Polyamour.info

Ha ha, en effet, bonne question. :-D

Après les questions d'adultère : la musculation.

Et oui c'est normal : il y a certaines femmes qui sont plus fortes que certains hommes, y compris à masse inférieure. Tout dépend de votre musculature à chacun. Si en plus elle fait de l'exercice, ça s'explique.

Qu'elle soit dominante à la lutte ou au bras-de-fer n'a pas d'importance en soi, peut-être même que tu la battrais dans un autre sport.

Si qu'elle s'en soit vantée auprès de la voisine te gène, il faut lui exprimer et l'interroger sur les raisons qui l'ont poussées à faire ça. Qu'est-ce qui la motive là-dedans ?

De passage aussi ...
Ce sont elles qui sont à l'origine de la majorité des séparations.

Tes sources, stp ?

De passage aussi ...
Sur ce site on voit très peu de témoignages de femmes qui se trouvent dans vos situations.

Quelqu'un a-t-il fait des statistiques là-dessus ? :-D

De passage aussi
Parce que dans cette réponse, il manque un terme essentiel pour qualifier de polyamour, une banale relation adultère.

C'est le "consentement éclairé et non contraint " de la personne à qui on propose le polyamour.

@De passage aussi :
En effet, j'ai manifestement mal interprété la situation subie par AD32. S'il s'agit effectivement d'une banale situation d'adultère, pourquoi parler de polyamour (puisqu'il n'a pas pu donner son consentement éclairé et non contraint avant les faits) ?

Et du coup, si elle est "subie, pas claire et sans règle", en quoi cette situation a-t-elle lieu d'être discutée sur ce forum spécifiquement dédié au polyamour ?

Je suis désolé qu'autant de personnes soient trompées par leur conjoint (ça a été mon lot pendant plusieurs années) et ça peut s'expliquer en partie par le fait que notre espèce n'est qu'artificiellement monogame, à la limite monogame en série (seuls 5% des espèces de mammifères sont monogames). Socialement, on ne doit avoir qu'un-e seul-e partenaire à la fois et se séparer avant d'en avoir un-e autre.

Je ne voudrais pas vexer les personnes blessées et désespérées qui passent par là ; si sur ce forum on se concentre sur les cas d'infidélité chez les couples monogames (et où le "polyamour" est instrumentalisé pour faire de la merde), on est pas sorti de l'auberge, AMHA.

@AD32 : en effet, chercher à comprendre pourquoi ta femme agit ainsi peut être confrontant et douloureux (je sais de quoi je parle). Les raisons invoquées pas forcément très reluisantes. Mais ça semble nécessaire pour ne pas laisser cette situation perdurer et cesser de souffrir. Excuse-moi pour ma méprise sur ta situation. Courage à toi.

Cette situation génère de la souffrance parce qu'elle est subie (et/ou pas claire, cadrée), non ?

Pourquoi vos femmes "vrilleraient"-elles ?
Ce terme est un peu jugeant, non ?

Peut-être qu'il est temps de sortir de l'idée que le seul modèle relationnel (romantico-sexo-affectif-etc) souhaitable est le couple monogame. Ce modèle peut être frustrant, voir faire souffrir discrètement, beaucoup de personnes, qui vont essayer des alternatives.

Quel mal y a-t-il à vouloir ressentir de la passion et partager de la sexualité avec d'autres personnes ? Les relations ne sont pas une compétition. Arrêter de se voir comme celle/celui qui comblera toutes les attentes, les envies et les besoins de l'autre permet de ne plus voir les métamours/amant-es potentiel-les comme des rivaux et comme une menace pour nos relations, mais comme un enrichissement pour la personne qu'on aime.

Si une personne qu'on aime à envie d'essayer d'avoir d'autres relations, quelle est la meilleure option : lui interdire, la quitter, la soutenir ?

Relativiser les attirances, personnellement, c'est très facile.
Il me suffit de trouver 1 ou 2 trucs qui ne me plaisent pas chez la personne. Et généralement c'est assez facile : elle fume/picole, elle mange de la viande, elle a des problèmes dentaires/de peau, elle a des enfants, elle ne sait pas ce qu'elle veut, elle a des troubles psychiques marqués, elle est négative et râle souvent, elle est monogame, etc. Et comme par magie, mon "amour" pour cette personne s'évanouit très vite. :-D

Casser le piédestal à la dynamite, ça marche bien pour moi. Mettre un "oui mais ..." face à mon attirance/désir/intérêt pour cette personne est une bonne stratégie.

Se poser la question "pourquoi ai-je des attentes spécifiques envers cette personne particulière" peut aider à désamorcer ce mécanisme d'attraction (qui fait souffrir parfois).

@Lili-Lutine : merci beaucoup pour tous tes conseils !

En effet, organiser un café poly reste quelque chose d'assez simple, finalement. Je remarque que la plupart des gens préfèrent des lieux privés pour discuter aux espaces publiques (par chez moi, tout le monde se connaît et défendre sa vie privée n'est pas simple).

J'ai du en organiser une bonne trentaine à ce jour, avec entre 4 et 40 personnes selon le contexte et la période de l'année. Ce sont souvent de bons moments. Certain.es habitué.es finissent par se lasser des questions de base récurrentes (la jalousie, les IST, etc) et aimeraient être parfois avec des personnes plus expérimentées pour discuter de problématiques plus vastes ou plus rares (parentalité, trouple, projets communs, etc).

@De passage : Ca a l'air d'avoir été lourd comme discussion. Je compatis. L'injonction à la maternité est encore très forte dans nos sociétés (le "réarmement démographique" ?).

Actuellement, 10% des femmes n'ont pas d'enfants car elles sont stériles ou infertiles. 5% n'en veulent pas. Ce qui fait 15% de femmes (volontairement ou involontairement) sans enfants, soit plus d'1 sur 6 ! Ce qui reste minoritaire et explique qu'on puisse être vu comme un OVNI par les 85% de mamans.

Cela dit, il faut nuancer l'idée selon laquelle "avoir des enfants est un émerveillement de tous les instants". A chacun.e d'en juger, il n'y a pas de généralité.

IFOP
Un sondage IFOP pour le magazine “Elle” montre que 12 % des mères d'enfants en bas âge regrettent d'avoir eu un enfant. Et 51 % des mères d'enfants âgés de moins de 3 ans regrettent leur vie d'avant.

Parents.fr
Devenir mère : 30 % des 18-49 ans ne veulent pas d'enfant.

Lire "Le regret d'être mère" ou "NO KIDS : 40 raisons de ne pas avoir d'enfants". #boîteàbébé

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

@artichaut : tes liens sont tous morts apparemment. Peux-tu vérifier si les fichiers sont toujours en ligne, stp ?

@De passage :
Et oui, il y a des familles "conventionnelles" (un papa/une maman, mariées, habitant dans le même foyer) qui sont en réalité malsaines, insécurisantes (voir violentes) pour les enfants.
Cela dit, ça ne nous indique pas si les familles "non-conventionnelles" - avec des parents polyA, dans le cas présent - seraient plus (ou moins) épanouissantes et sécurisantes pour les enfants.

Quelqu'un.e aurait-ielle lu ce livre : The Polyamorists Next Door : Inside Multiple-Partner Relationships and Families Paperback (2015) ?

@Intermittent :
Je suis d'accord, cette situation est ubuesque (stratégie classique pour décrédibiliser un propos). On tombe presque dans le biais de la "pente savonneuse". A priori, ça ne correspond pas du tout à la réalité de ce que vivent les parents polyamoureux. :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

La question est-elle de savoir si des enfants élevés dans un cadre non conventionnel peuvent être heureux et grandir dans un cadre rassurant ?

Pour le savoir il suffit de lire des études sociologiques à grande échelle sur le sujet (plutôt que de faire de son avis une vérité) non ?

A un événement poly la semaine dernìère une intervenante a évoqué une telle étude : "happy poly families".

P@_t
Par contre au vu de son langage corporel, les sentiments sont clairement là (pupilles dilatée, regard intense, le sourire, etc).

Mouais, méfiance avec ce genre d'évidence. :-/

Merci @artichaut pour ton retour sur Discultons. Ca donne envie de l'essayer !

Je n'avais pas vu le jeu Orbit de Tikva Wolf, ça a l'air bien chiadé. Je vais lire les règles et peut-être les traduire si ça vaut le coup.

Concernant Complices, le site web est toujours actif mais il ne semble pas commandable.

Constellations fonctionne toujours aussi bien. Je le sors souvent après les cafés poly. C'est vrai qu'il est beaucoup centré autour de situations négatives et que le contexte des situations manque souvent de précision.
J'avais contacté les créatrices du jeu pour réaliser une traduction en espagnol, afin de l'offrir à une amoureuse. Mais elle est rentrée en France, j'ai donc abandonné le projet.

J'ai découvert Fog of Love, un jeu narratif à 2 joueurs, sous forme de questionnaire à choix multiples. Il est centré sur la personnalité des personnages que l'on joue et sur la façon dont ils réagissent à diverses situations. Il y a 4 scénarios de relations amoureuses monogames dans la boîte de base et il existe 4 extensions (dont une sur le thème du confinement) mais qui n'ont jamais été traduites en français (l'éditeur me dit qu'il n'a pas assez fonctionné en France). Bref, c'est un jeu mononormé mais il serait assez simple de créer des scénarios et des situations pour les relations plurielles. Je vais m'y atteler cet hiver.

@Dubitatif ....
Oui, bin à ce compte-là, pourquoi ne pas carrément critiquer le fait même de faire des gosses, hein ?

On est bientôt 8 milliards d'humains. En France, les 90% les plus riches (à part les SDF et RSAstes, donc) défoncent la planète et ont un bilan carbone et une empreinte écologique désastreuses. Si on continue comme ça à se reproduire, avec un tel niveau de consommation, la planète sera probablement inhabitable à l'échelle du siècle. Donc pourquoi faire des gosses (avec un ou plusieurs pères) ?

#passifagressif Bisous :-)

En effet, le temps peut permettre que "ça passe" ; mais ne compte pas trop là-dessus. Ca peut être long, très long.

Il serait plus efficace et rapide de résoudre ce problème de la découverte de leur relation avec ton compagnon. Tant que tu rumineras ça et que tu ne seras pas apaisée, tu revivras le même stress en la voyant. Comment faire ? As-tu besoin qu'il te demande pardon, qu'il t'explique son geste ? Comment retrouver confiance en lui ? Que pourrait-il faire pour ça ?

Car ça n'est pas qu'à toi de travailler là-dessus, il a la plus grosse part à faire. Et tu finiras (peut-être) par être ok avec ce qui se passe. Il doit reconnaître le fait qu'il t'a menti et trahi, puis mettre des choses en place pour que vous reveniez à une confiance mutuelle.

Cette situation pourrait faire râler dans les chaumières et venir fracasser les croyances et les espoirs de certains membres des familles impliquées, c'est probable. Mais, est-ce que ta vie t'appartient ou pas ? As-tu besoin de l'accord des familles pour faire des enfants ?

Ca semble compliqué à organiser, en effet, (juridiquement, peut-être) mais il me semble que ça a déjà été fait dans l'histoire de l'humanité et que c'est même courant chez plein de peuples premiers.

Tes deux amoureux ont l'air plutôt motivés et sereins avec ce projet, sur le principe. La "bonne" organisation, c'est celle que vous choisirez, non ?
Cela dit, rien qu'en terme de logement (et tout ce que ça implique), il va falloir trouver un fonctionnement qui marche pour tout le monde : école, transports des enfants, proximité des lieux de travail, etc.

Bon courage. Plein de bonheur également.

GeorgyPorgy
... j'ai trouvé le message un peu "bourgeois" & donneur de leçon.

+1. J'ai trouvé le propos malaisant et la logique sous-jacente un peu "tordue", sans vraiment réussir à définir pourquoi.

Merci pour ces précisions ! ;)

Oui pardon, par planche, je voulais dire page (quel que soit le nombre de strips).

Combien de planches de BD contient l'ouvrage "Parlez-moi d'amourS" de Tikva Wolf ? Sortira-t-il avant les fêtes de fin d'année ?

Si tu ne poses pas tes limites et n'exprime pas tes besoins (de sécurité, de réconfort, etc) clairement, la personne ne pourra pas les deviner, ne pourra pas en prendre soin (et ne le fera probablement pas spontanément ou de la façon la plus adaptée).

Je le dis comme ça car j'ai subi une rupture récemment, après 9 mois merveilleux (à tous niveaux) puis à un mois épouvantable émotionnellement (pour nous deux). Et le point de départ de cette spirale d'insécurités, de colère, d'incompréhension et de reproches a été que je n'ai pas su exprimer mes limites dans le fait que ma compagne voit son nouveau copain pendant une semaine (j'étais physiquement épuisé à ce moment-là). Je m'étais dit "ça va passer, comme d'habitude" et ça a juste été horrible. J'ai mis mes besoins sous le tapis, ne voulant pas revenir sur l'engagement qu'elle avait pris de voir cette personne. Je me suis senti au fond du trou et de là nous sommes tombés dans une spirale destructrice (nous avions tous deux un fort profil de "sauveur/se"). J'étais tellement mal et tellement pas rassuré que j'ai meme souhaité la rupture pendant qu'elle était avec lui.

Bref, à trop vouloir prendre soin de l'autre, à vouloir "respecter sa liberté", ne pas lae déranger, on peut se retrouver à ne plus prendre soin de soi, donc de la relation, donc de l'autre (paradoxalement). L'équilibre entre le confort pour soi et la liberté de l'autre est délicat à trouver et un plan de route me semble nécessaire dans ce genre de situation."Débrouille-toi avec tes insécurités, pendant que je prends du bon temps" n'en est pas un, par exemple. :-D