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Isa

le mardi 25 octobre 2011 à 12h43

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Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Mysterhill

le mercredi 26 octobre 2011 à 01h02

Bonsoir Isa,

Vous trouverez sur ce site beaucoup de conseils pour aborder une discussion avec votre mari.
A mon sens vous auriez une tendance polyamoureuse, est ce important de vous definir ?
A moins que votre dernière question ait simplement pour objet de comprendre ce qui se passe en vous.
A la question " comment sait on qu'on aime ?" je dirais qu'on le sait tout simplement, comme une evidence et si on se pose la question et bien c'est que le sentiment n'est pas completement developpé.
Ce ne sont pas des theories mais un point vue personnel. D'autres auront certainement d'autres propositions, bien que je ne sois pas sur qu'il y ait une reponse absolue, ce sentiment semble propre à chacun.

Tenter le dialogue avec votre mari est ce une bonne chose ?
En theorie, le dialogue est une bonne chose, se parler, exprimer vos besoins. Preservez votre santé est aussi un imperatif.
Enfin ce qui est bon pour votre famille ? Vu l'age de vos enfants, c'est la stabilité, l'equilibre familial, l'adolescence est souvent une periode difficile, les etudes sont exigeantes et demandent un environnement serein. Là, je sais que je ne vous aide pas, je ne fais que refleter la pression sociale qui exige la cellule familiale et la promeut par tous les moyens. Le mot cellule a toute sa signification.

Bien à vous.

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1blessure

le mercredi 26 octobre 2011 à 21h09

Chère Isa,

Je vous confirme que ce site, et que les personnes qui y laissent certains messages et points de vue, vous apporteront certainement des réponses.
En vous lisant, j'ai moi-même compris ce que mon épouse peut ressentir au moment où je vous écris, car je me trouve aujourd'hui dans une situation comparable à celle de votre mari. Notre histoire d'amour est toutefois construite sur un solide socle de communication et d'échanges ce qui, je vous l'accorde, fait certainement une différence avec celle que vous vivez. Pourtant, je suis intimement convaincu que si votre mari vous aime, il doit pouvoir entendre ce que vous avez à lui dire. C'est une première étape avant que ne s'engage un processus de compréhension, voir d'acceptation. Certes, cela comporte un risque, celui de le perdre. Rassurez-le sur vos sentiments à son égard. Il est probablement perdu, comme je le suis en ce moment, et croyez bien que c'est éprouvant quand on aime une personne, d'apprendre qu'elle en aime une autre, de plus.

Lorsque mon épouse m'a fait part de ses sentiments pour un autre homme, il y a tout juste 6 jours, cela m'a profondément blessé, et ce n'est pas sur un laps de temps aussi court que j'ai pu m'en remettre, vous vous en doutez. Je suis partagé entre la colère, la tristesse, mais je vois poindre à l'horizon la compréhension, et je veux développer ce sentiment, tout simplement parce que je l'aime et que je tiens à elle. Ce qu'elle m'a dit dans un moment de détresse, c'est que son coeur était partagé entre deux hommes ; qu'elle m'aime, et qu'elle est également éprise d'un autre, mais qu'elle m'aime et qu'elle souffre (comme vous) de garder ça enfouit en elle, comme une trahison, un mensonge. Elle ne m'a pas demandé d'accepter la situation, elle ne m'a pas supplier de rester auprès d'elle pour l'écouter, elle m'a juste livré ses sentiments, comme une marque de confiance... quoi de plus admirable ? Oui je souffre, oui c'est dur et blessant, mais il me faut cheminer lentement pour ne pas trahir la confiance qu'elle m'accorde. Je ne sais pas si j'arriverai à accepter, à vivre différemment, autrement, mais je ne peux pas la blâmer de me faire confiance et de partager avec moi ce qu'elle a dans son coeur. Et puis, comme certains me l'ont écrit sur ce forum (discussion "blessé"), elle m'aime ! Je ne suis pas relégué au second rang, elle ne m'a pas demandé de partir, elle m'a juste parlé. Dire les choses vous aidera certainement à avancer aussi. Je vous le souhaite.

A bientôt.

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(compte clôturé)

le mercredi 26 octobre 2011 à 21h24

vu la longueur de ton message, il apparaît en effet évident que tu ne dialogues pas assez (désolé, j'ai eu du mal à aller plus loin).
Si j'étais méchant, je pourrais aussi dire que je comprends pourquoi ton mari n’est pas à ton écoute, il doit avoir en tête l'image de sa propre noyade quand tu commences.
Si je suis gentil, je te dirais qu'il faut que tu renoues le dialogue avec lui, mais pour ça, il va falloir apprendre à faire synthétique ou par petites étapes. Peut-être que ce long épanchement ici te permettra d'éviter le syndrome de la levée de barrage quand tu discuteras avec lui, mais sinon mords-toi les lèvres toutes les 4 minutes pendant au moins 30 secondes pour qu'il puisse répondre.
Vas aussi loin qu'il accepte de t'écouter, et si tu sens des résistances, prends le temps d'échanger dessus.
Et si rien ne passe, raconte nous la suite, ou lance-toi dans le polyamour (quoique pour les très longues discussions, rien ne vaut une mère ou une copine).
Au fait, il n'y a rien de "bête" à reproduire le modèle familial, on est nombreux à le prendre comme base de départ avant de le personnaliser.

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Isa

le mercredi 26 octobre 2011 à 22h59

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Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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zina

le jeudi 27 octobre 2011 à 00h36

Une idée jetée comme une bouteille à la mer : pourquoi ne pas lui faire lire ce texte écrit ci-dessus, qui semble rassembler pas mal de choses qui peuvent être bonnes à communiquer?
Parfois quand on a du mal à parler, l'écrit peut aider :)

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eolemuse

le jeudi 27 octobre 2011 à 23h47

bonsoir

d'accord avec zina ;-)

l'écrit est un excelent média (que tu sembles fort bien maîtriser Isa)...

peut être une bonne idée de créer une boite mail commune et "secrète" sous forme de jeu pour vous deux (genre jeu de la vérité à petits pas à coups de mails réguliers sur des thèmes précis tous les 2/3 jours)

...pour échanger des impressions ou des pensées, des désirs ou fantasmes...vous découvrir ou vous redécouvrir...il n'est jamais trop tard

le plus dur sera de l'initier et de trouver un langage commun avec des règles qui vous soient propres (quitte à l'inventer)

bon courage!

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princedudesert (invité)

le vendredi 28 octobre 2011 à 00h01

Bonsoir a vous!!

A toi de voir.
Une sage parole dit:Pour voir le faux du vrai,choisi le contraire de ton desir car le desir induit a l erreur..
bon courage a toi ton msg ou plutot ta bouteille a la mer ne ma pas ètè insensible.

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Dakhla

le samedi 05 novembre 2011 à 22h42

Bonsoir Isa,

Pour moi, la liberté passe par la pensée et l'expression de cette pensée.
La liberté de penser est une chose mais si on a peur d'exprimer ses pensées, ill n'y a plus de liberté.

La communication des sentiments, de ses envies est certes plus complexe que l'échange permettant d'organiser le quotidien mais elle est épanouissante et source d'évolution au sein d'un couple. Alors que les seuls échanges du quotidien sont source d'atterrissement, de monotonie.

Il faut, comme tu l'évoques, renouer le dialogue tous les deux pas à pas. L'idée de se retrouver sans les enfants est à mon avis bonne et nécessaire pour poser solidement les bases d'une future évolution. Ceci n'empêchera pas une stabilité à la maison mais au contraire la renforcera. Les enfants sont rarement dupes. Leur souci: que leurs parents s'aiment, s'écoutent et continuent à vivre ensemble. Je pense qu'il ne faut pas culpabiliser à vouloir changer le cours des choses pour les rendre pérennes et les vivre harmonieusement.

Quand on aime son mari, avoir des relations avec un autre homme renforce cet amour mais ne le fait pas disparaître (avis, expérience personnels). Là aussi il ne faut pas avoir peur et culpabiliser, mais la condition, est encore la même: pouvoir en discuter.
Avoir "peur d'être trop en demande sexuellement" par rapport à ton "ami d'amour", c'est en effet un risque. Mais comme dans toute relation, il y a des difficultés, des choses que l'on vit bien et moins bien. Ce n'est pas parce que l'on pense et que l'on agit plus librement qu'on s'affranchit de toutes les difficultés. Normal, l'autre et même les autres sont là avec leurs différences. Des nouvelles contraintes apparaissent....On apprend à se connaître...Avec le pluriel on apprend même la solitude.

Pour toi, ces quelques idées en vrac comme réaction à ton écrit.
Bonne progression...

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ladymarlene

le lundi 07 novembre 2011 à 13h05

Bonjour isa,

Pour commencer, je ne sais pas comment ton mari et toi, vous avez pu passer tant de temps sans dialoguer vraiment. Il est évident que s'il refuse de t'écouter, si pour lui c'est moins important que son travail, son football et sa famille, (à lui,) ce n'est guère étonnant que 1) tu aies craqué 2) tu sois tombée amoureuse d'un autre homme.

Vous n'aviez pas besoin de dialoguer ? Leurre total et dangereux, même les silencieux ont besoin de dialoguer !

Et la seule réponse à tes interrogations c'est "je ne sais pas !" Facile, ô combien facile ! Je connais, ça me fait râler quand mon mari me fait ce genre de réponse et il est loin de ne pas dialoguer. Heureusement car je serais devenue folle.
Je ne sais pas si tu es polyamoureuse, libertine ou tout ce que tu veux, mais les étiquettes sont assez peu importantes.
Mais ton "ami d'amour", séducteur et indécis me rappelle forcément quelqu'un...qui m'a fait beaucoup de mal: en ne sachant pas ce qu'il voulait.
Je pense qu'entourée d'un mutique et d'un séducteur, tu as malheureusement tout pour péter une bonne soupape. Essaie de profiter de ces vacances en tête à tête pour renouer le dialogue...sinon....je pense que toute cette histoire est mal barrée.
Désolée pour mon pessimisme, probablement que je projette beaucoup de moi sur ton problème, mais je te livre mes pensées en vrac....et forcément au vu de ma récente expérience, c'est un peu noir.

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Isa2 (invité)

le mardi 15 novembre 2011 à 18h32

J'me casse...

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