Polyamour.info

@De passage : Ca a l'air d'avoir été lourd comme discussion. Je compatis. L'injonction à la maternité est encore très forte dans nos sociétés (le "réarmement démographique" ?).

Actuellement, 10% des femmes n'ont pas d'enfants car elles sont stériles ou infertiles. 5% n'en veulent pas. Ce qui fait 15% de femmes (volontairement ou involontairement) sans enfants, soit plus d'1 sur 6 ! Ce qui reste minoritaire et explique qu'on puisse être vu comme un OVNI par les 85% de mamans.

Cela dit, il faut nuancer l'idée selon laquelle "avoir des enfants est un émerveillement de tous les instants". A chacun.e d'en juger, il n'y a pas de généralité.

IFOP
Un sondage IFOP pour le magazine “Elle” montre que 12 % des mères d'enfants en bas âge regrettent d'avoir eu un enfant. Et 51 % des mères d'enfants âgés de moins de 3 ans regrettent leur vie d'avant.

Parents.fr
Devenir mère : 30 % des 18-49 ans ne veulent pas d'enfant.

Lire "Le regret d'être mère" ou "NO KIDS : 40 raisons de ne pas avoir d'enfants". #boîteàbébé

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

@artichaut : tes liens sont tous morts apparemment. Peux-tu vérifier si les fichiers sont toujours en ligne, stp ?

@De passage :
Et oui, il y a des familles "conventionnelles" (un papa/une maman, mariées, habitant dans le même foyer) qui sont en réalité malsaines, insécurisantes (voir violentes) pour les enfants.
Cela dit, ça ne nous indique pas si les familles "non-conventionnelles" - avec des parents polyA, dans le cas présent - seraient plus (ou moins) épanouissantes et sécurisantes pour les enfants.

Quelqu'un.e aurait-ielle lu ce livre : The Polyamorists Next Door : Inside Multiple-Partner Relationships and Families Paperback (2015) ?

@Intermittent :
Je suis d'accord, cette situation est ubuesque (stratégie classique pour décrédibiliser un propos). On tombe presque dans le biais de la "pente savonneuse". A priori, ça ne correspond pas du tout à la réalité de ce que vivent les parents polyamoureux. :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

La question est-elle de savoir si des enfants élevés dans un cadre non conventionnel peuvent être heureux et grandir dans un cadre rassurant ?

Pour le savoir il suffit de lire des études sociologiques à grande échelle sur le sujet (plutôt que de faire de son avis une vérité) non ?

A un événement poly la semaine dernìère une intervenante a évoqué une telle étude : "happy poly families".

P@_t
Par contre au vu de son langage corporel, les sentiments sont clairement là (pupilles dilatée, regard intense, le sourire, etc).

Mouais, méfiance avec ce genre d'évidence. :-/

Merci @artichaut pour ton retour sur Discultons. Ca donne envie de l'essayer !

Je n'avais pas vu le jeu Orbit de Tikva Wolf, ça a l'air bien chiadé. Je vais lire les règles et peut-être les traduire si ça vaut le coup.

Concernant Complices, le site web est toujours actif mais il ne semble pas commandable.

Constellations fonctionne toujours aussi bien. Je le sors souvent après les cafés poly. C'est vrai qu'il est beaucoup centré autour de situations négatives et que le contexte des situations manque souvent de précision.
J'avais contacté les créatrices du jeu pour réaliser une traduction en espagnol, afin de l'offrir à une amoureuse. Mais elle est rentrée en France, j'ai donc abandonné le projet.

J'ai découvert Fog of Love, un jeu narratif à 2 joueurs, sous forme de questionnaire à choix multiples. Il est centré sur la personnalité des personnages que l'on joue et sur la façon dont ils réagissent à diverses situations. Il y a 4 scénarios de relations amoureuses monogames dans la boîte de base et il existe 4 extensions (dont une sur le thème du confinement) mais qui n'ont jamais été traduites en français (l'éditeur me dit qu'il n'a pas assez fonctionné en France). Bref, c'est un jeu mononormé mais il serait assez simple de créer des scénarios et des situations pour les relations plurielles. Je vais m'y atteler cet hiver.

@Dubitatif ....
Oui, bin à ce compte-là, pourquoi ne pas carrément critiquer le fait même de faire des gosses, hein ?

On est bientôt 8 milliards d'humains. En France, les 90% les plus riches (à part les SDF et RSAstes, donc) défoncent la planète et ont un bilan carbone et une empreinte écologique désastreuses. Si on continue comme ça à se reproduire, avec un tel niveau de consommation, la planète sera probablement inhabitable à l'échelle du siècle. Donc pourquoi faire des gosses (avec un ou plusieurs pères) ?

#passifagressif Bisous :-)

En effet, le temps peut permettre que "ça passe" ; mais ne compte pas trop là-dessus. Ca peut être long, très long.

Il serait plus efficace et rapide de résoudre ce problème de la découverte de leur relation avec ton compagnon. Tant que tu rumineras ça et que tu ne seras pas apaisée, tu revivras le même stress en la voyant. Comment faire ? As-tu besoin qu'il te demande pardon, qu'il t'explique son geste ? Comment retrouver confiance en lui ? Que pourrait-il faire pour ça ?

Car ça n'est pas qu'à toi de travailler là-dessus, il a la plus grosse part à faire. Et tu finiras (peut-être) par être ok avec ce qui se passe. Il doit reconnaître le fait qu'il t'a menti et trahi, puis mettre des choses en place pour que vous reveniez à une confiance mutuelle.

Cette situation pourrait faire râler dans les chaumières et venir fracasser les croyances et les espoirs de certains membres des familles impliquées, c'est probable. Mais, est-ce que ta vie t'appartient ou pas ? As-tu besoin de l'accord des familles pour faire des enfants ?

Ca semble compliqué à organiser, en effet, (juridiquement, peut-être) mais il me semble que ça a déjà été fait dans l'histoire de l'humanité et que c'est même courant chez plein de peuples premiers.

Tes deux amoureux ont l'air plutôt motivés et sereins avec ce projet, sur le principe. La "bonne" organisation, c'est celle que vous choisirez, non ?
Cela dit, rien qu'en terme de logement (et tout ce que ça implique), il va falloir trouver un fonctionnement qui marche pour tout le monde : école, transports des enfants, proximité des lieux de travail, etc.

Bon courage. Plein de bonheur également.

GeorgyPorgy
... j'ai trouvé le message un peu "bourgeois" & donneur de leçon.

+1. J'ai trouvé le propos malaisant et la logique sous-jacente un peu "tordue", sans vraiment réussir à définir pourquoi.

Merci pour ces précisions ! ;)

Oui pardon, par planche, je voulais dire page (quel que soit le nombre de strips).

Combien de planches de BD contient l'ouvrage "Parlez-moi d'amourS" de Tikva Wolf ? Sortira-t-il avant les fêtes de fin d'année ?

Si tu ne poses pas tes limites et n'exprime pas tes besoins (de sécurité, de réconfort, etc) clairement, la personne ne pourra pas les deviner, ne pourra pas en prendre soin (et ne le fera probablement pas spontanément ou de la façon la plus adaptée).

Je le dis comme ça car j'ai subi une rupture récemment, après 9 mois merveilleux (à tous niveaux) puis à un mois épouvantable émotionnellement (pour nous deux). Et le point de départ de cette spirale d'insécurités, de colère, d'incompréhension et de reproches a été que je n'ai pas su exprimer mes limites dans le fait que ma compagne voit son nouveau copain pendant une semaine (j'étais physiquement épuisé à ce moment-là). Je m'étais dit "ça va passer, comme d'habitude" et ça a juste été horrible. J'ai mis mes besoins sous le tapis, ne voulant pas revenir sur l'engagement qu'elle avait pris de voir cette personne. Je me suis senti au fond du trou et de là nous sommes tombés dans une spirale destructrice (nous avions tous deux un fort profil de "sauveur/se"). J'étais tellement mal et tellement pas rassuré que j'ai meme souhaité la rupture pendant qu'elle était avec lui.

Bref, à trop vouloir prendre soin de l'autre, à vouloir "respecter sa liberté", ne pas lae déranger, on peut se retrouver à ne plus prendre soin de soi, donc de la relation, donc de l'autre (paradoxalement). L'équilibre entre le confort pour soi et la liberté de l'autre est délicat à trouver et un plan de route me semble nécessaire dans ce genre de situation."Débrouille-toi avec tes insécurités, pendant que je prends du bon temps" n'en est pas un, par exemple. :-D

Le sentiment amoureux peut etre très éphémère. Il arrive parfois sans qu'on s'y attende, avec beaucoup de force (et une impression d'évidence) parfois. Il n'y a pas de raison que ça ne fasse pas a meme chose quand il disparait. Il peut repartir comme il est venu, en fait (c'est courant).

Ton incompréhension, ton impression d'irréalité de cette situation, part peut-etre de ta perception "rationnelle" des choses. Or, l'amour, le désir, la passion n'ont souvent rien de rationnel, elles sont causées par des attentes, des fantasmes, des projections, et tout un tas de réactions physico-chimiques dans notre corps. Bref, on ne maitrise que dalle dans l'affaire. C'est cohérent et logique que ça paraisse illogique.

Il n'est meme pas certain que des explications de sa part t'apporte un meilleur éclairage sur cette situation ; mais tu peux essayer. Il n'y a peut-etre rien à comprendre.

Je pensais que la "polymerde" était un synonyme de "poly-emmerdes" (que j'utilise pour décrire des situations complexes et difficiles à gérer qui n'existent que dans le cadre des relations amoureuses plurielles).

Bien sur, parfois, les deux concepts se rejoignent. :-D

Ah c'est sur, aujourd'hui 45% des français/es ont déjà trompé au moins une fois un/e de leurs conjoint/es et à un instant T, 13% lae trompe.

La question de la difficulté croissante des gens à s'engager (dans plein de domaines) mérite d'etre posée. Mais a-t-elle à voir avec l'exclusivité ?

Plein de polyamoureux/ses s'engagent dans des relations construites, sérieuses, suivies. Iels sont fidèles à leurs engagements et respectent leur parole.

Liv Stromquist dans son livre me donne aussi l'impression qu'elle considère l'amour comme exclusif par essence. Elle confond fidélité (respect des règles, engagements convenus ensemble) et exclusivité romantique et sexuelle.
Cet aspect de son ouvrage (graphiquement à vomir, soit dit en passant) m'a bien saoulé, personnellement.

Beaucoup de choses peuvent se produire du jour au lendemain, y compris "mettre la charrue avant les boeufs".
On peut tomber amoureux alors qu'on est déjà amoureux (voir en pleine ENR/début de relation) et que "tout va très bien". C'est statistiquement rare, mais ça arrive. Bref, c'est pas de chance.

Se lancer dans des relations non-exclusives juste après avoir trompé et trahi la confiance de quelqu'un n'est pas le meilleur bail.

As-tu envie de continuer à souffrir à cause du comportement de cette personne ? Penses-tu qu'elle prenne soin de toi et prenne ses responsabilités par rapport à ses actes ?

En fait, si tu es malheureux, cela risque certainement de nuire à votre relation. Qui a envie de vivre avec une personne triste, voir déprimée ? D'autant plus quand on a, par ailleurs, une belle relation épanouissante et joyeuse ?

Donc, soit tu trouves un moyen de prendre soin de ta peur de l'abandon, soit tu lui demandes de s'adapter en prenant soin de toi, soit votre relation est impossible dans ces conditions et la rupture est nécessaire pour que tu ne tombes pas dans une spirale de déprime.

A vous de déterminer la meilleure stratégie en fonction de vos envies. Ca peut prendre du temps ; mais ne tardez pas trop à mettre des choses en place et/ou à prendre des décisions.

supersakura
Est-ce que la règle de "je ne veux rien savoir (en termes sexuels, sentimental...) donc je ne demande rien" est vraiment viable ?

A mon humble avis, à long terme, NON ; sauf dans des conditions très particulières (aventures ponctuelles et courtes, par exemple).
Un jour ou l'autre (et la vie est longue), vous vous retrouverez dans une situation où cela ne marchera pas : vous croiserez des métamours/amantes par hasard, vous aurez envie de savoir où part l'autre pendant une semaine entière, vous tomberez sur une lettre, un message, etc.
Et qu'est-ce qui se passera quand vous découvrirez que l'autre a une autre relation depuis des semaines, voir des mois ou des années ?

supersakura
Comment faire pour gérer le sentiment de ne pas être assez, la jalousie, la solitude, la peur qu'il disparaisse ?

Ca demande un (plus ou moins long) travail sur toi.
A toi de trouver la confiance en toi, de construire la confiance envers lui, d'apprendre à t'épanouir seule, à accepter que toute chose finit un jour et est condamnée à disparaitre.

Il doit exister des centaines de livre de psychologie sur ces sujets. Un/e bon/ne libraire saura t'aiguiller.
Il me semble que c'est évoqué dans "Compersion".

supersakura
Quand il est à Rennes, vaut-il mieux couper le contact ?

C'est à toi de déterminer ce qui marcherait le mieux pour toi/lui/vous. Il n'y a pas de réponse toute faite.

Ce qui me questionne dans ton témoignage c'est : est-ce que tu peux vraiment faire confiance à cet homme ? Va-t-il savoir communiquer ses besoins, ses limites, définir et respecter des règles, et tenir ses engagements ?

Ce que tu en dis me fait fortement douter.

@JU :
Ha ha, quelle aventure et quel revirement de situation.
Welcome to the jungle ! XD