Polyamour.info

Le terme garde partagé est mal choisi. Vous n'aurez pas la garde de ton copain en alternance. Il est adulte et autonome, responsable.

Vous êtes passé d'un jeu sexuel à 3 - enfin peut-être plus lui avec vous 2 ensemble - à lui avec chacune de vous séparément. La relation physique pure entre eux a évolué enune relation amoureuse. C'est assez classique quand on voit régulièrement une personne qu'on apprécie et avec qui on a des rapports sexuels. Cela a souvent été rapportés dans les contextes de couple libertin qui faisaient des soirées ensemble sauf qu'à force de se revoir des sentiments peuvent naitre entre 2 membres de chacun des couples et l'envie de faire des activités et de passer du temps ensemble sans les autres.

Accepter que son compagnon historique ait une autre relation amoureuse est bien toute la difficulté fréquemment exposée ici. C'est le principe du polyamour et finalement celui qui est poly-acceptant est souvent malheureux car il a l'impression de perdre ce qu'il avait quand il formait un couple monogame classique. De mon expérience il n'y a que le temps et l'expérience des différentes absences de mon épouse qui m'a permis d'évoluer. Il m'a fallu plus d'un an et des gros moments de doute. J'ai aussi mis ce temps à profit pour travailler sur moi, prendre du temps pour moi - ce que je ne faisais plus - et aussi m'ouvrir à d'autres relations de mon côté ce qui équilibre - même si ce n'est pas obligatoire - au sein du couple historique.

Je trouve étonnant que tu dises que ton coeur se sent près car suffisamment amoureuse de ton copain mais que ta tête n'y crois pas. Moi c'était l'inverse, ma tête me disait que c'était une solution à essayer, un compromis mais mes tripes, non corps se nouaient. Pour ce premier weekend où il sera avec elle essaie de t'organiser pour ne pas rester seule chez vous, va voir ou invite famille ou ami, prévoit de faire quelque chose qui te fait plaisir, que tu ne fais pas avec lui.

Autre sujet que tu abordes : la hiérarchie du couple historique et le maintient du côté secret de leur relation. Je pense que c'est une façon de te rassurer que tu as bien la première place mais cela n'est pas forcément évident dans les faits et peut fluctuer dans le temps en fonction de la fréquence des rencontres, les contraintes aussi.

MarieT
[...]
Mais je n'adhère pas à cette idée de hiérarchie

Pour moi la hiérarchie s'oppose à l'anarchie relationnelle. Elle me semble relativement naturelle dans le contexte d'un couple vivant ensemble avec enfants, au moins en terme de temps passé ensemble. Par contre ce n'est pas forcément une hiérarchie des sentiments, surtout en période de NRE.

et de compétition... même si j'admets que j'adore que des hommes rivalisent d'attentions et d'imagination pour me séduire...

Tout dépend de l'objectif de ces hommes : te séduire ou évincer l'autre, réclamer la première place dans ton coeur.
Dans le premier cas elle me semble saine : combien de témoignage d'hommes ou de femmes en couple avec le sentiment d'être délaissé par leur conjoint. Mais ce dernier, suite à la révélation d'un autre, d'une compétition, se réveille et redevient présent et aimant.
Dans le 2eme cas c'est finalement le classique retour de la monogamie,

MarieT
[...] On dirait une histoire de mâle alpha !
[...]
@Francois59 tu as l'air accro. Mais tu dis qu'elle est libertine... Ce qu'elle a fait pour toi ces jours-ci, ne l'aurait-elle pas fait pour un autre ? Désolée de poser cette question... N'est-ce pas un moyen pour elle de rebooster son couple historique ? J'espère que je me trompe.

Je me demande si cette notion de compétition n'est pas inévitable ? On peut accepter que son partenaire en ait d'autres mais comment éviter de se comparer, de ne pas en faire trop pour qu'iel se rende compte qu'on est le meilleur, pour garder une place prépondérante dans son cœur et dans le temps qu'iel nous accorde.

Après cela peut avoir du bon puisque l'on va consacrer du temps, de l'énergie à nourrir la relation, mais il faut malgré tout faire attention à ne pas étouffer l'autre, le monopoliser et, consciemment ou non, empêcher ou réduire toute concurrence.

Je pense que tout le monde peut s'exprimer ici sur tous les aspects des relations non monogames, mais sûrement d'autres sujets aussi, tant que cela reste poli et pas que poly 😉.
Après le sexe est évoqué parfois mais plutôt comme un aspect de la relation et en général de manière neutre et non descriptive.

@Francois59 a clairement une relation qui dépasse le seul aspect physique avec cette femme qui elle est libertine, en ce sens son témoignage et ses ressentis dans la façon dont cette femme le considère et gère ses différentes relations ont toute leur place aussi.

Bonjour moustique,

Tout d'abord ton message est anonyme et indiquer que tu ne te sens pas suffisamment sereine pour le laisser ici ne va pas inciter les gens à prendre le temps de te répondre.

Visiblement tu as voulu essayé de vivre une relation de type polyamoureuse avec 2 hommes monogames donc cela rend la situation doublement compliqué.
Ton compagnon semble avoir accepté mais sous condition d'en tirer un bénéfice personnel :
- voyeurisme te refusant de vivre ton autre relation en respectant ton intimité
- disponible pour satisfaire ses envies

L'autre homme cherchait à reformer un couple.

Ils étaient en continu dans la compétition, la comparaison et tu devais leur servir d'arbitre, dire qui était le meilleur.
Comment pouvais-tu vivre sereinement dans ces conditions une tentative d'ouverture du couple au polyamour en étant seule intéressée ? C'est pour moi impossible car au final aucun des 2 ne te respectaient dans cette histoire.

Moustique
[...]
Sont ils prêts à passer à côté de ca ? A passé à cite d'un amour véritable. En espérant trouver plus fort/mieux ailleurs ? Une personne qui entre dans leurs cases.
[...]
Pourquoi ils ne m'acceptent pas ?

C'est un travail sur eux qu'ils doivent faire surement autour de la dépendance affective et le besoin de possession de l'autre. Si aucun ne veut faire de concession, au moins essayer de faire un pas pour comprendre et vivre dans un contexte polyamoureux, je ne vois que 2 solutions pour toi :
- faire un choix entre l'un des 2 et mettre une croix sur ton polyamour ou en tout cas le vivre en même temps pour 2 personnes différentes
- quitter les 2, te recentrer sur toi-même et une fois le chagrin d'avoir perdu ses 2 amours, t'ouvrir à nouveau à d'autres en partant sur une base plus sereine et plus proche de tes valeurs et besoins.

Moustique
[...]
Faut il souffrir autant pour être accepté des gens qu'on aime?
Faut il souffrir autant pour être sois même ?

Oui c'est difficile d'être différent de la population générale, de faire évoluer les gens. Qu'ils acceptent de partager la femme qu'ils aiment dans une société qui considère qu'il faut enchaîner les relations monogames et pas avoir plusieurs relations en même temps.

Francois59
Je suis arrivé à Nice hier après-midi. Après l'installation à l'hôtel, je me suis rendu près de son lieu de vacances et je l'ai attendue.

Elle est arrivée très vite toute bronzée en petite robe d'été. Officiellement pour la famille : sortie avec une copine.... Je l'ai emmenée au restaurant puis nous avons marché jusqu'à la plage.

Nous nous sommes longuement baignés tendrement enlacés dans le noir. L'eau était chaude et douce.. Nous sommes sortis de l'eau, nous étions seuls sur la plage. Nous avons bu du champagne que j'avais apporté. Elle était face à moi belle souriante pulpeuse dans son bikini. Elle a dégraphé le haut et m'a offert ses seins. Je les sentais se dresser sous ma langue et mes mains... Longues préliminaires ensuite... Elle a joué à l'amazone longuement puis elle s"est rendue docilement...

Ce matin je suis à Nice. J'y reste jusqu'à mercredi matin. Mais elle me dit que ça va être facile de se revoir au vu du programme de vacances familiales... Alors vous voyez j'ai beau être l'amant primordial la réalité est plus compliquée. Mais cette soirée restera inoubliable pour moi.

Content pour toi que tu aies pu profiter de ce moment spécial pour tous les 2 et du souvenir qui restera longtemps dans vos mémoires.
Mais je lis malgré tout dans ton message la déception de la place de numéro 2. C'est difficile je pense, surtout si c'est notre seule relation, de ne pouvoir vivre que les instants que l'autre peut libérer de ses obligations familiales et couple socle. Avec ma première relation nous sommes tous les 2 en couples et en plus c'est caché de son côté 😟 donc nous arrivions à nous satisfaire de ces quelques heures par mois que l'on arrivait à libérer. Et compensions par des messages et appels téléphoniques réguliers.
La nouvelle femme que j'ai rencontré récemment est seule et pour le coup c'est moi qui n'arrive pas à être suffisamment disponible. Heureusement mon épouse a été compréhensive et nous avons pu nous faire plusieurs soirées sur la période des vacances scolaires pendant laquelle je travaille qui est pourtant réservée au couple et à la famille. Elle ne m'a jamais fait de remarque sur mon manque de disponibilité et je lui ai dit que je comprendrais qu'elle ait envie de voir d'autres hommes tout en craignant qu'une nouvelle relation ne nous éloigne. L'avenir nous le dira!

MarieT
Tellement bien vu ! Cela me fait redescendre un peu sur terre, avec un mari monogame et tellement bienveillant... Je vais patienter !

De rien et tant mieux si mes réflexions ainsi que celles des autres t'aident à relativiser. Après ton mari n'est pas monogame mais poly-acceptant et en cela peut-être plus encore dans l'état d'esprit polyamoureux. Un monogame n'accepterai pas que sa femme ait d'autres amoureux et se sentirait trompé, cocu, ....
Je ne sais comment s'est fait pour vous ce passage du couple monogame au polyamour mais c'est souvent compliqué et difficile à encaisser pour celui qui apprend que son conjoint en aime un autre. Comme dirait @bonheur ça l'est aussi pour celui qui se croyait bien dans son couple et tombe amoureux d'un autre.

Le principal est de savoir dialoguer, trouver un équilibre et que chacun trouve son compte, soit capable d'exprimer ses besoins et les limites de ce qu'il peut accepter.

Alcaloide
@PolyPasLeChoix Elle me dit qu'elle ne veut pas que cette relation devienne sa principale mais j'avoue que risquer de perdre 8 ans de vie commune pour une relation de 4 mois ne me rend pas optimiste.

Tu ne perds pas 8 ans. Le passé est le passé il a existé et vous a construit. L'important c'est l'avenir et savoir comment et dans ton cas avec qui. Et ce n'est pas un concours de durée l'amour. Ce que je vais dire peux te faire mal mais elle a peut-être dans sa tête vécu les plus beaux 4 mois de sa vie et comme c'est récent, nouveau, différent cela est, aujourd'hui, au moins aussi important pour elle que vos 8 années.

Alcaloide
On a encore beaucoup de bons moments et on a encore plein de choses qui nous lient et c'est bien là le problème, si il n'y avait plus rien entre nous, la solution serait toute trouvée.

A vous donc de faire le point sur ce qui vous lie et comment continuer, quels projets vous avez et en quoi son autre relation les remets en cause.

J'ai vécu une entrée dans le couple libre et le polyamour un peu similaire. J'en ai parlé dans mon premier message :

Comme toi la demande était pouvoir essayer le sexe avec un autre homme n'ayant pas eu d'expérience plus jeune. J'y ai mis les mêmes vétos que toi : ok mais que sexuel, pas certaines personnes et tout un tas de règles. Comme toi elle a dit oui oui et fait comme elle le voulait en me mentant.
Les différences avec toi c'est qu'elle ne m'a pas mis d'interdit de rencontre et que pour des raisons de distance géographique, ses rencontres étaient rares et qu'elle a toujours fait attention à respecter nos filles si ce n'était pas moi.

Comme toi j'ai eu envie de tout quitter plusieurs fois mais je me suis accroché et j'ai fini au bout de plus d'un an à sortir la tête de l'eau quand elle a enfin avoué ses mensonges pour espérer retrouver ma confiance d'une part et que d'autre part j'ai réussi à vivre moi aussi de belles rencontres.

Maintenant à toi de voir ce que tu veux faire de ta vie et si ça vaut le coup de continuer de te battre pour rester avec elle. Ne serais-tu pas mieux à la laisser partir avec son meilleur ami "avec qui elle est en couple depuis 4 mois" ? Quels bons moments avez-vous encore ensemble ? Qu'est-ce qui vous lie ?

Effectivement tout dépend ce que l'on entend sur le terme vacances. Pour moi il s'agit d'un moment familial rare où l'on part ensemble dans un autre lieu, faire des activités différentes du quotidien. Je n'apprécierais pas dans ce cas de découvrir que ma femme a demandé à son amoureux de venir au même endroit pour qu'elle puisse aller passer du temps avec lui.

On n'en est pas là dans notre fonctionnement avec nos autres relations qui reste individuel sans être secret mais on pourrait envisager d'un commun accord d'aller passer des vacances ensemble. Cela pourrait être un bon moyen de faire vraiment connaissance mais nécessite beaucoup de préparation, selon moi, pour espérer que cela fonctionne correctement.

La gestion du temps que l'on accorde à chacun est un sujet sensible dans un contexte polyamoureux. C'est difficile de répondre aux attentes de tout le monde.
Quand on est engagé dans une relation historique avec beaucoup de responsabilité et d'attentes (enfant, quotidien, ...) Il faut trouver du temps pour s'en libérer et être disponible pour ses autres relations. C'est plus simple si ces personnes sont dans une situation similaire mais aussi peut être compliqué d'être disponible en même temps.
Dans le cas des vacances, c'est peut-être l'occasion de faire une pause des relations. Ça ne veut pas dire couper toute communication mais se contenter d'un minimum, un petit message quand on a le temps, ne pas être dans l'attente de la réponse de l'autre. On n'en sera que plus heureux de se retrouver une fois les vacances finies. C'est comme ça que je fonctionne en tout cas.

Ce n'est pas exactement le sujet original de ce fil mais je trouve le débat intéressant : comment faire pour vivre des relations dans un contexte polyamoureux sans qu'il nous soit tomber dessus.
J'ai le sentiment que certains mettent en graal le fait d'avoir déjà une relation et d'avoir un coup de foudre pour une autre personne ou à minima de nouer une relation avec une nouvelle personne rencontrée par hasard et de ressentir pour cette personne des sentiments amoureux. C'est peut-être la forme la plus pure du polyamour mais elle ne peut pas représenter l'unique façon de le vivre et c'est surement la plus difficile.
Déjà les rencontres il faut être en mesure de les provoquer et quand on est déjà en couple avec une vie de famille bien remplie ce n'est pas évident. Ensuite il faut que la personne rencontrée soit intéressée pour essayer une relation non exclusive.
Je ne trouve donc pas anormal d'utiliser des outils permettant d'entrer en relation avec d'autres personnes ouvertes à une forme de non-exclusivité (réseau social, site de rencontre, speed dating). Ce n'est pas un critère suffisant pour dire que 2 personnes vont vouloir entrer en relation. Mais faire connaissance avec quelqu'un en sachant que cette personne est ouverte à ce type de relation ou a de l'expérience, cela fait déjà un point commun pour entamer la discussion.
Les sentiments peuvent naître après coup parce qu'on apprécie la personne, passer du temps avec, faire des activités ou avoir des rapports sexuels. L'ordre dépendra des envies de chacun. Le fait d'avoir en préambule fixé un contexte non-exclusif à la relation n'empêchera pas l'un ou l'autre de ne pas accepter les autres relations de son partenaire mais le risque est plus faible qu'avec quelqu'un de monogame. Ce qui fait écho aux propos de @Neels et de ses échecs de relation avec des personnes qui ont dit oui au poly pour voir puis ont voulu l'exclusivité.

Après il y a le risque de "consommation" de ce genre d'outil, qu'ils soient utilisés par des personnes ne cherchant que des "plans cul facile". Mais ce risque existe dans tous les cas et les beaux parleurs qui vantent le polyamour sont comme les célibataires qui disent vouloir une relation sérieuse sur les sites "mono" mais disparaissent dès le sexe obtenu.

Je suis d'accord avec toi @bonheur, il est difficile d'étaler son bonheur d'avoir plusieurs amours en même temps ou en tout cas sa joie d'avoir évolué et de retrouver une situation sereine et heureuse après avoir vécu des périodes troubles liés à la non exclusivité. Et que répondre à de tels témoignage a part quelques merci et félicitations ? Cela ne veut pas dire qu'ils sont sans intérêt mais n'amène ni au débat ni a des propositions en vue d'améliorer la situation.
Par contre c'est utile, je pense de partager son bonheur avec d'autres en réponse à une problématique, une souffrance. Lui dire qu'on est passé par là nous aussi, quelles solutions on a essayé, ce qui a marché pour nous - ce qui ne veut pas dire que cela fonctionnera pour quelqu'un d'autre. Et ainsi lui faire espérer que lui aussi pourra vivre quelque chose de similaire, qu'il y a une lumière et du bonheur au bout du tunnel même si parfois on ne la voit plus.

@lau93
Je ne pense pas que cela puisse être "trop" bien. Pour moi le trop cache quelque chose. Un égocentrisme de la personne qui l'exprimerait ?
C'est déjà difficile d'être bien en relation avec une personne, il y a forcément adaptation et des compromis à faire pour gérer le quotidien. Donc avec plusieurs ayant chacun d'autres relations c'est un équilibre précaire qui demande l'attention de tous et une bonne gestion du temps consacré à chacune.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Ce que tu as vécu comme une trahison de votre accord d'ouverture n'est peut-être que les tâtonnements du début. La règle du pas quelqu'un de proche en terme de protection est compréhensible surtout si tu considères que ce ne doit être qu'une relation centrée sur le sexe - là où tu ne peux la satisfaire - mais pas sur les sentiments puisqu'elle t'a toi. Mais les sentiments ne se décident pas et j'imagine sa frustration de se dire qu'elle peut apprécier un collègue danseur mais que si elle veut du sexe elle doit se tourner vers un Inconnu. Pas étonnant qu'elle ait craqué elle aurait juste du t'en parler avant. Et puis même un inconnu, si elle le revoit fréquemment et qu'elle l'a choisi parce qu'elle l'appréciait, les sentiments peuvent vite naître quand on a levé l'interdit du couple monogame.

Ensuite votre accord,"je ne veux rien savoir"/ "je veux tout savoir" me semble des le départ une base peu solide. Elle veut vivre ses relations honnêtement mais tu lui demandes de tout te cacher et tu ne fais même pas l'effort de ne pas aller fouiller dans son téléphone. Tu ne peux pas ne rien vouloir savoir et fouiller. Il faut que tu trouves le juste milieu qui est acceptable pour toi.

La sexualité n'est pas obligatoire pour un couple, mais une différence de besoin le met clairement en danger. Dans ce que tu écris vous êtes de très bons amis et vivez en colocation mais tu es jaloux et ne supporte pas qu'elle ait d'autres amis avec qui elle est plus intime qu'avec toi. Qu'est-ce qu'un couple selon toi ?
Clairement je lis dans tes mots une peur qu'elle ne te quitte parce qu'elle a trouvé un autre homme qui est dans le même milieu qu'elle, pour qui elle éprouve des sentiments et qui la satisfait sexuellement.

ChicType
@Georgy Je vais trouver ça, j'ai besoin de comprendre cette ambivalence pour la supporter. La voir joyeuse et se marrer avec les enfants et savoir que cette après midi sous prétexte d'aller nager elle va le retrouver pour se faire démonter comme une trainée ça me rend dingue!!!!!

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu racontes, dans cette incompréhension entre l'image de femme que tu te fais via sa sexualité avec son amant et celle avec qui tu vis : la mère et l'épouse sage. En plus cette image est faussée car tu ne l'as qu'à travers le prisme de leurs échanges que tu as volés. Il peut y avoir un écart entre le jeu de séduction à distance et la réalité de ce qu'ils font quand ils sont ensemble. Il n'y a pour moi que 2 solutions pour que tu passes à autre chose que cet état d'inquiétude et d'incompréhension que tu nous rapportes ici :
- tu arrêtes complètement de penser à ce qu'elle peut faire avec son amant, tu ne fouilles plus dans son intimité et quand elle te dit qu'elle part nager tu la crois vraiment c'est sa liberté quand elle n'est pas avec toi elle fait ce qu'elle veut et lui fait confiance.
- tu lui déballes tout ce que tu as sur le cœur, ce mal-être que tu ressens, pas forcément les pensées suicidaires mais si tu as parfois ce doute du "et si je ne m'arrêtais pas au feu rouge" alors que ça ne t'étais jamais arrivé avant ça peut valoir le coup pour qu'elle prenne conscience de ce qu'elle te fait subir. Et vous ouvrez la question fondamentale pour toi de la sexualité. Pourquoi elle a besoin d'un autre ? Qu'est ce qu'elle fait avec lui et pas avec toi ? Pourquoi ? Et exprimes lui comment toi cela te fait ressentir. Encore une fois tu n'es pas obligé de lui révéler ce que tu as découvert sauf si tu constates un trop gros écart avec ce qu'elle te raconte.

Certains choisissent la première solution. Ne pas savoir et être heureux de ce qu'on a mais je pense que tu en sais trop et cela te tourmente. Elle seule a les réponses.

Après je comprends ton indécision, j'ai eu la même. Tu te dis heureux de votre sexualité de couple depuis la révélation de son adultère et tu crainds que l'obliger à parler ne cassé quelque chose. Sauf qu'à un moment cette frustration te ronge et tu rumines dans ton coin, te sers de ce forum afin de mettre des mots sur ta souffrance. On peut t'aider à la comprendre, tu pourrais exprimer pourquoi cela te fait tant souffrir, plus que le mensonge et l'adultère, ce que cela évoque pour toi, pourquoi, ... Un travail que tu devrais faire avec un professionnel peut-être afin de mieux comprendre tes mécanismes. Mais les réponses à tes questions, seule ta femme les a et tant que tu refuses de les lui poser tu entretiens la situation.

Ce que tu racontes est dommage! Surtout s'il a lui aussi la quarantaine et déjà "vécu" un ou plusieurs couples monogames qui ont fini sur un échec. Je pense qu'il pourrait faire preuve d'ouverture d'esprit et te faire confiance pour l'amener à voir les relations autrement.

Vous habitez loin l'un de l'autre et les relations exclusive à distance ca ne peut durer qu'un temps. Laisse lui peut-être du temps pour qu'il se rende compte que tu lui manques et qu'il se contente des moments que vous réussissez à passer ensemble, du temps que vous passez à échanger à distance et que ton bonheur et ta liberté sont plus importants pour lui que son besoin de te sentir lui appartenant. Votre histoire est relativement récente et il ne doit pas avoir envie d'en vivre d'autre en parallèle mais cela pourrait évoluer dans le bon sens. Ca ne semble pas gagné vu son dogme du "si tu couches avec un autre c'est fini entre nous" peut-être ne s'est-il pas encore remis d'un adultère subi dans un précédent couple ?

Bon courage à toi et si tu tiens vraiment à lui ne cède pas à sa demande d'exclusivité mais accompagné le doucement vers autre chose.

J'ai 2 ans de plus que toi enfin d'ouverture de couple, juste 1 et demi d'assumé par ma femme qu'en plus du physique il y a des sentiments. Pas forcément une grande sagesse à te partager pour autant mais oui ces moments étaient difficiles au début. Trouver de quoi s'occuper, faire quelque chose pour toi ou à minima quelque chose d'obligé mais de constructif qui t'occupe l'esprit est forcément positif . Essaie de faire quelque chose que tu ne ferais pas avec elle. Voir du monde est forcément une bonne option mais les copains ne sont pas forcément dispo donc savoir faire seul est important je pense.

Pour en revenir au message de Donald, je confirme que si tu as la chance de prendre ce temps pour de ton côté faire des rencontres, échanger avec des personnes dans une situation similaire ce sera surement bénéfique sur le long terme pour votre couple en amenant un certain équilibre. Mais encore faut-il que tu en aies envie et que tu aies la chance de rencontrer des personnes intéressantes. Tout cela pour dire que de vivre toi aussi ce genre de moment, passer de l'autre côté de la barrière, en étant acteur et pas juste attendre gentiment à la maison son retour m'a aider à comprendre ce qu'elle vivait et à bien accueillir les moments où elle part le retrouver.

Après chacun est différent et en fonction du contexte (habiter ensemble, enfants à charge) et de la fréquence et durée des rencontres avec d'autres ce qui a fonctionné pour moi ne marchera peut-être pas pour toi mais bon si tu en es déjà à 80% de "ça va" et que ce n'est pas que quand elle est avec toi et les 20% restant quand elle n'est pas là, tu devrais y arriver.

ChicType
[...]
les psys m'effraient.
[...]

Oui je te comprends bien. Encore une fois je ne peux que te livrer mon vécu. Sans dire qu'ils m'effraient, je n'ai jamais eu une opinion très positive sur les psychothérapeutes. Pourtant n'osant pas non plus m'ouvrir de la difficulté que je ressentais, de mon mal être, auprès d'amis ou de membres de ma famille, j'ai été voir une psy pendant presque 1 an. Je ne sais pas si cela a porté ses fruits, je ne l'ai pas laissé faire sa "méthode" de psy mais quand elle me demandait comment j'allais, je n'avais pas à faire face devant elle et je pouvais dire ce que je ressentais, elle m'écoutait, m'aidait à réfléchir, à me recentrer sur des choses importantes quand je me noyais dans des détails.
Au bout d'un moment je ne voyais plus d'intérêt et j'ai cessé d'y aller. Il y avait plein de sujets personnels qui auraient surement nécessité d'être creusés mais je n'avais que mes doutes par rapport à l'ouverture du couple que je voulais aborder.
Donc même s'ils t'effraient ça peut valoir le coup de tenter, en cherchant éventuellement quelqu'un ayant une connaissance en polyamour ou en sexotherapie.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

ChicType
@Donald
Peut-être que me dire que son bien-être passe avant et participe au mien est une façon pour moi de digérer le truc. Ceci dit je passe par des ascenseurs émotionnels qui me donnent parfois la nausée

@ChicType
Je reconnais bien dans ce que tu décris ce que j'ai vécu à l'ouverture de mon couple. Juste un conseil : n'essaie pas de tout encaisser seul. Même si tu es heureux du renouveau dans ton couple, ton corps t'envoie des signaux qu'il faut que tu écoutes et soit capable de partager avec ta femme.
As-tu quelqu'un de neutre ami, psy avec qui discuter de ce sujet ?
La transition est possible mais elle demande du temps, pas le même pour chacun, beaucoup craquent et ne supportent pas. En plus tu n'es pas dans une transition douce mono -> poly mais dans l'acceptation d'un adultère avec tout ce qu'il implique de mensonge, de trahison et donc de doute et de crise de confiance par rapport à ton épouse.

C'est compliqué d'exprimer les sentiments, l'amour. Personnellement je peux exprimer des ressentis quand je suis avec une personne, ce que j'apprécie chez elle, dans notre relation.
Par contre il n'y a pas de raison de chercher à comparer et le pire pour moi sont les réflexions classiques "si tu l'aimes c'est que tu ne m'aime plus", "est-ce que tu m'aimes plus que lui ?" .
Par rapport à l'image classique des enfants qu'un parent se doit d'aimer, je ne suis pas fan non plus. Par contre pour les parents ayant plusieurs enfants l'image de la naissance et de l'arrivée du 2eme qui ne retire rien à l'amour que l'on portait au premier me paraît plus intéressante.
Ce qui est par contre comparable comme cela a déjà été dit c'est le temps consacré à l'autre. Et même sur ce temps il y a une notion de qualité. On peut vivre avec son conjoint mais être tellement pris dans la routine et les obligations du quotidien (travail, enfant, activités, maisons, ...) qu'on ne passe presque plus de temps en couple. Et occasionnellement passer quelques heures avec un autre dans une bulle, la fameuse parenthèse où toutes les contraintes du quotidien s'évanouissent comme par enchantement parce qu'on s'organisent pour les remettre à plus tard. Mais je m'écarte du sujet original qui est sur les sentiments mais comme la notion de comparaison est apparue et m'a parlé j'ai rebondi dessus.