Polyamour.info

Oui, d'autant plus qu'on parle bien de façons de vivre nos relations qui sont propres à chacun, qui dépendent, encore une fois, de nos personnalités, des personnes avec qui nous sommes engagés... Et de toutes façons, pacte ou pas, on sait tous que quand on veut se barrer, on se barre.

Ça me semble être une discussion qui tourne autour d'un aspect qui n'est pas propre au polyamour, mais aux personnalités de chacun.

Je crois que votre raisonnement me convainc. :-)

Effectivement Lulutine...
Mais je trouve que les vraies rencontres sont rares, et donc le futur m'apparaît bien loin.
Enfin, ce n'est pas un gros problème non plus. Ça m'a juste frappé de constater que, même après toutes ces années, le fait que je me retrouve sans amoureux (j'ai le don de les faire disparaître, ils veulent tous couper les liens) me replonge dans mes angoisses du début, il y a de ça plus de 10 ans...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Non, le temps libre ne me pèse pas, au contraire. Mais lorsqu'une pensée grise me venait en tête, je me réfugiais dans mes propres pensées amoureuses et je relativisais... Du genre: voilà, il est peut-être entrain de vivre ça, mais moi je vis ça avec tel amoureux... Je me fais parfois des scénarios dans la tête sur elle et lui, et je me laisse facilement aller à la jalousie, à l'envie, au sentiment du ridicule, de remises en question sur moi-même... Alors avoir un amoureux m'aidait énormément à ne pas ressentir ces émotions. Je suis bien consciente que tout ça à trait à l'estime de moi, mais il reste que l'amoureux en parallèle aidait beaucoup.

Merci Françoise.
Donc si tu tombe amoureuse d'un mec qui te dis que ça ne pourra jamais marcher parce qu'il est incapable d'aimer au pluriel ou incapable d'accepter que tu aimes au pluriel, tu n'insistes pas, tu laisses tomber? Même si tu crois possible de lui démontrer le contraire?

Bon...de ce que je comprends, il y a bel et bien des difficultés chez les polyamoureux de longue date :-).

Je crois que peu importe comment on appelle ça, c'est de modus vivendi dont on parle. On a chacun à faire avec des personnalités différentes, les nôtres, celles de nos êtres chers, et il s'agit de trouver l'équilibre avec le temps.

Mais pour revenir à ma question !!! :-)

Une piste de réflexion...je me rends compte que c'est beaucoup plus difficile pour moi d'accepter les amitiés amoureuses de mon mari lorsque moi je n'ai rien de mon côté. J'ai l'impression que tant que j'avais mes histoires, ça allait, j'avais un certain équilibre...Mais lorsque moi je n'ai rien, je trouve plus difficile ses absences à lui.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ça dépend aussi beaucoup des personnalités de chacun. Je n'ai pas de mal à imaginer des hommes et des femmes aux personnalités créatrices et fascinantes qui ne peuvent vivre qu'en suivant leur propre voie, au delà des contraintes reliées aux sentiments des autres. Ce qui ne les empêche sûrement pas d'aimer et d'être aimés, à leur façon. Lorsqu'on voit que l'être aimé souffre d'avoir des comptes à rendre et de devoir communiquer...l'amour appelle peut-être à le laisser aller.

Henry Miller était charmant. Mais il a tout de même abandonné femme et enfant en Amérique pour aller vivre sa vie d'écrivain en Europe. Je n'ai pas de mal à imaginer qu'une telle situation puisse se passer dans le respect et l'amour. Mais encore une fois, ça prend de la volonté de toute part de maintenir les liens.

Non, non Gin...j'essaie de comprendre. Et puis c'est quoi, ça, montée à l'envers...
Avoir confiance en maintenant sans avoir d'assurance pour l'avenir, je suis tout à fait d'accord...Mais là on sort du champ de la discussion. L'idée de communiquer et de prendre mes décisions en toute connaissance de cause n'implique pas que j'exige que tout reste immuable pour l'avenir. Juste que le maintenant se vit à tous les jours et que je veux savoir plus ou moins où je m'en vais.

Mais si tu me dis que tu arrives à faire tout, complètement tout ce qui te passe par la tête en exerçant une totale liberté, sans tenir compte du ressenti d'un amoureux, et que tu parviens tout de même à faire un projet de vie avec cette personne, je me dis que tu as sûrement rencontré quelqu'un de très compréhensif :-)

Oui, mais peut-être difficile à ce moment là de construire quelque chose sur le long terme? Je ne sais pas.

Je confirme que certains ne pètent jamais les plombs... ou si peu. Et que ce n'est pas du refoulement, mais simplement que cette façon de faire ne leur dit rien. Plutôt l'indifférence.

Ceci dit Gin, tout ce que tu dis n'est pas incompatible avec le fait d'avoir un contrat tacite qui implique de discuter de toute chose qui nous semble avoir une certaine importance dans la relation.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ceci dit Gin, tu as raison que c'est une question de choix. J'ai revu récemment L'insoutenable légèreté de l'être. Dans ce film, le personnage de Sabina fuit constamment les engagements: son pays en crise qu'elle aime pourtant, ses amoureux dès qu'ils deviennent trop attachés et demandant. Elle vit seule, sans attache, nomade à la limite. C'est un choix de vivre ainsi. Et je ne juge pas. Mais ça n'implique pas plus d'amour et un choix de vie fondé sur un contrat de base ne constitue pas pour autant un tue-l'amour. C'est justement parce que je crois en la pérennité de l'amour que nous avons pris la peine d'établir nos propres règles...et j'ai envie de faire un pas vers l'autre, vers ses besoins et ses désirs...ce qui parfois m'amène à renoncer aux miens. Et vice versa...Mais un renoncement qui peut déboucher sur autre chose de tout aussi beau et parfois insoupçonné.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Gin...Tes deux réponses me semblent en contradiction. Dans l'exemple du dîner à la maison annulé à la dernière minute, c'est bien une liberté de changer d'idée, mais aussi un engagement non tenu qui a une influence sur TON planning... D'où l'intérêt du "contrat tacite" , c'est à dire discuter et peut-être même négocier, pour que chacun puisse prendre ses décisions en toute connaissance de cause.

Je ne crois pas que j'interdirais à mon mari de péter un câble, de faire un grand bon demain matin et de décider de partir en Mongolie... Il est libre comme tu dis. Mais je serais certainement déçue de la façon dont il a usé de sa liberté, parce qu'on a tout de même des engagements ensemble (un projet de vie, des enfants) et si les engagements peuvent certainement changer en cours de route, il est souhaitable (et possible!) que cela se fasse de manière respectueuse des autres qui se sont engagés aussi... Car un dîner annulé, oui bon, ça modifie un planning...Mais un amoureux qui s'est engagé à faire un bout de chemin avec toi et qui décide sans t'en parler de partir à l'autre bout du monde, ça modifie un planning c'est le cas de le dire :-)

Moi, ce que ça me donne comme impression, c'est que la personne qui use de sa liberté pour faire ce qu'elle a envie sans tenir compte de l'opinion de l'autre manque peut-être de confiance en l'autre...Ne pas vouloir en discuter, c'est un peu comme si on craignait que l'autre allait nous empêcher de vivre comme on veut. C'est très triste je trouve. Surtout qu'il y a très souvent possibilité de trouver un terrain d'entente qui saura préserver la relation. Mais pour ça, il faut une volonté des deux côtés.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Et pour revenir à ma question :-)
Est-ce que le contrat tacite est en constant renouvellement ou si une certaine stabilité peut s'installer, au même titre qu'une relation monogame disons... J'ai parfois l'impression justement qu'une routine s'est installée, malgré notre mode de vie polyamoureux supposément peu routinier. Simplement, un nouveau modus vivendi.

Mais je suis curieuse de savoir si les "sages" se querellent encore pour des questions anodines: "ah, non! Tu ne vas pas passer la nuit là-bas, je croyais que nous dinions ensemble ce soir!" . Puis de savoir aussi si, avec le temps, il y a un retour à un mode de vie plus monogame, plus calme disons.

J'ai tendance à penser comme toi Titane. Lorsque ma décision est prise, je n'ai pas toujours envie de la confirmer avec mon amoureux. Souvent, ça débouche sur de grandes discussions, où on ne se comprend pas toujours, on interprète mal ce que l'autre dit, ou la réelle signification de son geste ou de ses paroles. Je m'en vais de plus en plus dans cette direction, alors qu'au départ, la transparence, le "je te dit tout" et la décision commune primait.

Ceci dit, je suis d'accord avec Tenta lorsqu'elle dit que pour elle, ce n'est pas la liberté de tout faire... Pour moi en fait, l'impact qu'aura ma décision sur le bien-être de l'autre influe sur ma décision...ainsi, je reste libre dans les limites de mon éthique personnelle (enfin, je l'espère! ça serait mon idéal). Donc pour prendre une décision importante en toute connaissance de cause, j'ai besoin de savoir ce qu'en pensent mes amoureux.

C'est un équilibre, comme dit Françoise, entre liberté et sécurité. Peut-être aussi entre renoncement et désir, entre désir de fusion et désir de solitude. Puis les "responsabilités' aussi qui viennent avec la famille.

Même sentiment pour moi. Par contre, je sais qu'il y a des limites que je ne voudrais pas franchir, et même si pour le moment elles ne se présentent pas à nous, je me dis que les amours sont tout de même fragiles. C'est vrai qu'il faut être vigilants, et le danger, lorsqu'on a le vent dans les voiles du polyamour, est peut-être de croire que ça vogue tout seul, et ne pas s'apercevoir qu'il peut toujours se présenter un orage ou un changement de cap (hou là! les métaphores :-))

Est-ce que vous avez l'impression que le polyamour vous a éloigné ou rapproché de votre partenaire principal? ou ni plus près, ni plus proche que si vous aviez été monogame...

Mais ma question...est-ce que tout ça est encore pertinent même après plusieurs années de "pratique" polyamoureuse?

Est-ce que les petites insécurités des débuts peuvent refaire surface même après plusieurs années?

Françoise, lorsque tu dis que ça vous a préservé de cette fameuse routine, est-ce que tu inclus aussi là-dedans l'argumentation et les discussions plus corsées que peuvent provoquer les situations de pluriamour? Autrement dit, est-ce que vous "négociez" encore? est-ce qu'il vous arrive encore parfois d'être jaloux, ou d'avoir envie d'être ailleurs? Pour moi, ça aussi c'est se préserver de la routine: confronter nos sentiments, exprimer nos états d'âmes, se réconcilier, vivre à fond en somme...et pas en superficialité.

Jeffoux,
Il s'agit effectivement d'une situation difficile...Je ne sais pas trop quoi en penser pour le moment. Mais, oui, la question de la "double-vie" familiale peut créer son lot de problèmes et de difficultés.
Mon mari a eu des copines plus jeunes, en âge de vouloir avoir des enfants...il s'agit d'une situation qui me met mal à l'aise (et lui aussi) car elles finissent généralement par envisager cette possibilité et avoir envie de ça. Dans ce cas, ce n'est plus de l'amitié amoureuse, mais l'envie de créer une famille. Et lorsqu'elles réalisent que ce n'est pas possible (pas désiré j'entends), elles finissent par se lasser, même si elles acceptaient au départ l'idée des relations multiples.

Avoir des enfants est certainement une lourde et belle responsabilité qui, à mon sens, doit avoir priorité sur le reste une fois qu'ils sont mis au monde.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'avais en tête une réaction en particulier que j'ai eu récemment...J'ai réalisé que souvent, lorsque mon mari va rejoindre sa copine, il me dit qu'elle lui a reproché qu'ils ne se voyaient pas souvent etc...Ça me dit donc qu'il aimerait tout autant rester à la maison, mais qu'il doit aussi lui donner un peu de temps à elle, faire un effort pour elle... Du coup, je compatis avec lui (pauuuuvre lui, c'est du boulot deux relations! :-)) S'il me disait qu'il a terriblement envie de la voir, j'en concluerais bêtement qu'il préfère aller la rejoindre plutôt que de passer la soirée avec moi, et je me morfonderais.... Lorsque j'ai réalisé qu'il me disait souvent que ça venait d'elle, je me suis dit: peut-être bien qu'il a compris que ça passait mieux de me dire ainsi!!! Et j'ai rit. Puis quand il est revenu, je lui ai dit: tu sais, c'est une excellente idée de ne pas me dire que tu as envie de la voir et que c'est elle qui insiste :-)
Comme ça, on évite une petite crise de jalousie inutile. Même si je sais très bien qu'il a aussi parfois très envie de la voir et que ça vient de lui, je préfère me conter une autre histoire dans ma tête. C'est une autre façon d'assumer. On peut avoir peur des arraignés, et s'imaginer que ce sont de jolis papillons pour affronter sa peur... Pas nécessaire de gratter le bobo pour "assumer pour de vrai".

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.