Polyamour.info

Codex Polyamourus, c'était tendrement ironique.

Disons que j'ai rencontré beaucoup de polyamoureux qui connaissent la compagne / le compagnon de leur amour, ce qu'il/elle fait dans la vie, et souvent même se cotoient au quotidien.

(Que ça se passe bien, ou non, c'est quand même le cas, il y a décloisonnement)

Du coup je perçois ce mode de fonctionnement comme une des "normes" du PA, bien qu'il n'y ait pas vraiment de normes.

Sinon, moi aussi j'ai compris que l'épouse de Didix refusait.

Je serais moins tranchée qu'amantparisien, sans toutefois le contredire.

Pour avoir demandé à un amoureux de pratiquer le "don't ask, don't tell" je crois pouvoir affirmer que oui, c'était bon pour moi.

Il m'étais plus simple de gérer cette seconde relation alors que j'en savais le minimum.

Je sais que quelque part, c'était la politique de l'autruche. Je sais qu'en me mettant des œillères, je refusais d’accepter la réalité de leur relation.

Mais malgré toute mon ouverture d'esprit et toutes mes convictions polyamoureuses, j'ai toujours considéré que je n'avais pas à me mêler, ni à être informée de ces relations.

Je pense que je tenais à ce qu'il conserve une vie, à lui, qui ne me regardait pas afin d'avoir l’opportunité de faire la même chose, si l'envie m'en prenait.

Ainsi je n'ai jamais été disserte sur mes autres relations, un "je vois untel ce soir, je ne serai pas joignable" me semblait suffisamment clair, et je ne voyais pas l'intérêt de développer, de détailler ou même de présenter cette personne à mon amoureux.

Quand il me demandait "mais avec truc, tu en es où ?" je répondais de manière évasive "ça va".

Il n'était par contre pas simple pour lui de gérer un tel cloisonnement, même si c'était aussi une volonté de sa part (son ex épouse avait très mal vécu son entrée en polyamour, le fait de me rencontrer, etc, donc il s'était montré d'avantage prudent par la suite). Et parfois, il avait besoin de me parler de son autre compagne. Ces discussions, certes nécessaires pour lui, étaient assez désagréables pour moi, avec le recul.

Je sais bien qu'on s'écarte vachement du codex polyamourous, j'exprime simplement un ressenti, au final assez proche de l'épouse de Didix. Je comprends son attitude, donc je ne la trouve pas condamnable :)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

C'est assez fréquent, ce genre de réaction. Il faut beaucoup rabâcher.

Bravo Esperanza (+)

J'aime particulièrement le :

"Il t a donné de beaux enfants et quoique on en dise la femme lorsque elle a eux ce qu elle attends, c est a dire des enfants, elle n est souvent plus la même avec son mari...."

Et quand les enfants partent, lafâme, elle fait quoi ? Elle se consacre à "a rendre un homme très heureux" en évitant d'engraisser ?

Elle est où, la liberté individuelle dans tout ça ?

Être sa propre personne formidable ?

Ce n'est pas égoïste, c'est tendre à être meilleure avec soi même. Et par ricochet, avec les autres.

Ça me va plutôt pas mal, oui, je me sens sereine.

C'est très juste ce que tu dis Clown_Triste et c'est précisément la raison pour laquelle j'agissais ainsi quand j'étais monogame en série.

Clairobscure, je ne vois pas d'autre solution que de rester ouverte au dialogue avec cet ancien amoureux, de lui laisser l'occasion d'exprimer sa peine, même s'il "détourne" certains amis. Il cherche du soutient, c'est compréhensible.

Ceux ci, d'ailleurs, peuvent se montrer suffisamment intelligents pour faire la part des choses.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

J'ai souvent pratiqué le zéro contact après chaque rupture, avec effacement des souvenirs communs (photos, mails, lettres, textos), des coordonnées (pour ne pas être tentée de téléphoner ou d'écrire) et surtout, je ne reprenais pas contact avec la personne.

C'était plus confortable pour moi, que la rupture soit de mon fait, ou du fait de mon partenaire, et il me semblait que ça m'aidait à aller de l'avant.

Quand à croiser la personne par hasard, c'est arrivé deux fois, et on s'est ignorés poliment. C'était peut être gênant pour lui, mais moi, je m'en moquais.

Là je suis en train d'expérimenter autre chose.

Je ne veux pas expulser cet ancien amoureux (j'ai aussi décidé de ne plus utiliser le terme ex, que je trouve moche, et qui ne s'applique pas vraiment à mes convictions) de ma vie, je ne veux pas que nous devenions des étrangers l'un pour l'autre, même si nous ne sommes plus amants et qu'il n'est plus amoureux de moi (la réciproque n'est pas encore vraie pour moi, mais avec le temps, ça viendra :-) ).

Si on part de ce postulat "on reste en contact et on essaie d'être amis" c'est comme construire une nouvelle relation, sur de nouvelles bases.

Concrètement, si on se croise par hasard dans la rue, on se salue (concrètement, c'est encore difficile pour moi de lui faire la bise, donc c'est souvent une sorte de câlin maladroit), on prend le temps d'échanger des nouvelles et si personne n'est pressé, un café.

Concernant les amis communs j'ai trouvé important de ne pas le faire passer pour le "coupable". Il n'est coupable de rien, il s'est montré honnète avec lui même, et avec moi, et je ne suis pas une pathétique victime.

C'est ce que j'ai expliqué aux personnes que nous fréquentons ensemble, donc je trouverai normal qu'il continue à les voir sans moi.

Nous avons d'ailleurs prévu une bouffe avec une amie commune d'ici quelques jours.

Un nouvel aspect à prendre en compte dans les ruptures des années 2000 : les réseaux sociaux. Nous avons l'habitude de communiquer via twitter, et il a choisit de ne plus rien dire, de peur que je ne sois blessée, malheureuse, ou que nos contacts communs sur le réseau ne le jugent.

Je lui ai dit qu'il me manquait, que j'aimais toujours le lire, et que s'il avait envie de parler de sa nouvelle vie (celle sans moi, quoi) je n'y voyais pas d'inconvénient et que je me réservais aussi le droit de lui dire "là, je me sens malheureuse, blessée, etc. donc vas y prudemment." Il est d'accord avec ça.

Quand aux contacts communs (nous avons rencontrés certains d'entre eux et ils nous connaissent depuis toujours en tant que couple) j'ai agis de la même façon qu'avec les amis communs.

On va essayer et voir ce que ça donne.

L'aspect que j'aurai sans doute avoir un peu de mal à gérer, me connaissant, c'est de le croiser avec son amoureuse.

Il m'est encore difficile d'admettre que c'est elle qu'il a choisit. Ce n'est pas un problème de jalousie, c'est un problème d'égo, pourquoi Elle et pas Moi, je vous épargne les détails :D

En plus, je ne l'ai jamais rencontrée pendant la période où il sortait avec chacune, je ne sais pas à quoi elle ressemble, je fantasme un peu.

Je trouve ça assez malsain et négatif pour moi !

Je vais profiter d'un concert où il m'a invitée et auquel elle assistera aussi pour me confronter à la réalité de cette amoureuse, et, qui sait, peut être que ça ne sera pas aussi douloureux.

Enfin, si je me sens malheureuse, je sais aussi que j'ai le droit de lui envoyer un mail pour exprimer ça, qu'il ne me trouvera pas pénible, etc. Surtout, je sais que je peux toujours compter sur sa présence si jamais j'ai un énorme pépin.

Je crois que cette formule me correspond mieux finalement.

Après à chacun de construire la sienne en fonction de sa propre sensibilité. Le choix de ne plus avoir aucun contact m'allait aussi, mais pas avec cette personne là, c'était au dessus de mes forces.

C'est une très bonne question, et je ne pense pas que ça soit hors sujet.

Polyamoureuse ou monogame, il arrive qu'une relation se termine.

Je me sens concernée, et j'ai quelques éléments de réponse, mais je reviendrai un autre jour le temps de bien réfléchir à comment ordonner tout ça.

J'ai eus un amoureux qui me disait qu'il aimait mon haleine du matin, parce que c'était familier, intime, chaleureux et tendre.

Par rapport aux odeurs corporelles, il m'arrive de beaucoup transpirer quand je fais l'amour, et ça me plait, tout comme l'odeur de transpiration post baise sur le corps de l'autre... en fait je trouve très étrange les gens qui continuent à sentir le propre après. On devrait tous sentir le stupre. J'aime bien l'odeur qui règne dans la pièce aussi, c'est bon !

Une note un peu médicale : connaitre sa propre odeur intime au naturel (c'est à dire pas noyée sous les effluves savonneuses), permet aussi de vérifier au nez que rien n'est anormal. Si on a une mycose, une infection, les sécrétions vaginales ont une autre odeur, un autre goût. En tant que femme, je trouve que c'est important de le noter.

Eric. Si tu pouvais juste essayer deux secondes d'arrêter de faire du ramène-tout-à-toi.

Je ne te reproche absolument rien, si ce n'est ta logorrhée verbale ou ta paranoïa galopante.

Je n'ai jamais prétendu faire de prosélytisme, parce que je ne cherche à convaincre personne du bien fondé du polyamour.

Et surtout, je ne cherche pas à m'autopersuader, en venant consulter et répondre aux messages du forum que ce que je fais du polyamour est juste et bon.

Si ça me rend heureuse, si ça rend heureux mes partenaires, alors c'est bon. Je ne me pose pas d'avantage de questions.

En fait, en octobre, je suis venue sur le forum pour trouver des témoignages concrets de vécu de situation polyamoureuses et voir si ça ressemblait à ce que je vivais, pour trouver des solutions, des réponses.

Ton énième message pénible vient de me convaincre que j'en trouve de moins en moins.

Je vais donc vivre ma vision du polyamour, au lieu de lire celle des autres.

Tchô.

(Heu, Eric, tout d'abord, un peu moins de ramène-tout-à-moi, merci. Parfois, ta familiarité à l'écrit m'est très désagréable.)

Tu dis :
"Ma "ferveur" vient surtout du fait que je vois dans le polyamour un plaisir, et ne vient pas d'un besoin de manipuler."
C'est juste que j'avais effectivement perçu ton dernier post comme un "je suis polyamoureux, donc j'attends des compagnes qui partagent ma vie qu'elles y entrent aussi, sinon, pfouh, je vais pas avoir beaucoup de plaisir moi."

Du prosélytisme actif pour servir tes intérêts propres quoii.

Si je t'ai mal jugé, je m'en excuse.

Néanmoins, quand tu dis, avec ferveur :
"Je pense apporter à certaines personnes qui cherchent désespérément une solution à côté de la plaque, une façon de voir qu'elles n'auraient effectivement jamais vues toutes seules."
Je ne suis pas entièrement d'accord avec toi.

On en revient toujours à la dichotomie entre ceux qui voient le polyamour comme une solution pratique à leurs problèmes de couple, ou à leur situation personnelle et ceux qui, simplement le _sont_ à divers degrés, par état d'esprit, par inclinaison, par liberté.

Je n'affirme pas que les seconds sont meilleurs que les premiers ou inversement.

J'ai juste beaucoup de mal à conceptualiser la démarche du (toujours pour faire simple et direct) "pouh je suis mono ça marche pas comme je veux si je suis poly ça va forcément arranger les choses allez hop !"

C'est _pas_ un remède miracle.

C'est dur au quotidien, faut pas se leurrer.

Même dans les relations triangulaires idéales (et idéalisées par de nombreux polysympathisants), on en chie pour des broutilles. On doit faire des choix à la con, discuter toujours, tout le temps, des fois pour des détails, se remettre à l'ouvrage, regagner la confiance, cloisonner, décloisonner, recloisonner, être patient, respecter, ne pas s'énerver, réfléchir, prendre des gants, dépasser toujours et encore ses propres limites, accepter de s'engager, mesurer la valeur de cet engagement, assumer les conséquences de ses actes, et en mesurer la portée, faire attention à l'autre, à l'autre de l'autre...

Faudrait mettre une alerte, sur le site.

Attention, le polyamour n'est pas une sinécure. Mais ça en vaut la peine, pour peu que tu sois totalement clair dans ta tète et droit dans tes bottes.

Eric, pousser, tirer... elle est pas capable de ses choix toute seule ?

Et de façon pas très ressemblante, d'ailleurs. Mais effectivement, les échos que j'en ai lu ici ou là sont intéressants.

Huhu.

J'ai découvert en surfant par hasard sur un blog que j'étais citée dedans.

Je vais peut être l'acheter, du coup :]

J'ai l'intention de le faire, je vais envoyer vendredi un message via OnVaSortir à l'organisateur de la sortie, en lui demandant comment s'est déroulée la soirée et en lui donnant le lien vers le site.

Voilà.

Et pour clore le sujet (je te laisse faire Inso), après discussion avec Junon et Pullmarin, on va s'abstenir :)

Si ça va mieux ton estomac, on peut se faire un Kebab pour le goûter tout à l'heure :P

Le polyamour est.

(Des fois, souvent, je trouve que ça n'a pas besoin d'avantage d'explications)

Je n'ai pas vraiment de conseils à vous donner, Michto comme Verdad, mais bon, je tenais quand même à vous dire que je vous trouve stupéfiants.

Je sais pas si c'est une nouvelle génération de mecs qui est en train de pousser, mais depuis que je lis ce forum, nombreux sont les témoignages comme les vôtres, douloureux, plein de questionnements, mais en même temps plein d'ouvertures d'esprit et de volonté de, sinon comprendre, au moins, faire évoluer, et en tout cas, souvent tournés vers le bonheur de l'autree

Et ça ne cesse de m'étonner.

Jamais mon compagnon de l'époque où je vivais en couple monogamme n'aurait accepté le fait même que je mentionne mon désir d'avoir une relation amoureuse supplémentaire.