Polyamour.info

Le sentiment amoureux peut etre très éphémère. Il arrive parfois sans qu'on s'y attende, avec beaucoup de force (et une impression d'évidence) parfois. Il n'y a pas de raison que ça ne fasse pas a meme chose quand il disparait. Il peut repartir comme il est venu, en fait (c'est courant).

Ton incompréhension, ton impression d'irréalité de cette situation, part peut-etre de ta perception "rationnelle" des choses. Or, l'amour, le désir, la passion n'ont souvent rien de rationnel, elles sont causées par des attentes, des fantasmes, des projections, et tout un tas de réactions physico-chimiques dans notre corps. Bref, on ne maitrise que dalle dans l'affaire. C'est cohérent et logique que ça paraisse illogique.

Il n'est meme pas certain que des explications de sa part t'apporte un meilleur éclairage sur cette situation ; mais tu peux essayer. Il n'y a peut-etre rien à comprendre.

Je pensais que la "polymerde" était un synonyme de "poly-emmerdes" (que j'utilise pour décrire des situations complexes et difficiles à gérer qui n'existent que dans le cadre des relations amoureuses plurielles).

Bien sur, parfois, les deux concepts se rejoignent. :-D

Ah c'est sur, aujourd'hui 45% des français/es ont déjà trompé au moins une fois un/e de leurs conjoint/es et à un instant T, 13% lae trompe.

La question de la difficulté croissante des gens à s'engager (dans plein de domaines) mérite d'etre posée. Mais a-t-elle à voir avec l'exclusivité ?

Plein de polyamoureux/ses s'engagent dans des relations construites, sérieuses, suivies. Iels sont fidèles à leurs engagements et respectent leur parole.

Liv Stromquist dans son livre me donne aussi l'impression qu'elle considère l'amour comme exclusif par essence. Elle confond fidélité (respect des règles, engagements convenus ensemble) et exclusivité romantique et sexuelle.
Cet aspect de son ouvrage (graphiquement à vomir, soit dit en passant) m'a bien saoulé, personnellement.

Beaucoup de choses peuvent se produire du jour au lendemain, y compris "mettre la charrue avant les boeufs".
On peut tomber amoureux alors qu'on est déjà amoureux (voir en pleine ENR/début de relation) et que "tout va très bien". C'est statistiquement rare, mais ça arrive. Bref, c'est pas de chance.

Se lancer dans des relations non-exclusives juste après avoir trompé et trahi la confiance de quelqu'un n'est pas le meilleur bail.

As-tu envie de continuer à souffrir à cause du comportement de cette personne ? Penses-tu qu'elle prenne soin de toi et prenne ses responsabilités par rapport à ses actes ?

En fait, si tu es malheureux, cela risque certainement de nuire à votre relation. Qui a envie de vivre avec une personne triste, voir déprimée ? D'autant plus quand on a, par ailleurs, une belle relation épanouissante et joyeuse ?

Donc, soit tu trouves un moyen de prendre soin de ta peur de l'abandon, soit tu lui demandes de s'adapter en prenant soin de toi, soit votre relation est impossible dans ces conditions et la rupture est nécessaire pour que tu ne tombes pas dans une spirale de déprime.

A vous de déterminer la meilleure stratégie en fonction de vos envies. Ca peut prendre du temps ; mais ne tardez pas trop à mettre des choses en place et/ou à prendre des décisions.

supersakura
Est-ce que la règle de "je ne veux rien savoir (en termes sexuels, sentimental...) donc je ne demande rien" est vraiment viable ?

A mon humble avis, à long terme, NON ; sauf dans des conditions très particulières (aventures ponctuelles et courtes, par exemple).
Un jour ou l'autre (et la vie est longue), vous vous retrouverez dans une situation où cela ne marchera pas : vous croiserez des métamours/amantes par hasard, vous aurez envie de savoir où part l'autre pendant une semaine entière, vous tomberez sur une lettre, un message, etc.
Et qu'est-ce qui se passera quand vous découvrirez que l'autre a une autre relation depuis des semaines, voir des mois ou des années ?

supersakura
Comment faire pour gérer le sentiment de ne pas être assez, la jalousie, la solitude, la peur qu'il disparaisse ?

Ca demande un (plus ou moins long) travail sur toi.
A toi de trouver la confiance en toi, de construire la confiance envers lui, d'apprendre à t'épanouir seule, à accepter que toute chose finit un jour et est condamnée à disparaitre.

Il doit exister des centaines de livre de psychologie sur ces sujets. Un/e bon/ne libraire saura t'aiguiller.
Il me semble que c'est évoqué dans "Compersion".

supersakura
Quand il est à Rennes, vaut-il mieux couper le contact ?

C'est à toi de déterminer ce qui marcherait le mieux pour toi/lui/vous. Il n'y a pas de réponse toute faite.

Ce qui me questionne dans ton témoignage c'est : est-ce que tu peux vraiment faire confiance à cet homme ? Va-t-il savoir communiquer ses besoins, ses limites, définir et respecter des règles, et tenir ses engagements ?

Ce que tu en dis me fait fortement douter.

@JU :
Ha ha, quelle aventure et quel revirement de situation.
Welcome to the jungle ! XD

Hawkeye
Je ne mettrai pas la relation amoureuse romantique comme étant une étape menant au couple. On peut être présent et impliqué dans une relation sans pour autant être amoureux. A l'inverse on peut très bien éprouver de forts sentiments pour quelqu'un mais ne pas pouvoir être aussi présent et impliqué qu'on le voudrait.

Je suis d'accord avec toi, je ne savais pas comment l'exprimer.

@Ben356 : Merci pour ton témoignage. C'est intéressant de voir qu'une amitié se tisse ainsi entre vous.

@De passage : Je te comprends quand tu dis "J'ai besoin des témoignages, des réalités, c'est donc une vrai frustration pour moi, cet absence de réponse." Je viens ici pour la même raison et j'ai beaucoup ressenti cette frustration sur d'autres forums (qui ont fini par couler).

Et en effet, je ne tisse pas de liens sur ce forum (ça n'est pas le but), juste quelques échanges de points de vue personnel, des projets de traduction, des partages de liens vers d'autres sites, par e-mail principalement. J'ai croisé quelques habitué/es dans la vraie vie, dans des cafés poly principalement, mais aucune relation n'en a découlé.

C'est un forum "médicament" comme tu dis. Ca a l'air de faire le taf pour certaines personnes.

@De passage : Pas de souci.
En quoi le fait que les postant-es ne répondent pas aux messages qui leur sont fait te dérange-t-il ? Après tout, ce sont leurs sujets et ielles restent libres de les lire ou pas, d'y répondre ou pas, etc.

En quoi est-ce un problème pour toi ?
Et ce problème n'est-il pas inhérent au format même du "forum sur internet" ?

@Ben356 : Tout dépend de ta définition de "une réelle implication" dans chaque relation. Comment définirais-tu cette fameuse "limite qui mène au couple" ?

Qu'en pense ta femme ?
Lui as-tu dis que ta meilleure amie te faisait des avances ?
Que voudrais-tu vivre avec cette amie ?

La NRE (en anglais) ou ENR (en français) c'est l'énergie de nouvelle relation, c'est cet état de conscience un peu modifié par tout un cocktail chimique en nous, par des pensées parfois obsessionnelles envers lae nouveau/elle partenaire, la passion, etc. Ca peut être difficile à admettre et à contrôler. Et ça peut durer quelques jours, comme quelques mois (ou années parfois).

Cette situation peut amener à une perception du type "vieille chaussette VS nouveau jouet flambant neuf (shiny new toy)" pour lae partenaire historique. Ca peut l'amener à se sentir délaissé/e ou moins considéré/e, voir pas du tout respecté/e. Il est donc important de gérer la situation à deux et de discuter de tout ça.

Ta compagne n'a pas été très conciliante, je trouve, mais t'as imposé cette nouvelle situation sans accord préalable, n'est-ce pas ?
Ton avis n'aurait-il pas été important ?
Que se serait-il passé si ça avait été toi qui avait agi ainsi ?
Qu'es-tu prêt à endurer pour continuer votre relation ?
Quelles sont tes limites dans ce nouveau contexte que tu n'as pas choisi ?

En effet, il y a peu de personnes actives on dirait.

Il existe des milieux où la concentration de PolyA est particulièrement élevé.

De passage
C'est exactement l'image que j'ai de la plupart des postant (bon, toujours de la génération 35/45 faut bien l'avouer).

Par curiosité, comment as-tu déterminé l'âge des personnes qui postent ces messages ?

@artichaut : est-ce que "The monosexual privilege checklist" a été traduit en français depuis ?

Voilà au moins un an qu'il n'y a pas de nouveaux/elles inscrit/es dans mon périmètre de recherche. Le site serait-il déjà polysaturé ? =D

Je ne sais pas combien il y a d'inscrit/es mais je compte 3350 personnes. C'est pas énorme.

Message modifié par son auteur il y a un an.

C'est déjà un bon début : réfléchir de votre côté, puis ensemble, à ce que vous voulez vivre.

Qu'est-ce qui est important pour vous ? Est-ce que c'est le fait de s'aimer et de vouloir continuer à avancer ensemble ? La rupture est-elle la solution la plus adaptée ? Est-ce qu'il n'y aurait pas moyen de prendre soin de ces peurs (liées à la sexualité, notamment) ?

En soi, toutes les configurations relationnelles peuvent fonctionner à partir du moment où tous les partenaires (pas que votre couple, dans votre cas) sont d'accord sur ce qui se passe. Ce qui implique que toutes ces personnes impliquées soient informées pour pouvoir décider de vivre ces relations (ou pas). Bref, il faut un cadre clair.

Vos modalités (quelles qu'elles soient) ne sont apparemment pas claires.

Acceptes-tu que ton conjoint ait d'autres partenaires sexuelles, selon quelles conditions ? Avec qui ? Avec quelle fréquence ? Avec quel "délai" ? Avec quelles protections à mettre en place durant les rapports ? etc.

Si les conditions que tu proposes ne lui conviennent pas, est-il prêt à y renoncer ? Si ça n'est pas le cas, est-ce que tu veux continuer à vivre, relationner, habiter avec lui ?

Mettez-vous d'accord avec vous-même et entre vous.

Hokam
Du courage j'en ai besoin [...] je n'ai pas le choix de toute façon.

Salut Hokam,

il me semble que tu as tout à fait le droit de te sentir mal face à cette situation. Si tu considères que tu es totalement responsable de ce que tu ressens, tu peux accepter que ce qui t'arrive te met extrêmement mal, que tu refuses de souffrir, que les choix que fait ta compagne te sont insupportables, que tu en as marre, etc. Ce que tu dis me donne l'impression que tu t'obliges à t'adapter et à gérer tes émotions dans ton coin sans déranger ta compagne. Et toi alors ?

En fait, tu as le choix : tu peux décider, accepter, refuser, changer.
Tu n'es pas une variable d'ajustement dans votre relation. Ce que tu vis a de l'importance. Tes ressentis sont légitimes. Tu n'as pas à prendre en charge seul cet énorme changement dans votre relation. Que fait-elle pour prendre soin de toi ?