Polyamour.info

Marlee1
Artichaut...Je crois que cela ne venait pas vraiment d'elle. J'ai parlé à son mari mono pour savoir comment il vivait cela. Il semble avoir amplifié mon malaise, afin de la convaincre de quitter la situation. Mon conjoint a ensuite été violent physiquement envers moi. Tout cette colère n'avait pas sa raison d'être, il aurait fallu quitter dès le début.

Je mets ici mon petit avis qui n'engage que moi.

Cette situation me semble manquer cruellement de communication entre tous et particulièrement de Communication Non Violente comme le dit Bonheur.
Passer par un tiers pour avoir un avis, c'est mettre une interprétation en plus dans le message original et ça va occulter une très grosse partie de ce que tu as besoin de savoir. Il me semble nécessaire que vous parliez directement toutes les deux avec ta métamour pour connaître vos états d'esprits respectifs et te permettre de faire le tri dans tes attentes, les siennes et enfin, avec ton chéri, voir si ce que vous avez trouvé ensemble peut lui convenir.

Pour ma part et avec les données que tu écris ici, il est clair que ton chéri n'est pas sur une idée de polyamour mais de relation adultère officialisée avec tous les biais de couple mono qu'il t'impose. Se donner des libertés, ce n'est pas donner des limites à l'autre, mais au contraire s'imposer un consensus fréquent pour que toutes les libertés s'accordent dans le temps et les envies. Il est certain que là dedans il faudra que ton chéri accepte de perdre du pouvoir ou des privilèges qu'il a sur toi, bien plus que ce qu'il a déjà fait en t'accordant le droit à une relation extra-couple conditionnée.

La situation est compliquée et pour la rendre simple, il va falloir travailler et donc communiquer beaucoup et tous ensemble. Compliquer est facile, ce qui est simple est difficile dans les arts comme dans beaucoup d'autre domaines.

J'espère ne pas être trop péremptoire ou perpendiculaire. :)

J'ai entendu parler du Love festival qui était sensé se passer en Ariège cette année, mais avec la COVID, il a été annulé. :-(

Bonjour @Cyrildu53

Est-ce que cette envie de partager quelque chose d'autre en ce moment avec quelqu'un d'autre ne serait pas ta façon d'explorer de ton côté la polyamorie ?

Les sentiments que nous sommes capables d'éprouver sont divers et variés. Je ne pense pas qu'on puisse caser en une seule forme l'Amour. Il existe tant de formes d'émotions qui peuvent s'attacher à ce sentiment. Des bonnes comme de la tendresse, de la joie, du plaisir et d'autres moins agréables comme l'attachement, la jalousie ou l'envie. Chaque relation, que ce soit un Amour ou une amitié fait partie du spectre des sentiments et des émotions que nous pouvons éprouver.
Je suis arrivé à me dire polyamoureux sans être en couple en vivant de belles amitiés qui ont varié au cours du temps et dont les attractions initiales ont été diverses. Je chéris chacune d'entre elles, qu'elles se soient terminées ou qu'elles varient encore. Il est si beau de voir les relations que nous partageons évoluer et nous faire évoluer.
Tu as la chance d'être déjà dans un couple heureux qui s'enrichit de la présence d'autres personnes. Si cela t'est possible, que tu en as envie et que tout le monde est bien au courant et accepte la hiérarchie en place, quelle peut être l'importance de savoir si c'est du polyamour ou non quand les histoires que nous vivons sont belles et bonnes ?

Lelias
Il y a un café poly tous les 3e mercredi du mois. J'irais à celui d’octobre. Au plaisir de papoter si ça te tente :)

Un peu que ça me tente ! :)
Je suppose qu'il s'agit de celui de Lille au 21. https://b-m.facebook.com/events/782798752158396/?e...
Je ne connais pas bien Lille mais le GPS me guidera et l'endroit semble très chaleureux.

Je suis juste désolé de ne pas avoir su ça plus tôt, j'y aurai été ce soir. :)

À dans un mois. :)

Juste un merci pour la liste.
Je me demandais si j'étais bien à ma place comme polycélibataire et en voyant le 1, je me suis bien retrouvé là.:-)

Et un merci en général pour ce que vous faites tous.C'est important pour ceux qui sont en questionnement et qui se cherchent.
J'espère que des rencontres pourront se faire dans le Nord bientôt et que vous vivez le moins mal possible cette époque de confinement et de distanciation physique.<3

Bonjour @Alternative (et @bonheur :) )

Je seconde bonheur dans ses déclarations en ce qui concerne ta demande première.

Pour le choix, de rester ou non avec toi, ce n'est pas ton choix, mais celui de ceux que tu aimes. Ton choix est de tout faire pour les garder tous les deux. Pour cela, tu vas leur en parler car la communication est la seule chose qui puisse montrer tous les sentiments et les raisonnements que tu peux avoir. Mais à la fin, le choix de rester ou de partir ne sera pas le tien.
C'est quelque chose de terrifiant. Mais c'est toujours mieux que de rester dans la peur de perdre. Tu le dis toi-même quand tu n'es pas jalouse quand tu sais que tu n'es pas menacée.

Mais la beauté de la chose, c'est de se rendre compte que quelle que soit la façon ou les personnes qu'on aime ou qu'on désire, ces sentiments, ces merveilleux sentiments ne te quitteront pas. "Si ça fait mal, ce n'est pas de l'amour." Je ne sais plus qui disait ça, mais j'ai trouvé ça très vrai et guidant dans ce que j'ai pu ressentir.
Depuis, bien que célibataire, j'ai de très belles relations amicales avec certaines de celle qui sont au courant de mes désirs ou mes sentiments. Ça ne va pas exactement dans le sens que j'espère, mais je prends toujours ce qui est donné de bon cœur. J'imagine que c'est aussi ton cas, à te lire.

Maintenant, à toi de savoir si tu préfères cacher tes sentiments ou les vivre en toute honnêteté. Il y a des choses sur lesquelles on peut agir et d'autres non. La sagesse réside a faire le tri et de faire ce qu'il faut quand on le peut. ;)

LibreAVous
Bien vu ça, belle confusion de nos chères élites ! Je me permettrai de réutiliser ce propos ad libitum, on fait comment pour les royalties ? :-D

<nerd>licence CC0. Enjoy ! </nerd> ;-)

Merci @bonheur d'avoir ouvert ce fil.

De mon côté, j'ai trouvé ce fil /discussion/-jn-/Les-7-degres-de-l-amour/ qui met en premier post les différents ressentis amoureux dans la langue grecque.
7 à la base, 10 trouvés sur ce même fil.

J'ai, par mon historique, exploré les différentes façons d'exprimer la nostalgie amoureuse tout autour du globe. Entre la "saudade" portugaise exprimée dans le fado et le "natsukashi" japonais, il existe tellement de façon de décrire finement et différemment ce sentiment.

Mais, je me suis quelque peu penché aussi sur les différentes façons d'aimer afin de savoir mettre un nom sur le sentiment d'attachement qui a pu me faire souffrir. Au cours de mes recherches, j'ai pu croiser Abraham Maslow et sa pyramide, mais aussi une théorie particulière de John Alan Lee https://en.wikipedia.org/wiki/John_Alan_Lee : La théorie de la roues des couleurs de l'amour. https://en.wikipedia.org/wiki/Color_wheel_theory_o...

Cette proposition a ma sympathie par sa fluidité et le rapprochement que j'ai pu voir avec les différentes définitions des philosophes grecs.

Je suis en tout cas ravis de voir que ce sujet n'intéresse pas que moi seul et je serai ravi de vous lire. J'aurai bien vu un article commun qui puisse retracer ce que nous aurions mis en évidence ici, mais j'ai un doute quant à sa place sur ce site (syndrome de l'imposteur, quand tu nous tiens).

De mon côté, je suis plutôt aux prises avec une chimie (pour ne pas dire une alchimie) qui se passe entre personnes au premier abord plutôt qu'une facilité de ressentir des sentiments.
J'ai trouvé une expression japonaise qui semble décrire ça : koi no yokan
Pas un coup de foudre, mais un pressentiment d'une histoire en devenir.

C'est d'ailleurs, par là, en en ressentant plusieurs dans ma vie, que je me suis dit que je ne pouvais pas avoir autant de belles rencontres sans qu'elles ne puissent coexister en même temps.

bodhicitta
Il n'est p t être pas trop tard pour remonter ce fil qui en ces temps de "distanciation sociale" quelle expression horrible ! Mal choisie !

Message modifié par son auteur hier à 22h.

La sémantique voudrait qu'on utilise plutôt le terme de "distanciation physique". La "distanciation sociale" est plutôt pratiquée dans les cités entre le bourg et le faubourg, le ban et l'arrière ban. ;)

Après, pour donner mes deux cents à la question, je pense qu'on ne peut vivre sereinement le polyamour sans être complet soi-même. Sinon, comment pourrait-on se dire polyamoureux dans un couple simple. Le premier polyamour me semble être le fait de porter autant de tendresse et d'attention à votre compagne ou compagnon qu'à vous même.
On pourra ensuite ajouter que, suivant l'éthymologie du mot, qu'ajouter des compagnons n'est que partager sa table. Plus on a de convives, plus chacun peut apporter son plat préféré. :-)

LibreAVous
Je suis on ne peut plus pas d'accord :-) sur plein d'autres sujets, dans mes relations mono, combien de fois j'ai entendu "jamais de la vie" pour qu'avec un peu de confiance, de patience et d'ouverture, ça se transforme en "merci, c'était génial, j'aurais jamais cru".
J'ai aussi vécu ça récemment : une proposition sur laquelle j'avais un a priori difficile voire rebutant, et me voilà aujourd'hui convaincu.

Le temps de l'acceptation de soi peut arriver à l'intérieur d'un couple ou non. Mais il est certain qu'il faut un déclencheur pour que cela arrive.
Pour ma part, ça a été surtout le regroupement d'un "friendzonage" et d'un début d'acceptation de moi qui m'en a donné l'occasion. Mais j'imagine que chacun a sa propre histoire sur le sujet.
De plus, il paraît que culinairement, les goûts changent avec le temps. :)

LibreAVous
Voir mon avis ici : /discussion/-ckz-/Nos-relations-poly-au-temps-du-c... , le corona est peut-être justement une "occasion en or" pour nous de faire maturer une communauté (+)

Je vais voir ça.

bonheur
Je crois qu'il faut considérer qu'il y ai pour une acceptation, un déclencheur et un instant. Si le déclencheur est inopportun ET/OU que l'instant n'est pas le bon…

"Timing is a bitch."
C'est ma citation préférée de HIMYM (qui aurait pu faire une belle histoire poly, d'ailleurs)

bonheur
Pour avoir eu deux relations avec des personnes inscrites ici comme poly (étaient), ce n'est pas cela qui fera que la relation se poursuivra sur la durée. Déjà, parce que ma vision et leur vision du polyamour étaient différentes. Le terme "communauté" me fait personnellement tiquer sérieusement. J'ai rencontré beaucoup de poly ces 8 dernières années, et souvent, je n'ai rien de comparable avec eux. Ce n'est que sur la définition elle-même, réduite donc (comme toute définition générale), que je me sens en harmonie.

Il y a déjà tellement de façons de s'aimer en couple, alors avec nos amours et méta-amours, ça complique encore un peu plus. :)
L'important est surtout de trouver ce qui nous convient.

bonheur
La patience et l'ouverture, tu as raison LibreAVous, c'est essentiel. Pour soi, ou pour une personne que l'on aime, il faut beaucoup de résilience pour appréhender le polyamour et se sentir accompagné, si l'on est acceptant. Le point de rassemblement reste, je crois, l'amour. Et c'est là que ça se complique : qu'est-ce que l'amour ? Comment désire-t-on vivre cela ? ...

Je sais pas pour vous, mais je serai ravi d'avoir un fil rien que pour cette question.
Les recherches et théories psychologiques sur les différents types d'amours, c'est un joli sujet, je trouve. :)

Il pourrait y avoir une option impression 3D :
https://copper3d.com/hackthepandemic/
Avec les plans en open source, on peut probablement ajouter une petite couche avec un cœur infini.
Quelqu'un a un fab-lab dans son coin ?

LibreAVous
si j' (ou lovelorn) applique cette maxime "Fais à autrui ce que tu voudrais qu'il te fasse", nous faisons/disons des choses qui par leur côté hors normes font détaler 99% des relations naissantes.

Dans ce cas, il ne s'agit que de délayer la séparation.
Si la personne avec laquelle tu es en couple n'est pas poly du départ ou au moins n'a pas fait un travail sur elle-même pour accepter son attachement et ne pas en souffrir, il y a 99% de chance qu'elle ne voudra pas non plus accepter que tu vives ta vie de poly.
Donc, au final ce que tu déclenches par une omission ne fera que faire souffrir ta partenaire et toi aussi par la même occasion par la séparation et le temps perdu que vous n'avez pas passée avec une relation honnête.
C'est certain que, comme n'importe quelle orientation romantique ou sexuelle "hors-norme" nous avons vraiment bien moins de choix de partenaires que ceux qui sont dans l'orientation majoritaire. De plus, nous avons à nous reconnaitre entre nous sans aucun signe distinctif.
Nous sommes donc statistiquement plus prompts à chanter "les histoires d'amour finissent mal, en général" et à finir avec un cœur brisé par le fait que l'attachement, le désir ou l'amour que nous portons envers quelqu'un ne sera pas réciproque comme nous le souhaitons.
Je n'ai pas de solution à proposer, si ce n'est de nous regrouper quelque part et "laisser le charme agir". Et dans ces temps de confinement, ça ne sera pas une mince affaire.:-/

Je suis ravi de voir que ma condition n'est pas la seule et, bien que célibataire, on puisse se définir comme poly. Je vous avoue que ça me rassure. J'ai fait cette prise de conscience en dehors d'une vie de couple qui se serait ouverte. Merci à vous.
Je rejoins @bonheur sur le ressenti en tant que poly, je me dois d'être honnête le plus possible d'entrée.
Il est certain que ça ferme pas mal de porte une fois qu'on dit à la personne en face que vous n'êtes pas jaloux. La majeure partie de celles que je peux rencontrer prennent ça pour une preuve d'amour. Ayant résolu chez moi la question de l'attachement, faire confiance et laisser ma partenaire être heureuse aussi avec quelqu'un d'autre, est quelque chose qui ne se comprend pas facilement pour des personnes qui n'auraient pas fait le même chemin envers leur propre sentiment d'attachement.
Je comprends @Buddha dans le sens où il ne fut pas faire aux autres ce qu'on ne voudrait pas ce qu'on nous fasse. Ainsi, je ne voudrai pas imposer une relation potentiellement poly à quelqu'un qui n'est pas prêt pour ça, tout comme je ne voudrai pas qu'on m'impose une relation mono qui serait en contrôle de mes faits et gestes.
De ce fait, il est difficile pour tout nous de nous trouver des partenaires qui ne soient plus influencés par les Disneys ou autres histoires et coutumes mono qui définissent la "norme". On ne parle pas de déconstruction pour rien, je pense.
Donc, pas simple de se retrouver et de se reconnaître, si ce n'est par la communication et l’honnêteté de nous reconnaître tels que nous sommes. De toute façon, dire la vérité est bien moins fatigante que d'entretenir un mensonge ou une omission. :-)

Bonjour à tous.
Je me permet de déterrer ce fil pour vous exposer ma situation de personne qui se découvre avec une tendance polyamoureuse et qui ne se trouve pas même dans un couple mono.
Comment suis-je convaincu d'être polyamoureux, plutôt que mono en série ?
Tout simplement parce que je ressens des sentiments romantiques ou des attirances physiques pour plusieurs femmes en même temps. De même, au cours de ma vie, j'ai appris à ne pas être jaloux et même à éprouver de la compersion (même si c'est ici que j'ai appris ce mot). Ce fut là ma première leçon que d'accepter que celle pour qui j'ai des sentiments puisse aimer quelqu'un d'autre et en être heureuse.
En somme, je n'ai fait que m'appliquer ce que je permettais à celles que j'aime.
Je ne sais pas ce cela est la bonne définition de la polyamorie, vu qu'aucun de ces sentiments ne sont réciproques de la part des personnes concernées. Tout du moins, pas assez pour que nous puissions envisager une relation plus qu'un sentiment fraternel un peu plus poussé qu'une simple amitié. Donc, je ne peux pas parler à proprement dit de vécu polyamoureux pour l'instant même si je peux penser que c'est la façon qui me conviendrait de vivre.
C'est d'ailleurs pour bien déterminer si mon état d'esprit de laisser libre les personnes que j'aime que je poste aussi ici.
Mais, maintenant (pour revenir au sujet du fil) si je veux conserver mon intégrité et le choix à une (ou plusieurs) future(s) relation(s), je me dois de ne pas laisser espérer que je puisse donner une exclusivité relationnelle. Ce ne serait pas honnête de ma part et il est pour moi important que pour qu'une relation soit vraie, elle doit avant tout concerner au moins deux personnes qui sont honnêtes entre elles, mais aussi avec elles-même. J'ai l'impression que cela restreint drastiquement le champ de recherche. De plus,avec le célibat, j'ai pris goût à une certaine indépendance personnelle et au delà, la conviction que je ne peux à moi seul faire le bonheur de quelqu'un.
Donc, si j'ai encore une question après cet exposé, c'est de savoir si certains d'entre vous sont passé par cette phase et comment ils la vivent ou l'ont vécu.

Merci à vous.

Merci @artichaut et @bonheur.
J’ai pas mal de choses à lire et à regarder pour faire ma culture poly. Heureux pour moi, j’apprécie les comédies romantiques.:-)
Le mieux, pour moi serait de vous expliquer ma situation. Je pense que je vais déterrer un fil sur le poly-célibat, puisque c’est la situation dans laquelle je me trouve aujourd’hui.
Encore merci pour l'accueil. (+)

Salut @bonheur.
Merci pour l'accueil. :)

Comme je ne regarder pas la télévision, je me suis trompé sur la désignation de la chaine. Ce n'était pas Arte, mais France3. Et le titre du documentaire était : "Amours au pluriel". Il semble avoir été diffusé le 27/05/19.
L'avantage, quand on est pas sûr de sa mémoire, c'est qu'on fait des recherches pour se la rafraîchir. Ça permet aussi de se laisser aller la sérendipité et de découvrir plein de nouvelles choses comme la série "J'ai deux amours" qui est passé justement sur Arte en 2018.

Plein de choses à voir et à discuter. :)

Bonjour à toutes et tous.

Je vous lis depuis un moment et c'est un véritable bonheur que de le faire.
Actuellement dans aucune relation de couple établie, après un travail d'introspection et de réflexion et enfin, à la suite du visionnage du documentaire sur le polyamour passé sur Arte il y a quelque temps, j'ai pris ici quelques informations sur le sujet.

J'aurai voulu passer d'abord par une rencontre "afk/irl" autour d'un verre pour rencontrer les personnes proches géographiquement qui sont passées par ces mêmes chemins internes, mais le COVID19 et le confinement (et un peu de procrastination, soyons honnête) ont fait que je me présente ici avant.

Je tâcherai de vous exposer quelques pistes de mes réflexions dans ce forum où j'ai pu trouver des écrits intelligents, empathiques et sensibles. J'ai hâte d'échanger avec vous.

Merci au groupe d'exister et à (aux) créateur(s) d'avoir fait le travail nécessaire pour l'accueillir.