Polyamour.info

gg0125
Je suis allée voir suite à ce fil le site okcupid . quand on rempli la fiche d'inscription tu as le choix entre : tu es en couple donc tu cherches des amis ou tu es celibataire et tu cherches l'amour. ce ne sont pas les termes exacts mais le polyamoureux n'a pas sa place semble til.

A vrai dire, si, okcupid est le seul site à ma connaissance qui prenne en compte la possibilité d'être en couple (ou déjà dans une relation) et néanmoins disponible pour d'autres rencontres potentiellement amoureuse ; une personne dans ce cas apparaît alors comme "available" (disponible) et non "single" (célibataire).
C'est effectivement un site très réussi qui en remontre à beaucoup d'autre malgré sa gratuité. Dommage qu'il soit essentiellement peuplé de personnes formidables mais à l'autre bout du monde... :)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je confirme les propos d'eolemuse à propos de "Hung" : la série traite son sujet avec légèreté et intelligence à la fois, dans l'amérique déboussolée du moment.
(Mais gare à la saison 3 actuellement diffusée, qui semble avoir quasiment tout oublié des qualités de celles qui l'ont précédée).

C.T.

ESPERANZA
Ca me permet de voir que la vie n'est pas forcément celle que l'on croit. Mais, quand on sort d'un état d'esprit, une doctrine de société et familiale, un couple c'est un homme une femme car sinon comment faire des enfants ? sinon c'est de la tromperie et être un marginal, (gay, lesbienne ou autres) on n'a rien appris d'autres. Maintenant nos points de vues changes. Et je serais prémunir mes enfants, que l'on peut aimer un seul être et même plusieurs quelque soit le sexe.
Bises à toi et vive l'amour, dans l'amour, pour l'amour, par amour

Quoi qu'il arrive, tu auras je crois gagné quelque chose à cette ouverture à un monde différent, plus riche, moins dogmatique, plus ouvert à la différence. C'est déjà beaucoup : bravo !

C.T.

Tchu
J'ai souvent pratiqué le zéro contact après chaque rupture, avec effacement des souvenirs communs (photos, mails, lettres, textos), des coordonnées (pour ne pas être tentée de téléphoner ou d'écrire) et surtout, je ne reprenais pas contact avec la personne.

Je ne veux pas expulser cet ancien amoureux (j'ai aussi décidé de ne plus utiliser le terme ex, que je trouve moche, et qui ne s'applique pas vraiment à mes convictions) de ma vie, je ne veux pas que nous devenions des étrangers l'un pour l'autre, même si nous ne sommes plus amants et qu'il n'est plus amoureux de moi (la réciproque n'est pas encore vraie pour moi, mais avec le temps, ça viendra :-) ).
[...]

Tchu, à titre personnel, je trouve très bien ta nouvelle façon de faire. J'espère que tu y trouveras ton compte.
Il me semble naturel, ou du moins compréhensible, que les relations évoluent, que les histoires sentimentales puissent cesser, mais j'ai toujours trouvé d'une extrême violence cette idée de "tout effacer" (photos, lettres, etc.) comme si l'on voulait nier l'existence de l'autre, l'existence d'un passé et d'une intimité commune... J'y vois, entre autres, une sorte de manière de continuer à s'illusionner sur la recherche de sa "moitié", de l'amour avec un grand A, en effaçant les personnes avec qui ça n'a pas marché pour continuer à rêver de l'Unique.
(Bon, au fil des discussions avec les gens, j'admets volontiers que parfois les souvenirs nous font souffrir et qu'il est normal de chercher à se protéger au moins un temps... mais de là à effacer totalement les traces de l'autre même quand la relation n'était ni destructrice ni toxique ?)

La phrase que j'ai mise en gras, c'est pour dire à quel point je suis d'accord avec ça. D'ailleurs je n'emploie jamais le terme "ex", à une exception près. Dans mon esprit, c'est vraiment un truc qui va de pair avec la monogamie en série...

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@claireobscure :

Il me semble louable de tenir compte du ressenti de certaines personnes et d'éviter éventuellement tel ou tel événement où la personne est présente pour ne pas "parasiter" son ressenti.
C'est une forme d'empathie, d'altruisme, de respect de l'autre.

Ceci dit, il me semble que cela devrait plutôt tenir des circonstances exceptionnelles et que c'est surtout à toi de choisir et non à lui de te l'imposer.
Si j'ai un problème avec la présence de quelqu'un qui en revanche n'en a pas avec la mienne, c'est sur mes épaules que ce problème repose. Je ne vais pas demander à la personne de ne pas venir, je vais plutôt m'abstenir.

Avec les éléments que tu donnes, il me semble donc que cette personne dont tu parles utilise effectivement la jalousie (et le mal-être censé l'accompagné) pour tenter de contrôler ta vie d'une manière différente. Il serait bon de le lui signaler, ou au moins d'inviter vos amis à ne pas se tromper de perspective : c'est lui qui a un problème et non l'inverse. Par gentillesse et empathie, tu veux bien faire quelques efforts, mais dans la mesure où toi tu ne cherches pas à le limiter dans ses activités, on ne voit pas au nom de quoi il pourrait le faire avec toi.
La source de la jalousie ce n'est pas toi, c'est lui. Ne pas tout mélanger.

C.T.

@Oasis86
Ma mémoire me joue peut-être des tours mais je crois me souvenir que tu n'habites pas en France. Dans tous les cas, je ne connais pas de site de rencontres spécialisés dans le polyamour, mais le site okcupid - régulièrement cité ici - est l'un des rares sites tout à fait poly-friendly. Cela ne veut pas dire que tous les membres le sont, mais c'est beaucoup plus facile de s'afficher ainsi et de croiser des gens sortant de la norme monogame qui a cours ailleurs.

Et par ailleurs, le site est gratuit et remarquablement bien fichu. Attention, toutefois, c'est un site anglo-saxon, et le population française me semble tristement peu représentée :)

C.T.

patrice-86
Quant à certains propos, genre "péter les rotules" ou "torturer", j'y vois plus une posture provocatrice qu'une réelle conviction. Et je ne pense pas que l'on puisse assimiler cette brave dame avec les vrais tortionnaires de tous poils. :-)

Oui, bien sûr, c'est une posture provocatrice et elle n'a pas l'intention de torturer ou d'estropier quiconque. Ceci dit, pour l'avoir beaucoup lue, je ne crois pas qu'un choix de mots aussi violents soit absolument innocent chez Maïa Mazaurette (et elle utilise généralement la défense du second degré et de l'humour provoc' pour faire passer cette pilule-là ou une autre).
Mais peut-être que je juge un peu trop selon ma grille de lecture personnelle... ;-)

C.T.

Ne te fâche pas, Lulutine :)

Je dis simplement que Maïa Mazaurette regarde les choses au travers de son filtre personnel, comme nous le faisons tous. Je n'ai pas dit qu'elle avait raison, je dis juste que la plupart d'entre nous agissons ainsi naturellement et que cela demande généralement un certain effort conscient pour se rappeler que les autres peuvent avoir une trajectoire personnelle différente, des ressentis différents, etc.

Je n'approuve pas l'attitude de Maïa vis-à-vis du polyamour, au contraire. Je m'amuse juste à décoder sa façon de faire, d'autant plus amusante qu'elle se présente généralement comme une personne dotée d'ouverture et d'empathie pour tout ce qui touche au thème des relations et de la sexualité.
(Mais quand elle annonce sur son blog qu'elle va "torturer des polyamoureux" à la radio, on se doute bien que sur ce thème précis ses positions sont déjà très arrêtées).

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Tu as peut-être raison, je ne connais pas le détail de sa vie amoureuse :)

Mais il me semble qu'en combinant un peu de jalousie naturelle (chez Maïa on brise les rotules des maîtresses et amants), un égo fort et le jugement parfois dur que l'on peut avoir à postériori sur son passé (elle a connu des situations de non-exclusivité mais n'était pas heureuse), ça suffit à expliquer sa position.

Plus une pincée de tendance quasi-universelle à juger par le biais de sa propre expérience, puisque après tout c'est la seule que l'on a vraiment vécue...

C.T.

bohwaz
C'est ça le problème : Mazaurette prends son expérience personnelle et en fait une vérité universelle. Elle me donne un peu l'impression qu'elle a envie de se "venger" ou je ne sais quoi et tape donc sur le polyamour.

Plutôt que de parler de vengeance, je pense plutôt qu'elle estime avoir "compris" les raisons qui se cachent derrière les amours pluriels et "évolué" au-delà vers une forme d'amour plus mieux.
Elle semble considérer les polyamoureux comme des gens qui ont simplement peur de s'engager à fond dans l'amour, le vrai, ou qui ne se respectent pas assez et se contentent de petites histoires pas terribles plutôt que d'aller conquérir le Grand Amour qui vous comble en tout (voir aussi son article récent dans GQ à propos des sex friends).

@LittleJohn : tu ne pinailles pas, il y a effectivement beaucoup de gens qui pensent que la phase passionnelle est particulière et que son côté "hyper intense" fait qu'on ne peut en vivre deux à la fois. Les arguments et théories scientifiques que j'ai pu lire sont d'ailleurs plutôt convaincants. Mais ça n'empêche pas qu'il existe nécessairement des exceptions :)

C.T.

LuLutine
Moi, je consomme plusieurs drogues, et je m'en porte très bien :P

Franchement sur ce coup-là, je ne comprends vraiment pas en quoi le fait d'aimer plusieurs personnes empêche *nécessairement* d'être fusionnels...

Cela tient à la vision que Maïa Mazaurette a du polyamour. Il semble qu'elle ait connu une période où elle fréquentait plusieurs hommes mais elle considère (à posteriori) que c'était parce qu'elle "craignait de s'engager" et surtout que ces garçons se complétaient (l'un était un bon amant, un autre un bon compagnon de discussion, un autre très marrant, etc.). Je ne lis évidemment pas dans ses pensées mais je lis ses écrits et il me semble que pour elle le polyamour c'est plutôt une façon d'avoir de l'affection pour plusieurs personnes sympas mais pas top parce qu'on n'a pas trouvé celle qui nous apporte tout ce qu'on attend, le "total package" avec qui on aura envie de s'installer.
Et lorsqu'on est avec cette personne, c'est la passion exclusive, le genre de situation où l'on parle de "briser les rotules" à quiconque tournerait autour de la personne aimée.

La position de Maïa a au moins le mérite de ne pas être purement basée sur des principes et des idées, mais elle se base avant tout sur son propre vécu et ressenti (comme la plupart d'entre nous). Elle associe sa forme d'amour préférée, la passion fusionnelle, avec le vrai amour, et celui-ci avec l'exclusivité.
Ce qui m'amuse, par contre, c'est de constater qu'elle emploie ici des arguments ("les scientifiques disent que...") qu'elle n'hésiterait pas à critiquer ou à regarder avec un immense scepticisme s'ils allaient dans un sens différent de ses convictions (féministes, par exemple).

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Hello Josef,

Just a quick word to say "welcome!" and to thank you for taking the time not only to learn French but also to write your message in French.
I'm guessing the forum can be pretty arduous to read for a non-French speaker, but I hope you will enjoy it. And I know for a fact a few of us speak English, too.

Feel free to ask questions or share your own ideas/experiences.

C.T.

(En VF : je souhaite la bienvenue à Josef, le remercie de prendre le temps d'écrire en français, signale que le forum n'est sans doute pas facile d'accès pour un débutant dans la langue de Molière et que certains d'entre nous ici parlent anglais. Enfin je l'invite à nous faire part de ses questions, idées, expériences).

Merci Lilly.

C.T.

patrice-86
Plus que de la bienveillance, c'est avant tout du professionnalisme.

Tu as raison.
De fait, ce professionnalisme est tellement rare à mes yeux que j'ai été tenté d'y voir de la "bienveillance" par opposition à la recherche, au contraire, d'une "confrontation" ou d'un jugement moral, plus vendeurs car plus "télégéniques".
Ce respect (en général) de la parole et des choix des invités m'a étonné en bien.

(Je précise que j'ai été journaliste, que j'ai un peu travaillé sur la télévision publique et que j'ai eu affaire à des journalistes par ailleurs - je ne parle pas tout à fait en béotien)

C.T.

Je n'ai pas le temps de m'étendre (en théorie, je n'avais d'ailleurs pas le temps de la regarder) mais je suis agréablement surpris par la teneur de l'émission.

Les invités ont largement la parole, peuvent reprendre des interprétations erronées de leurs propos (sauf évidemment les "sous-titres" rajoutés en post-production qui sont un peu sensationnalistes). Il me semble qu'on a là une vision assez juste et suffisamment diverse des manières de vivre les amours pluriels et des valeurs qui y sont attachées.
Par ailleurs, j'ai perçu une certaine bienveillance de la part de l'animatrice et de la psychologue de l'émission.

Bravo aux participants ayant fait preuve du "courage d'être soi-même" nécessaire pour participer.
:)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

L'un des problèmes, si j'ai bien compris, c'est qu'historiquement Christophe est le compagnon de Charlotte. Donc il est difficile à PtiteNoli de lui proposer une relation exclusive, même momentanément.

C'est une situation délicate pour laquelle je doute qu'il existe une "magic bullet", une solution rapide et indolore. En gros, tu es "ta pire ennemie" dans le sens où tes émotions sont en contradiction avec tes idées. Mais il me semble qu'en effet tu ne dois pas rester dans cette situation.

Votre emménagement à quatre - tel que je l'ai perçu au travers de vos écrits - m'a paru très rapide. Peut-être faudrait-il envisager de revivre séparément, sans que cela ne signe forcément la fin de votre temps passé ensemble. Vous avez plongé direct dans le grand bain, peut-être faut-il envisager des manières de revenir en arrière pour y aller plus progressivement.

Une autre idée pourrait être pour toi de te concentrer sur ta relation avec Nicolas et/ou d'initier une relation avec un autre garçon qui te plaît. Mais j'imagine que tu n'as pas la tête à cela pour le moment.

Je te souhaite bon courage, PtiteNoli. Dans tous les cas, même si c'est une grosse épreuve et qu'il est difficile de le voir ainsi, cette période est sans doute très riche en enseignement sur toi-même, ton identité, tes failles, tes aspirations.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ainour
Question intéressante ! Je suis contente de voir que c'est une réflexion partagée.

En arrivant dans un soirée, on me demande souvent mon prénom et "tu es qui?" sous-entendu "tu es la copine ou l'amie de qui?". J'essaie de répondre avec humour : je suis une star du rock/ je suis la 8ème réincarnation du dalai-lama / [ton énigmatique] c'est une grande question philosophique, qui sommes nous ? Spinoza aurait justement rappelé que ... Ou je retourne la question.

Et si on me demande qui est la personne qui est avec moi je donne le prénom et pour les plus insistant je déroule un arbre généalogique imaginaire + un "je connais très bien sa grande tante".
Les plus observateurs tireront leurs propres conclusions, les autres ne sont pas intéressés.

Je m'incline devant ta capacité à répondre élégamment par l'humour. Je pourrais même t'emprunter cette histoire de grand-tante imaginaire, à l'occasion :)

C.T.

Jude997
Siestacorta, ton message m'a fait beaucoup réfléchir... Et je t'en remercie.
[...]
Je veux me focaliser sur ce que je peux faire de mon coté; ce sera jamais perdu ! Je cherche a comprendre en profondeur ce qu'est la polyamorie pour arrêter de réagir de manière épidermique et voir, élément concrets en main, comment/si je peux l’intégrer a mon mode de vie.

Bien joué Siestacorta...
Et belle initiative de ta part, Jude997...
Encore une exemple de l'utilité de ce forum :)

C.T.

@patrice-86
Je n'ai pas souhaité prendre le temps de m'investir dans ce débat très dense, mais j'ai quand même envie de te dire que, si tes interventions ont pu faire réagir, j'apprécie pour ma part ta façon de penser. Ou plutôt, j'apprécie d'y être confronté et le fait qu'elle me pousse à réfléchir plus loin, ou différemment. Vraiment intéressant.
Je vois dans cet (éventuel) enrichissement personnel du point de vue de chacun l'un des intérêts majeurs de ce débat. Donc, merci :)

C.T.

Bienvenue Charlierose,

Je n'ai pas de proposition concrète d'un site où "mettre une annonce" mais une façon de faire pour rencontrer un homme correspondant à vos attentes pourrait être de fréquenter des cercles où les gens ont un état d'esprit semblable au vôtre. Se rendre à une rencontre publique entre polyamoureux, même si celles-ci n'ont pas une fonction de "speed dating", peut être un bon moyen de croiser des gens qui pensent comme vous, qui eux-mêmes connaissent des gens qui... etc. Ce n'est guère différent, finalement, de la manière dont la plupart des gens tissent des liens d'amitié, d'affection, d'amour - à ceci près que le risque de "refus de ce type de relation" est sans doute moindre à la base.

C.T.