Polyamour.info

Françoise a dit au début du fil: Par rapport aux autres amoureux : avec les pluriamoureux, aucun problème, ça roule tout seul, comme l'amitié (le désir en plus). Cependant, comme ils ne sont pas majoritaires, c'est désagréable de constater qu'un certain nombre d'hommes, dès qu'ils ont trouvé leur "âme soeur" disparaissent de votre vie.

Est-ce la même chose pour les amies de ton mari? Ton mari a-t-il plus de facilité à préserver les liens avec ses amoureuses dans le temps?

Je n'ai pas trop d'hésitation à dire que ce l'est...mais ce n'est pas important que ce le soit ou non...l'important c'est d'être heureux dans cette situation, ce qui semble être ton cas.
Et il y a un million de possibilités...c'est ce qui rend la chose intriguante et stimulante :-)

Tiers: tout ce qui n'est pas seulement toi et moi, toujours, toujours.

Ça peut être toi et moi seulement, à cet instant précis...Mais je crois qu'on apporte notre bagage de fantasmes, de désirs, d'érotisme qui s'imprègne de tiers, ou d'autres "choses" que la personne avec qui on partage cet instant.

Tu t'laisses aller...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, et en quelque part...je pense que c'est plus "humain" et plus sympathique de vivre ses sentiments, même s'ils ne sont pas honorables. C'est chiant les gens parfaits et honorables qui prennent tout du bon côté et qui sont toujours posés :-) Un peu de pollution émotive, un peu de chaos, ça fouette le sang!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Non non Titane...c'est ça, c'est bien ça. Je connais très bien mes Unique Selling Points...et j'essaie de les mettre en valeur :-)
Et c'est tout à fait vrai que ça me stimule à me garder en forme, à faire attention à moi. C'est certainement pas négatif tout ça. QUand on écoute la chanson d'Aznavour (tu t'laisses aller...) on est très reconnaissantes à l'égard des maîtresses de nos maris :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je suis fascinée de voir qu'après toutes ces années, je fais encore des crises de jalousie, surtout reliées à l'aspect physique de l'amoureuse de mon mari. Je me compare, je me juge, je me déprécie. Mais ce qui a changé, c'est que je retombe vite sur mes pattes et passe rapidement à autre chose, alors qu'avant, ça m'affligeait pour plusieurs jours. Par contre, ce sentiment est toujours là, et je dois le dire tout haut. C'est hygiénique. Je ne suis pas guérie de mes complexes, j'ai juste appris à mieux les gérer et à leur donner l'importance qu'ils méritent (peu) .

je ne sais pas mais tu es sympa :-)

Titane j'aurais une question en lien avec l'objet du fil... Question d'ordre personnel à laquelle tu peux répondre ou pas (tu es libre ;-)) Tu as parlé en début de fil de difficultés avec tes amoureuses. Mais est-ce que tu as une partenaire principale ou quelqu'un avec qui tu as un projet de vie, une vie au quotidien? Rencontres-tu des difficultés avec elle reliées à ton-votre mode de vie polyamoureux, même après plusieurs années avec celle-ci?

Je crois me souvenir que vous aviez une entente entre vous: elle ne veut pas trop entendre parler de tes amitiés amoureuses et n'est pas une grande partisane de la transparence qui ne lui apporte rien de bon (j'y vais de mon souvenir là...). Tu t'y tiens parce qu'elle te l'a demandé, non? Et si tu te ramenais un soir à la maison et tu lui racontais tes aventures amoureuses, elle n'aimerait pas, elle serait déçue que tu n'aies pas respecté l'entente? Ça revient un peu à ce que disait Tentacara au début... Et qui a étrangement suscité toute cette polémique sur le contrat?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ne t'en fais pas Titane, c'est moi qui n'était pas très claire...j'aime l'ambiguïté :-) xx

Titane: "Ça devient lassant cette manie de croire que j'essaye de vous convaincre..."
Ce que je voulais dire c'est que tu expliques quelque chose que je comprends déjà...ma difficulté est que mes amis masculins ne voient pas les choses ainsi.

Alors, pour toi, parce que je t'aime bien :-) Je récapitule...

Laissons de côté mes amoureux (pour les fins de la discussion, mes amoureux sont ceux avec qui j'ai aussi une attirance sexuelle...ce serait plutôt des amants). Mes amis masculins pour qui je n'ai pas particulièrement d'attirance physique (parce que nous avons déjà été amants et qu'il n'y a plus cette urgence de sensualité) n'entretiennent pas vraiment leur relation avec moi. Avec ces amis, la relation reste tout de même floue et ambiguë en ce qui a trait à la sexualité et la sensualité. D'une part, parce qu'ils me savent non-exclusive, et d'autre part, parce qu'il peut effectivement y avoir du désir momentané et passager: c'est la vie. Ce floue que j'aime semble les gêner et les déstabiliser. Ou en tout cas, ne pas trop les intéresser. Enfin, j'en conclus ainsi car je constate que sans mon initiative, nous n'aurions pas de relation.

Titane...on dirait que tu essaies de me convaincre! Ce n'est pas moi que tu dois convaincre de la douceur de la subtilité et de l'ambiguïté et de la richesse des relations d'amitiés sensuelles...ce sont mes amis masculins!

Mais Titane... dois-je vraiment t'expliquer? Floue et ambiguë au même titre que ce que tu appelles une frontière 'poreuse et floue" entre l'amour et l'amitié (selon tes termes).

Je suis d'accord avec toi qu'en matière d'amour et de sexualité, les frontières sont bien poreuses et qu'on pose trop souvent des étiquettes... Le problème que je rencontre actuellement n'est pas relié à ma capacité d'accepter ce fait (je trouve même cela très stimulant!), mais à la capacité ou volonté de mes amis masculins d'entretenir une relation lorsque la situation est ambiguë et floue, sans statut et étiquettes comme tu dis.

Et c'est probablement pourquoi j'ai plus de facilité avec mes amies féminines avec lequelles l'étiquette amoureuse est généralement mise de côté.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Titane: "Comme si on se laisser "tomber amoureux" juste parce que c'est lui ou c'est elle... Son côté homo, hetero, mono ou multi viendrait après... Non ?"

oui, ça viendrait après, mais ça risque d'influencer sur ce qu'on appelle la relation. Tomber amoureux et entamer une relation quelconque avec une personne, ce sont deux choses différentes...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tentacara: "Je suis bien certaine qu'il y a des monos qui, repensant à moi, soupirent en se disant.. " Je suis très déçu que notre rencontre n'ait pas provoqué en elle LE changement. "

Oui, il y a certainement de ça aussi. Mais ce qui me déçoit encore plus, ce sont les amis, pas nécessairement les amoureux. Je comprends qu'il puisse être difficile d'aimer au pluriel et souhaiter que le polyamoureux redevienne monogame pour nous. Ça peut certainement me décevoir, mais je comprends leur point de vue. Mais ce qui me déçoit vraiment, ce sont les amis, des amis avec qui je n'ai pas ou plus de relation amoureuse ou intime... Même ceux-là, qui ne désirent pas nécessairement m'avoir en exclusivité, ne sont pas particulièrement friands d'une amitié avec une femme où il subsiste quand même toujours une ambiguïté. Soit que ça ne leur apporte rien, ou que ce n'est pas dans leurs priorités, ou que ça les place dans une situation problématiques avec leur femme ou leur conquête du moment. Mes amitiés féminines sont très bien entretenues: mes amies me contactent régulièrement, prennent de mes nouvelles, offrent de sortir prendre un verre... Très rare du côté masculin s'il n'y a pas un objectif amoureux monogame ou sexuel.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est amusant, comme, depuis que tu as lancé ce fil les emm.. me sont tombées dessus, d'ailleurs.. Oh merde... :-)

Oui, j 'imagine qu'à la longue, le corps et l'âme finissent par s'adapter et à déceler ce qui nous convient ou pas.
Pour moi, actuellement, ce n'est pas tant l'attachement qui me mine, mais la déception que je ressens fasse aux gens, surtout les hommes je dirais, des amis qui ne peuvent pas ou ne veulent pas entretenir une relation d'amitié hors des schémas connus. Un ami qui s'est séparé récemment, et que je retrouve à ma grande joie (car depuis 10 ans de vie de couple, on ne se voyait qu'en couple...). Mais je me rend compte que ça ne change rien. Il est déjà à la recherche d'une autre partenaire de vie, de la monogamie en série... Voilà, déception de constater qu'un monogame qui n'est pas en couple reste un monogame dans l'âme... Et que les vraies amitiés sont rares.

Je suis d'accord avec toi Tentacara, je voulais juste dire que le but du fil était de nommer les difficultés, pas de les juger ou de tenter de les résoudre...
Tu as eu une difficulté liée au fait que les limites que vous vous étiez posées tes amoureux et toi n'ont pas été respectées. Il s'agissait bel et bien d'une difficulté...Le but du fil n'était pas de savoir s'il était juste ou non que vous vous posiez des limites. Ça, ça dépend de votre façon à vous de vivre, de votre modus vivendi, de vos personnalités. Voilà pourquoi je trouve que la discussion sur le contrat (ou pas) n'a pas sa pertinence ici. :-) (quoi qu'il puisse s'agir d'un sujet de discussion intéressant).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Françoise: "je théorise assez peu quand j'aime : je vis la relation et on trouve tout un éventail de modes amoureux ".

Voilà où j'ai échoué je crois...j'ai beaucoup théorisé. Peut-être parce que c'était ma première deuxième relation...La première fois que je pouvais mettre la théorie en pratique, et j'ai été débalancée de constater que ce n'était pas une théorie universelle... Et peut-être aussi que, dans l'éventail de modes amoureux, je n'avais pas prévu qu'il pourrait y avoir le silence total, la fin de la relation.
Mais on apprend de nos erreurs. Pas que cette relation ait été une erreur, loin de là, mais ça été une erreur de trop théoriser et de souffrir du fait que cette relation qui semblait marcher pour moi, qui semblait possible, ne l'était pas pour lui.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.