Polyamour.info

Deuxième remarque.

Il est toujours beaucoup plus facile de se "découvrir" polyamoureux quand on est attiré par une tierce personne que quand c'est l'autre qui est attiré ...

A ce titre, je dirais à mon conjoint (même si tu n'est pas en capacité émotionnelle de le vouloir à ce stade) que tu n'envisages pas le trouple mais plutôt ta liberté sexuelle et amoureuse avec d'autres partenaires si lui se l'autorise.

Tu verras bien sa réaction car il se pourrait pour le coup que son polyamour faiblisse plus rapidement que prévu ...

Le trouple c'est bien pratique pour lui, il n'aurait pas à te partager avec un inconnu ....sans compter que dans la réalité les femmes ont beaucoup plus de facilités à trouver des relations "additionnelles" que les hommes, et ça, il le sait probablement.

"Je me documente énormément sur le polyamour pour essayer de deconstruire ce qu'on nous impose dans la société "

Tu penses vraiment que ta souffrance est due à ce que tu viens d'écrire ou que c'est une réaction plutôt normale dans le cadre d'un couple monogame ?
Même chez les polys, la souffrance existe dans certains cas de nouvelles relations.

La souffrance est un symptôme à ne pas négliger, ce n'est pas un caprice du à une "mauvaise" vision des choses.
Il faut une rare confiance en soi pour accepter ce genre de situation qui touche au sentiment de sécurité offert par le couple monogame quand il va bien.

En tout cas, tu n'as pas à dévaloriser ta réaction, ce serait une culpabilisation de plus qui n'est pas justifiée ...

En fait tu n'es pas une polyacceptante, tu es une polypaslechoix, version polyacceptante à "l'insu de son plein gré".

C'est assez fréquent ici, et on s'aperçoit que pour beaucoup de "polyamoureux",dans la pratique, le "consentement éclairé" est une notion facultative.

Pourquoi entreprendre ce type de relation avec une personne foncièrement infidèle ?
La dépendance affective est un problème assez courant dans les couples de tout type et parfois ça se traite avec un psy.

Car dans ce cas la personne du couple non dépendante se permet tout si l'autre ne dit pas stop ....

Comme l'écrivait un psy connu dont je ne me souviens pas du nom :

"ce n'est pas tant qu'on voudrait être aimé, c'est aussi qu'on voudrait être préféré".

C'est un mécanisme qui existe aussi chez les enfants.
Probablement que cela a un rapport avec la sécurité dans la relation.

Dans les relations multiples, on se sent parfois interchangeable ...

La plupart des couples sont monogames alors que dans nos sociétés occidentales, rien ne l'impose vraiment. Il doit bien y avoir quelques raisons ....

C'est amusant parce que moi j'y lis ce type de témoignages parfois, mais tout un tas d'autres où la situation est absolument inversée et surtout je lis un nombre infini de témoignages où la situation n'est tout simplement pas aussi manichéenne.

Je suis preneur des liens sur ce site ou ce serait des femmes qui sont victimes de polyamoureux abusifs.

Il y en a quelques uns, certes, mais la majorité des témoignages sur ce site concernant les "polyacceptants" concernent des hommes qui n'ont guère eux le choix et pour lesquels le "consentement" a été obtenu à l'usure voir extorqué ...

A toi de me prouver que j'ai tort ...

Il est temps, en effet, que certains hommes mariés qui ont des amantes cessent de compter sur leur sacrifice et d'abuser de leur attachement. On ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et l'amour de la crémière à la fois.

De même qu'on peut dire que certaines femmes mariées, qui se "découvrent polyamoureuse" après 15 ans de couple et des enfants, et qui imposent le "polyamour" à leur compagnon dépendant affectif, veulent le beurre l'argent du beurre et l'amour du crémier, qui sera ainsi utile pour garder les gosses quand sa femme sera chez son amant ...

Parce que régulièrement, c'est le témoignage que je lis sur ce site de la part de femmes "polyamoureuses" qui impose ce choix à leur compagnon ...

Particulièrement celui de Sondra, dans Relation exclusive depuis 10 ans, envie de changement

La « conclusion » de notre discussion a été que dans un couple, il faut faire des concessions, lui en fait en faisant peut être le deuil d’avoir un jour des enfants (en effet depuis quelques années je ne suis plus sûre d’en vouloir un jour), et moi je dois faire des concessions sur mes envies d’ouvrir notre couple.

Tout ça me parait bien incompatible ...

Lui voudrait des enfants, tu n'en veux pas.
Tu veux ouvrir ton couple, lui ne le souhaite pas.

Car ce sont des concessions, et pas des moindres, pas des compromis.

Ce sont quand même des divergences majeures.
Peut être faudrait-il acter que vos visions de la vie de couple ne sont pas compatibles ...
Continuer sur les bases actuelles me parait reculer l'échéance sans régler le fond du problème.

Je ne peux pas imaginer vivre sans elle, mais vivre tout ça me brise à chaque fois un peu plus.

Tout le problème est là ...On devrait toujours pouvoir imaginer quitter quelqu'un. Sinon ce n'est plus de l'amour, c'est du servage.

Elle t'en a fait voir des vertes et des pas mûres, avec ce polyamour à sens unique. Tu t'es vite aperçu que quand tu es une femme, le polyamour n'est pas trop difficile à mettre en oeuvre même avec des liaisons qui ne sont pas polyamoureuses...
Quand à te raconter par le menu, ses exploits pendant ses vacances, c'est un peu glauque.
C'est une personne centrée sur ses désirs et comme tu es très accommodant, elle ne va pas se brider pour te ménager.

Une seule solution : elle se bride un peu sur le fond et la forme pour respecter votre relation.

Mais franchement, vu la tournure que ça prends, je te déconseille de t'engager plus avant avec quelqu'un dont tu n'es pas la priorité malgré ses déclarations.

Je ne sais pas si tu connais l'adage : "ne fais pas de quelqu'un une priorité dans ta vie, si tu n'est qu'une option dans la sienne".

Et ça me semble être le cas ...
Après, tu peux essayer aussi la monogamie, c'est moins exaltant mais beaucoup plus reposant émotionnellement ...

31Tolosa
Je ne suis ni polyamoureuse ni polysexuelle.

Effectivement, je comprends mieux. Ce n'était pas évident dans le post de départ.
Ce que je lis souvent mais pas toujours sur ce site, c'est une situation inverse ou c'est la femme qui n'a plus de désir pour son compagnon mais en a pour d'autres.

Dans les deux cas, c'est extrêmement difficile à gérer sur le plan de l'égo.
Je comprends donc tout à fait ton sentiment de dévalorisation.

Cela dit, contrairement à la citation d'un post, rien n'oblige à accepter ce qu'on ne peut changer ...
C'est se mettre à la merci de n'importe quel comportement ...

31Tolosa
J'ai très peur qu'il culpabilise alors je pleure en silence dans mon coin
.../...
Nos moments ne sont plus du tout complices comme avant, c'est presque machinal. Souvent je pleure après.
.../...
J'ai l'impression qu'il lui en faut toujours plus et je ne me retrouve plus là dedans,

As-tu envisagé de le quitter ? Et sinon, pourquoi ?

Si vous êtes dans un cadre polyamoureux, et qu'il a une autre relation, pourquoi ne pas combler tes manques avec une autre personne ?

Dans ce cas, tu ne lui mets pas la pression et tu fais l'amour avec lui quand il manifeste du désir et que ce désir est réciproque.

Pourquoi se placer dans une position de fidélité sexuelle à tout prix alors qu'il a lui même une autre relation et que vos relations sexuelles sont insatisfaisantes pour toi et, semble-t-il, pour lui .

J'avoue que je ne comprends pas pourquoi ....

Sans parler de la gêne des autres hommes à se faire draguer devant moi, les regards du groupe aussi, qui hallucinent souvent que "je la laisse faire".
Là, je te comprends totalement. Si tu n'es pas dans un milieu de relations plurielles, ça doit être insupportable ...
Tu dois passer pour le "cocu de service". Je ne comprends pas que ta compagne ne s'en rende pas compte.

Je me demande donc si je suis légitime à poser ce type de critères dans notre relation polyamoureuse.

Pourquoi donc ne serait-ce pas légitime ?
Ca ferait souffrir n'importe qui dans ta situation. Je trouve d'ailleurs que pour le coup, c'est un gros manque d'empathie envers toi.

Il n'est pas difficile de signifier à quelqu'un qui lui plait que le contexte avec ta présence n'est pas optimum et de concrétiser ultérieurement.

Kill-your-idols
La monogamie n'est rien d'autre que le désir de contrôler la sexualité de ses partenaires. Ce qui n'est pas compatible avec la notion de consentement, où chaque individu choisit soi-même sa propre sexualité.

Raisonnement fallacieux ... Tu ne contrôles pas la sexualité de ton partenaire, tu contrôle la tienne et ce de façon réciproque par un accord souvent tacite mais parfois clairement exprimé.

C'est un engagement tout à fait consenti et clairement exprimé lorsque les personnes sont mariées ....où il est clairement exprimé que les personnes se promettent leur fidélité.

Ce n'est pas la première fois que je remarque que tu fais des raccourcis voir des approximations pour soutenir tes thèses.

Exemple particulièrement parlant : la monogamie n'existe pas ....

C'est un peu étonnant que la norme amoureuse habituelle autour de toi soit aussi poly-amoureuse.

En général, c'est plutôt le contraire.

Je suis donc un peu étonné de lire ta difficulté à établir des relations monogames.

Quand à savoir si tu devrais insister pour devenir poly-amoureuse, vu que ça fait quelques années que tu fréquentes ce milieu, et que ça ne semble pas te convenir, il te faudra peut être admettre que ce n'est pas pour toi, qu'il n'y a pas matière à s'en inquiéter et que tu devrais plutôt t'ouvrir à d'autres milieux ...
Le polyamour n'est pas le St Graal à atteindre ....pour être heureux amoureusement.

Louluna a déjà parfaitement répondu à ce que tu écris en général, et je partage totalement ses propos :
Message

POur te fafraichir la mémoire :
J'ai été dans une relation polyamoureuse et abusive pendant sept ans....voici ce que j'ai appris.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Et désolé pour la violence systémique que tu as pu subir ici.

Quel serait donc le système en vigueur sur ce site qui aurait pu engendrer une "violence systémique" ....

Que des personnes aient pu faire des commentaires non appréciés par le postant, n'en fait pas une "violence systémique".

Cette expression est vraiment employée à toutes les sauces ....

Louluna
C'est peut être lui qui au final a prit le plus cher dans l'histoire, il doit vivre avec ses regrets qui semblent insurmontables pour lui aujourd'hui, finalement je m'en sors peut être un peu mieux, mais enfin on a bien morflé tous les deux, et puis c'est pas fini malgré les mois et même les années passées (la relation est bien morte et entérrée, mais il ne veut pas le comprendre)...

Pour moi, ça s'est terminé de la même façon.

Si j'avais eu le courage à cette époque de mettre des limites, ce que je n'ai pas fait sous couvert de tolérance, ouverture d'esprit et autres subterfuges intellectuels pour dissimuler ma dépendance affective et pour elle, son côté manipulateur, peut être la séparation n'aurait-elle pas eu lieu (il y avait deux enfants en jeu).

J'ai traversé une très mauvaise passe, mais des années après, je ne regrette pas ....

oui nous avons communiqué. Je lui ai demandé si cela ne la choquant pas de lui écrire avec moi à côté. Ça réponse a été direct "je suis seul là".
Si je comprends bien sa réponse, elle est dans le même lit que toi et elle se considère comme seule.
Ou j'interprète mal, ou tu ne pèse pas lourd dans sa vie ....

Tu peux continuer comme ça et accepter les commentaires qui considèrent que quoique dise ou fasse ta femme, tu es responsable de l'interprétation que tu en fais.
C'est le discours habituel sur ce site ...

Ou alors considérer que que son attitude n'est ni empathique ni respectueuse et qu'elle se fout de ton ressenti et du mal que ça te fait.
Depuis le début de ton topic précédent , il est clair que c'est "marche ou crève", à ses conditions et elles seules.

Il n'y a aucun polyamour dans son attitude. Juste un égoïsme relationnel qui fait passer ses intérêts avant l'intérêt de son couple originel.

Tu n'as pas fini de te prendre la tête, sauf si tu crèves l'abcès, lui met ton ressenti sur la table de façon un peu plus brutale en évoquant une possible séparation.

C'est un point de vue qui n'engage que moi, qui suit passé par ce type de dilemme, il y a maintenant longtemps, à une époque où le terme "polyamour" n'existant pas, il ne pouvait servir de prétexte ....

Aussi bizarre que ça puisse paraitre, je crois que le polyamour peut marcher, mais pas dans ce contexte et avec une notion essentielle, le consentement éclairé et la patience d'attendre une évolution lente du conjoint(e).
C'est aussi ça l'amour qui ne se manifeste que par les preuves qu'on en donne à l'autre.

laurence93
Lui e dit qu'il ne veut pas me cacher qu'il communique avec elle.

Ne pas confondre, ne pas cacher , et afficher au vu et au su de son conjoint les conversations ...
Pour moi, c'est un manque de tact et de considération pour le conjoint

Je sais que j'ai réagi par jalousie cela m'énerve je n'en dort pas . Ma colère et la jalousie sont mes pires ennemis dans ses moments là .

Pourquoi te culpabiliser, ta réaction est naturelle.

Qu'a t'elle répondu quand tu lui a fais remarquer que son attitude n'était pas correcte ?