Polyamour.info

en parlant d'archétypes genrés : c'est grave, vous pensez, docteur, si moi j'ai du mal à m'y reconnaitre?
Il parait que je les vis sans m'en rendre compte, que j'y suis en plein dedans mais en fait je n'en ai pas du tout conscience... Est ce que c'est possible de ne pas vivre vraiment dans un archétype ou bien je m'illusionne?

En fait je suis bien contente de voir cette discussion. Je me considérais avant comme "plutôt hétéro" parce que j'avais eu des relations uniquement avec des hommes. Puis, après la découverte du polyamour, j'ai eu des débuts de sentiments pour une femme, et aujourd'hui une relation avec une personne de genre féminin.
Au final je dois probablement correspondre à la "case" bisexuelle, mais cela m'importe peu... C'est juste un ensemble de choses à apprendre sur chaque nouveau partenaire, qui inclut des manières de faire l'amour, de donner du plaisir qui varient. Des préférences qui sont personnelles, quel que soit le genre et le sexe du partenaire.

Je crois que ce qui caractérise ma relation au genre et à l'orientation sexuelle, tout comme ma relation à l'amour depuis que je suis polyamoureuse, c'est la flexibilité, l'absence de limites et de barrières. C'est la manière qui me convient le mieux pour vivre correctement ce que je ressens.
Je ne sais pas à quel point c'est compatible avec d'autres, car certains ont besoins de ces repères, mais savoir comment moi je fonctionne est peut être une première étape pour avertir d'autres personnes clairement des choses qui peuvent arriver.

Je me permets de recommander la (re)lecture de la salope éthique - en anglais en attendant la parution (prochaine?) en francais.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Une petite précision qui peut s'avérer utile :
Une chose importante que m'a apprise ma facon de vivre le polyamour c'est de savoir être bien seule, de savoir supporter la solitude et de ne pas attendre des gens que j'aime qu'ils comblent mes moments de solitude.

La demoiselle dont je parle semble avoir réagit à l'inverse. Pour elle, la tryade est un moyen de ne jamais se retrouver trop tout seul de manière involontaire. "Si l'un des trois doit partir ou veut être seul, les deux autres ne sont pas seuls comme ´ca". De même elle a exprimé sa peur de ne pas pouvoir entamer une relation avec quelqu'un de mono si elle est en relation avec moi... Pour ´ca, j'ai l'habitude de voir des gens me quitter parce qu'ils sont entrés en relation avec des monos, donc limite je comprendrais (même si de mon côté ce n'est pas du tout dans mes plans).

PS : pardon pour le manque de cédilles. Mon clavier n'est pas francais et c'est difficile de les écrire.

Bonjour à vous,
Je viens avec une nouvelle situation personnelle qui mettra peut être en lumière deux facons de vivre le polyamour, en espérant aussi pouvoir trouver des conseils. Le premier de tous m'a déjà été donné : communiquer avec la personne concernée.

J'expose le souci. Je suis polyamoureuse, dans le sens où je me sais capable d'aimer plusieurs personnes, et que j'ai choisi de vivre des relations où je suis honnête envers toutes les personnes impliquées, et où je me sens libre de vivre des relations avec d'autres personnes, déjà présentes dans ma vie ou nouvellement rencontrées, sans devoir stopper aucune des relations à cause d'autres amours.

J'ai rencontré une polyamoureuse qui voudrait dans l'idéal être en relation avec deux autres personnes dans une tryade fermée, exclusive entre les trois personnes.

Cette demoiselle et moi nous sommes vues plusieurs fois, puis avons entamé quelques dates etc... La demoiselle m'a alors informé que nous étions en relation, et nous avons eu la conversation sur "quel type de relation on a"... C'est là que nos visions différentes du polyamour nous ont fait mal.

Je ne me sens pas amoureuse de cette demoiselle, même si ´ca pourrait arriver avec le temps. Prendre soin d'elle un peu, passer de bons moments/nuits avec elle, oui. Me considérer en relation exclusive avec elle, moins.

Si vous aviez des conseils ou idées, je serais preneuse. Pour l'instant on m'a dit de communiquer, ce que j'essaye de faire, mais j'ai du mal... Parce qu'en reparler ´ca lui fait mal, et que je ne me sens pas de lien assez fort avec elle pour lui parler de choses intimes. On m'a aussi conseiller de cesser de la voir, de l'embrasser ou toute chose ambigue (genre passer la nuit + intimité) pour faire cesser explicitement la relation. Personnellement je n'en ai pas envie, d'autant que la réconforter par des câlins est une chose qui me vient naturellement, vu qu'elle traverse une passe difficile... sauf que ´ca ne veut pas dire pour moi que je suis forcément amoureuse. Pareil pour l'intimité, ce sont des moments qui égoistement me plaisent.

Pensez vous que ces conseils là gagneraient à être suivis? Si oui pourquoi (surtout le deuxième)? Parce que je dois avouer que j'ai du mal à suivre des conseils sans les comprendre :)

Merci de votre attention :)

Pour organiser un évènement il suffit de créer un évènement ici : /admin/evenement_new.php et de prévoir un lieu, une date... Avec la discussion associée, pour éventuellement bouger la date et/ou le lieu en fonction des disponibilités par la suite.
La création d'évènements est vraiment une bonne idée pour transmettre l'invitation à des personnes qui sont intéressées.

Je suis très loin de Paris, mais pour la prochaine fois tu peux faire un évènement même spontané :)
Les évènements sont diffusés un peu plus largement que les discussions et plus de gens les voient, je crois.

Lien pour créer un évènement : /admin/evenement_new.php

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

On a beaucoup d'occasions de se sentir limité et pas compris alors :) Mais comme un mono et un poly qui s'aiment, j'imagine que des gens comme Siestacorta et Coucou qui se rencontreraient et qui s'aimeraient feraient peut être des discussions et des concessions :)

Mais oui, en effet, en dehors de mono et poly, il y a encore des nuances à l'intérieur du poly qui peuvent être incompatibles.

Je crois que dans ma propre vie j'ai pu ressentir les deux limites, un amoureux qui ne voulait pas vivre avec moi alors que moi je voulais, et un amoureux qui voulait que je vive plus près de lui mais moi qui voulais pas. J'ai pas trouvé de solution qui permette à la relation de survivre. Enfin, un peu au début, dans la relation où je voulais vivre avec l'autre, j'ai vécu un moment sans lui et en relation avec lui. Lui avait essayé un moment la vie en commun avec moi aussi avant.

Mais je vois plus le rapport avec le libertinage?

C'est dommage, tu aurais pu faire un évènement, peut être plus de gens auraient vu?

Fractionner les culpabilités... Tu dis bien toi même Popol que l'on ne peut pas toujours faire la séparation entre motifs externes et internes (je ne suis pas entièrement d'accord, mais admettons pour l'argument). En quoi serait-il plus simple de faire la séparation entre culpabilité dûe à x ou y ou z raisons?
Bien sûr, pour la compréhension, de manière rationnelle, c'est mieux de fractionner la culpabilité. Mais émotionnellement, c'est la culpabilité totale qui pèse, et c'est le fait d'avoir au total beaucoup de culpabilité qui fait souffrir et/ou pousse à agir.
Parfois aussi c'est impossible de savoir ce qu'on ferait "si il n'y avait personne d'autre". Parfois, le polyamour peut aussi être un révélateur. Par exemple dans une autre situation théorique moi--V--M, peut être que V a des motifs internes à sa relation avec moi pour la terminer, et que comme il n'y avait pas de M dans sa vie, il restait avec moi "faute de mieux". Peut être que l'apparition de M révèle au grand jour / à sa conscience ces motifs internes, parce que V aurait moins peur de la séparation... C'est jamais aussi simple qu'on ne veut le penser...

Lulutine, tu me donnes l'impression que "bien assumer" son polyamour est un moyen d'éloigner la culpabilité. Je te rejoins un peu en ce sens que, quand je me sens confiante en moi, et donc confiante dans mon choix d'être polyamoureuse, je ressens moins de culpabilité à rester au milieu d'un V. Je "gère".

Nounours, je vais te répondre, mais je vais aussi mettre des bémols :)

Nounours
Je vais prendre le cas de toi-V-M, le plus proche de ta situation apparemment. Pour comprendre, il me faut d'autres éléments.

Connaissance de M que V est poly à quel moment de leur relation ?
V se découvre poly avec toi, avant de connaître M ou ... ?
M avait un droit ou une légitimité de demander à V de choisir ?
A quel moment de ta relation avec V as-tu découverte l'existence de M et sa situation mono ?

La situation moi-V-M est fictive, je vais donc faire comme si elle ne l'était pas, mais plusieurs exemples dans ma vie peuvent l'illustrer.
M a su a priori dès le début que V est poly, peut être avant même que leur relation ne débute.
V n'est pas sûr d'être poly, ou bien est poly mais depuis peu, ou bien se découvre poly durant ma relation avec lui, ou bien y pense avant ou sans moi, mais l'expérimente pour de vrai avec moi.
M a toute la légitimité de la personne qui est la plus proche au quotidien de V, son amoureuse dans la vie de tous les jours depuis un ou deux mois (je fais pas le compte :) )
V et moi nous connaissons depuis de nombreuses années, et la relation initiale (monoamoureuse ou amicale) a évolué en relation polyamoureuse un ou deux ans avant que V ne rencontre M ou que la relation entre V et M n'évolue vers plus-que-de-l'amitié.

Je te laisse me répondre avec ces précisions.

Merci à vous deux Nounours et Popol de me remettre face à ce point précis. C'est en effet un point où ce qui est évident est différent dans une perspective mono ou poly.

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Me positionnant à l'une des extrémités du V en tant que poly, avec une personne mono à l'autre bout du V (genre moi--V--M où M est mono et V "au milieu") j'ai appris/constaté une ou deux choses.

L'une d'entre elles est que c'est important (au moins pour moi) que les relations se continuent ou se terminent pour des motifs internes à la relation (on s'aime, on ne s'aime plus, on est bien ensemble, on est plus bien ensemble) et pas pour des motifs externes (Unetelle veut que je ne te vois plus...). Dans le cas contraire, j'ai toujours un amer goût dans la bouche et des questions non finies.

L'autre c'est bien entendu ce que tu dit Nounours. Que la fin d'un amour poly non désiré fait aussi mal que la fin d'un amour mono (y compris quand le poly ne se retrouve pas seul à la fin d'ailleurs). Je le dis d'expérience pour avoir comparé les deux.

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Enfin, dans une situation où la relation est difficile.... où l'on est pas sûr, où l'on doute... c'est là que ´ca devient plus compliqué. J'ai l'impression qu'une relation où l'on doute mais sans culpabilité peut continuer, à son rythme, éventuellement avec des pauses tacites, avec des reprises... Mais que quand il y a culpabilité, vient le besoin d'assumer, de nommer les choses.

On va prendre un exemple concret et plus ou moins fictif. Je suis en relation poly avec A et B. J'ai peu de temps disponible. Ma relation avec A devient ambiguë, on s'aime mais c'est de plus en plus difficile de se voir ou de se consacrer du temps. J'ai de la culpabilité envers les deux (A et B) de ne pas leur consacrer tout mon temps libre (puisque j'en ai peu et que je le divise entre A et B). A me dit que je ne fait pas d'efforts suffisants pour le voir, et du coup, moi je doute de mon amour pour A. Au final, je culpabilise, et je me dis que en déclarant la fin de la relation avec A, ´ca sera plus simple, pour lui, pour moi. De même, j'inhibe toute relation avec une personne C, par peur de ressentir encore plus de culpabilité de ne pas accorder à C, A ou B assez d'attention.

Un autre example. Je suis en relation avec V, qui est aussi en relation avec M, mono. V est tiraillé entre moi et M. M souffre qu'il ne choisisse pas et le lui montre. La relation entre moi et V est distante, mais il y a un lien affectif durable. V doute de son amour pour moi, du niveau auquel il veut s'impliquer envers moi. V se sent coupable. De mon côté, je me sens coupable de faire souffrir M par ma présence. La relation entre M et V se porte bien. Au final, V choisit la relation qui va le mieux et termine sa relation avec moi, ce qui soulage la culpabilité de tout le monde.

Je me dis que sans culpabilité, dans ces relations, peut être une relation distante ou moins forte aurait elle pu vivre tranquillement, tout en procurant le bonheur lié à ce type de relation. Je trouve en effet qu'une relation à distance, même si les retrouvailles ne se font qu'à un ou deux mois d'intervalle peuvent me donner énormément de bonheur - et pas seulement les jours des retrouvailles. Sur du long terme (plusieurs années) ce n'est pas anecdotique.

Je sais pas trop si je me suis trop perdue en essayant de garder les choses anonymes, ou bien si vous arrivez à me suivre?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Un thème qu'il me semble important de discuter.
Mais d'abord un petit avertissement :
Je recherche ici des points de vue polyamoureux, de gens qui ne blament pas le fait d'aimer plusieurs personnes. Je ne veux pas discuter ici de la légitimité du polyamour dans son entier.
De plus, toute situation décrite pourra être fictive, non actuelle etc... Ces situations ne sont là qu'à titre d'exemple.

Bien, passons au contenu.
Dans mes relations polyamoureuses, il m'est arrivé d'être au centre de deux amoureux. Ces deux amoureux étaient pas vraiment dans d'autres relations que avec moi. Certains appellent ça un V.
En étant le milieu du V, j'avais beaucoup de culpabilité. Je savais que rationnellement je ne faisais rien de mal, tout le monde était au courant, et je leur consacrait à tous les deux mon amour et ce que je pouvais en temps, attention...
Malgré tout, restait la culpabilité. Je ne pense pas que j'aurais pu continuer si les deux n'avaient pas été rassurants et ok avec l'idée du poly.
À ce stade, je préfère mentionner un élément qui peut avoir de l'importance, peut être aussi parce qu'il permettra peut être à certains de s'identifier. J'ai grandi dans une culture catholique. Dans mon éducation, la culpabilité de faire du mal aux autres, de ne pas agir bien est omniprésente. Je peux essayer de m'en distancer, mais c'est comme qui dirait dans mes veines.
Ce que je me demande, c'est comment gérer cette culpabilité? Et question plus difficile, comment gérer cette culpabilité quand un des deux bouts du V est mono, et souffre de l'idée que son partenaire est poly?
Quand les deux bouts du V sont poly, on peut se rassurer en communiquant...
Quand l'un des deux est mono... la personne mono trouve que la culpabilité qu'on ressent en tant que "milieu du V" est légitime, qu'il faut faire un choix... et que la solution est de quitter la personne pas mono.
Quand les deux bouts du V sont mono, ça doit être encore plus périlleux... mais je n'ai pas trop d'exemples en tête là dessus.
Pourquoi dis-je que "la solution" quand un des deux bouts du V est mono, est de quitter l'autre... Je dis ça en partie parce que le raisonnement est souvent, quand on se sent coupable, que la personne poly s'en remettra, qu'elle aimera ailleurs. Dans une relation "normale", un moment de doute, de moins bien ne mettra pas forcément un terme radical à la relation. Quand on est au milieu d'un V, des périodes de doute ou de moins bien sont des occasions pour "simplifier" la situation et la culpabilité est un moteur puissant pour recourir à la simplification. Porter chaque jour la culpabilité n'est pas simple.

polimagreslui : Je ne sais pas l'ouverture qu'il peut y avoir avec les personnes concernées, ni le cadre de travail, donc je ne présume pas de la faisabilité de l'option que je vais proposer...

Juste pour te dire que si personne n'est au courant, en dehors de l'option "tout arrêter" il y a l'option "mettre tout le monde au courant, et tenter d'évoluer de la relation adultère/tromperie actuelle vers une relation polyamoureuse". (Merci de ne pas lire dans mes propos quelque hostilité que ce soit, je ne mets pas de connotation négatives dans les termes adultère/tromperie.)

C'était juste une petite idée vu qu'on est quand même sur un site de polyamour :)

Une idée jetée comme une bouteille à la mer : pourquoi ne pas lui faire lire ce texte écrit ci-dessus, qui semble rassembler pas mal de choses qui peuvent être bonnes à communiquer?
Parfois quand on a du mal à parler, l'écrit peut aider :)

1blessure
Comment faire pour comprendre, pour accepter, pour continuer à vivre en la sachant éprise d'un autre, amoureuse, heureuse avec lui ?

Peut être la première étape serait de te rappeler qu'elle est aussi heureuse avec toi? Souvent dans la douleur on oublie les choses positives. Quand j'étais monogame et exclusive, j'associais l'idée que mon compagnon en aime une autre à l'idée qu'il ne m'aimait plus. C'est uniquement en séparant les deux histoires, en me disant que l'amour de mon compagnon pour moi n'était pas diminué ou augmenté ou lié avec l'amour qu'il avait pour d'autres que j'ai pu continuer et accepter le polyamour pour mon/mes compagnons sans souffrir autant qu'avant. Si votre conjointe ne vous quitte pas, c'est probablement qu'elle n'est pas seulement heureuse avec "lui", mais aussi avec vous, peut être?

Demashque,
I don't recommend you to post about meeting anybody for dating here because this is explicitly not a dating site. This website is dedicated to talks about polyamory.

J'explique juste en anglais que le site n'est pas un site de rencontres au sens dating.

Quelques liens :
/discussion/-kl-/Jusqu-ou-s-arreter-dans-le-nombre...
/discussion/-bz-/Un-emploi-de-temps-amoureux/

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Quelques liens

On peut commencer ici :
/ailleurs/ (qui gagnerait peut être a être mis à jour?)

Articles :
/-A-/Critique-du-livre-Guide-des-amours-plurielles...

Discussions :
/discussion/-ej-/Quelqu-un-aurait-il-ce-livre-svp/...
/discussion/-ex-/Y-a-t-il-des-films-sur-le-PolyAmo...
/discussion/-bu-/Chansons-poemes-divers-poly/
/discussion/-di-/Le-film-La-grande-amoureuse/
/discussion/-kT-/Happy-Few-un-film-poly/
/discussion/-cM-/La-serie-Family-sitcom-PA/
/discussion/-lI-/Trois-familles-polyamoureuse-a-Ho...
/discussion/-lH-/Hors-serie-reportage-quebecquois/
/discussion/-of-/Plus-belle-la-vie-poly/
/discussion/-sf-/Spolyers-Un-fil-qu-il-est-bien-po...

J'ai mêlé des fils qui sont sur un seul film/livre avec des fils qui sont une compilation d'oeuvres qui en parlent.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 14 ans.