Polyamour.info

Une espèce de nostalgie du temps où rien n'était encore fixé, où, même s'il ne semblait pas y avoir d'issue, tout était possible... Alors que là, les pions se placent et on comprend que c'est la fin de quelque chose...mais un nouveau début!

Oui, c'est un article nul et je ne devrais même pas y porter attention: pourtant je ne peux m'empêcher de lire ce genre de truc et de rager. Désolée. c'est ma propre névrose que j'impose ici.

J'ai eu à vivre exactement ce que tu vivras ce soir, cette nuit et demain matin Verdad. Et le conseil que je peux te donner, c'est de ne pas te laisser convaincre par le démon! Dans ces moments où mon mari passait la nuit, le w-e, la semaine (voyage) avec sa copine, je me sentais avec une personnalité double, représentée par l'ange et le démon aux fins de mon explication...
Mon côté ange me permettait de vivre cela sereinement, comme si mon mari était tout simplement absent, je profitais de cette solitude... puis le démon tentait de me convaincre...il me disait: tu vas vraiment accepter ça? imagine-les présentement...ils sont au lit et elle lui fait ceci cela... Chasser le démon. Allez, ouste! Parfois tout allait bien, toute la journée, puis une image et tout se mettait à éclater. Ce qui était beau devenait laid. Il aurait suffit de raisonner le démon qui n'est qu'un fout la merde. Ou encore, un meilleur conseil, ne pas le laisser s'approcher. Tu sais, comme quand tu rêves et que tu sens que ton rêve se transforme sournoisement en cauchemar... On peut apprendre à dire non au cauchemar, à se réveiller avant de se laisser emporter.
Mais mais mais....que de métaphores ce matin :-)

Oui je vois. C'est juste que je revis des choses personnelles en lisant Verdad.

Moi j'arrive à dire pourquoi! :-)

L'image lui vient tout de suite en tête. Il l'a voit qui sourit et qui minaude, il voit leur manège. La caresse sur la joue, le baiser. Et là ça fait mal, parce qu'il se sent exclu. Il sent qu'un autre donne à sa copine ce que seul lui devrait être autorisé à lui donner. Il se sent à l'écart, rejeté.

Et là tout d'un coup, il s'imagine à la place de sa copine, avec une fille à qui il ferait une caresse sur la joue et avec qui il pourrait jouer le jeu de la séduction. Et il se dit qu'il n'aurait pas l'impression de ne pas respecter sa copine en agissant ainsi, qu'il n'aurait pas l'intention de l'exclure, qu'il l'aimerait autant et la désirerait autant.

Alors la jalousie passe.

Voici un article publié sur le site MSN Canada portant sur un sujet maintes fois exploré, mais qui suscite toujours en moi des questionnements et matière à réflexion. Comment faire comprendre que les relations extraconjuguales ne sont pas toutes malsaines pour le couple et ne sont pas toutes le résultat d'une insatisfaction sexuelle ou sentimentale, ayant pour conséquence de culpabiliser l'infidèle, alors que les statistiques démontrent le contraire?

Pourquoi les statistiques ne disent-elles pas que l'exclusivité amoureuse, imposée consciemment ou inconsciemment, est à la base une source de cette frustration qui s'installe sournoisement et de ce sentiement de vide chez les individus qui finissent par "sauter la clôture", mais à un moment où la relation extraconjugale n'est pas vécue pour ce qu'elle est (amitié, amour, épanouissement), mais comme un remède à un problème.

ARTICLE: Pourquoi les hommes sautent la clôture?

styledevie.ca.msn.com/amour-sexualite/article.aspx...

Plus de 50% des hommes ont trompés leur conjointe. C’est dire que beaucoup de femmes ont vécu la douleur que provoque l’infidélité de leur partenaire. Selon le conseiller familial et auteur du livre The Truth About Cheating, M. Gary Neuman, il est possible de prévenir l’infidélité. Comment?

Le thérapeute américain a écrit son livre en partant de ce principe : si les femmes savaient comment les hommes pensent, elles ne connaîtraient jamais la douleur d'avoir été trompées. « Car une fois que le mal est fait, dit-il dans son livre, il est très difficile de rebâtir le sentiment de confiance perdu. »

Des chiffres qui parlent

Pour découvrir ce qui pousse certains hommes à tromper leur conjointe, Gary Neuman a interrogé 200 hommes. Une moitié du groupe avait déjà été infidèle, et l'autre, jamais. Les chiffres qu'il a récoltés parlent d'eux-mêmes:

90% des hommes disent qu'ils ont trompé leur partenaire parce qu'ils ne se sentaient plus appréciés à la maison.
92% des hommes infidèles étaient satisfait sexuellement avec leur conjointe.
47% des hommes étaient à la recherche d'une connexion émotive qu'ils n'avaient plus l'impression de partager avec leur partenaire.
88% des hommes ont dit que l'autre femme n'étaient pas plus belle ou en meilleure forme physique que leur conjointe.
77% des hommes qui vont voir ailleurs ont un ami ou un père qui a trompé sa femme.
Insatisfaction conjugale ou instinct de survie?

Selon The Truth About Cheating, le désir d'aller voir ailleurs est un besoin insidieux qui s'installe après des années d'insatisfaction au sein du couple. C'est en tout cas ce qui est arrivé à André: « Dans mon cas, ça été un instinct de survie et je pense que tout le monde en a un. Tromper ma conjointe a été un réflexe destiné à me protéger psychologiquement. Quand tu es en couple et que tu n'es pas valorisé, que tes besoins physiques ne sont pas comblés, qu'il n'y a plus de geste d'affection, ton estime de toi diminue et ton instinct de survie fait en sorte que tu agis pour te sentir mieux. » L'auteur de The Truth About Cheating tient les mêmes propos dans son livre.

André avoue avoir beaucoup réfléchi aux raisons qui l'ont poussé à sauter la clôture et il assure qu'il n'a pas trompé son épouse par manque d'amour. Et comme l'indique M. Gary Neuman, la plupart des hommes se sentent coupables de le faire. C'est pour ça qu'ils rationalisent la situation avant de passer à l'acte: « Au début, tu as de bonnes raisons de tromper, mais à un moment donné, tu n'en n'as plus. Tu le fais parce que tu as l'opportunité et parce que l'autre personne prend soin de toi et te donne tout ce dont tu as besoin. On se dit qu'on a le droit d'être heureux nous aussi », dit celui qui est conscient d'avoir bousillé une belle relation, qu'il tente aujourd'hui de reconstruire en suivant une thérapie de couple avec son épouse.

Des signes qui ne trompent pas

Il existe plusieurs moyens de savoir si votre conjoint vous a trompé ou s'il est sur le point de le faire. Voici cinq signes à surveiller :

- Votre conjoint passe plus de temps loin de la maison;
- Il évite les contacts avec vous (par exemple, il ne prend plus vos appels durant la journée);
- Vous faites moins souvent l'amour (et oui, plusieurs hommes continuent de faire l'amour avec leur conjointe pour ne pas éveiller ses soupçons);
- Il vous critique davantage et provoque des disputes;
- Il vous parle de plus en plus souvent d'une autre femme.

Sachez que seulement 7% des hommes avouent avoir commis une infidélité et que 68% ne l'admettront pas, à moins que vous n'ayez des preuves concrètes. Dans ce cas, comment savoir s'il vous dit toute la vérité, rien que la vérité?

Pour en savoir plus: The Truth About Cheating, de Gary Neuman, éditions Wiley, 2008
© iStock

Je rajouterais que le polyamour a ceci de différent: il fait une place aux femmes. Je sais qu'il y a un fil sur polyamour et féminisme... que je n'ai pas tout lu. Mais d'emblée, je dirais que le polyamour est fondé sur l'égalité des partenaires, une égalité des visions (respect de la vision de chacun), des besoins, des obligations et des responsabilités des partenaires. La liberté sexuelle accordait probablement le même droit de baiser ailleurs aux femmes et aux hommes, mais ne tenait pas compte du besoin d'aimer ailleurs (vision peut-être plus féminine), du besoin de vivre sa jalousie pour mieux l'apprivoiser (les hommes étant moins confrontés que les femmes à l'eventure extraconjugale de leur partenaire), du besoin d'égalité dans les tâches ménagères... La liberté sexuelle des années 70 n'était pas aussi accessible aux femmes qu'aux hommes car les femmes devaient s'occuper du foyer et des enfants et avaient moins l'occasion d'avoir des amants. Il n'y avait donc pas une réelle liberté pour celles-ci.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ce fil est tellement intéressant! Autant la première partie (celle de Lily) que la deuxième (786). Je trouve que les deux sujets se recoupent. Lily voulait discuter de l'idée que le polyamour peut parfois vouloir dire simplement poly-sexualité ou poly-désirs, alors que 786 se demande si le polyamour est vraiment différent de la liberté sexuelle des années 70. Le sujet principal est donc: qu'est-ce qui est si révolutionnaire dans le polyamour?

Je crois que le polyamour est vraiment révolutionnaire, mais c'est une révolution personnelle. Il suffit de constater qu'il y a plein de films et d'auteurs (Sollers, Miller, Bataille, Boccace, Sade) qui parlent de liberté sexuelle, mais très peu d'ouvrages explorent le besoin d'allier cette liberté sexuelle et amoureuse au besoin d'engagement et de projet de vie, de long terme. Le polyamour est aussi caractérisé par un élément essentiel qui est celui de la communication franche et honnête et le respect du rythme de chacun des partenaires. Un couple polyamoureux n'est pas un couple ouvert au sens où on l'entend habituellement (chacun fait ce qu'il veut). Il y a une forme de négociation qui nécessite parfois qu'on doive renoncer à certaines choses pour respecter le rythme de son/ses partenaires, ce qui peut paraître inconcevable pour les tenants de la liberté sexuelle.

Enfin, c'est ma vision des choses.

Un film tout récent: Breaking upwards.

Voici le synopsis (en anglais): 'Breaking Upwards' explores a young, real-life New York couple who, four years in and battling codependency, decide to intricately strategize their own break up. Based on an actual experiment devised by director/actor Daryl Wein and actress Zoe Lister-Jones, the film loosely interprets a year in their lives exploring alternatives to monogamy, and the madness that ensues. An uncensored look at young love, lust, and the pangs of codependency, 'Breaking Upwards' follows its characters as they navigate each others' emotions across the city they love. It begs the question: is it ever possible to grow apart together?

Cette chanson des années 70 qui est très jolie... Le temps est bon... le ciel est bleu, j'ai deux amis qui sont aussi mes amoureux.

Moi aussi j'ai eu peur de mes sentiments pour mon amant. Il y a un moment où je trouvais que c'était trop, trop exaltée, trop amoureuse, trop éprise, trop de désir. Dans ces moments, on se sent forcément heureuse, mais on se sent ailleurs. Je dirais que, d'une part, l'euphorie passe. D'autre part, et c'est le plus important je trouve, le fait que la relation ne soit pas clandestine, que vous en discutiez, qu'elle sait qu'elle est autorisée à agir ainsi, ça lui permet de garder une forme de rationalité et de vivre sa passion sans se faire engloutir par elle . Lorsque la relation est secrète, elle est un peu idéalisée, protégée, irréelle... Ça lui permet aussi d'accepter qu'elle puisse être amoureuse de deux personnes et donc, de ne pas te voir comme celui qui l'empêche de vivre une passion et de devoir choisir entre deux êtres qu'elle aime.

Tu as raison, la perspective change énormément lorsque c'est nous qui tombons amoureux...

Peut-être plus de l'envie alors? Une envie jalouse?

Je vais tenter d'expliquer un petit peu mieux ma situation.

C'est étrange à dire, mais si j'arrive à fantasmer sur d'autres personnes quand je fais l'amour avec mon mari, c'est que je me sens en confiance totale. Ma tête peut passer d'une personne à l'autre, il y a des moments où je suis complètement dans le moment présent, d'autres où j'ai la tête qui fantasme ailleurs. Je me considère chanceuse, car je fanstasme, alors que d'autres pensent aux enfants, au boulot pas complété, à la liste d'épicerie.... Je vois mon mari tous les jours et nous faisons l'amour pratiquement tous les jours. Mes fantasmes ne peuvent pas toujours se rapporter à lui! Par contre, c'est bien avec lui que je me sens en confiance pour me laisser aller complètement, comme si je rêvais. Combien de fois je me suis réveillée le matin en me disant: ah! si j'avais le courage de me laisser aller comme ça. Sincèrementt, pour le moment, il n'y a qu'avec mon mari que j'y parviens.

Comme tu dis Verdad, je ne pense pas vraiment à mon conjoint quand je suis avec son amant, d'une part parce qu'il y a la découverte de l'autre et l'envie de ne pas décevoir, mais aussi parce que je n'ai pas encore assez confiance pour me montrer telle que je suis. Donc je suis plus dans la relation, attentive aux détails, attentive à ses réactions, concentrée sur lui, mais pas parce que l'aime plus que mon mari ou qu'il me fait mieux l'amour...plutôt parce que je veux ressentir l'effet que je lui fais.

Dans le fond, mon mari me procure le plaisir sexuel, physique et psychique. Mon amant me procure un plaisir narcissique. Lorsque j'aurai assez confiance en lui, je réussirai à fantasmer en sa présence.

Lets: quand mon mari débute une relation, je suis froide. Je fais un peu l'indifférente. Vous aurez compris que je suis une grande comédienne qui aime bien les situations dramatiques. Mais je me calme dès que ça dérape, et je redeviens toute compréhensible. Au début, lorsqu'il revenait de chez elle, il était tout aimant, il ne me lâchait pas. Il me disait qu'il m'aimait et devenait hyper romantique. Comme s'il considérait ce qu'il avait fait comme étant très subversif et avait besoin de revenir à certaines valeurs. Enfin, je schématise. Et moi, j'utilisais mon 'pouvoir' de celle à qui quelque chose est dû pour me refuser à lui. Évidemment, j'attendais qu'il insiste! Je sais, ce sont des petits jeux de pouvoir que je joue, mais comme j'ai dit, je m'arrête toujours à temps, parce que, heureusement, lui n'embarque pas là dedans. Maintenant que nous sommes plus avancés dans nos histoires, il ne se met plus à quatre pattes. Si je le refuse, il n'insite plus et s'éloigne. Alors j'ai arrêté :-)
Je précise que je suis beaucoup plus relax lorsque j'ai moi aussi un amant.

Je suis entièrement d'accord avec Mlle Chat. Je rajouterais qu'on n'a pas tous le même univers érotique. Personnellement, j'aime beaucoup les films de Tinto Brass. C'est kitsh, mais son univers me parle. Je pense régulièrement à d'autres quand je fais l'amour avec mon mari. Pas juste à mes amants, mais aussi à des gens que je connais à peine. Des beaux, des laids... Ça ne veut pas dire que je ne suis pas avec mon mari pendant que je fais ça. Même chose pour les rêves que je ne contrôle pas. Je rêve à des hommes, a des femmes, à trois hommes, à deux femmes...L'imaginaire, c'est tellement précieux! Et puis il faut comprendre que si elle pense à lui, c'est surtout au désir qu'elle suscite en lui auquel elle pense. C'est même un des aspects positifs du polyamour je trouve: ça érotise. Tu dois certainement aussi la faire sentir désirée, mais son amant y contribue! Si elle fait l'amour avec toi, c'est parce qu'elle en a envie! Si elle ne voulait pas de toi mais de lui, elle s'en irait! Comme dit Rosalie dans l'extrait du film que j'ai posté plus haut.

Dans l'ensemble, je suis assez d'accord avec le message d'Éric, c'est-à-dire que s'il doit y avoir un choix et qu'on choisit, il faut arrêter de penser à l'autre option par la suite et mettre toute notre énergie sur l'option choisie. Mais celà demande d'abord de choisir. Je crois que profondemment dans nous même, notre instint sait ce qu'il faut faire, même s'il s'agit d'un choix déchirant. Il faut surtout prendre une décision sur des acquis et non sur ce que ça pourrait être ou ce qui a déjà été, mais qui n'est pas.

Dans une chronique d'un journaliste d'un quotidien montréalais (Pierre Foglia):

"D'après vous, que veut l'Homme dans la vie ? S'élever, dites-vous ? Mais non, l'Homme ne veut pas s'élever. L'Homme n'est pas une foutue mouette. Dans la vie, l'Homme veut être le premier. L'Homme veut du pouvoir, de la richesse. L'Homme veut dominer. L'Homme veut gagner la coupe Stanley. L'Homme veut conduire des Ferrari et des Mercedes. L'Homme veut avoir la plus grosse maison et le plus beau parapluie. L'Homme veut être Dieu. En un mot comme en mille : l'Homme veut bander. Bon, maintenant, que veut la Femme ? Je vais vous le dire avant que vous me sortiez une autre connerie du genre la femme veut de l'amour ou la femme veut des enfants. La femme veut juste une affaire dans la vie : la femme veut maigrir. Pourquoi pensez-vous ? Pour courir le marathon ? Allons donc. La femme veut maigrir pour faire bander l'homme."

Tes enfants ont un exemple d'une mère qui agit avec maturité et honnêteté. Je sais que tu as essayé et vraiment, il ne sait pas la chance qu'il a. Tes enfants, il suffit que tu les aimes, que tu essaies de ne pas trop les mêler aux engueulades. S'il doit y avoir séparation, elle peut se faire de façon sereine. Tu dois maintenant penser à toi. Chaque expérience nous enseigne quelque chose, non?

Je comprends. Je suis aussi désolée. Mais c'est peut-être pour le mieux. Tu dois te faire confiance. Bonne chance Lets.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Qu'est-ce que tu veux dire Lets?