Polyamour.info

lisea
Peut être est ce une façon pour moi, d'essayer d'anticiper et de cheminer pour vivre au mieux la situation si elle doit se produire un jour.:-)

Essayer d'imaginer la situation à l'avance, ça peut aider je pense, on est moins démuni "intellectuellement" peut-être le jour où ça arrive, mais le jour J, difficile de contrôler sa vraie réaction!

Je me demande aussi, si ce n'est pas lié à, où en est la relation. Si elle commence, il y a plus d'inconnu, ou si je suis avec la personne depuis un moment, quelque part il y une forme de sécurité et de confiance en la relation.

A mon avis, c'est plus dur de modifier une relation existante de façon aussi radicale, c'est toute la géométrie des rapports personnels qui change (sans compter la question "qu'est-ce qu'on dit et montre aux autres?"), on "s'oblige" à respecter consciemment l'indépendance de l'autre, même si avant on le faisait sans réfléchir, on n'avait pas peur de demander s'il avait passé une bonne soirée où on était pas... J'ai l'impression de détruire la relation pour reconstruire autre chose avec la même personne, qui elle aussi a changé avec tous ces chamboulements.
Quand la situation est déjà comme ça dès le départ, ça me semble plus facile, car on s'adapte à la situation en même temps qu'à la personne, c'est un tout.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, j'ai lancé le truc, mais je suis pas sûre que le plus gros soit fait, c'est tellement dur pour mon compagnon de voir notre relation changer et se distancier alors qu'il est en plus loin de moi, que je crois que le plus douloureux arrive maintenant.

Merci Inso, j'ai l'impression d'avoir accompli un tour de force, ou plutôt un miracle, alors que tout dépendait d'eux.
J'appréhende beaucoup cette transformation de ma vie...

Bon, je reviens une nouvelle fois sur ce sujet pour la "suite" de l'histoire et y'a du progrès (je fais mon propre feuilleton, mais c'est aussi une manière de vous remercier pour tout votre soutien et votre aide à "comprendre" et mettre un pied devant l'autre sur cette voie que je n'aurais pas pu imaginer il y a encore peu, d'ailleurs j'ai du mal à y croire même maintenant! Merci! <3 ) :
Mon compagnon a fait un grand pas dans la compréhension et on est à peu près tombés d'accord sur le fait qu'on a besoin de vivre d'autres choses chacun de son côté tout en restant proches l'un de l'autre - Mon amant est très important aussi pour moi, et je commence à entrevoir comment lui faire de la place dans ma vie, j'ai essayé de lui expliquer le principe, et il n'a pas l'air complètement fermé à l'idée que chacun trouve la place dont il a besoin.... à voir ce qu'on construira concrètement pierre par pierre?
(Suite au prochain épisode....)

Le parallèle n'est pas forcément si éloigné entre le démon du mari éloigné et le patron qui se pense avoir tout pouvoir impunément sur ses sujets... euh, ses employés!

C'est ce qui nous unit sur ce forum ;)

Et si le moyen de prévenir l'infidélité, c'était d'admettre que c'est normal d'apprécier différentes personnes à des niveaux d'intimité avancés?
Même si on adore les fraises, quand on en bouffe à tous les repas on finit par plus pouvoir les voir en peinture, mais il suffit de pouvoir se servir un peu en raisin aussi, et les fraises retrouvent tout leur goût, et bien plus !

D'une manière générale, faut aussi différencier le moment où c'est annoncé avec tous les a priori qui vont spontanément avec, et donc la crise plus ou moins violente qui va avec et qui est normale, de l'explication, qui elle calme les choses, car on s'en fait une idée plus juste et plus concrète, qu'on peut accepter une fois apprivoisée.

Chaque chose émerge d'abord doucement, puis prend de l'ampleur quand les gens s'interrogent plus facilement... on en est au début! les mouvements fanatiques arrivent toujours quand le gros est fait : par ceux dont c'est la conviction profonde... Et cette conviction naît souvent de la volonté d'être lucide, quand on cherche un peu on constate que le discours standard ne tient pas vraiment la route. Mais pour avoir cette démarche, à moins d'avoir une curiosité naturelle que tout le monde n'a pas, c'est généralement l'éducation qui aide à la développer, en apprenant à prendre du recul. Donc oui, il y a plus de chance sur ce forum de tomber sur des gens ayant un certain niveau d'étude que sur des gens regardant TF1 toute la journée... (pour faire un vieux raccord-type)

Euh, le citron-coco-chocolat blanc: top!!!... vous passez commande au glacier du coin pour le prochain café poly, c'est bien ça? (+)

Visiblement, tu restes cloitré dans des "mots" qui commandent une marche à suivre forcée: si le mot "aimer" signifie implicitement pour toi et ta partenaire que vous vous interdisez d'aimer ailleurs, il suffit de lever le malentendu en redéfinissant le mot "aimer": "je t'aime mais je peux aimer quelqu'un d'autre en même temps". Du coup, tu peux dire que tu l'aimes sans risquer la culpabilité.

Maintenant, les personnes qui fréquentent ce site ont compris (progressivement) que c'était une idée faussée.

Dans la légende, c'est toujours le mari qui est "trompé" PARCE QUE sa femme s'ennuie avec lui: les termes de "mari" et d'"amant" sont très connotés dans ce contexte dans le sens mari=ennui/amant=plaisir, même en le sachant, ça fait partie de notre culture, difficile de ne pas être influencé.

Euh, en ce qui me concerne, quand je suis avec une personne, je ne suis qu'avec elle à ce moment-là: l'acte d'amour est comme une conversation: est-ce que tu as l'impression de parler avec quelqu'un d'autre quand tu parles avec elle? tu peux supposer que c'est la même chose pour elle. Même si ma vie autour m'influence, me met de telle ou telle humeur, je suis concentrée sur le présent et la personne en face de moi, sauf si la conversation me fait penser à autre chose, mais ce sont des raccords normaux! ça ne veut pas dire que je perds de vue à qui je parle. Ou bien c'est que je m'ennuie...

clown.et.lapin
je voudrais souligner les 2 sens, très différents à mon avis, de jalousie.

1) sentiment de possession exclusive de ce qu'on a (ou croit avoir)
2) envie de possession de ce qu'on n'a pas (et qu'un autre semble avoir)

Je rajouterais bien là une 3e forme de jalousie:
3) envie de possession de ce qu'on n'a pas (et qu'un autre semble avoir) mais qu'on ne PEUT PAS avoir (un aspect physique, un trait de personnalité).

En fait, ça inclut non seulement des caractéristiques propres à une personne, à son histoire, etc, mais aussi les facettes d'une personne qui ne se révèlent pas avec nous, mais avec d'autres, à des moments où on n'est pas là (par hasard ou non). Cette catégorie de jalousie n'est dirigée contre personne, car personne ne peut rien y faire!
C'est de cette catégorie dont on parle dans des fils voisins comme "découverte"

Voilà, c'était histoire de faire le raccord entre les thèmes :)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je reste pourtant consciente que les choses peuvent parfois se transformer quand on n'y croyait plus. Je n'ai pas envie de laisser derrière moi ce à quoi je tiens vraiment si, contrairement aux apparences, ça peut changer.

Donc si on aime ni l'une ni l'autre des décisions entre lesquelles on est coincé...? ce n'est pas une décision valable ^^ Retour à la case départ. Ca peut durer très longtemps.

dans ce cas c'est à elle de te le dire, et pourquoi ça lui déplaît, comment elle l'interprète: aidez-vous l'un l'autre à vous comprendre.

Lets (ou les autres), j'ai encore une question: à quel moment sait-on que la décision qu'on prend est la bonne? j'ai l'impression de vouloir prendre le matin une décision, le soir la décision opposée... en gros, je manque de conviction pour l'une et l'autre tant que ça ne dépend que de moi, alors dur de s'y tenir sans regret, sans tenter de revenir en arrière.

@Lets: tu prends une décision difficile - à ta place je prendrais une semaine de réflexion avec cette idée précise en tête, mais tu l'as peut-être déjà prise. Quand on en arrive à prendre une décision aussi grave, même sur un coup de tête, c'est que ça ne peut vraiment plus durer comme ça, et même après réflexion, il ne faut pas l'ignorer.

@Capucin: le meilleur moyen de désamorcer de genre de contradictions, d'après mon expérience, est de discuter sans être sur la défensive, rétablir la confiance en étant franc et clair sur ce qu'on sent, dire que tu l'écoutes, et dire comment tu vois les choses, par exemple les réflexions que tu as quand elle est avec quelqu'un d'autre. Et les confronter à ce qu'elle croit que tu penses. Enfin, y'a pas de recette, mais arriver à une conversation sans que personne soit sur la défensive, c'est le signe que la conversation est constructive :)