Polyamour.info

En fait, après 60 ans, pas de frottis mais l’analyse d’un prélèvement, dixit ma gynécologue.
Cette routine m’a valu une colposcopie et une biopsie, contradictoires avec la cytologie …
J’ai même fait un prélèvement gorge- non remboursé…

En fait les HPV peuvent mettre de longues années avant d’être détectés et il n’est pas possible de connaître l’origine de la contamination, ni le partenaire.

Concernant le préservatif, il n’est que moyennement efficace, et cela se discute au sein du polycule, à mon avis. Le peau à peau est déjà un risque…

Ceci dit, selon Daniele Festy, l’huile essentielle d’eucalyptus polybractea, diluée à 20% dans une huile végétale ou un gel neutre, en massage sur pubis/ bas ventre serait susceptible d’accélérer l’élimination des HPV. (non cela ne guérit pas un cancer) (ne pas se tromper d’eucalyptus).

Bon courage

En partage avec qui l’a croisé, connu, aimé

@jeanluc66

Noisette et oliban
Sur tes tempes lasses
Le front les clavicules
Jalons pour l’ailleurs
Il n’est point de recul
Juste faire face
Mains unies comme antan

Nous n’avions pas d’âge
Du moins nous le croyions
Allant au hasard
Tous nos sens en éveil
Souvenirs hagards
Étoiles et rayons
Eaux fraîches et nage.

Loup parmi les loups
Ange parmi les anges
Te laisser partir
Car le souffle te manque
Seule revenir
A l’amour qui mélange
Larme et baisers doux.

En réalité «  multi »est la racine latine qui correspond à «   poly » en grec. [ exactement comme super=hyper]
Les deux termes insistent sur le nombre, la quantité.
Il me semble que «  pluri » convient mieux à la notion de diversité. Pluriamours, donc

Chère Lau,

Pour moi, l’attachement n’a rien à voir avec l’amour, mais tout avec la dépendance affective, issue notamment de la prime enfance où l’on dépend de la personne qui répond à nos besoins et à laquelle on s’attache en conséquence.

Plutôt que « non-attachement », je plaiderais pour la non dépendance. Je ne dépends pas des personnes avec lesquelles je relationne actuellement. Je les chéris. C’est simple et profond.

Le détachement n’est pas le contraire de l’attachement, mais sa propre capacité à contempler le véritable aspect de la réalité, l’impermanence de toute chose, et de pas être affecté par cela. C’est un état, plus qu’un concept.

« Être pleinement engagée »: à quoi s’engage-t- on ici ? Cela sonne tellement monogame…
Personnellement, je m’engage dans toute relation à être moi-même, à être vraie, à communiquer depuis ce que je suis. Il n’y a pas d’objectif caché, pas d’attente ou d’enjeu, et tant de découvertes.

La déconstruction n’est pas un aphrodisiaque, hein!

C’est exactement cela, Caoline.
En tant que pivot transparent d’un V comme d’une étoile, on ne sent aucun besoin de formalisation. Mais en tant qu’extrémité d’un V, c’est différent.

https://medias.pourlascience.fr/api/v1/images/view...

Comme graine de pissenlit, je m’envole au vent du non dit

Une charte ça me plairait bien

Configuration en polyV, voire W….
Je m’explique. En relations suivies,  «  perdurables »avec 2 poly.
Deux personnes qui ont d’autres relations: aucune difficulté, c’est dit, acté, communiqué avec transparence.
Que ces relations datent de 4 ans ou de 4 mois, voici une nouvelle rencontre de part et d’autre. Et là ça pique.
C’est dit ./ Moi je me sens dans le milieu du W, avec des liens rétrécis (et non resserrés). Les rencontres se raréfient, les discussions à distance patinent, roulant sur les contingences que chacun traverse au jour le jour ( la météo, le travail…)
Où est passé le prendre-soin?
Ben je prends soin de moi-même, hein ! J’observe ce qui se passe, j’écoute le très peu qui se dit «  l’un s’est engagé dans une relation compliquée », l’autre plane dans sa NRE..
Ce n’est pas confortable de se trouver non plus à l’extrémité d’un V ou d’une étoile *, mais suspendue au milieu d’un W…

Merci Caoline pour cette thématique

Un titre plus approprié à cette discussion ne serait il pas: » les femmes, ou supposées comme telles( sic),sont-elles plus nombreuses à poster sur ce site ? »
Ce qui révèle les limites de cette «   recherche », y compris sur le genre des contributrices.

Nico,

Peut être s’agit-il de redéfinir pour toi- même ce que tu nommes «  amour », «  amour au sens propre », «   je l’aime »?
Quelle y est la part d’attachement, de désir, de dépendance ?
Peut être s’agit-il de se redéfinir soi-même dans son existence propre, comme un tout et non la part d’un couple?

J’aime beaucoup ce sous-titre.
En ce qui concerne le mot polyamory, il faut bien constater que les mots de même famille/racine en anglais, sont utilisés en référence à la sexualité, si j’en crois mon Collins.
«  Amorous »: concerning, expressing or easily moved to love, esp sexual love....

C’était la minute étymologique !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Enfin une réponse sur la base du vécu.
Merci
🙏🏻Lili-lutine

Pour sortir des livres de témoignage ou de psychologie,
On peut entrer en littérature avec
“Comment ma femme s’est mariée” de Park Hyeon-wook, best-seller coréen de 2006, dont la traduction française est aux éditions Picquier.
Où comment un homme monogame, marié avec une poly, passe par toutes les questions souvent évoquées ici...
Cet ouvrage est considéré comme une comédie en Corée et à donné lieu à un film(que j’aimerais bien voir)
NB: sans divulgâcher, les connaisseurs en football y trouveront un plaisir supplémentaire( pour ceux comme moi dont la culture footballistique est nulle on appréciera les métaphores)

Il me semble que les deux termes posent problème.
J’ai entre les mains le Longman Dictionnary of Contemporary English ; bien entendu on n’y trouve pas “ amory”, mais des mots de même racine,
tels  «  Amorous(adj): concerning, expressing, or easily moved to love, esp. sexual love » [sic]
«  Amour: a sexual relationship, esp one that is secret.”[resic]
Dès lors pour moi nous essayons à tout prix de transposer en français polyamory dont l’étymologie même est boiteuse.

Je reste pour l’instant avec ma pluralité d’amours ( et j’entends amour au sens le plus large) il s’agit bien de chérir.

Je pense la même chose qu’intermittent.
Ce que j’entends par «   non choix », c’est un choix qui n’en n’est pas vraiment un, trop binaire à mon sens. Partir pour suivre la
convention de la monogamie; rester pour passer à autre chose (pas pour faire semblant!!) pas de compromis.
La relation est forcément modifiée. De fait deux poly sous un même toit, avec chacun des relations externes, connues, assumées.
Quelle liberté de n’avoir pas consenti, mais de vivre tout autre chose avec un assentiment très profond !

Cependant le tout début du fil faisait allusion au grand nombre de discussions émanant de monos souffrant de la découverte du polyamour de leur conjoint.
Celui qui librement choisi de s’offrir une moto, passe ke plus clair de son temps à la bichonner et à la chevauchée pour ne revenir dans le lieu de vie commun historique pour dormi et faire la lessive, peut être.
Pour certains couples la monogamie est un héritage avec des règles tacites ; pour d’autres liberté et transparence sont posées en préalable.
Je veux dire l’extrême violence de l’annonce de la part du partenaire qui se découvre poly ou fait pour lui- même le choix du polyamour. C’est un coup d’Etat. Une prise de pouvoir, peut être, qui laisse l’encore mono désarmé face à la découverte. Face à la révélation d’un partenaire historique différent, face au non choix de partir ou non, d’accepter un couple ouvert par force, donc à redéfinir. Il ne peut s’agir que d’un assentiment, pas d’un consentement, à vivre d’une autre façon.
Je parle par rapport à ma propre expérience et à la lecture de nombreux témoignages publiés ici.