Polyamour.info

C'est très chouette que vous fassiez tout ce travail sur vous pour atteindre un nouvel équilibre dans votre couple.

1. Sur les sollicitations sur les sites de rencontre, en effet, ça va etre de l'ordre de 1 pour 100. Il y a des chances que ton mari se retrouve tout simplement sans personne, alors que toi tu auras un choix énorme. Est-il pret à encaisser ça ? La NRE se controle jusqu'à un certain point, oui. Mais il est plus simple de l'éviter. Si c'est ce que tu recherches, prudence.

2. Les relations ne sont pas des produits qu'on choisi. Meme si on définit exactement ce qu'on veut, il est possible que les choses débordent du cadre pré-établi (comme tomber amoureux d'un plan-cul). Ca arrive souvent aux libertins, par exemple. Vous pouvez mettre en place des gardes-fou mais sachez que ça ne marche pas à tous les coups.

3. Je vous invite à considérer, dans votre démarche d'ouverture, les rapports avec les autres personnes avec qui vous allez interagir (les "secondaires", "relations-satellite" et autres "amis-amants") avec grande prudence. Soyez bien conscient-es que la hiérarchisation (couple socle) accorde du pouvoir relationnel. C'est potentiellement le berceau de l'objectification. Ca peut amener à se servir des autres, en négligeant leurs ressentis et leurs besoins, pour satisfaire vos propres besoins et/ou "protéger" votre couple. Alors bien sur, vous pouvez trouver des gens ("licornes", "centaures" et autres créatures fantastiques) qui seront ravi-es de respecter votre contrat de couple socle. Mais soyez prudent-es : les asymétries de pouvoir font souffrir les gens (des fois). Vous pouvez lire cet article sur les privilèges de couple.

Je ne suis pas certain de tout comprendre. J'ai l'impression qu'on parle d'avoir des relations à la fois légères et avec de l'engagement, profondes (avec une connexion émotionnelle) et sans avenir, avec beaucoup de liberté et beaucoup de sécurité, sans attentes et ... avec des attentes. Evidemment, ce ne sont que des mots et chacun-e peut mettre ce qu'ielle veut derrière, mais ça ne me surprend pas que les contradictions que ça peut soulever, au niveau relationnel, rendent toute relation invivable et fasse souffrir des gens.

@Mun : comment font tes amies pour "garder des relations légères sans que ces questions se posent" ?

Est-ce que ton problème n'est pas simplement que tu ne trouves pas d'homme capable de s'engager émotionnellement sans avoir l'assurance que vous resterez ensemble ?

#escalatorrelationnel

La suite logique ... tomber enceinte ?
(Ok, je sors)

En fait, tu proposes de ne plus "tomber" amoureux mais de décider d'être amoureux, c'est bien ça ?

Waw, c'est tellement violent ce que tu as vécu. O_O
C'est fou que cet homme ait eu autant d'impact et d'emprise sur ta vie.
Il ne te méritait pas. Ta vie ne devrait pas dépendre de son regard sur toi, de son avis, etc.

En plus, si lui te rejette, ça ne veut pas dire que c'est le cas de tous les autres hommes.
Il n'est pas l'étalon-or du genre humain, ni un juge suprême. C'est juste un gars lambda à qui tu ne dois rien du tout.

Tu as raison : cette société patriarcale ne soutient pas les femmes en réalité. La justice ne fait pas son travail concernant les VSS (seuls 1% des viols déclarés aboutissent à une condamnation, je crois). De plus, beaucoup d'industriels et de publicitaires font croire aux femmes qu'elles sont sales et laides (pour blesser leur égo et leur faire acheter leurs produits). C'est terrible et ça n'est pas vrai. Il ne faut pas les croire.

Ce n'est pas toi qui doit avoir honte, ce sont tous ces hommes qui t'ont gâché l'existence ou qui ne t'ont pas soutenu face aux épreuves. Tu n'as rien fais de mal.

Courage, tu peux t'en sortir.

Déjà, les conditions pour pouvoir faire du sexe avec quelqu'un sont plutôt rares, en terme d'intimité. On ne prévoit pas forcément tout, mais on sait quand ça va être techniquement possible ou non.

Merci pour vos commentaires éclairés.

Je ne sais pas ce qu'est une "âme", désolé.
Existe-t-il des objets qui auraient une "âme" ?

Les robots peuvent-ils en avoir une (ou l'équivalent, comme dans l'anime "Ghost in the Shell") ?

Bon, suite à une période de solitude, je me suis rendu compte qu'il était difficile (et anxiogène) pour moi de dormir seul. J'ai vécu en couple, 4 fois, depuis 25 ans. J'ai toujours dormi avec quelqu'un et ça me manque beaucoup.
Mes amoureuses ont toujours été loin (200 km minimum) depuis quelques années, et je ne passe que quelques semaines avec elles en tout, dans l'année.

Le fait de chauffer mon lit (avec une couverture chauffante placée entre le matelas et le drap) pallie vaguement au problème ; mais en fait, c'est une présence qui me manque. Là où j'habite, je n'intéresse personne, tout le monde ou presque est en couple (avec enfants). Ca fait 4 ans que je n'ai pas eu de "partenaire domestique" (nesting partner).

Je me suis donc renseigné, un peu honteusement, sur les "poupées" / robots.
Plusieurs marques existent, qui proposent des modèles assez réalistes ayant un système thermique, reproduisant la texture de la peau humaine et la souplesse du corps Je me dis que ça peut être un ersatz de "présence" qui peut atténuer le sentiment de solitude et améliorer le sommeil (il ne s'agit aucunement d'avoir des rapports sexuelles avec, ce qui est assez inhabituel).

Au delà du prix, assez conséquent (1500 à 3000 €) selon la qualité du modèle, se pose la question de comment expliquer ce choix à mon entourage, à mes amoureuses (ou potentielles partenaires d'un soir), à mes colloc', bref, aux personnes qui viennent chez moi. Ca me fait un peu peur d'être jugé ou moqué, alors que c'est quelque chose de rationnel pour moi (mais peu conventionnel). Ca peut paraître étrange ou gênant de répondre à ce besoin de cette façon. Mais je me dis que des gens dorment bien avec leurs animaux (chiens, chats, etc).

Qu'en pensez-vous ?

Bin, l'humain lambda aime bien se raconter des histoires. C'est ce qui, dans bien des situations, le faire tenir debout. Et oui, ça mène inévitablement à des désillusions et donc à des souffrances.

Vivre c'est ressentir, donc souffrir, par définition.
On peut le limiter, certes. Mais jusqu'à quel point ? Et à quel prix ?

Est-ce qu'à trop vouloir analyser, conscientiser, déconstruire ce qui se joue entre humains, dans nos relations, on ne risque pas de passer à côté d'une forme de spontanéité ? Ne serait-ce pas aussi (j'ose l'analyse), une tendance capitaliste, un excès intellectuel, de penser les relations comme un ingénieur ?

Qu'en pensez-vous ?

Lu.
Passe de belles fêtes aussi !

Il existe aujourd'hui plein de petits jeu (outils) pour parler de sexualité en couple. DisCULtons, par exemple, aux éditions Gender Games.

Après plusieurs années de polyamour (et un nombre significatif de "partenaires sexuelles"), j'ai appris plusieurs choses sur le préservatif :

- il peut craquer en l'absence de lubrification - naturelle ou artificielle -, s'il n'est pas de taille adapté, s'il est abîmé par des objets / vêtements ou les ongles / dents, ou s'ils sont d'un lot de mauvaise qualité (je maudis certains modèles). Il faut l'anticiper !
- il ne protège pas bien de certains virus, comme les papillomavirus (dont certains types sont potentiellement la cause de cancer du col de l'utérus). Comme il n'existe pas de dépistage pour les "personnes à pénis", il faut s'en remettre à la vaccination préalable et aux dépistages/surveillances régulières pour les "personnes à vagin". Bref, il n'y a pas de parade absolue.
- il ne protège pas contre les bestioles de type acarien (sarcopte de la gale, par exemple, voir mon témoignage ICI)
- quand bien même il protège globalement des bactéries et de certains virus dangereux (VIH) qui focalisent notre attention, il ne faut pas oublier que d'autres pratiques peuvent provoquer des IST, les cunnilingus notamment.

Bref, la protection contre les IST ne se limite pas au préservatif, loin de là !

@JonathanS
Je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de conceptions différentes. Vos idéaux sont (devenus) éloignés l'un de l'autre. Or, c'est un peu cette base commune des idéaux, cette vision partagée, qui assure un couple durable.

Personnellement, une fois que j'ai commencé à détricoter ces concepts (toxiques, comme tu dis) 'd'âme soeur', d'amour "unique, exclusif et éternel", de "complémentarité" (homme / femme), de supériorité de l'amour conjugale sur toute autre forme d'amour ... c'est tout le tissu de mes croyances sur les relations qui est venue avec. Je me suis rendu compte de tout le matraquage qui est fait, par la famille, par les autres, par les media, pour nous faire rentrer dans cette vision et ce fonctionnement. Il y a évidemment des raisons historiques, techniques, et politiques (des enjeux de domination aussi) à ça. Bref, je me suis dis que ça n'allait pas du tout et qu'il fallait tout retricoter autrement et avec plusieurs pelotes plus douces et de couleurs différentes. Forcément, ça jure un peu dans le paysage, je me sens un peu comme un alien des fois, mais je ne suis plus contraint de porter un pull qui gratte. :-D

Crêpe Suzette
J'ai l'impression à te lire que tu es un carré qui veut à tout prix rentrer dans un rond parce que le rond c'est mieux... Mieux se connaître c'est bien, mais il y a d'autres façons d'y arriver que de se faire violence au nom d'un idéal théorique.

Je suis tellement d'accord avec ça : se faire violence n'est pas forcément la meilleure, ni la seules manière de mieux se connaitre.

Cela dit, un carré peut rentrer dans un rond, techniquement parlant : il suffit que la longueur de ses diagonales soit inférieure au diamètre du rond. :-)

La pratique du secret se heurte quand meme à ces questions :
- comment cacher ses absences ?
- que faire quand les autres relations évoluent ?
- que faire des sujets qui impliquent toute-s les partenaires (santé sexuelle, par exemple) ?
- comment s'assurer que l'autre respecte bien ses engagements, nos limites, etc ?

Si c'est pour passer une soirée discrètement, de temps en temps, avec d'autres personnes, le couple ouvert peut fonctionner. Mais le secret ne permet pas d'avoir des relations durables avec d'autres personnes. Ca finira, un jour ou l'autre, par coincer, ne serait-ce que logistiquement parlant. Comment, par exemple, annoncer à saon conjoint-e qu'on va partir deux semaines, alors qu'il est évident qu'on va passer du temps avec quelqu'un d'autre ?

J'ai connu des couples ouverts qui finissaient, face à ces limites indépassables, par pratiquer volontairement le mensonge. Et meme avec cet aménagement, ça finissait par craquer et mener à des situations inconfortables pour tout le monde.

Si ça marche pour certains, tant mieux. Cela dit, il me semble nécessaire d'etre conscient des limites de cette pratique avant de la mettre en oeuvre.

Si tu envisages ta souffrance comme une maladie, et pas comme un signal d'alarme, ça ne peut rien amener de bon.
Manifestement, tu as déployé toutes les ressources et les efforts possibles, toutes ces années, pour "y arriver" et malgré un léger mieux, c'est toujours souffrant.
Peut-être que tu peux t'habituer. Normalement, le fait qu'il soit toujours avec toi, soit heureux, et que tu puisses lui faire confiance devrait te rassurer complètement à force. Mais ça n'est toujours pas le cas.
A moins de rechercher en toi ce qui te terrorise et te rend anxieuse, je ne vois pas trop quoi faire.

Avez-vous envisagé de vous séparer ?

JonathanS
J'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.

Disons que dans la société actuelle, mono-normative, c'est beaucoup (beaucoup) plus simple d'être en couple exclusif qu'en relation (sexo-affective, romantique, etc) avec plusieurs personnes.

Donc, pour être clair, quand on est déjà en couple exclusif, qu'on ne se sent pas assez libre, qu'on aimerait aller vers du polyamour (ou tout autre schéma relationnel) et que notre conjoint-e n'est pas enthousiaste, compte-tenu de la rareté des polyamoureux-ses (2% ?), ce qui risque d'arriver c'est que cette relation s'arrête et qu'on se retrouve pendant un temps considérable tout-e seul-e. C'est d'autant plus probable lorsqu'on est "pas beau/belle", pas très sociable, etc.

Personnellement, dans ce cas de figure, je pense que les deux meilleures options sont (dans l'ordre) :
1) rester avec saon conjoint-e, en s'asseyant sur son propre désir de liberté et d'aventure
2) lae quitter, et rechercher ensuite une relation avec une personne polyamoureuse expérimentée
Bref, être fidèle à l'autre ou à soi-même. Faire des choix.

En as-tu parlé avec ta conjointe ?
Que préfère-t-elle ? Que tu restes avec elle, sachant que ça te demanderait un renoncement, ou que tu la quittes ?

Le changement et la nouveauté peuvent faire peur.
A mon humble avis, étant donné que d'autres personnes sont potentiellement impliquées, la vie de famille ne peut pas rester intacte (telle quelle, en tout cas). Espérer qu'il n'y aura pas de chamboulement majeur me semble une erreur. Ca va brasser, ça va venir vous chercher dans des zones inconfortables et inattendues. Bref, il y aura forcément beaucoup de travail sur soi à faire, et beaucoup de discussions potentiellement chargées.

Je t'invite au passage à te documenter sur les possibles enjeux de pouvoir qui découlent du polyamour hiérarchique, sur le sort des personnes qui pourront relationner avec vous (vos partenaires / métamours respectifs) et sur comment cette situation (où le couple est généralement prioritaire et décisionnaire) peut générer très facilement des souffrances pour ces personnes. Tu peux trouver pas mal de témoignages positifs de couples qui se sont ouverts (romantiquement et/ou intimement). Il est plus délicat de trouver des témoignages positifs de personnes qui ont relationnées avec des couples.

C'est comme si un ancien banquier de chez Rothschild nous expliquait que l'évasion fiscale n'existe pas (que c'est de "l'optimisation fiscale") et qu'on ne paye pas assez d'impôts ... alors que lui-même doit 8 millions d'euros au fisc !

L'Eglise n'a en effet aucune leçon à nous donner sur comment vivre nos relations et aimer notre prochain. :-D

Salut @Arri

Le contexte n'est pas très clair pour moi. Peux-tu préciser ?
Quand tu dis "on", de qui parles-tu ?
Explorer des massages avec qui ? Dans quel cadre ("lieux, prestations") ?

Faire des ajustements dans les relations plurielles ça arrive tout le temps. Il existe des milliers de situations possibles avec d'autres personnes. Même si on ne peut pas tout prévoir, il est utile de les envisager avant qu'elles ne se produisent et d'en parler ensemble, par exemple : "qu'est-ce que ça te fait si une personne (à définir) me propose un massage (de tel ou tel type) ? Si je fais un câlin à une personne que tu ne connais pas ? Si je prends la main d'un-e ami-e ?"

Il peut être utile d'explorer tout ça et de se faire un petit questionnaire avec ses partenaires.