Polyamour.info

Bonjour cricket,
Ta situation me paraît plus claire et plus compliquée suite à tes derniers messages. J'avoue avoir du mal à éprouver de l'empathie dans ton mari tel que tu le décris. Il semble être envers toi d'une nature possessif, manipulateur. Il a peur de te perdre en ayant de son côté des relations avec d'autres femmes même si c'est quelque chose qu'il fantasme. Il est jaloux de tes relations amicales avec d'autres hommes et use de son pouvoir pour t'interdire d'envisager plus que de l'amitié avec un autre que lui. Il est frustré qu'étant sa femme tu ne sois pas disponible pour satisfaire ses besoins. Il te pousse à avoir des relations homosexuelles que tu ne désires pas au point que tu te poses la question d'essayer ne serait-ce que pour débloquer la situation.
A côté de ce tableau plutôt sombre, tu sembles l'aimer, savoir ce qui vous unit et être prête à beaucoup pour résoudre votre problème.

Pour obtenir la liberté que tu recherches, il faut qu'il évolue, qu'il cesse de te considérer comme sa chose qu'il contrôle mais comme son égale, sa partenaire. Ça me semble compliqué. Quand je te lis, cette ouverture de votre couple tu la souhaites pour lui en premier lieu mais tu espères pouvoir en profiter aussi afin de vivre de ton côté des expériences enrichissantes qui te correspondent. Pour débloquer la situation, mais ça me fait mal d'écrire cela, il faudrait que tu t'oublies pendant quelques temps, qu'il ose de son côté franchir le pas et se rende compte que tu es toujours là, que ce qu'il vit à côté ne nuit en rien à votre relation. Cela devrait pouvoir lui permettre de gagner un peu en confiance et si cela se passe bien tu pourrais à ce moment là exprimer à nouveau ton envie de vivre quelque chose de ton côté avec un autre homme. La difficulté que je vois à ce niveau-la c'est que s'il n'a pas su malgré ta bénédiction, ses déplacements professionnels avoir des relations extra conjugale ça risque de lui prendre du temps. Il y a une forte disparité de mon expérience et de divers témoignages sur les facilités pour un homme en couple ouvert de trouver une femme intéressée que l'inverse.

Une autre option qui ressemble plus à ce que j'ai vécu c'est que tu essaies de lui vendre un potentiel bénéfice pour lui en t'autorisant a avoir des relations avec un autre homme, cela pourrait t'aider à retrouver un peu de libido avec lui également et donc qu'il ne s'agit pas de privilège a d'autres que lui n'a pas mais plutôt de te permettre de retrouver du desir et qu'il en bénéficie lui aussi. C'est risqué et pourrait vite tourner en comptage des points de son côté et en faveur dont tu lui serais redevable.

Au final je me rend compte que je n'ai pas de vrais solutions à te proposer ton conjoint ne me paraît pas réceptif à une réelle ouverture de votre couple tout au plus a l'assouvissement d'un de ses fantasmes de te voir/savoir faire l'amour avec une autre femme.
Bon courage a toi. J'espère que vous réussirez malgré tout à avancer.

Bonjour cricket,
Tu ne fournis que peu de détails sur les raisons qui t'ont amenées à lui proposer de faire évoluer votre couple, cela n'aide pas à répondre à tes interrogations. Ton mari semble être d'un naturel jaloux et possessif. Il n'a pour autant pas le droit de contrôler tes relations. Je trouve particulièrement manipulateur de sa part de t'autoriser à avoir des relations homosexuelles ce qui ne correspond pas à ton souhait.
Par contre il peut t'exprimer ses limites actuelles, celles-ci peuvent évoluer avec le temps et l'expérience. Comme tu l'exprimes, il n'a pas fait un rejet absolu et c'est un premier pas mais j'ai l'impression que vous ne parlez pas le même langage. Tu parles d'amitiés et de sentiments amoureux dans tes désirs de nouvelles relations mais je lis dans tes mots concernant ton mari uniquement le côté sexuel. Est-ce que vous avez bien évoqué cette différence entre couple libre et polyamour ?
Pour en revenir à ton interrogation, tu vas devoir faire preuve de patience et de pédagogie, lire tous les 2 quelques textes de référence sur le sujet, des témoignages peut également aider. Il va falloir que tu creuses avec lui, ce qui n'est pas forcément facile, le sujet de la sexualité vos attentes respectives dans le couple puisqu'il semble y avoir un problème de ce côté là (notre vie sexuelle n'est pas au top, il ne veut pas que j'offre à d'autres hommes quelque chose qu'il n'aurait pas le privilège d'avoir).
Je peux t'apporter mon témoignage sur cette partie là. Quand ma femme m'a demandé à ouvrir notre couple, nous étions dans une période difficile ( 18 ans de vie commune et presque plus de relations sexuelles par absence de libido de son côté). Cette ouverture n'a pas été simple pour moi et m'a été présentée uniquement sur un besoin physique. Je l'ai accepté intellectuellement par amour car j'entendais sa souffrance mais émotionnellement j'étais détruit et j'ai essayé de contrôler cette ouverture en acceptant des expériences ponctuelles avec d'autres partenaires masculin mais pas de relation suivie. J'espérais que ses expériences nous permette de redémarrer notre sexualité. J'avais du mal à entendre que tout en étant toujours amoureuse et ne voulant pas mettre fin à notre histoire, elle n'avait plus envie de faire l'amour avec moi mais que seule (achats de sex toy en cachette ) ou avec un autre elle avait des envies. Au final cette ouverture a permis de relancer notre sexualité, même si cela a été chaotique, il y a eu beaucoup de souffrance de mon côté, des mensonges du sien. Aujourd'hui 2 ans après, nous avons chacun une relation amoureuse principalement virtuelle avec des rencontres physiques mensuelles du a la distance et aux contraintes des agendas de chacun et notre couple s'en est trouvé renforcé.
Il faut, mais ce n'est pas simple, que ton conjoint comprenne que s'il s'obstine la situation entre vous ne va pas s'améliorer et que si tu lui as demandé son autorisation pour avoir d'autres relations que tu désires et qu'il te l'a refuse cela ne va aller que vers une rupture ou un adultère.

J'espère que mes réflexions sur ta situation aurons réussies à t'apporter quelques éclairages. Prend soin de toi et bonne journée.

Bonsoir elowine43,

J'ai été dans la situation de ton conjoint. Ma femme a eu une liaison adultère pendant un peu plus d'un an. Quand elle s'est retrouvé au pied du mur à devoir m'expliquer pourquoi elle était devenue renfermée, fuyante elle a choisi de me cacher cette liaison et de me vendre le couple libre comme un besoin personnel, physique, de connaître d'autres hommes tout en voulant garder ce que nous avions ensemble : une famille plutôt chouette avec des enfants biens dans leur peau, un confort du quotidien et un couple serein. S'en est suivi de longues discussions pendant lesquelles elle m'a ouvertement menti m'assurant qu'elle n'avait encore jamais rien vécu.
J'ai accepté par amour pour elle d'essayer. J'ai souffert pendant plus d'1 an car même si intellectuellement je comprenais sa démarche, émotionnellement je n'acceptais pas la situation ni la facilité avec laquelle elle la vivait alors que je n'arrivais pas à rencontrer d'autres femmes de mon côté.
Au bout d'un an elle a du m'avouer qu'alors qu'on s'était mis d'accord pour que ces relations ne soient que sexuelle et occasionnelle, qu'elle avait des sentiments pour 2 autres hommes et avait découvert le polyamour.
Enfin il y a 6 mois suite à une rupture compliquée avec son premier amant qui lui faisait du chantage de tout me révéler elle a fini par m'avouer son infidélité.

De ce court résumé quelques enseignements qui te parleront peut-être. Je me suis beaucoup plus senti trahi d'avoir été manipulé pendant plus d'un an que par le fait qu'elle ait succombé à la tentation d'aller voir ailleurs. J'ai énormément perdu confiance en elle et cela va mettre longtemps à revenir. Pour autant nous sommes toujours ensemble, amoureux et nous avons chacun une autre relation que nous réussissons a voir environ une fois par mois

Avec le recul voilà comment j'aurais aimé que les choses se soit passer :
- qu'elle m'annonce avoir une liaison mais qu'elle veut continuer notre vie commune en donnant un nouvel élan à notre couple en s'autorisant d'autres partenaires
- qu'elle mette fin à cette relation pour redémarrer sur une base saine
- qu'elle attende que je sois prêt, éventuellement que j'aie rencontré quelqu'un, avant d'envisager d'avoir à nouveau une autre relation.

C'est mon ressenti, ça ne veut pas dire que cela correspondra à celui de ton conjoint : chacun a ses valeurs et ses limites. Si c'est un sujet dont vous n'avez jamais parlé et que vous étiez dans un contrat monogame par défaut tu ne peux pas savoir comment il réagira. Lui cacher ton adultère n'a de sens pour moi que si tu considères que c'est du passé et que tu redeviens monogame. Comme ce n'est pas ton souhait, il va falloir que tu prennes ton courage pour lui avouer tout en le rassurant de ton amour et de ta volonté de continuer votre chemin ensemble et avec d'autres. Cela va demander du temps, de la communication.

Bonjour Maiaa,

Je suis dans une situation similaire 2 ans de couple "ouvert" puis poly, 4 enfants. L'ouverture est une situation que j'ai subi et pas mal d'embûches au passage liés en parti aux mensonges de ma femme mes également à mes difficultés a entrer en relation et équilibrer la situation. J'entends bien le côté tortueux que tu évoques.
Je vais dire une généralité mais il y a autant d'individus que de besoins et de couples également. Pour moi la mise en place de règles était nécessaire dès le début dont une règle de fréquence des rencontres physiques. Nous nous sommes accordés sur 1 jour par mois et 4 fois par an un week-end ou une nuit en semaine. C'est peu, cela peut paraître contraignant, mais cela correspond à une volonté de part et d'autre que notre couple historique (20 ans cette année) reste prioritaire surtout qu'avec le quotidien (travail, enfants, maison) les moments à 2 se font rares.
En contre partie de ces moments de liberté avec notre autre partenaire, nous nous accordons 1 soirée par mois de sortie en couple sans les enfants, un peu difficile à tenir avec le covid, et 4 week-end par an. Pour que notre couple reste socle comme tu le dis il ne faut pas que l'on se retrouve à cohabiter au quotidien et ne s'investir qu'avec nos autres relations.

L'idée n'est pas de tenir un calendrier et d'être à cheval sur les dates mais d'avoir un cadre autour duquel discuter. La règle la plus importante pour moi est celle qui dit que si l'une des règles pose problème il faut en discuter pour la faire évoluer ou pour demander une exception ponctuelle.

Il n'y a par contre pas de règle sur la fréquence des contacts au quotidien avec nos autres relations juste une logique de discrétion. Cette situation nous convient surement aujourd'hui car nous avons tous les 2 une relation avec une personne qui est distante physiquement et en couple avec enfants. J'imagine que si l'un de nos partenaires était un voisin et célibataire maintenir des relations physiques aussi rare serait plus compliqué.

J'ai répondu sur ta question de la fréquence et des règles mais je pense que l'important dans ton message est autour de la notion de couple socle et de stabilité familiale. Est-ce un sujet sur lequel vous avez également discuter ? Qu'est-ce qui est nécessaire pour toi afin que cela reste une réalité ? Pour ton mari ?
Est-ce que cette autre relation est un plus de liberté individuelle ou bien vient-elle remplacer un manque au sein de votre couple ? S'accompagne-t'elle d'un manque d'investissement ou d'une forme de désengagement dans votre couple ?

Le rejet de règle sous principe qu'elles seraient artificielles et nuiraient à sa liberté est entendable mais me semble peu compatible avec la notion de couple socle et stabilité familiale.

Bonjour,
Pour être un peu passer par des états similaires aux tiens je me permets de te donner quelques idées sans jugement.
Elle a choisi de te maintenir dans l'ignorance et n'a pas saisie les perches que tu as essayé de lui tendre. Sache qu'elle est surement elle-même un peu perdue et veut garder le contrôle de la situation. Elle n'a visiblement pas su se cacher si bien que cela puisqu'en plus des classiques signes indirects que tu mentionnes dans ton mail, tu as des preuves concrètes de son infidélité.

Maintenant à toi de faire preuve de l'honnêteté qu'elle n'a pas eu et de lui annoncer que tu es au courant. Fournis lui toutes les preuves les plus factuelles que tu peux avoir sans te noyer dans les détails de façon à l'empêcher de reprendre le contrôle et d'inventer des explications.
Rassure-la de ton amour et que tu tiens à elle et à votre couple, ce qui transparaît de tes messages. Il va falloir qu'en retour tu acceptes qu'elle t'aime toujours même si elle en aime aussi un autre.
Explorez ensemble des différentes solutions possibles en respectant les besoins de chacun et de la façon dont vous envisagez de faire évoluer votre couple. Tu sembles prêt à accepter une certaine ouverture mais au prix d'une transparence de sa part. Essayez, communiquez et ajustez.

La solution de mettre un terme à votre histoire en est une mais il en existe plein lui permettant de la laisser vivre son histoire sans pour autant t'en exclure. Tu es actuellement en souffrance et tu ne peux continuer à l'ignorer et prendre sur toi. Pense à toi et à ce que tu veux pour toi. Il n'y aura pas de retour en arrière possible et il ne sert à rien d'espérer que sa liaison se termine et que tout redeviendra comme avant. Tu resteras dans le doute, la surveillance à l'affût du moindre signe, la défiance.

Comme tu dis ne pas avoir su lui dire ce que tu avais sur le coeur et parfois dans le dialogue on se perd et se fait emporter par l'autre, il sera peut-être plus simple pour toi de le lui écrire afin d'amorcer le dialogue. Si tu optes pour cette solution, fais en sorte qu'elle le lise avec toi à ses côtés et que vous ayez quelques heures de calme pour en discuter, sans perturbations ni smartphone.

Bonjour @Waho,
Ta situation est bien plus compliquée que ta question initiale ne le laissait paraitre. Votre couple a évolué, vous n'avez pas les mêmes besoins et ils sont tous les 2 légitimes. Tu ne peux pas la forcer à avoir des rapports sexuels, tout comme elle ne devrait pas pouvoir te forcer à l'abstinence. Cela ne nie pas votre amour réciproque, l'affection que vous vous portez l'un à l'autre et le fait que vous teniez à votre famille.

Elle est peut-être asexuée et au final son infidélité lui a permis de s'en rendre compte. De ton côté malgré un manque tu as su rester fidèle et semble attendre son consentement pour t'autoriser à vivre tes envies. Ce déséquilibre ne doit pas être facile à vivre! L'idéal serait donc que tu réussisses par la communication, tes gestes au quotidien a ce qu'elle comprenne que tu es là pour elle et votre famille, mais que tu as besoin qu'elle accepte que tu aies du temps pour rencontrer d'autre partenaires qui pourront t'apporter ce qu'elle ne peut.

Peut-être ne pas parler avec elle de polyamour mais plus de couple libre, les sentiments pourraient arriver et c'est ce qui peut lui faire peur. Tu n'es pas tombé fou amoureux d'une collègue, ta démarche est réfléchie, continue donc doucement, exprime lui ce manque et essaie de lui proposer de définir ensemble des règles lui permettant de conserver un certain contrôle de la situation voir même un contrôle beaucoup plus fort que la tacite monogamie qu'elle a su mettre de côté quand elle en a eu besoin. A vous de trouver votre chemin!

Bon courage et bravo d'avoir su rester fidèle dans ces conditions de ne pas avoir craqué et tout laisser tomber car c'est souvent plus simple que de se battre.

Situation compliquée, période charnière pour beaucoup de couple qui ont réussi à atteindre cette longévité, ce qui se fait de plus en plus rare.
Lui en parler, je dirais oui, au moins de tes envies de compléter votre relation qui reste forte et socle par des moments personnels qui ne doivent pas tout remettre en cause. Je n'irai pas tout de suite évoquer que tu as des sentiments forts pour une personne en particulier. D'après ce que tu racontes ce n'est peut-être pas partagé et n'est juste qu'une forte amitié mais la frontière est parfois mince. Mais comme c'est une situation que tu as déjà vécu, et qui reviens, tu ne peux pas te contenter de la passer sous silence en espérant que ça aille mieux
La solution de facilité, au moins sur le court terme, serait de sombrer dans le classique adultère : tu vis ce dont tu as envie, ta femme n'est au courant de rien jusqu'au jour où la révélation sera faite et son monde s'écroulera. Si au contraire vous êtes là l'un pour l'autre, que tu es honnête envers elle mais aussi envers toi-même, que tu prends le temps pour qu'elle se sente prête à faire évoluer votre relation, a te laisser vivre tes envies et elle exprimer les siennes, qu'elle se rende compte que cela ne lui enlève rien, au contraire vous en sortirez plus fort. Le chemin n'est pas simple. Du temps, du dialogue, de la compréhension, de l'amour. On ne passe pas du jour au lendemain d'une situation de couple établi, avec des règles dont on n'a peut-être jamais parlé, tellement elles sont inscrites dans notre inconscient.

Bonjour,
Super initiative, malheureusement je ne suis pas disponible.
A une prochaine occasion.

Bonjour Simon,

Tu n'as que brièvement expliqué dans tes différents messages comment votre couple avait basculé d'un 'classique' monogame au poly.
J'ai le sentiment, mais c'est peut-être simplement une projection de mon vécu, que cela a été un peu à marche forcé pour toi. Tu as écrit avoir accepté que ta femme ait une autre relation afin de ne pas remettre en cause votre histoire commune mais tu as aussi écrit qu'elle avait refusé d'être contrainte dans la manière de vivre cette autre relation. Maintenant tu es coincé! Elle fait ce qu'elle veut, s'investit dans son autre relation sous ton nez, te laisse te débrouiller seul avec vos enfants pour passer du temps avec son amoureux et même quand elle est avec toi n'est pas vraiment là.
Quelqu'un avait écrit ici que l'ouverture dans un couple établi de longue date devrait se faire au rythme du plus lent des deux. C'est surement impossible car cela revient à empêcher celui dont l'envie est la plus forte de vivre ce qu'il desire.
Tu as besoin d'une discussion avec ta femme sur ta place, celle de votre couple et de votre famille dans sa vie. Elle doit comprendre que si vous avez encore suffisamment d'importance pour elle par rapport à sa nouvelle relation, elle doit faire des efforts et vous consacrer également temps et amour.
Tu dis te sentir jaloux mais n'as-tu pas plutôt l'impression d'être abandonné ?
Je pense que vous devriez définir des règles sur votre couple polyamoureux.Définir ce qui est important pour que vous restiez un couple et pas juste des coparents cohabitant. Et ces règles devraient entre autre définir votre répartition du temps ensemble et de la communication avec les autres partenaires. Essayez une première ebauche en faisant l'un et l'autre des compromis et ajustez les à l'usage. Peut-être cela te permettra-t'il de retrouver un peu ta place dans votre couple et de trouver comment vivre une relation de ton côté.

Bon courage à toi sur ce chemin pas simple de l'évolution du couple monogame. Tu as écris avoir déjà bien avancé dans tes réflexions, il va falloir maintenant le vivre au quotidien et le vivre sereinement ce qui est une autre histoire.

Merci de m'avoir lu et pris le temps de répondre.
@bonheur, j'entends bien ton avertissement, je ne peux croire que ce soit son cas. C'est plus une réaction indigné de ma part d'avoir été ainsi manipulé d'avoir accepté et fait mienne son affabulation. Je n'ai pas l'impression qu'elle l'ait fait par le passé et le grand déballage des derniers jours, mon insistance pour faire sortir les derniers cadavres du placard afin de redémarrer sur une bonne base me rend plutôt confiant. Je lui ai par ailleurs clairement signifié qu'il n'y aura pas de pardon et que si elle recommencait à me mentir c' était fini. C'est pour cela que je ressens le besoin de règles claires et acceptées sur nos autres relations afin de savoir ce qu'il est toléré de faire et permettre à chacun de vivre son histoire dans le respect de l'autre. J'accepte les erreurs et le fait de savoir les reconnaitre et comprendre comment s'améliorer pour ne pas recommencer ou faire évoluer nos règles si nécessaire. Je n'accepterai pas la dissimulation et le mensonge.

@gtk,
Merci pour ton témoignage. Nous sommes tous tellement formatés par la société, la morale, les histoires pour ne concevoir comme façon de vivre en couple que la monogamie et son démon l'adultère. Je pense que c'est une solution de facilité, le modèle qui nous est proposé et transmis de génération en génération. Auquel est venu s'ajouter le divorce qui permet de recommencer le cycle.
Ton analyse de sa solution pour dissimuler son adultère est juste ou en tout cas correspond à la justification qu'elle m'a donnée depuis. C'est surement car, comme tu le décris, vous avez vécu une situation similaire et elle non plus ne connaissait pas à l'époque le concept de polyamour et commençait tout juste à échanger avec des gens en couple libre.
Quand j'ai écrit l'avoir interrogé pendant cette période sombre du dernier trimestre 2019, c'était suite à la découverte par hasard d'un sex toy, pas d'une preuve d'adultère. A cette époque nous n'avions plus de rapports, ce qui n'était jusqu'à présent arrivé que pendant les mois ayant suivi la naissance des enfants. Nous n'avions même presque plus de tendresse je me souviens que quand j'allais me coucher, quelle que soit l'heure elle était en chien de fusil me tournant le dos enroulée dans sa couette. Donc ayant peur des conséquences si elle m'avait avoué son aventure, elle a préféré ce mensonge parce que le concept l'intéressait et qu'elle y voyait une porte de sortie pour garder le contrôle de la situation et son amant. Ca aurait pu fonctionné si elle avait considéré notre accord de l'époque comme un nouveau départ et respecté celui-ci. Mais elle n'a pas su le faire surement sous l'emprise de sa relation déjà existante qui rendait les règles établies ensemble impossibles à tenir, ce qui ne l'a pas empêché, prise dans le piège de son mensonge, de me promettre de tout faire pour les respecter.

Notre nouvelle histoire démarre forcément différemment. Elle a mis fin à la relation avec son amant historique, son amant actuel est quelqu'un d'ouvert, qui se définit comme polyamoureux, avec qui j'échange amicalement. J'ai mûri et même si j'ai vécu dans un mensonge je me suis fait à cette idée de polyamour et j'ai envie de le vivre surtout maintenant que je commence une nouvelle relation. Comme je le disais je partais de loin avec un gros problème de confiance en moi, en ma capacité d'entrer en relation avec une autre femme, de l'intéresser. Les choses évoluent! Et même si la situation reste compliquée à la maison à cause du mensonge et comme tu l'écrivais on peut mentir sur bien d' autres sujets que pour masquer un adultère et la découverte du mensonge, surtout si celui-ci dure fait forcément mal à la relation.

@Intermittent
Merci du conseil sur l' autonomisation. Ce n'est pas si simple et bien sur, cela dépend du sujet mais j'ai souvent du mal à défendre mes choix et vais facilement le ranger à l'avis de l'autre.
Ta vision tu polyamour au forceps est un peu cash mais j'imagine bien que nombre s'en servent pour s'acheter une justification à leurs besoins sans se préoccuper de ce que vit l'autre. Je vais essayer de croire que ce n'est pas mon cas, ou en tout cas tout faire pour.
La compersion ce n'est pas si simple. Pour l'instant elle me dit être heureuse pour moi d'avoir rencontré quelqu'un. Forcément quelque part cela ne peut que l' arranger puisque si je vis au lieu de subir la situation, je suis plus à même de la laisser vivre son histoire. A voir à l'épreuve du temps et des événements à venir.

Voici quelques mois je vous ai raconté mon histoire et mes interrogations existentielles sur le couple, l'amour, le polyamour. J'ai appris il y a moins de 2 semaines que tout ceci était faux!
Il ne s'agissait au final que d' une manipulation ! Une invention de ma femme pour me cacher une banale histoire d'adultère démarrée un peu plus d'1 an avant. Pendant 18 mois j'ai donc essayé d'évoluer, de comprendre. J'ai souffert mais je m'accrochais par amour pour ma femme, pour ma famille. Je lui faisais confiance parce qu'elle m'avait jurer de respecter les règles qu'on avait décidé ensemble, qu'elle me remerciait des efforts que je faisais pour elle. J'avais le sentiment que si quelqu'un devait deconner dans ce changement de façon de vivre c'était moi. Et elle faisait tout pour me maintenir dans cette illusion. Combien de nuits sans sommeil de ma part avec elle paisiblement endormie à mes côtés!
J'ai l'impression que tout s'effondre, je repasse dans ma tête les événements au regarde des révélations récentes et je me sens tellement manipulé et humilié que ca me fait mal. Comment pouvait-elle me dire "je t'aime", comme un mantra pour me rassurer peut-être, et me maintenir en même temps dans une illusion de la réalité. Plusieurs fois pourtant au début de cette histoire je lui ai ouvert la porte en lui posant la question directement à savoir si elle avait déjà eu une aventure et elle me jurait qu'elle n'avait jamais osé franchir le pas.
Le pire au final n'est pas qu'elle m'ait trompé, c'est presque déjà pardonné ou au moins en voie d'être de l'histoire ancienne mais qu'elle n'a pas été capable d'assumer en adulte ce qu'elle avait fait et d'en subir les conséquences. J'ai le sentiment qu'elle m'a volé, qu'elle nous a volé, une chance d'ouvrir le dialogue, de soigner les blessures et d'essayer de reconstruire ensemble quelque chose pour m'emmener à marche forcé vers le couple libre à seul fin de servir son intérêt à savoir de continuer à voir son amant avec mon consentement. Et toutes les règles qu'on avait établies, avec lesquelles j'avais du mal à avancer n'etait pour elle qu'un écran de fumée. Elle m'a dit qu'elle les respecterait et je l'ai cru alors qu'elle en a enfreint la plupart, dont des règles élémentaires de sécurité comme d'avoir des rapports protégés.

Le pire c'est qu'il lui a fallu se retrouver au pied du mur pour me dire enfin la vérité : elle était sous la menace de son amant de tout me révéler, car il n'a pas supporté qu'elle mette fin à leur histoire en début d'année pour un autre. Elle a choisi d'enfin tout m'avouer, enfin j'espère tout cette fois-ci.

Et maintenant il faut repartir. J'ai peut-être tort d'y croire mais je veux nous donner une chance de mettre de côté ce passé et de redémarrer sereinement, dans la vérité car je ne supporterait pas, et j' ai été très clair là-dessus qu'elle recommence ses mensonges. Il n'y aura pas de retour au couple monogame d'avant car ça n'a aucune chance de bien finir mais j'ai envie de repartir sur une base saine et éclairé de couple libre dans le partage et l'honnêteté. Je sais que ca ne va pas être facile, je ne lui pardonnerai jamais les manipulations et les mensonges mais je pense être capable de passer à autre chose même si je vais avoir du mal à lui faire confiance à nouveau. Elle sait qu'elle est en tort mais je refuse d'utiliser cette position de pouvoir sur elle. Je lui ai clairement exprimé qu'elle n'avait pas à chercher à se racheter ou à se faire pardonner. Il n'y a rien à faire de ce côté là. Je lui demande juste d'être à présent honnête, de définir avec moi et de respecter nos règles de relations multiples.
L'une des raisons qui me pousse à espérer c'est que j'ai récemment rencontré une femme après plusieurs mois d'échanges avec qui je pense pouvoir vivre une histoire de mon côté vu que nous sommes dans un état d'esprit et une recherche similaire.

Merci de m'avoir lu. Avez-vous éventuellement des témoignages, expériences de transition d'un adultère en couple libre ?

Je vis une situation un peu similaire d'ouverture imposée de notre couple et comme toi j'en suis arrivé à m'épancher ici et partager mon mal-être il y a quelques mois.
Par contre certains détails de ton histoire me font tiquer. Tu te présentes comme une victime de ses choix. Tu t'es plié à tous ses désirs. En te lisant à froid tu t'es effectivement transformé parce qu'elle l'a décidé en un bon colocataire, un bon père et elle t'as retiré ton statut d' amant. Tu dis que ton couple fonctionne très bien mais moi je lis que vous cohabitez très bien mais qu'elle n'a plus d'amour pour toi, n'a pas envie d'investir dans votre relation et qu'elle veut te cacher ses aventures.
Elle est peut-être polyamoureuse mais pas avec toi!
Tu dis être malheureux et je te crois, je l'ai été aussi car c'est dur d'avoir l'impression que tout ce qui a été construit s'écroule. Mais comment penses-tu pouvoir améliorer les choses ? Visiblement il n'y a pas de dialogue possible sur le sujet ou en tout cas pas de son côté. Tu dis avoir été voir un psy mais as-tu essayer de voir quelqu'un avec elle ? C'est ce que m'avait conseillé la personne que j'allais voir et même si cela ne s'est pas très bien passé, le fait de s'obliger à parler de la situation avec un tiers a permis de rouvrir le dialogue entre nous.

il est quand même super cher ce site !

Oui c'est un site de rencontre pas une entreprise oeuvrant pour le bonheur des gens et l'amour universel

Sérieux pour 40 balles tu ne peux même pas voir qui t'a liké.Ils sont légèrement dans l'abus

Là par contre je ne te suis pas, j'ai pris un abonnement 1 mois justement pour voir les quelques likes et messages reçus qui venaient d'anglophones de l'autre bout de la planète.

Intermittent
Je sens que ca lui pèse un peu,

Qu'est ce qui lui pèse ? Faire l'amour avec toi ou le fait que tu ne prennes pas l'initiative des rapports ?

Juste l'initiative et apporter de la fantaisie. On en a déjà parlé et pour elle s'est très clair elle ne peut le faire que si elle en a envie. Les rares fois où elle m'a dit l'avoir fait pour me faire plaisir sans en avoir envie cela ne s'est pas bien passé.

melodie3229
Bonjour,
comment vas tu depuis ?

Bonjour et merci du message de soutien. Du tien et des autres qui ont répondu auparavant.
Je n'ai pas écrit depuis quelques temps, j'ai lu j'essaie d'avancer et j'ai l'impression d'aller mieux. Je me sens plus apaisé suite à certains événements survenus en février. Ma femme a mis fin à sa relation avec l'un de ses 2 amants qui lui a fait une crise de jalousie parce qu'elle rencontrait le second pour la 2ème fois. De ce qu'elle m'avait décrit j'étais dans une incompréhension de sa relation avec cet homme dont elle n'était pas capable d'expliquer ces qualités, ce qu'elle lui trouvait. Elle n'a eu que des remarques négatives sur lui quand je lui ai demandé de me le décrire et le seul point positif qu'elle avait trouvé c'était "il n'est pas toi" ce qui fondamentalement fait un peu mal. Donc cet homme, dont elle disait être amoureuse, attend qu'elle parte en train pour rejoindre l'autre pour une journée de parenthèse début février et essaie de l'atteindre en la menaçant par message de révélations à moi et à son autre amant. Attitude tout sauf polyamoureuse!
Donc elle rentre plus tôt le lendemain que prévu de son escapade me raconte en larme cette histoire, qu'elle a quand même pu passer un moment agréable avec l'autre même si perturbée par cette histoire et qu'elle avait besoin de rentrer me retrouver ainsi que nos filles. Depuis elle est plus présente car cette personne lui prenait au final beaucoup de temps et même si elle a eu quelques coup de mou, première déception polyamoureuse, pendant lesquels je l'ai soutenu elle va mieux et moi aussi. J'ai également commencé à échanger par mail amicalement avec son amant suite à cette histoire. Il a l'air d'un type bien et tant qu'a savoir qu'il existe et qu'il est important pour ma femme autant apprendre à le connaître.
Je continue de discuter avec quelques femmes avec qui le contact passe bien mais le contexte actuel ne facilite pas les rencontres réelles et je pense vraiment que cela restera du virtuel amical.

<Tu dis que sexuellement ça va mais même si on ne peut pas rivaliser face à une NRE on peut essayer de "mettre du piment" ,se renouveller un peu.
J'ai été dans une situation similaire à ta femme et même si j'aimais le sexe avec mon ex mari je trouve que c'était un peu trop du "déjà vu" après toutes ces années.

Sur le plan de la sexualité, il y a toujours des périodes sans et d'autres avec. On a essayé de pimenter un peu, en ajoutant occasionnellement sex toys, gadgets et sous-vêtements sexy. On a évoqué le fait de se filmer, de regarder un film érotique en guise de préliminaire, voire un plan à 3. Mais je pense qu'il y a un problème de dialogue sur le sujet, surtout de mon côté. Je n'ose pas lui demander trop de peur du rejet, d'un énième pas envie ce soir donc je lui laisse quasiment systématiquement l'initiative. Je sens que ca lui pèse un peu, qu'elle fait des efforts parce que je la laisse vivre son désir polyamoureux sans tout remettre en cause enfin en ce moment.

bidibidibidi
Tu n'as pas compris ma question : Ne voudrais-tu pas, toi, avoir une vie de famille stable, rassurante et complice et une vie amoureuse périodique à côté ?

Parce que ta phrase laisse à suggérer que ce qu'elle veut est extraordinaire, alors que c'est somme toute assez basique. Un socle amoureux/familial/sentimental/sexuel stable et des extras à côté. Pour moi, ça ressemble quand même à une vie très enviable (sans être totalement fantasmatique).




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

En effet je n'avais pas compris :) Donc fondamentalement non je pense, par un défaut relationnel de ma part, que je me sens mieux dans une situation monogame classique dans laquelle je vis depuis presque 20 ans. Intellectuellement c'est séduisant comme situation et afin de m'aider à supporter les besoins poly de ma femme j'ai essayé de le vivre de mon côté. J'ai eu quelques discussions intéressantes avec des femmes, j'en ai rencontré quelques unes mais ca ne l'a pas fait

bidibidibidi
Je me demande qui ne voudrait pas ça ?
Tu ne voudrais pas ça ?

J'aimerai bien réussir à le vivre sans que cela ne m'affecte mais ce n'est pas le cas. J'accepte intellectuellement la situation mais émotionnellement ce n'est pas pareil : plus aucune confiance en moi, en nous, en l'avenir, difficulté à planifier, s'engager ; des nuits d'insomnie qui s'accumulent ; un mal être qui nuit sur mon investissement professionnel.

Bonjour,

Je ne suis pas sûr que tout soit lié au bon ou non fonctionnement du couple qui permet de passer au couple libre. Avec ma femme nous pensons avoir un bon fonctionnement de couple : pas de dispute, des discussions, un partage des taches du quotidien, des sorties ensemble et chacun de son côté, une complicité au lit et des rapports qui se passent bien.
La grosse différence est au niveau de la personnalité. Je suis quelqu'un de calme, plutôt introverti, avec un défaut de confiance en moi qui font que je vais difficilement vers les autres. J'évolue dans un cercle restreint de collègues et d'amis. Ma femme elle est plus ouverte et s'est créé tout un univers de connaissances via les réseaux sociaux (Twitter). Ce qui l'a amené à des discussions avec d'autres hommes, qui l'ont dragué, ce qui la amené à se poser des questions sur ce qu'elle voulait vivre, faire de sa vie.
Le problème est donc qu'elle veut les 2 la vie de famille stable rassurante et complice avec moi et une vie amoureuse quotidiennement virtuelle et occasionnellement réelle (1 jours par mois) avec d'autres hommes. J'ai du mal à trouver ma place dans cette histoire. J'ai essayé de vivre de mon côté la même chose mais ce n'est pas ma personnalité. J'essaie de me détacher pour mieux supporter ses autres amants, mais ca me fait mal de ne pas être avec elle quand elle est là pour moi. J'aimerai juste réussir à profiter de son amour quand elle est avec moi et faire abstraction de ses autres histoires. Mais je n'y arrive pas.
Donc j'ai du mal à voir d'autres solutions sur la durée que de mettre fin à notre histoire commune.

Bonjour et merci pour vos messages.
J'accepte la définition du poly-pas-le-choix ?
J'ai lu ce blog, un peu fouilli il faut peut-être que je m'y replonge. Le soucis c'est que j'ai le sentiment que je lis sur le sujet, j'essaye de comprendre de voir comment faire évoluer notre couple pour vivre sereinement cette histoire sans tout envoyer balader pendant qu'en face elle profite et ne fait aucun effort!
Sujet de la discussion d'hier soir où pendant que je lui expliquait, triste, ce qui n'allait pas j'avais en face de moi un "mur sanglotant" parce qu'elle s'en veut de ce qu'elle me fait subir ou une réponse agressive quand je lui faisait remarqué, un peu jaloux, que quand elle partait retrouver 1 amant pour 24h de galipettes avec fantasmes et accessoires, moi j'ai le droit à des pas ce soir trop fatigué ou au mieux un rare vite fait dans le noir une fois que les enfants sont endormis. Alors oui elle ne s'absente qu'1 jour tous les mois ou 2 et je ne manque pas de tendresse au quotidien ni de mots doux mais un peu le sentiment qu'elle consacre toute son énergie, sa libido à ses amants en réel et en virtuel et que moi j'ai droit aux restes.

Merci pour les propositions de lecture. J'ai essayé quelques ouvrages autour des sujets du couple, de l'infidélité, du bonheur... Je n'y ai pas trouvé grand chose pour l'instant.
J'ai commandé ceux que tu conseilles. J'avoue que le titre "cessez d'être gentil, soyez vrai" me parle ? après pas sur d'accrocher au discours psy!