion est quand même toujours accompagnée -encore- d'un peu de jalousie. Mais je travaille !

merci pour tout ça,
mais ça sert à quoi ça ? :

bohwaz


Ajouté :

- Possibilité de ne plus suivre les nouveaux messages d'une discussion qu'on avait lue (apparaîtra comme non-lue)

? ? ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

waou.... je suis épatée.
Tu fais les choses bien Colvert..:-) (+)
Je ne suis pas persuadée d'être capable de faire un telle chose : donner à mon homme cet espace, lui offrir, pour qu'il puisse à son tour se sentir libre d'écrire tout ce qu'il a en tête. J'ai un tel besoin de ça encore... ça viendra peut-être...

Waouh... je découvre ce fil ce matin...
Je suis scotchée à l'écran. Pour de nombreuses raisons.
-Ton style tanguy31, tu as un effet une manière de peindre tes amoureu(se)x, ta vie qui accroche le lecteur.
-Les ressemblances incroyables avec ma vie : j'ai moi aussi 37 ans et un second amoureux qui a 32 ans de plus que moi... Assez surprenant.
- Et la découverte du monde des "aspies". je me rends compte que j'en connais... Je ne sais même pas s'ils savent qu'ils le sont. Et en effet, je pense surtout à un copain ingénieur, génialissime...
- Et puis ton apparition, Hypathie, dans la discussion.

Et à la lecture de tout ça, je me dis que tout est entre vos mains, que l'amour que vous avez l'une pour l'autre, l’honnêteté aussi, même si elle arrive tard ( mais on veut toujours tellement protéger ceux qu'on aime, j'ai fait le même coup à mon homme, j'ai attendu deux mois avant de parler de mon autre amour ), sont là.
La jalousie vraiment ça se travaille. Je suis encore un peu jalouse, mais j'arrive à en faire quelque chose qui me traverse, que je "reconnais" ( au sens où je lui accorde de l'attention, j'essaie pas m'assoir dessus ) quand ça arrive, immédiatement : " ah tiens oui, là j'ai mal au ventre, ah regarde comme ça travaille, ça fait un même un coup, ça file presque la gerbe cette émotion... ah oui, t'as peur... peur de quoi ? " je la scrute, je la détaille, je la "reconnais", je la laisse exister, bien profond. Et ça passe. Et je remarque, avec le temps, que plus je fais ce travail, de me centrer sur cette jalousie au moment où je la vis ( genre une phrase de mon chéri ce matin sur une amoureuse potentielle..), plus ça passe vite. Enfin là d'en parler je sens que ça remonte. mais ça va passer :-) .
Idem avec mon homme qui, au moment de l'annonce, avait des crises de jalousie terrible, qui le faisait souffrir même physiquement, son rythme cardiaque s’accélérait tellement , j'avais peur qu'il fasse une crise cardiaque... cela fait plusieurs semaines qu'il n'en a plus fait. Aussi parce que nous arrivons enfin à un contrat dont les termes sont clairs pour nous deux et définis ensemble, au coup par coup. C'est long. Mais ça se maitrise.
Mais je ne sais pas dans quelle mesure cette pathologie peut jouer sur les émotions ? Et si cela peut -être plus difficile pour toi Hypathie ?

Siestacorta

"Ce qu’on ne veut pas savoir de soi-même finit par arriver de l’extérieur comme un destin", c'est Jung qui disait ça entre la poire et le fromage.

Tiens tiens, c'est vraiment moi ça.. J'avais jamais vu ça sous cet angle. En même temps je ne sais pas si le verbe "vouloir" correspond vraiment à ma situation. On dira plutôt ce que je ne prenais pas le temps de voir.. ou que je ne m'écoutais pas assez pour savoir... Enfin si ! Je savais, j'avais déjà vécu une histoire avec un ex, en "non-exclusivité". je savais que j'étais capable de le vivre. Mais c'est comme si la pression "culturelle", plus que social, avait vite balayé cette possibilité là, quand j'ai rencontré mon homme. C'était comme ça, c'est tout, simple, monogame. Ah on est bien, tiens, on est arrivé. Tiens c'est lui. Oui. Il fera un bon père en plus. Et hop, sur les routes, bien tracées.... faire comme tout le monde.Un appart en commun, puis un enfant, ça trace, droit devant, ça file, on se pose plus de questions.
Et puis un jour, on croise quelqu'un qu'on aime profondément depuis longtemps. Qui m'aime aussi, depuis longtemps. "l'extérieur comme un destin"...Et Patatras...
Et là, oui, on voit, on sait. On sait qu'on savait. Que c'est comme ça qu'on a envie de vivre. De toutes façons. On y revient.:-)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

LuLutine
Je comprends bien, d'autant que si j'utilise ce mot, c'est qu'il faut bien en utiliser un, mais il n'a pas du tout pour moi le sens dont tu parles dans ton message....

Faudrait juste éviter qu'on retombe dans des débats stériles sur le sens des mots, comme avec les histoires de "contrat/pas contrat" il y a quelque temps....

Ben si, exactement ce sens-là, :-) mais c'est pas grave en effet je fais du hors-sujet.. quoique quand je lis le post de Deville, je suis assez d'accord et je vois tout à fait le lien avec ma remarque.... perso, j'emploie souvent le mot désir à la place de projet... ça remet les choses à leur juste ...valeur.

Juste une remarque, une parenthèse, qui va peut être paraitre hors sujet pour certains, mais qui pour moi ne l'est pas tant que ça.

LuLutine
Ben non, ce que j'entends ici par "projet de vie" peut très bien englober d'autres choses.
Mais dans ce type de situation où l'on développe un projet lié au couple et qui engage sur le long terme (ce serait ma définition d'un projet de vie, les enfants ou l'installation ensemble n'en sont que des exemples),

J'ai un souci avec ce mot, "projet", de plus en plus, je n'arrive presque plus à l'utiliser tellement il me semble emblématique de "notre" nouvelle culture du management, qui phagocyte nos vies. Je me sens complétement dépossédé de nos mots, qu'on nous a volé, maquillé... quand on me demande à la mater de faire un "projet de naissance", que je dois avoir un "projet de vie", que je dois développer des projets dans mon boulot, etc... tout est devenu projet et j'ai bien peur que comme le décrivent bien la bande du Pavé, on puisse remplacer projet par produit dans bon nombre de cas. Jetez un œil ici : www.scoplepave.org/ledico/frame_dico.htm, si vous ne connaissez pas, ici : www.scoplepave.org/ledico/hypothese/hypothese%20ge... la présentation de leur cheval de bataille, la tentative de ré-appropriation du langage.

Lulutine, rien contre toi bien sûr, moi aussi je l'utilise souvent ce mot, mais maintenant ça me hérisse le poil,et j'avais envie de partager ça avec vous, parce que j'ai l'impression qu'ici, dans cet espace ouvert où l'on sait être critique, il peut y avoir un écho à mes petites colères:-/

Je suis en pleine lecture de Godelier, sur la parentalité, c'est fouillé, super intéressant, mais je ne sais pas encore si il y a des liens directs avec le polyamour.

En fouinant sur internet, je suis tombé aussi sur un bouquin de Paule Salomon , "bienheureuse infidélité", quelqu'un ici a lu ? C'est comment ?

Et enfin, formidable, parce que c'est une revue que j'aime, et dont j'aime faire la "promotion" : dans le dernier "Traverses", la revue des Renseignements Généreux, www.les-renseignements-genereux.org/traverse/13070
un article intitulé "Peut-on changer une société qu'on hait ?"
Rencontre avec Alexandre autour de l'atelier ''Amour, liberté et politique'' de Paris Saint Denis. :
www.les-renseignements-genereux.org/textes/13080.
Je vais lire ça ce matin.

@Siestacorta, j'ai lu " se libérer du connu"... waouuu....merci. Ça change beaucoup de choses. Ça jette un pont vers un truc à atteindre.. qui me semble loin, loin encore, mais vers lequel je tends maintenant... Ça fait un peu l'effet " changement de système d'exploitation" quand tu découvres la non-exclusivité en amour, que c'est possible... petite révolution interne... merci

Oui, en creusant sa biblio hier, je me suis dit que c'est celui-ci qu'il fallait lire avant tout....
Merci pour ces références. Je vais faire passer tout ça.
Enfin tout ça..:-( il n'y a finalement pas grand chose... ça reste un "territoire" à défricher.. Etonnant quand même...
On peut le commander où the ethical slot ?