Polyamour.info

Bonjour,

En tant qu’homme et lutin, et ayant envie d’avoir un enfant un jour prochain, je me suis posé la question de l’éducation et/ou des connaissances et cultures que j’aimerais lui offrir, en accord avec la femme qui sera alors à la fois ‘mon’ (ou l’une de mes) amoureuse(s) Et aussi sa maman.

Loin de moi l’idée de chercher à imaginer comment le formater en mode “amours plurielles”, car cela resterait du formatage, et aucun n’est bon.

En revanche, il m’a semblé évident que c’est avant tout le libre arbitre - et la liberté libre, chère à Arthur Rimbaud ! - qu’en tant que papa j’aimerais lui offrir, ainsi que l'éclectisme, comme philosophies, avec la liberté de choisir entre plusieurs goûts, sensations, couleurs, relations, cultures, nouveaux mots, univerS, petit à petit… que je nomme parfois éducation ‘polyculturelle’ (puisque issue de plusieurs cultures, même “minoritaires”).
D'une certaine façon, cela pourrait aussi parfois ressembler à ce qui se pratique avec des pédagogies alternatives bien intéressantes (celles de Freinet, Maria Montessori, Steiner, Krishnamurti...).

Ainsi, si cet enfant en vient un jour à choisir la monogamie, ou les amours plurielles, ou d’autres manières et modes de relations, il ou elle aura eu le choix parmi un éventail large de différences et de nuances.

Et la monogamie (ou les amours plurielles, pour ne citer que ces deux exemples parmi d’autres) ne sera plus alors une ‘option par défaut’ précochée avant sa naissance (tout comme la couleur bleu ou rose, le baptême, l’hétérosexualité…), mais un choix bien plus conscient, qui aura mûri dans son âme.
Un choix qui ne sera pas gravé dans le marbre et qui pourra être remis en question plus tard par ce même enfant, si besoin.
(je pourrais développer et parler d’une éducation libre notamment des clichés genrés et/ou sexistes, mais ça pourra venir plus tard)

Et vous, comment imaginez-vous et/ou comment pratiquez-vous la transmission de connaissances, de cultures, de valeurs, d’éducation, à un enfant ?

* Nb : j’ai eu l’idée de ce thème suite au café poly du lundi 11 février 2013 à Paris, où la question des enfants a été abordé à un moment donné, dans le cadre du thème sur la ‘responsabilité’.

Si cela vous intéresserait d'échanger sur ce thème à deux, trois ou plus autour d'un verre ou d'un repas (sans écran), en mars 2013 prochain, à Paris ou à Lyon, faites-moi signe (par message privé), j'y serai ;)

Bravo Pauline pour cette énergie de traductrice !

Et pour info, j'ai croisé quelqu'un qui l'a déjà traduit en français ( - chapeau!! - comme toi il en avait marre d'attendre), et si ça t'intéresse, je peux lui demander s'il serait d'accord pour que je t'envoie le Pdf, qu'en dis-tu ? Envoie-moi un message privé avec ton mail si tu veux, ok ?

Et sinon il va falloir attendre encore quelques semaines en février ou mars 2013 ... en espérant que les éditions Tabou puissent le sortir enfin à cette date-là .

Qu'en dis-tu ?

NiQo

En fait je n'ai pas vraiment de question... bien que je sois un peu intrigué (un mélange d’appréhension et d'excitation).
Je pousse la porte (ma copine ne peut pas m'accompagner pour cette première), je prends un verre et on discute ?
C'est aussi simple que ça ?

A bientôt :-)

Eh oui NiQo, c'est aussi simple que cela !
Du moins au début, après parfois ça se complique, notre agenda déborde, on regarde les gens différemment en se disant parfois " Et si elle, lui, eux aussi .... " , et c'est là que c'est moins simple certes mais excitant & très croustillant ^_^ .
En tout cas ta copine et toi avez l'air d'être sur la bonne voie côté ouverture d'esprit, honnêteté, franchise, à se poser de bonnes questions .... soyez les bienvenues cette fois-ci et/ou d'autres fois tous les deux ;)

A vendredi soir j'espère !

@ à Françoise : Oui, je suis d’accord avec toi, c’est bien mieux souvent de raconter cela de vive voix, en sachant devant qui l’on parle, et sans écran ni internet ni smartphones
... et c’est justement le thème du café poly à Lyon du samedi 9 mars 2013 (du thème de la première partie du moins) : sois la bienvenue, on t’y accueillera avec grand plaisir ! Et les autres de ce forum aussi !! ( voir la rubrique "événements" à ce sujet pour en savoir + )

Clown_triste
GreenPixie :
" Et sous la couette et ailleurs, côté massages, tendresses, câlins, sexualités…, expérimentez-vous d’autres choses, que vous n’auriez peut-être pas vécu ou tenté dans une relation mono / exclusive avec un-e partenaire plus réticent-e ? Si oui lesquelles ? "

Cette phrase donne un peu le sentiment que les partenaires monogames sont, par défaut, plus réticents en matière de sensualité et de sexualité. Et que le polyamour s'accompagne nécessairement d'une capacité à explorer pleinement le domaine.
Amalgame involontaire, j'imagine... Mais peux-tu être devrais-tu le formuler différemment ?

@ à Clown_triste :

Oui, désolé (en effet amalgame involontaire) : en l'écrivant je soupçonnais que cela pourrait être - peut-être - mal compris hors contexte, alors je reformule. Il y a déjà ce que Françoise dit plus haut (merci d’ailleurs, de m’avoir compris ainsi, le bluetooth du polyamour marche bien parfois !).

Bien-sûr qu’il y a des couples monos très imaginatifs et délurés et foufous (et heureusement !) , et ça m’amuse même d’en entendre parfois derrière le mur de l’immeuble certains soirs eheh ;) ( certain-es voisin-es s’en plaignent, moi je dis “ Oui allez-y éclatez-vous you funky neighbours! ” je préfère de très très loin ça à des disputes de couples qui engueulent leurs gosses )

Mais quand je dis : “ (…) que vous n’auriez peut-être pas vécu ou tenté ” , c’est parce qu’il y a de l’autocensure dans un couple, et donc il y a hélas des choses que tu finis par ne plus tenter, par ne plus proposer à ta partenaire (d’où le désir qui peut s’émousser plus ou moins vite, de la frustration…).
Pas sûr que toute cette frustration ce soit bon pour l’épanouissement de nos chakras, de notre kaRma sutra , de l’autre et de soi et de la relation des deux .

Si ta copine te dit qu’elle déteste faire l’amour dans la nature à la montagne, ou les sex toys le cunni, le body cooking câlin-maillard <3 ((( miam! ))) , les soirées open kiss épicées ou la levrette ou les relations amoureuses plurielles ou polybertines, eh bien si tu restes en couple et/ou marié avec elle (et si tu es honnête et pas fan d’adultère) tu peux faire une croix dessus et te dire que peut-être les 40 prochaines années (soit un milliard de secondes!) de vie fidèle avec elle risquent d’être parfois loooongues l’hiver ;( … même si toi tu en as très envie, de cette liberté et de ces partages là.

Dans les amours plurielles, tu gardes cette liberté et tu l’explores ou peux l’explorer, dans une autre relation, avec une autre amoureuse, et dans une toute autre ambiance, avec une énergie assez fraîche .

En faisant le choix des amours plurielles, j’ai renoncé volontairement à être “la moitié” de l’autre (qui par définition serait toujours “incomplète” en mon absence), ou à être “LA-personne-parfaiteu Le-Princeu-Charmant-itou qui doit Tout lui apporter à-moi-tout-seul”.

Et ce que j'avais en tête, notamment, c'est, par exemple, comme contexte : une personne qui grâce aux amours plurielles, à ces ouvertures nouvelles, décomplexées, avec moins de frontière, se découvre bisexuelle (hey, ça change la vie de reconnaître ce potentiel en soi !) grâce à l’un-e de ses partenaires ; ou qui découvre les joies du tantrisme ; ou de la tendresse intense (avec ou sans sexe) tout en s'endormant tout contre un-e ou des ami-es qui ne sont pas "son amour principal" (ami-es que l'on surnomme parfois trop facilement "sexfriends & sentiments interdits", faute de mieux).

A mes yeux et dans mes ressentis, les amours plurielles ce n'est pas juste avoir plus d'amours, mais aussi se re-découvrir soi ET l’autre dans sa multitude possible dans sa palette de couleurs & de nuances, et se découvrir durant la même semaine des goûts insoupçonnés pour telle sensation, telle intimité, parfum, défi, pratique sexuelle jouissive que telle partenaire te fait découvrir le mardi, et telle autre pratique le jeudi avec une autre partenaire. Si l’une te propose quelque chose qu’une autre te refuse, tu découvres de nouveaux plaisirs partagés.

Autre exemple : j’adore partager des relations tendres et câlines et dormir avec d’autres personnes (pas forcément suivies de sexe), mais entre ami-es ou nouvelles connaissances, ce n’est pas toujours encouragé (hélas) , car mentalement on confond vouloir dormir // avec vouloir coucher .

C’est de ces expériences là (notamment) que j’aimerais qu’on parle ensemble, à deux ou trois ou plus, autour d’un verre ou sur ce forum . De ce que l’on redécouvre alors de soi ... de façon inédite et parfois renversante! Et à qui on va en parler de cela, hum?

La panop(o)ly des expériences sensuelles me semble biiiien plus riche (potentiellement) dans les amours plurielles que dans des relations monogames. Si dans sa vie un-e monogame avait eu 12 à 25 partenaires différents (pure hypothèse de monogamie en série), une personne polyamoureuse pourrait en avoir eu autant si ce n’est plus - mais surtout différemment - en une année de vies.
Plus tu goûtes à des expériences différentes, et plus tu peux être ouvert-e et tenté-e par de nouvelles !
( ' la liberté de sexe-primer ne s'use que quand on s'en sert pas ! ' , me chuchote le petit canard jaune pas enchaîné de la baignoire )

Il y a des personnes qui rien qu’en te parlant là à table avec leur imaginaire débridé évocateur te font décoller ( quelle langue, quelle verve ! ) … et d’autres qui sont fermées voire ‘formatées’ par avance aux nouvelles expériences, pleines de préjugés sur d’autres choses inconnues, et qui ont moins de curiosité ou esprit de folie … par exemple je me souviens qu’il y a des pratiques sexuelles ou même des positions du kama sutra que j'aime ou aimerais toujours (ré?)essayer, mais certaines de mes partenaires précédentes ne le voulaient pas forcément. Tout le monde n’est pas funky-kinky ^_^ .

L’une de mes ex pouvait être rock n’ roll et créative sur certaines choses, et une autre m’excitait par son côté plus retenu, en apparence plus timide. Une peut aimer faire des choses coquines tout en écoutant les Pixies (( boom chikaboom! )) et une autre ne pas avoir envie d’entendre parler de “lutins” (à cause de Françoise ;) )

On pourrait aussi parler du goût que chaque corps possède, du timbre des voix qui nous font vibrer dans le chuchotement de l’oreille, des grains de peaux et leurs chaleurs et moiteurs, des orgasmes des phéromones et de la sueur, … ou de la cyprine… et du goût de miel de certaines parties …

@ à Bodhicitta8 :
Oui, les énergies des nouvelles relations c’est magique, oh oui!!! et dans les vies polyamoureuses pour elles c’est souvent journées portes ouvertes ;)

( ce post a été écrit tout en écoutant des morceaux live des Pixies et de Nirvana ^_^ )

Bonjour,

Avez-vous pensé à créer et ajouter l'événement & café poly de Rennes aussi ici sur amours.pl :
amours.pl/evenements/a-venir/#ajout

Vous pourriez ainsi être plus nombreuses & nombreux, si ça vous tente, qui sait ?!

En +, il y a là aussi des alertes mails qui préviennent 20 à 30 personnes (voire beaucoup plus) qu'il se passe quelque chose dans leur ville (par exemple s'illes ont coché la case "Rennes", en espérant qu'elle existe !)

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--> Important : changement de date, le café poly du samedi 23 est annulé au profit d'un café poly la veille = le vendredi 22 février, de 19h à 00h58, à Lyon en centre ville.

Soyez les bienvenu-es, c'est dans une semaine !

*************************

Bonjour à vous !

Voici une suggestion de thème ouvert, pour la 1ère partie de ce prochain café poly de Lyon du vendredi 22 février 2013 (de 19 à 21/22h ; puis 2nde partie sans thème fixe, de 21/22h à minuit voire 00h58) :

→ Comment faire son coming out ?

Comment faire savoir ou ' avouer ' que l'on est poly ( du moins Si on en ressent la nécessité ) :
à soi-même (à son coeur, à sa raison...),
à son, ou sa, ou ses partenaires,
à ses ami-es proches,
aux inconnu-es que l'on croise… et qui nous attirent !
à ses soeurs et frères,
à ses parents,
à son ou ses enfants (en fonction de leur âge)
à certains collègues .....

+ Comment le laisser deviner autour de vous, de façon plus ou moins subtile ? (en semant des indices, des citations, des livres polys, des films/DVDs, en envoyant un email qui laisse supposer un intérêt à ce sujet ;) (plus ou moins subliminal ^_^) , en posant des questions pour tester l’autre et sa réaction à tel thème … )

Vous souvenez-vous de la première fois que vous l’avez dit à quelqu’un ?
A qui était-ce, et comment ça s’est passé, pour vous et pour l’autre personne ? Elle s’en doutait… ou a trouvé que vous cachiez bien votre jeu ?

Qu’en pensez-vous de ce thème ? Intéressant et à creuser ?
Ou un autre vous intéresserait davantage ? Lequel ?

À vous !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

* A tout hasard, une question :
je souhaite venir aux cafés polys des vendredi 8 et lundi 11 février, mais ne sais pas où crécher le soir sur Paname, en particulier ces soirs-là : si par chance l'un-e d'entre vous aurait un coin de canapé ou de moquette pour une nuit, je suis preneur, ça me permettrait de venir à ces rencontres et de rester avec vous jusqu'à la fin de la soirée
( je ne connais pour l'instant personne qui pourrait m'héberger si je rentre si tardivement ).

Vos messages (par mp) sont les bienvenus, merci ! ( je cuisinerai + courses, services et vaisselle faites pour vous en remerciement ! ;) )

Bonjour à toutes & tous !

En quoi les relations polyamoureuses sont-elles différentes des relations monoamoureuses, dans vos expériences, vos défis, vos vécus et/ou dans vos envies, dans votre imaginaire débridé ?

La frontière entre l’amitié et l’amour en devient-elle plus poreuse ? (des polys sexfriends ?)
La tendresse prend-elle une place nouvelle, plus libre, plus large, sans frontière ?

Etes-vous déjà tombé-e amoureuse/amoureux ou sorti-e avec une personne et/ou un-e ami-e via les amours plurielles, alors que vous n’auriez pas osé sortir (et/ou coucher) avec elle dans le cadre d’une relation monogame classique ?

On parle parfois de la ‘ New relationship energy ’ ( la NRE ou ‘ l’énergie de la relation nouvelle ’ ), de cette énergie que l’on ressent quand on entre dans une nouvelle relation amoureuse, avec une nouvelle ou un nouveau partenaire, avec (re)découverte de l’autre, de soi, de nos corps, de nos vibrations, de cette nouvelle relation tissée à deux …
( /discussion/-fl-/NRE-et-limerence-presque-en-FR/ )

Avez-vous déjà ressenti à une ou plusieurs reprises cette ou ces énergies de la relation nouvelle, via les amours plurielles ou autrement ? Si oui, comment les avez-vous vécues ?

Et sous la couette et ailleurs, côté massages, tendresses, câlins, sexualités…, expérimentez-vous d’autres choses, que vous n’auriez peut-être pas vécu ou tenté dans une relation mono / exclusive avec un-e partenaire plus réticent-e ? Si oui lesquelles ?

→ Voilà le thème - ouvert et assez large - de cette discussion que je vous propose ici.

Qu’en pensez-vous ?

Bonjour à toutes & tous !

Pour ce café poly et rendez-vous mensuel à Lyon du samedi 9 mars 2013, je vous propose comme thème de 1ère partie de soirée :
nos envies et/ou expérimentations polys amoureuses et sexuelles !

Exemples (parmi d'autres) :

En quoi les relations polyamoureuses sont-elles différentes des relations monoamoureuses, dans vos expérimentations, vos vécus et/ou dans vos envies, votre imagination ?

La frontière entre l’amitié et l’amour en devient-elle plus poreuse ? (avec des polys sexfriends ?)
La tendresse prend-elle une place nouvelle, plus libre, plus large, sans frontière, autour de vous ?

Etes-vous déjà tombé-e amoureuse/amoureux ou sorti-e avec une personne et/ou un-e ami-e via les amours plurielles, alors que vous n’auriez pas osé sortir (et/ou coucher) avec elle dans le cadre d’une relation monogame classique (pour diverses raisons) ?

On parle parfois de la ‘ New relationship energy ’ ( la NRE ou ‘ l’énergie de la relation nouvelle ’ ), de cette énergie que l’on ressent quand on entre dans une nouvelle relation amoureuse, avec une nouvelle ou un nouveau partenaire, avec (re)découverte de l’autre, de soi, de nos corps, de nos vibrations, de cette toute nouvelle relation tissée à deux …
( /discussion/-fl-/NRE-et-limerence-presque-en-FR/ )
→ Avez-vous déjà ressenti à une ou plusieurs reprises cette ou ces énergies de la relation nouvelle (via les amours plurielles ou autrement) ? Si oui, comment les avez-vous vécues, expérimentées ?

Et sous la couette et ailleurs, côté sexualités, expérimentez-vous d’autres choses, que vous n’auriez peut-être pas vécu ou tenté dans une relation mono / exclusive avec un-e partenaire plus réticent-e ? Si oui lesquelles ?

Voilà le thème - ouvert et assez large - de cette discussion que je vous propose, ici sur le forum, mais également lors du prochain café poly du 9 mars 2013 à Lyon (pour sa première partie, de 19 à 21/22h).
La seconde partie de soirée sera ouverte à d'autres thèmes libres (de 22h à 00h/01h du matin) .

Qu’en pensez-vous ?

* Nb : le lieu de cette soirée discussion sera plus au calme que d'habitude, et devrait être limité à 10/12 personnes maxi, pour faciliter les échanges et conversations sur ces sujets... épicés ;) .

LiliLutine

Nous étions confortablement installés dans des canapés pas très loin d’autres personnes, et même si notre conversation a pu les interpeler ou les questionner par moment, rien dans nos propos ne justifiait une intervention de leur part.

Nous ne parlions que d’amour et de quelques plaisirs et problèmes liés au polyamour, pas de quoi déranger me semble-t-il qui que ce soit.
Rien qui discrimine, pas de complot secret, rien qui fasse de nous des êtres qui se doivent de se présenter en bonne et due forme comme tels pour que l’on se pose alors la question si ils ont bien le droit d’être là et si ce lieu peut ou pas accueillir des personnes qui comme nous réfléchissent sur leur fonctionnement amoureux. Je n’aime pas être diabolisée parce que poly … enfin voyons, serions nous si différents qu’ils nous faillent ne fréquenter que des lieux où on a la gentillesse de bien vouloir nous recevoir sous cette étiquette ? Je crois bien pourtant que beaucoup d’entre nous n’aiment pas les étiquettes, et notamment celle ci.

Alors restons qui nous sommes, humains parmi d’autres et fréquentons ensemble les mêmes lieux publics que madame ou monsieur tout le monde sans crainte de n’être pas compris ou pire rejetés. Voyons, voyons, pas de ségrégation ni de séparation ni d’obligation à s’afficher non ?
Enfin, il me semble que c’est notre droit à tous d’aller ensemble où bon nous semble non ? Enfin je l’espère …:-/

Oui Lili, j'applaudis des deux mains cette précision , et oui ' Restons qui nous sommes, humains parmi d’autres et fréquentons ensemble les mêmes lieux publics que madame ou monsieur tout le monde sans crainte de n’être pas compris ou pire rejetés ' Merci ! ^_^ .

Les relations belles, franches, honnêtes, peuvent tout à fait être sans peur sans crainte et sans reproche . Ce sont ceux et celles qui (se) mentent en permanence qui devraient se poser des questions (et peut-être avoir des craintes) .

Pour ma part je suis en effet de plus en plus contre les étiquettes ( et je persiste d'ailleurs à penser que l'on est toutes & tous bi et poly à la naissance <3 ) , et si je peux venir le 8, je dirai juste " je viens voir Lili et des copains à l'étage " juste si on me le demande, c'est tout.

On est au pays de Voltaire et de la libre expression garantie par la loi, y compris dans les cafés & autres libres réunions et c'est très bien ainsi, alors profitons-zen ! Comme dirait un oiseau de bon augure, la liberté de s'exprimer ne s'use que quand on ne s'en sert pas ;)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

@ Siestacorta :

Autre chose, le sujet me fait revenir sur mon idée qu'il serait bon d'alterner des soirées informelles et des cafés plus pédagogiques. Je trouve frustrant de couper la poire en deux, parce que l'aspect pédago est intéressant pour ceux qui viennent aux cafés et n'écrivent pas en ligne, et que l'aspect social / amical est quand même plus sympa à la longue (plus envie de revoir les têtes que de raconter trop).

Hum, Siestacorta, pourrais-tu préciser à quoi tu penses par rapport à la citation ci-dessus ? Tu parles de cafés polys ? " Plus pédagogiques " = cafés ouverts et destinés à faire comprendre ce que seraient les amours plurielles à un + large public non convaincu, curieux, qui connaîtrait peu voire pas du tout ? ça risque, je le crains, de se transformer à la fin en débat "pour ou contre" ce mode de vie, d'amours, du genre " - Ah nan moi j'pourrai jamais partager mon mec / ma nana " (déjà vu et entendu à Paris, à la sortie d'une projection sur les amours plurielles/ suite au doc’ La grande amoureuse).

Est-ce cela ce que tu pourrais suggérer, ou bien j'ai mal compris ? L'idée est très bonne (sincèrement je l'apprécie), et sans doute on pourrait accompagner cela à nouveau de la projection d'un documentaire comme ' La grande amoureuse ' (l'un des meilleurs que j'ai vu à ce jour), ... Mais problème : qui veut et qui va organiser cela, et dans quelles conditions ? Vers quel(s) public(s) ? Qui en saurait quoi auparavant de ce vaste sujet ? C'est très chronophage d’organiser cela. On passe déjà beaucoup de temps et d’énergies à co-organiser de façon bénévole des cafés polys (je l'ai déjà fait dans le passé proche et vais le refaire bientôt).

Par manque de temps, j'imaginerai plutôt une page dédiée aux nouveaux/nouvelles venues + liens vers : → le site très clair et synthétique amours.pl/ + quelques reportages sur le sujet dans la partie “médias / revue de presse” d’amours.pl + bon documentaire vidéo en ligne sur les polyamours (que chacun-e regarderait chez soi), et après cela, celles et ceux qui sont bienveillant-es , en accord avec ces idées et pratiques là (croyantes et pratiquantes ou pas) , plutôt polyfriendlys, indiquent où elles & ils en sont dans leurs regards et ressentis sur les amours plurielles, et demandent à s'inscrire à un café poly via le forum, rubrique / agenda “Evénements”.

On n'a pas les moyens collossaux d'une structure ayant pignon sur rue et ayant un budget " découverte / pédagogique " (hélas).

Cependant, comme je suis convaincu qu'à l'avenir les amours plurielles vont se développer encore davantage (grâce aux nombreux reportages vidéos dans les médias TV et radios et articles de presse passés et à venir qui paraîtront), et devenir beaucoup moins tabous dans les années prochaines (ouf), la question de faire des soirées + spécifiquement destinées aux curieuses/curieux nouvellement venu-es à ces questions des amourS devra se poser. Et tant mieux.

→ Lance un sujet/une discussion à ce propos ici sur le forum, non ?

* Temps de non-mixité masculine :
Comme je l'ai dit j'y suis ouvert à titre expérimental au moins une fois ou deux, mais je ne me battrai pas tous les jours pour en avoir, de ces temps-là. Il me semble que certains hommes pourraient (conditionnel) peut-être se dévoiler + facilement lors d'un temps comme celui-ci, entre gens de confiance, avec d'autres hommes, qu'en présence de femmes, mais ce n'est qu'un ressenti. L'idée est lancée, voilà tout.

bohwaz
Dans un sujet à part je me demande pourquoi il n'y a jamais d'événement non-mixte réservés aux hommes ? Sommes-nous présumés être liés par une solidarité masculine magique qui ferait que nous n'aurions aucune nécessité de parler entre nous ? Même (et surtout ?) d'un point de vue féministe avoir des discussions non mixtes me semble intéressant. Mais est-ce que l'on considère en général que la société est tellement axée sur les hommes que ce n'est pas nécessaire ? Que tous les événements mixtes seraient de fait accaparés par les hommes au détriment des femmes ?

(Ceci n'est pas complètement un troll mais une vraie question.)

Bonne question Bohwaz !

Comme c'est un peu hors sujet (par rapport au carnet d'adresses polyfriendlys), j'ai lancé la discussion ici :

/discussion/-Da-/Des-temps-de-discussions-et-de-no...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Sur un autre post de ce forum, la discussion a évolué vers cette question.
Comme c’est un peu hors sujet (du moins par rapport à la discussion d'origine : “Carnet d’adresses polyfriendlys”), je me permets de créer une discussion ici sur ce thème-là, car je la trouve bien intéressante.

Citation d’origine, de Bohwaz :

Dans un sujet à part je me demande pourquoi il n'y a jamais d'événements non-mixtes réservés aux hommes ?

Sommes-nous présumés être liés par une solidarité masculine magique qui ferait que nous n'aurions aucune nécessité de parler entre nous ?

Même (et surtout ?) d'un point de vue féministe avoir des discussions non mixtes me semble intéressant. Mais est-ce que l'on considère en général que la société est tellement axée sur les hommes que ce n'est pas nécessaire ?

Que tous les événements mixtes seraient de fait accaparés par les hommes au détriment des femmes ?
(Ceci n'est pas complètement un troll mais une vraie question.)

Bonne question Bohwaz, merci !

On crée des espaces ou des temps de non-mixité quand on a besoin de se retrouver entre soi, dans un certain milieu, pour être entre personnes plus bienveillantes à l’égard de nous, ou de telle ou telle pratique, pensée, mode de vie... Cela peut s’appeller tout simplement aussi, parfois, l’entre soi. Et au cas par cas, je trouve ça nécessaire et utile. Quand il y en a trop, cela menace la saine confrontation des idées, des pratiques, des personnes, et le vivre ensemble (selon moi).

Des femmes opprimées par une société et/ou une religion peuvent apprécier, par exemple, de se retrouver au hammam uniquement entre femmes, pour se libérer du poids des hommes, des normes, des vêtements, des voiles, pour se confier, se dévoiler, à nu, se prêter des livres (de Marjane Satrapi comme ‘ Broderies ’ par exemple ? ;) ) , entre autres.

Pour les hommes, dans notre société déjà patriarcale, il y a déjà plein de lieux implicitement ou explicitement restreints / interdits aux femmes. Exemples : certains PMU, certains clubs de pouvoir dans l’esprit du Rotary Club, certains lieux où l’on fume du tabac et/ou de la chicha… Sans compter les espaces sportifs puisque les sports / les équipes sont très rarement mixtes (hélas). Certains corps de métiers aussi le sont souvent, même si heureusement ça bouge.

Si nous vivions dans une société matriarcale, il y aurait sûrement (à mon humble avis) des “événements non-mixtes réservés aux hommes” bien + nombreux, parce qu’ils se sentiraient opprimés par cette société qui pourrait être ressentie notamment comme “castratrice” pour certains hommes.

Il y a d’ailleurs à ce propos les hommes proches du mouvement “masculiniste” (présent notamment au Canada, dont parle Patric Jean dans son très bon documentaire La Domination masculine, en dvd), ces hommes qui trouvent que les femmes ont acquis “trop” de nouveaux droits au 20ème siècle, et qui se battent pour eux-mêmes en tant qu’hommes. Leur non-mixité masculine est là pour lutter contre la “féminisation / dévirilisation de la société” qu’ils ressentent, d’où leur proximité avec des ( biiip ) comme le sieur Eric Zemmour.

Et en ce qui concerne la question : “Sommes-nous présumés être liés par une solidarité masculine magique qui ferait que nous n'aurions aucune nécessité de parler entre nous ?” , je ne répondrai qu’à titre personnel : en tant qu’homme féministe/égalitariste (et qui est pour l’abolition à moyen terme de la prostitution), je ne me sens pas du tout “solidaire” des autres hommes (ils ont déjà bien assez de privilèges masculins).
La seule exception là que j’imagine, ce sont les (parfois jeunes) pères (suffisamment bons, et pas mauvais ni violents) qui lors d’un divorce, perdraient très voire trop souvent le droit de garde. Si c’est le cas, je me sentirais proche d’eux, et aurai envie de les écouter, et de voir si l’on peut faire des choses pour favoriser la garde alternée, et l’égalité des droits femmes/hommes sur ce terrain-là.

Cependant, participer à une ou des discussions ou soirées non-mixtes entre hommes, si le débat est riche, ouvert, progressiste, pertinent, peut-être féministe/égalitariste ou non, là ça pourrait m’intéresser, pour les écouter, et échanger avec eux, dans ce cadre-là précisément.

Car la place des hommes est à réinventer aujourd’hui, et je comprends que beaucoup puissent être perdus, et ne sachent plus quel “rôle” tenir ou pas. Mais ce serait pour moi non pas par solidarité masculine, mais parce qu’on est des êtres humains, et qu’on se doit de chercher à avancer ensemble.

Par contre je me méfierai des hommes qui chercheraient d’office à placer ces discussions non-mixtes masculines sous l’angle dominant des idées “masculinistes”, ou sous l’angle “la famille c’est “un papa + une maman”, “sans père un enfant est sans repère”, car là on dérive vers autre chose, et je n’ai rien à faire avec / et surtout pas le temps d’aider des hommes nostalgiques d’un temps passé à défendre une société phallocratique que je conteste, même et surtout en tant qu’homme.

Mais discuter rien qu’entre hommes, plutôt progressistes, de temps en temps, oui, et même souvent ça manque, je trouve !

→ On en lance une sur Lyon et ailleurs, de discussion sous cette forme, en février ou mars 2013 ?
Cela pourrait être à titre expérimental aussi un café poly 50/50 (en répartition du temps), avec peut-être le même thème/questionnement pour femmes et hommes, mais où la première partie du temps (une à deux heures) de la soirée serait non-mixte (femmes et hommes papotant de façon distincte), et la 2nde partie mixte (une à deux heures) où on confronterait nos points de vue ensemble.
Ça j’aimerais beaucoup oui ! (à titre occasionnel, pas à chaque fois)
Un thème que j’aimerais aborder alors serait : “Nous, en tant qu’hommes, et grâce aux idées des ‘gender studies’, quelles nouvelles places (non fixes, non définitives) peut-on se tricoter dans ce monde qui bouge ? Comment peut-on au quotidien aider cette société à progresser vers plus d’égalités et d’équités femmes/hommes, à la maison, dans la rue, au travail, dans les livres pour enfants, et partout ailleurs ?

Et même un sujet culturel un peu plus modeste : comment faire évoluer les cultures et la mode masculines (mode qui est souvent d’une tristesse et d’un sombre digne des vêtements de l’armée, à pleurer, encore + durant l’hiver : noir, kaki, marron, bleu, vert) vers plus de couleurs et plus d’originalité ? (chez Desigual une vendeuse m’a déconseillé une écharpe car c’était selon elle “pour femmes”, car il y avait une fleur cousue dessus ! la prochaine fois je lui ferai une conférence improvisée sur les gender studies au rayon pyjamas ;) )

Qu’en dites-vous ?

Evavita

@ GreenPixie :
Vois-tu un inconvénient à modifier tes propres commentaires concernant La Mutinerie de manière à ce que la "politique" des lieux soit clairement explicite ?

Hola Evavita,
Pas de souci, je comprends ; dans un monde trop normé (mais pas pour autant "normal") bourré de règles hypocrites, on a parfois besoin de lieux où on se sent libre d'être différent-e, et où l'on fixe d'autres règles ; j'espère que l'ouverture restera quand même possible ...
par contre, en attendant que ce soit plus clair, j'ai retiré l'adresse et le nom de ce lieu dans le message d'origine : je les avais indiqués pour aider à les faire connaître comme lieu ami de causes colorées arc-en-ciel, mais je ne veux surtout pas leur faire de tort.
* Tu me ferais signe par mp quand il y aura du nouveau pour ce lieu (débats, soirées précisions sur leur 'politique' ...) ? Si oui merci !
( car je ne visite pas chaque page de ce forum tous les jours ;) )

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Oups, désolé Tentacara, ça marche, en fait ça ne marchait pas avec les www. , mais en les enlevant , avec juste les http:// , ça semble enfin marcher, ouf !
et ça s'ouvre sur vos trois pommes, dont deux semblent en regarder une ;)

@ Regis13 :

Hey, cher Regis13, tu as la chance d'avoir deux femmes qui t'aiment et en même temps, en toute franchise en plus, profites-en !
Et alors à mon avis : a) tu ignores la tradition de la st valentin et tu organises deux soirées distinctes en ignorant le 14/02 pour au moins l'une des deux amoureuses ; ou b) tu passes la soirée de 18h à 23h59 avec l'une, et à minuit le 15 février tu vas retrouver l'autre ;
c) tu leur proposes à chacune de changer les règles et d'ignorer la st valentin toutes les deux ;) ( ma préférée ;)
Car le but c'est de ne priver personne, ni chacune d'elle ni toi, n'est-ce pas ?
Qu'en dis-tu ?

@ Kolin :
Oups, attention, là tu découvres juste le site me semble-t-il, non ? des messages échangés il y en a eu déjà des centaines voire plus, depuis 2008 : les as-tu tous lus, depuis quatre à cinq ans ?
La qualité d'écoute est souvent belle ici, et celle des échanges aussi, crois-moi, c'est appréciable ( sur d'autres sites et d'autres thèmes illes s'écharpent vite pour un rien ... )
Mais si (comme moi et beaucoup d'autres) tu préfères parfois (ou surtout ?) rencontrer les gens en chair et en os, rejoins un café poly ou crées-en un dans ta ville (via ce site) ou la plus grande proche, tu verras sans écran c'est différent et parfois plus clair !
tu es dans quelle région, ou ville ( si ce n'est pas indiscret ) ?

Aaargh, mon ordi refuse toujours d'accéder à votre site, en ce mardi 22 j'enviais ... d'enfin le découvrir, mais toujours le même message "apache", qui dit de contacter votre webmaster ...
Bon, une prochaine fois...

Et oui au plaisir de vous rencontrer à Paris et ou ailleurs ! ( et dans la vraie vie et même sans apache c'est mieux ;) )

Oui, message bien reçu : merci Milou !

* Nb : non, je ne dirai pas de bêtises aux questions qui me seront posées en ton absence, promis. ;)

@ Iam :

D'abord une précision : je ne me reconnais pas derrière le badge "hétéro" que tu signales ci-dessus. Il ne tient qu’à nous de faire en sorte que ce forum soit moins ou ne soit pas “hétérocentré”, du moins si c’est le cas.

Et en forme d’hommage posthume à ce jeune génie que fut Aaron Swartz (qui nous a hélas tristement quitté le 11 janvier 2013, par suicide), je le cite ci-dessous, parce que je trouve très belle et très juste sa phrase :

“ People shouldn’t be forced to categorize themselves as “gay,” “straight,” or “bi.” People are just people. Maybe you’re mostly attracted to men. Maybe you’re mostly attracted to women.

Maybe you’re attracted to everyone.

These are historical claims — not future predictions. If we truly want to expand the scope of human freedom, we should encourage people to date who they want ; not just provide more categorical boxes for them to slot themselves into.

A man who has mostly dated men should be just as welcome to date women as a woman who’s mostly dated men.

So that’s why I’m not gay. I hook up with people. I enjoy it. Sometimes they’re men, sometimes they’re women.

I don’t see why it needs to be any more complicated than that. ”
( cela me semble facile à comprendre, mais si besoin d'une traduction en français, demandez-moi, pas de souci ; source :
francoisdesmet.wordpress.com/2013/01/15/la-nature-... )

J'ai dit sur ce forum à une ou plusieurs reprises qu'à mes yeux on naît plutôt poly et bi à la naissance (en tout cas sans a priori pour qui se trouve en face de nous, quand on est bébé, on regarde et/ou on aime plutôt indifféremment, sans trop de préjugé), et qu'à mes yeux (ça n'engage que moi) c'est la société et sa mini boîte à outils qui nous réduit et nous formate très tôt à être des tournevis cruciformes plutôt monogames hétéros, au lieu d’être de libres couteaux-suisses et + + + .

Quand j'écoute le discours par exemple d'une militante du Fn à la radio, j'essaie de me souvenir du fait que quand elle est née, elle n’avait pas ces préjugés actuels sur les personnes qu’aujourd’hui elle semble détester. Elle était libre, sans étiquette sur les autres, à sa naissance.

Donc je ne me considère pas comme "hétéro", et je ne crois pas avoir à me définir sous quelque badge que ce soit, même si le mot ' poly + … ' me plaît bien en ce moment, parce qu’il est pluriel et pas si réducteur que cela ( je suis polyphonique, polyamoureux, polyglotte, polyvalent, polyculturel ... ) .

Le titre de mon post (qui par définition est court) n'avait pas pour but de dire " les polys et les LGBT sont différents entre elles et eux / et n’ont aucun point commun donc ne peuvent pas s'entendre entre eux et elles " . Non, ce n’est pas ce que j’ai voulu vous faire entendre : désolé si je n’ai pas été clair.

Je parlais des organisations, des structures, des associations loi 1901, des coordinations à l’échelle régionale... : à mes yeux, les LGBT sont organisé-es, ont des fédérations, des orgas, des publications papier ou en ligne très nombreuses, savent et peuvent se défendre en tant que LGBT, organiser un défilé en leur nom lors d’une manif. Quand je lis des publications LGBT, on y trouve très vite un riche carnet d'adresses de fédérations LGBT, des associations Rimbaud ici ou là, des lieux et forums gays sur tel ou tel site, le magazine 360° en Suisse... Et il me semble (mais ce n'est que mon avis) qu'ils apparaissent souvent et assez clairement comme organisé-es en tant que LGBT.

Ce que je ressens et vois, c'est que si tu regardes individuellement, chaque personne évolue et parfois vite, loin de la catégorie qu’on lui colle. Je croise par exemple des polys lesbiennes, des polys bis, d'autres qui sont polys et gays, ou des polys trans, ou hétéros (sachant que ces mots et adjectifs ne sont que temporaires et n’ont pas de raison de les enfermer dessous). Sauf qu’en terme de visibilité, il n'y a pas (pas encore, ou trop peu) de magazines ou sites web ou sigles et initiales ou fêtes & gay prides où les mots polys & LGBT se trouveraient côte à côte. Les personnes polys ne sont pas structurées sous forme de "Personnes morales" (de type associations loi 1901, etc.) .

Les polys qui se retrouvent comme certain-es d’entre nous lors de cafés ou rencontres seraient plutôt des ' associations de fait ' : on ne peut a priori donc pas ( - du moins SI on le souhaitait, ce qui est un autre débat - ) louer de salle, demander une subvention, réclamer un polyPacs...

Or polys et LGBT ont des membres et valeurs communes nombreuses, des intérêts sûrement communs (libertés de relations et de genres, libertés d’orientations sexuelles, déviance par rapport aux normes dominantes...) , et je me demandais donc ici s'il était possible de les rapprocher davantage (à travers notamment des rencontres, des repas, des articles, des discussions sur ce thème...).

Ces rapprochements à mes yeux doivent être libres et souples, et avant tout informels (pas forcément sous forme d’orgas communes ou de sigles) : se retrouver dans des soirées, cafés, bars, festivals, défilés, rencontres, pour débattre ensemble des questions qui nous tiennent à coeur, questionner, ou défendre des valeurs…

Si cela vous intéresse, réfléchissons à comment ouvrir un ou des premiers cercles entre eux, entre nous et d’autres qui pensent comme nous et/ou qui nous sont proches, dans leurs différences, dans leurs revendications vers plus d’égalité, d’équité, de libre arbitre. Rien n’interdit de trouver dans ces nouvelles rencontres des “monos” (mot temporaire) qui ont envie de débattre, et/ou de remettre en question telle ou telle forme de domination, de culture, qu’il s’agisse ou non de la monogamie.

Ensemble face à l'hégémonie de la monogamie et de l'hétérosexualité dominante, on est + fort-es nan ?

Apsophos

et si on organisait un défilé qu'on appellerait la "marche des fiertés déviantes" ? Comme ça on n'aurait pas besoin de plein d'initiales.

Oh oui, bonne idée ! <3

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci cher Clown_pas_si_triste, cher maître capello des bons mots ;)
A force de vouloir féminiser tous les mots qui "par défaut" sont au masculin dans notre sacrée langue phallocratique (métiers, pronoms, conjugaisons, grammaire...), j'ai donc féminisé "gent" sans le savoir... Mais je tâche de m'en souvenir, merci !
( hummmm ... de la bienveillance , et sans troll lapidaire (pléonasme) , sur ce forum, hum miam c'est bon ! <3 )