Polyamour.info

Francois59
Je suis arrivé à Nice hier après-midi. Après l'installation à l'hôtel, je me suis rendu près de son lieu de vacances et je l'ai attendue.

Elle est arrivée très vite toute bronzée en petite robe d'été. Officiellement pour la famille : sortie avec une copine.... Je l'ai emmenée au restaurant puis nous avons marché jusqu'à la plage.

Nous nous sommes longuement baignés tendrement enlacés dans le noir. L'eau était chaude et douce.. Nous sommes sortis de l'eau, nous étions seuls sur la plage. Nous avons bu du champagne que j'avais apporté. Elle était face à moi belle souriante pulpeuse dans son bikini. Elle a dégraphé le haut et m'a offert ses seins. Je les sentais se dresser sous ma langue et mes mains... Longues préliminaires ensuite... Elle a joué à l'amazone longuement puis elle s"est rendue docilement...

Ce matin je suis à Nice. J'y reste jusqu'à mercredi matin. Mais elle me dit que ça va être facile de se revoir au vu du programme de vacances familiales... Alors vous voyez j'ai beau être l'amant primordial la réalité est plus compliquée. Mais cette soirée restera inoubliable pour moi.

Content pour toi que tu aies pu profiter de ce moment spécial pour tous les 2 et du souvenir qui restera longtemps dans vos mémoires.
Mais je lis malgré tout dans ton message la déception de la place de numéro 2. C'est difficile je pense, surtout si c'est notre seule relation, de ne pouvoir vivre que les instants que l'autre peut libérer de ses obligations familiales et couple socle. Avec ma première relation nous sommes tous les 2 en couples et en plus c'est caché de son côté 😟 donc nous arrivions à nous satisfaire de ces quelques heures par mois que l'on arrivait à libérer. Et compensions par des messages et appels téléphoniques réguliers.
La nouvelle femme que j'ai rencontré récemment est seule et pour le coup c'est moi qui n'arrive pas à être suffisamment disponible. Heureusement mon épouse a été compréhensive et nous avons pu nous faire plusieurs soirées sur la période des vacances scolaires pendant laquelle je travaille qui est pourtant réservée au couple et à la famille. Elle ne m'a jamais fait de remarque sur mon manque de disponibilité et je lui ai dit que je comprendrais qu'elle ait envie de voir d'autres hommes tout en craignant qu'une nouvelle relation ne nous éloigne. L'avenir nous le dira!

MarieT
Tellement bien vu ! Cela me fait redescendre un peu sur terre, avec un mari monogame et tellement bienveillant... Je vais patienter !

De rien et tant mieux si mes réflexions ainsi que celles des autres t'aident à relativiser. Après ton mari n'est pas monogame mais poly-acceptant et en cela peut-être plus encore dans l'état d'esprit polyamoureux. Un monogame n'accepterai pas que sa femme ait d'autres amoureux et se sentirait trompé, cocu, ....
Je ne sais comment s'est fait pour vous ce passage du couple monogame au polyamour mais c'est souvent compliqué et difficile à encaisser pour celui qui apprend que son conjoint en aime un autre. Comme dirait @bonheur ça l'est aussi pour celui qui se croyait bien dans son couple et tombe amoureux d'un autre.

Le principal est de savoir dialoguer, trouver un équilibre et que chacun trouve son compte, soit capable d'exprimer ses besoins et les limites de ce qu'il peut accepter.

Alcaloide
@PolyPasLeChoix Elle me dit qu'elle ne veut pas que cette relation devienne sa principale mais j'avoue que risquer de perdre 8 ans de vie commune pour une relation de 4 mois ne me rend pas optimiste.

Tu ne perds pas 8 ans. Le passé est le passé il a existé et vous a construit. L'important c'est l'avenir et savoir comment et dans ton cas avec qui. Et ce n'est pas un concours de durée l'amour. Ce que je vais dire peux te faire mal mais elle a peut-être dans sa tête vécu les plus beaux 4 mois de sa vie et comme c'est récent, nouveau, différent cela est, aujourd'hui, au moins aussi important pour elle que vos 8 années.

Alcaloide
On a encore beaucoup de bons moments et on a encore plein de choses qui nous lient et c'est bien là le problème, si il n'y avait plus rien entre nous, la solution serait toute trouvée.

A vous donc de faire le point sur ce qui vous lie et comment continuer, quels projets vous avez et en quoi son autre relation les remets en cause.

J'ai vécu une entrée dans le couple libre et le polyamour un peu similaire. J'en ai parlé dans mon premier message :

Comme toi la demande était pouvoir essayer le sexe avec un autre homme n'ayant pas eu d'expérience plus jeune. J'y ai mis les mêmes vétos que toi : ok mais que sexuel, pas certaines personnes et tout un tas de règles. Comme toi elle a dit oui oui et fait comme elle le voulait en me mentant.
Les différences avec toi c'est qu'elle ne m'a pas mis d'interdit de rencontre et que pour des raisons de distance géographique, ses rencontres étaient rares et qu'elle a toujours fait attention à respecter nos filles si ce n'était pas moi.

Comme toi j'ai eu envie de tout quitter plusieurs fois mais je me suis accroché et j'ai fini au bout de plus d'un an à sortir la tête de l'eau quand elle a enfin avoué ses mensonges pour espérer retrouver ma confiance d'une part et que d'autre part j'ai réussi à vivre moi aussi de belles rencontres.

Maintenant à toi de voir ce que tu veux faire de ta vie et si ça vaut le coup de continuer de te battre pour rester avec elle. Ne serais-tu pas mieux à la laisser partir avec son meilleur ami "avec qui elle est en couple depuis 4 mois" ? Quels bons moments avez-vous encore ensemble ? Qu'est-ce qui vous lie ?

Effectivement tout dépend ce que l'on entend sur le terme vacances. Pour moi il s'agit d'un moment familial rare où l'on part ensemble dans un autre lieu, faire des activités différentes du quotidien. Je n'apprécierais pas dans ce cas de découvrir que ma femme a demandé à son amoureux de venir au même endroit pour qu'elle puisse aller passer du temps avec lui.

On n'en est pas là dans notre fonctionnement avec nos autres relations qui reste individuel sans être secret mais on pourrait envisager d'un commun accord d'aller passer des vacances ensemble. Cela pourrait être un bon moyen de faire vraiment connaissance mais nécessite beaucoup de préparation, selon moi, pour espérer que cela fonctionne correctement.

La gestion du temps que l'on accorde à chacun est un sujet sensible dans un contexte polyamoureux. C'est difficile de répondre aux attentes de tout le monde.
Quand on est engagé dans une relation historique avec beaucoup de responsabilité et d'attentes (enfant, quotidien, ...) Il faut trouver du temps pour s'en libérer et être disponible pour ses autres relations. C'est plus simple si ces personnes sont dans une situation similaire mais aussi peut être compliqué d'être disponible en même temps.
Dans le cas des vacances, c'est peut-être l'occasion de faire une pause des relations. Ça ne veut pas dire couper toute communication mais se contenter d'un minimum, un petit message quand on a le temps, ne pas être dans l'attente de la réponse de l'autre. On n'en sera que plus heureux de se retrouver une fois les vacances finies. C'est comme ça que je fonctionne en tout cas.

Ce n'est pas exactement le sujet original de ce fil mais je trouve le débat intéressant : comment faire pour vivre des relations dans un contexte polyamoureux sans qu'il nous soit tomber dessus.
J'ai le sentiment que certains mettent en graal le fait d'avoir déjà une relation et d'avoir un coup de foudre pour une autre personne ou à minima de nouer une relation avec une nouvelle personne rencontrée par hasard et de ressentir pour cette personne des sentiments amoureux. C'est peut-être la forme la plus pure du polyamour mais elle ne peut pas représenter l'unique façon de le vivre et c'est surement la plus difficile.
Déjà les rencontres il faut être en mesure de les provoquer et quand on est déjà en couple avec une vie de famille bien remplie ce n'est pas évident. Ensuite il faut que la personne rencontrée soit intéressée pour essayer une relation non exclusive.
Je ne trouve donc pas anormal d'utiliser des outils permettant d'entrer en relation avec d'autres personnes ouvertes à une forme de non-exclusivité (réseau social, site de rencontre, speed dating). Ce n'est pas un critère suffisant pour dire que 2 personnes vont vouloir entrer en relation. Mais faire connaissance avec quelqu'un en sachant que cette personne est ouverte à ce type de relation ou a de l'expérience, cela fait déjà un point commun pour entamer la discussion.
Les sentiments peuvent naître après coup parce qu'on apprécie la personne, passer du temps avec, faire des activités ou avoir des rapports sexuels. L'ordre dépendra des envies de chacun. Le fait d'avoir en préambule fixé un contexte non-exclusif à la relation n'empêchera pas l'un ou l'autre de ne pas accepter les autres relations de son partenaire mais le risque est plus faible qu'avec quelqu'un de monogame. Ce qui fait écho aux propos de @Neels et de ses échecs de relation avec des personnes qui ont dit oui au poly pour voir puis ont voulu l'exclusivité.

Après il y a le risque de "consommation" de ce genre d'outil, qu'ils soient utilisés par des personnes ne cherchant que des "plans cul facile". Mais ce risque existe dans tous les cas et les beaux parleurs qui vantent le polyamour sont comme les célibataires qui disent vouloir une relation sérieuse sur les sites "mono" mais disparaissent dès le sexe obtenu.

Je suis d'accord avec toi @bonheur, il est difficile d'étaler son bonheur d'avoir plusieurs amours en même temps ou en tout cas sa joie d'avoir évolué et de retrouver une situation sereine et heureuse après avoir vécu des périodes troubles liés à la non exclusivité. Et que répondre à de tels témoignage a part quelques merci et félicitations ? Cela ne veut pas dire qu'ils sont sans intérêt mais n'amène ni au débat ni a des propositions en vue d'améliorer la situation.
Par contre c'est utile, je pense de partager son bonheur avec d'autres en réponse à une problématique, une souffrance. Lui dire qu'on est passé par là nous aussi, quelles solutions on a essayé, ce qui a marché pour nous - ce qui ne veut pas dire que cela fonctionnera pour quelqu'un d'autre. Et ainsi lui faire espérer que lui aussi pourra vivre quelque chose de similaire, qu'il y a une lumière et du bonheur au bout du tunnel même si parfois on ne la voit plus.

@lau93
Je ne pense pas que cela puisse être "trop" bien. Pour moi le trop cache quelque chose. Un égocentrisme de la personne qui l'exprimerait ?
C'est déjà difficile d'être bien en relation avec une personne, il y a forcément adaptation et des compromis à faire pour gérer le quotidien. Donc avec plusieurs ayant chacun d'autres relations c'est un équilibre précaire qui demande l'attention de tous et une bonne gestion du temps consacré à chacune.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Ce que tu as vécu comme une trahison de votre accord d'ouverture n'est peut-être que les tâtonnements du début. La règle du pas quelqu'un de proche en terme de protection est compréhensible surtout si tu considères que ce ne doit être qu'une relation centrée sur le sexe - là où tu ne peux la satisfaire - mais pas sur les sentiments puisqu'elle t'a toi. Mais les sentiments ne se décident pas et j'imagine sa frustration de se dire qu'elle peut apprécier un collègue danseur mais que si elle veut du sexe elle doit se tourner vers un Inconnu. Pas étonnant qu'elle ait craqué elle aurait juste du t'en parler avant. Et puis même un inconnu, si elle le revoit fréquemment et qu'elle l'a choisi parce qu'elle l'appréciait, les sentiments peuvent vite naître quand on a levé l'interdit du couple monogame.

Ensuite votre accord,"je ne veux rien savoir"/ "je veux tout savoir" me semble des le départ une base peu solide. Elle veut vivre ses relations honnêtement mais tu lui demandes de tout te cacher et tu ne fais même pas l'effort de ne pas aller fouiller dans son téléphone. Tu ne peux pas ne rien vouloir savoir et fouiller. Il faut que tu trouves le juste milieu qui est acceptable pour toi.

La sexualité n'est pas obligatoire pour un couple, mais une différence de besoin le met clairement en danger. Dans ce que tu écris vous êtes de très bons amis et vivez en colocation mais tu es jaloux et ne supporte pas qu'elle ait d'autres amis avec qui elle est plus intime qu'avec toi. Qu'est-ce qu'un couple selon toi ?
Clairement je lis dans tes mots une peur qu'elle ne te quitte parce qu'elle a trouvé un autre homme qui est dans le même milieu qu'elle, pour qui elle éprouve des sentiments et qui la satisfait sexuellement.

ChicType
@Georgy Je vais trouver ça, j'ai besoin de comprendre cette ambivalence pour la supporter. La voir joyeuse et se marrer avec les enfants et savoir que cette après midi sous prétexte d'aller nager elle va le retrouver pour se faire démonter comme une trainée ça me rend dingue!!!!!

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu racontes, dans cette incompréhension entre l'image de femme que tu te fais via sa sexualité avec son amant et celle avec qui tu vis : la mère et l'épouse sage. En plus cette image est faussée car tu ne l'as qu'à travers le prisme de leurs échanges que tu as volés. Il peut y avoir un écart entre le jeu de séduction à distance et la réalité de ce qu'ils font quand ils sont ensemble. Il n'y a pour moi que 2 solutions pour que tu passes à autre chose que cet état d'inquiétude et d'incompréhension que tu nous rapportes ici :
- tu arrêtes complètement de penser à ce qu'elle peut faire avec son amant, tu ne fouilles plus dans son intimité et quand elle te dit qu'elle part nager tu la crois vraiment c'est sa liberté quand elle n'est pas avec toi elle fait ce qu'elle veut et lui fait confiance.
- tu lui déballes tout ce que tu as sur le cœur, ce mal-être que tu ressens, pas forcément les pensées suicidaires mais si tu as parfois ce doute du "et si je ne m'arrêtais pas au feu rouge" alors que ça ne t'étais jamais arrivé avant ça peut valoir le coup pour qu'elle prenne conscience de ce qu'elle te fait subir. Et vous ouvrez la question fondamentale pour toi de la sexualité. Pourquoi elle a besoin d'un autre ? Qu'est ce qu'elle fait avec lui et pas avec toi ? Pourquoi ? Et exprimes lui comment toi cela te fait ressentir. Encore une fois tu n'es pas obligé de lui révéler ce que tu as découvert sauf si tu constates un trop gros écart avec ce qu'elle te raconte.

Certains choisissent la première solution. Ne pas savoir et être heureux de ce qu'on a mais je pense que tu en sais trop et cela te tourmente. Elle seule a les réponses.

Après je comprends ton indécision, j'ai eu la même. Tu te dis heureux de votre sexualité de couple depuis la révélation de son adultère et tu crainds que l'obliger à parler ne cassé quelque chose. Sauf qu'à un moment cette frustration te ronge et tu rumines dans ton coin, te sers de ce forum afin de mettre des mots sur ta souffrance. On peut t'aider à la comprendre, tu pourrais exprimer pourquoi cela te fait tant souffrir, plus que le mensonge et l'adultère, ce que cela évoque pour toi, pourquoi, ... Un travail que tu devrais faire avec un professionnel peut-être afin de mieux comprendre tes mécanismes. Mais les réponses à tes questions, seule ta femme les a et tant que tu refuses de les lui poser tu entretiens la situation.

Ce que tu racontes est dommage! Surtout s'il a lui aussi la quarantaine et déjà "vécu" un ou plusieurs couples monogames qui ont fini sur un échec. Je pense qu'il pourrait faire preuve d'ouverture d'esprit et te faire confiance pour l'amener à voir les relations autrement.

Vous habitez loin l'un de l'autre et les relations exclusive à distance ca ne peut durer qu'un temps. Laisse lui peut-être du temps pour qu'il se rende compte que tu lui manques et qu'il se contente des moments que vous réussissez à passer ensemble, du temps que vous passez à échanger à distance et que ton bonheur et ta liberté sont plus importants pour lui que son besoin de te sentir lui appartenant. Votre histoire est relativement récente et il ne doit pas avoir envie d'en vivre d'autre en parallèle mais cela pourrait évoluer dans le bon sens. Ca ne semble pas gagné vu son dogme du "si tu couches avec un autre c'est fini entre nous" peut-être ne s'est-il pas encore remis d'un adultère subi dans un précédent couple ?

Bon courage à toi et si tu tiens vraiment à lui ne cède pas à sa demande d'exclusivité mais accompagné le doucement vers autre chose.

J'ai 2 ans de plus que toi enfin d'ouverture de couple, juste 1 et demi d'assumé par ma femme qu'en plus du physique il y a des sentiments. Pas forcément une grande sagesse à te partager pour autant mais oui ces moments étaient difficiles au début. Trouver de quoi s'occuper, faire quelque chose pour toi ou à minima quelque chose d'obligé mais de constructif qui t'occupe l'esprit est forcément positif . Essaie de faire quelque chose que tu ne ferais pas avec elle. Voir du monde est forcément une bonne option mais les copains ne sont pas forcément dispo donc savoir faire seul est important je pense.

Pour en revenir au message de Donald, je confirme que si tu as la chance de prendre ce temps pour de ton côté faire des rencontres, échanger avec des personnes dans une situation similaire ce sera surement bénéfique sur le long terme pour votre couple en amenant un certain équilibre. Mais encore faut-il que tu en aies envie et que tu aies la chance de rencontrer des personnes intéressantes. Tout cela pour dire que de vivre toi aussi ce genre de moment, passer de l'autre côté de la barrière, en étant acteur et pas juste attendre gentiment à la maison son retour m'a aider à comprendre ce qu'elle vivait et à bien accueillir les moments où elle part le retrouver.

Après chacun est différent et en fonction du contexte (habiter ensemble, enfants à charge) et de la fréquence et durée des rencontres avec d'autres ce qui a fonctionné pour moi ne marchera peut-être pas pour toi mais bon si tu en es déjà à 80% de "ça va" et que ce n'est pas que quand elle est avec toi et les 20% restant quand elle n'est pas là, tu devrais y arriver.

ChicType
[...]
les psys m'effraient.
[...]

Oui je te comprends bien. Encore une fois je ne peux que te livrer mon vécu. Sans dire qu'ils m'effraient, je n'ai jamais eu une opinion très positive sur les psychothérapeutes. Pourtant n'osant pas non plus m'ouvrir de la difficulté que je ressentais, de mon mal être, auprès d'amis ou de membres de ma famille, j'ai été voir une psy pendant presque 1 an. Je ne sais pas si cela a porté ses fruits, je ne l'ai pas laissé faire sa "méthode" de psy mais quand elle me demandait comment j'allais, je n'avais pas à faire face devant elle et je pouvais dire ce que je ressentais, elle m'écoutait, m'aidait à réfléchir, à me recentrer sur des choses importantes quand je me noyais dans des détails.
Au bout d'un moment je ne voyais plus d'intérêt et j'ai cessé d'y aller. Il y avait plein de sujets personnels qui auraient surement nécessité d'être creusés mais je n'avais que mes doutes par rapport à l'ouverture du couple que je voulais aborder.
Donc même s'ils t'effraient ça peut valoir le coup de tenter, en cherchant éventuellement quelqu'un ayant une connaissance en polyamour ou en sexotherapie.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

ChicType
@Donald
Peut-être que me dire que son bien-être passe avant et participe au mien est une façon pour moi de digérer le truc. Ceci dit je passe par des ascenseurs émotionnels qui me donnent parfois la nausée

@ChicType
Je reconnais bien dans ce que tu décris ce que j'ai vécu à l'ouverture de mon couple. Juste un conseil : n'essaie pas de tout encaisser seul. Même si tu es heureux du renouveau dans ton couple, ton corps t'envoie des signaux qu'il faut que tu écoutes et soit capable de partager avec ta femme.
As-tu quelqu'un de neutre ami, psy avec qui discuter de ce sujet ?
La transition est possible mais elle demande du temps, pas le même pour chacun, beaucoup craquent et ne supportent pas. En plus tu n'es pas dans une transition douce mono -> poly mais dans l'acceptation d'un adultère avec tout ce qu'il implique de mensonge, de trahison et donc de doute et de crise de confiance par rapport à ton épouse.

C'est compliqué d'exprimer les sentiments, l'amour. Personnellement je peux exprimer des ressentis quand je suis avec une personne, ce que j'apprécie chez elle, dans notre relation.
Par contre il n'y a pas de raison de chercher à comparer et le pire pour moi sont les réflexions classiques "si tu l'aimes c'est que tu ne m'aime plus", "est-ce que tu m'aimes plus que lui ?" .
Par rapport à l'image classique des enfants qu'un parent se doit d'aimer, je ne suis pas fan non plus. Par contre pour les parents ayant plusieurs enfants l'image de la naissance et de l'arrivée du 2eme qui ne retire rien à l'amour que l'on portait au premier me paraît plus intéressante.
Ce qui est par contre comparable comme cela a déjà été dit c'est le temps consacré à l'autre. Et même sur ce temps il y a une notion de qualité. On peut vivre avec son conjoint mais être tellement pris dans la routine et les obligations du quotidien (travail, enfant, activités, maisons, ...) qu'on ne passe presque plus de temps en couple. Et occasionnellement passer quelques heures avec un autre dans une bulle, la fameuse parenthèse où toutes les contraintes du quotidien s'évanouissent comme par enchantement parce qu'on s'organisent pour les remettre à plus tard. Mais je m'écarte du sujet original qui est sur les sentiments mais comme la notion de comparaison est apparue et m'a parlé j'ai rebondi dessus.

Bonjour ChicType,

J'ai vécu un peu le même genre de révélation il y a maintenant 2 ans et demi. Tu as l'air de plutôt bien encaisser le coup et la communication avec ta femme est clairement la clé. C'est pourquoi je rebondis sur quelque chose que tu as écris.

ChicType
[...]
Alors oui j'aime la voir ainsi, je déborde d'amour pour elle mais par moments le doute m'envahit, est-elle sincère? J'ai fouillé dans son portable et lu leurs échanges, je n'aurai pas dû je sais. Elle qui est gênée par les scènes de sexe dans les films ou séries, se livrent à des échanges hyper hards avec son amant (sextos, photos vidéos) j'en ai été littéralement KO Je ne lui ai pas parlé de ce que j'ai vu.
[...]

Tu te demandes si elle est sincère mais tu ne l'es pas non plus. Je crois que quand tu ouvres la discussion, que tu ouvres ton couple après de nombreuses années de monogamie et de non dit, il faut tout remettre à plat. Garder ce non dit. Cette image de ta femme que tu as eu à travers ces échanges que tu as lu - même si tu n'aurais pas dû - qui est si différente de celle que tu connais risque de rester dans un coin de ta tête et de revenir régulièrement.
C'est un grand classique de l'adultère que l'épouse, la mère, un peu prude et réservée se lâche complètement avec son amant et ose révéler une autre facette de sa sexualité. Tu dis que ça t'a mis KO donc autant battre le fer quand il est chaud.

Merci @bonheur, pour tes réflexions.

La communication. Entre l'idéal et la réalité de l'instant. Pas simple

bonheur
Le titre devrait être "comment parler à une personne qui ne veut pas savoir ?", je trouve. Enfin bref.

Très bonne remarque. Après si la personne te dit clairement "tu fais ce que tu veux, je ne veux rien savoir". C'est une forme de liberté de couple avec des oeillères assez classique "don't ask, don't tell". Pas sûr que ce soit facile à vivre pour autant.
Concernant A. je dirais qu'elle veut savoir. Mais qu'aujourd'hui je ne l'ai pas sentie en mesure de recevoir l'information.

...
Sacré piège, je trouve.

Après, il y a le réel. A veut une exclusivité (sauf ta femme légitime ?) et tu lui as accordé car sur l'instant la situation était belle ainsi. Sauf qu'en polyamour, l'avenir n'est jamais écrit. Tu ouvres ton coeur au champ des possibles, donc à un avenir pluriel... Tu t'es contenté d'acquiescer car sur le court terme c'était bien ainsi, ça arrangeait tout le monde.

Après, elle demande une pause, et non un arrêt. Autrement dit cette histoire de vouloir une exclusivité allait possiblement revenir sur la table.

...

Non par rapport à ma femme elle n'a jamais exprimé d'exclusivité, plutôt du respect. Cela aurait été pour moi un motif pour mettre fin à notre relation.
Et tu as raison pour cette histoire d'exclusivité à rediscuter surtout que pendant cette pause elle m'a invité à chercher quelqu'un mieux à même qu'elle de répondre à mes envies et besoins de relations.

[...]

Le mensonge est un engrenage. Il faut en avoir conscience. Si c'est le temps de faire le point avec soi-même et de trouver le courage de dire, je crois que c'est pour la bonne cause. Autrement, le mensonge demeurera. Aussi, pour la personne à qui l'on ment, plus on attend, plus la découverte du mensonge sera lourde à encaisser. Dire au bout d'une semaine, voire un mois que l'on envisageais la franchise sauf que l'on ne savait comment faire, ça s'accepte. Au bout de plusieurs mois, ce n'est plus crédible. C'est mon avis et cette temporalité n'est que mienne. D'ailleurs pour moi, ce serait plutôt en jours ou une quinzaine maximum. Au-delà, je me trouve monstrueuse.

Je crois que la situation est difficile, c'est parce que par amour tu as en amont accepté de te conformer à l'inacceptable. Tu as manqué "d'anticipation".

Tu resumes bien ce qui me torture. Je ne sais pas si je vais savoir attendre et peut-être qu'attendre en espérant un contexte plus favorable aura un effet négatif pour elle.

[...]
Concernant A. Attention, tu n'es pas responsable de sa situation de couple. Tu n'as pas à endosser ce qui ne te revient pas. Personnellement, je la soutiendrais à distance, en mettant entre parenthèses le côté autre que celui de l'amitié. Le tout étant de le pouvoir. C'est difficile quand on aime.

En tout cas, ne te flagelle pas. Tu n'es pas responsable de sa situation.

C'est exactement ce que je lui ai proposé pour reprendre contact, d'y aller doucement. Mais elle a refusé disant qu'elle voulait plus... Ce que je ne pense pas être en capacité de faire aujourd'hui. Quelque chose s'est éteint pour moi et c'est lié à la pause et au silence après des mois d'échanges quotidien qu'il m'a fallu gérer. Rien à voir avec ma rencontre avec C. Puisque c'était avant. Mais j'ai tellement peur de faire du mal à A. que je ne sais plus comment réagir.

Je vais essayer de reprendre nos échanges mais en restant sur le registre amical. Je verrai bien si le besoin et l'envie de plus reviens pour moi. Je ne peux pas dire que je n'aime plus A. Mais clairement plus comme avant. Je lui ai exprimé ça par contre et j'espère qu'elle m'a entendu.

Merci @Mark pour tes réflexions

Mark
Bonjour,
Pour répondre à ton titre de discussion, j'annonce une nouvelle rencontre avec un minimum de contexte quand cette envie commune devient concrète, indépendamment de ce qui peut en découler. J'accueille les questions s'il y en a. Ce mode de fonctionnement semble convenir et laisse la place à ne pas imposer trop d'informations si elles ne sont pas souhaités à l'instant T.
Voilà pour la théorie, la pratique est souvent un peu plus floue.

C'est ce que j'ai pu faire sans difficulté avec ma femme. En lui disant que j'allais boire un verre et discuter avec une amie et la prévenant de quand je rentrerai. Puis finalement que je ne rentrais pas.
Mais comme avec cette pause de la relation avec A. nous n'echangions plus, à sa demande, je me voyais mal l'appeler pour lui dire que j'allais boire un verre avec une amie. Encore moins par message.

...
Sur ton partage de la situation, je te répondrai qu'il m'importe de questionner si je respecte mes valeurs et celles des autres personnes concernées. ...

Non malheureusement ça ne respecte pas ma valeur d'honnêteté. J'ai suffisamment souffert des mensonges de ma femme pour ne pas vouloir reproduire le même schéma. Dans le même temps je ne me vois pas devoir justifier mes faits et gestes, avec qui je suis et en toute honnêteté même si je savais que le contexte rendait un début de relation possible, je ne pensais pas que cela arriverait.
S'il n'y avait pas eu cette rupture de communication je pense que dans nos échanges quotidien, j'aurais parlé naturellement de C. à A de cette soirée. Ce qui ne lui aurait peut-être pas plus mais je n'ai pas ouvert mon couple pour être enfermé par mon autre relation.
D'un autre côté je me rend bien compte qu' il y a quelque chose que cette pause à casser dans ma relation avec A. Je pense que j'avais commencé à me préparer à une fin lente et sereine. La voir revenir vers moi. L'entendre exprimer sa fragilité, ce qui n'est pas dans son caractère, son besoin de moi. Je n'ai pas pu lui dire dans ces conditions alors que j'en avais envie, je m'y étais préparé.
On ne pourra pas se voir avec A. avant la rentrée, peut-être même pas s'appeler donc c'est moche mais je pense attendre ce moment là pour lui parler de C. Cela me donnera du temps pour voir si la relation avec A peut reprendre, mieux connaître C. aussi.

Bonjour,
Un rapide contexte : en couple depuis 20 ans, des enfants. Il y a 2 ans et demi, à l'initiative de ma femme, nous avons ouvert notre couple a d'autres relations d'abord physique puis physique et sentimental. Des débuts chaotiques pour moi, il m'a fallu un peu plus d'un an pour comprendre et accepter ce qu'elle vivait puis le vivre également : un parcours de mono à poly-acceptant puis polyamoureux.
La communication sur nos autres relations a été un sujet compliqué avec ma femme mais maintenant nous avons réussi, peut-être parce que je me sens mieux dans notre fonctionnement. Mais ce n'est pas mon problème aujourd'hui.

Il y a un peu plus d'un an j'ai rencontré une femme, A., nous avions longtemps échanger avant sur nos attentes et avons commencé une relation. Elle est en couple et cache notre histoire à son mari. C'est pas très poly :( mais j'ai considéré que ce n'était pas à moi de m'en occuper et j'ai toujours dit que je comprendrais si du jour au lendemain on devait arrêter notre relation pour préserver son couple. J'appréciais ce que l'on vivait, j'aimais etre aimé mais je pense que je suis resté dans la retenue côté sentiment, ou répondait aux siens en miroir. Très vite elle m'a dit qu'elle ne supporterait pas que j'aille une autre relation ou alors un one-shot sans sentiments. Ce que je n'envisageais pas ma femme et elle me suffisant.

Ces derniers mois c'est devenu compliqué de son côté, beaucoup d'interrogations sur sa vie, son couple, son travail. Elle a eu besoin de mettre de la distance entre nous, ce que j'ai accepté mais m'a fait mal. Dans ses derniers messages elle m'incitait même à trouver quelqu'un d'autre parce qu'elle n'était pas disponible pour moi. Quelques temps plus tard je commence à échanger avec une femme, C, sans arrière pensée. Elle est polyamoureuse mais des difficultés dans son couple. On discute se soutient, le courant passe plutôt bien je la trouve sympa et on se donne rendez-vous pour un verre entre ami et poursuivre de vive voix nos messages.
Vous devinez la suite ... On se rencontre et ce qui n'était pas prévu arrive, on n'en avait pas parlé, une attirance et on finit la nuit ensemble et on a continué nos échanges. On a prévu de se revoir bientôt.
Dans ma tête je me dit que la première histoire avec A. est en pause et surement fini donc ça va aller. Je vais tranquillement lui dire au revoir et vivre ma relation naissante et potentiellement courte avec C.
C'est alors que A. reprend contact, juste un petit message pour prendre des nouvelles, un ton neutre. Je ne me vois pas lui annoncer que j'ai rencontré quelqu'un par message, je préfère attendre qu'on puisse s'appeler. Les messages de A. redeviennent quotidien. Je réponds de manière neutre et on prévoit de s'appeler quand elle trouvera un moment calme. Je me prépare donc à lui parler de ma rencontre avec C. mais au téléphone j'ai droit à A. dans un état que je n'ai jamais vu et encore elle va mieux, d'après elle. Du coup après avoir encaissé ce qu'elle avait à me raconter et vécu un genre de burn out, m'a parlé d'idées suicidaires, et ses sentiments pour moi qui sont toujours là, qu'elle aurait dû se confier à moi plutôt que de m'éloigner,.. Je n'ai pas eu le courage de lui parler de C. A. Voudrait qu'on reprenne nos échanges, que ça lui manque, qu'elle a besoin de moi même si on ne va pas pouvoir se voir avant longtemps. J'aimerai pouvoir vivre ces 2 histoires en parallèle mais sereinement et honnêtement. Autant je vais parler à C. de ma discussion avec A. (C. est au courant de ma relation avec A. et de son statut en pause) et que ça ne change rien pour nous et mon envie de la revoir. Autant j'ai la désagréable impression que si j'annonce aujourd'hui à A. elle risque de replonger.
J'ai du coup l'impression de la tromper ce qui n'est pas ce que je veux. Et je voudrais vraiment qu'elle comprenne que C. n'est pas une remplaçante parce qu'elle s'est éloignée mais bien une autre histoire.
En plus je me dis que ce sera peut-être très court avec C. et que ce serait dommage de détruire ce que j'ai vécu avec A.
A. Ne m'a pas demandé si j'avais rencontré quelqu'un d'autre, je ne lui ai pas non plus menti ouvertement mais je suis coupable de mensonge par omission. Et le pire c'est que j'estime l'avoir fait pour son bien.

Donc si vous avez une idée, un conseil pour sortir de cette situation. Même m'insulter et me traiter de lache, je suis preneur.

ACR
[...]
Par contre , dans la discussion , il a soumis le souhait que je ne vois plus monsieur 2 , et la c est dur
Je fais de la danse et de la musique africaine, et j ai passe une année magique (peut être de part l amour que j' ai ressenti, ou autre chose je ne sais pas) mais je me suis sentie vivante comme il y avait longtemps que ça ne m était pas arrivée (pas dure que la tournure de la phrase soit juste, désolée 😅)
Du coup en acceptant de relancer notre couple, le sous entendu est que je ne vais plus à la danse et a la percu, et la je sens que mon coeur de serre, rien que d y penser .....

Il ne reste qu une semaine avant la fin de la danse, le spectacle et tout , et j ai pas envie de quitter tous ces gens que j aime profondément aussi (pas que monsieur 2)

Du coup on verra ce que donne notre couple pendant les vacances , si il a assez confiance (pas sure que ce soit le mot) pour que je retourne la bas ou non ...
On verra ça plus tard

Tu as été honnête envers ton conjoint et même s'il a été déstabilisé il n'a pas de raison de manquer de confiance en toi. Si tu l'avais voulu tu aurais pu avoir une relation cachée avec cet homme.
Si je peux comprendre qu'il te demande de ne pas avoir de moments seule avec lui, te priver de cette activité collective qui te fais du bien parce que tu pourrais l'y croiser c'est abusif selon moi. L'amour doit épanouir et non enfermer. Vouloir te contrôler de la sorte n'est pas sain et risque de créer de la frustration chez toi et t'éloigner de lui. Tu sembles prête à renoncer de vivre cette relation parce que ton conjoint ne le supporte pas, c'est déjà beaucoup.