Polyamour.info

Bonjour Poconina, Pink-touch, ainsi que toutes les autres personnes ayant participé à ce fil ou m'ayant contacté par ailleurs à ce sujet !

- Dans un premier temps, l'idée est d'abord et avant toute chose de réussir cette première soirée polysensuelle d'octobre 2013 (on est 12 et au complet à ce jour, sauf désistement).

- Puis, en fonction des retours que l'on aura sur cette première soirée (réactions des participant-es à la fin, ce qu'illes ont aimé ou pas, leurs ressentis, ce qui manquait...), faire le point à ce sujet ( une forme de compte-rendu anonymisé ) ,

> puis voir si d'autres personnes seraient intéressées pour co-organiser et/ou participer à une telle soirée, plus tard en novembre / décembre 2013 ? ou début 2014, par exemple à Toulouse ou Paris, à Lyon.... ou ailleurs ?

>> Si vous voulez aider et/ou participer à une future soirée polysensuelle, vous pouvez commencer par répondre à ces quelques questions
( par mess@ge personnel ) :

- Êtes-vous d'accord avec le principe de la soirée open kiss & polysensuelle ? (sensualités et bisous sur les lèvres possibles, mais soirée ' Non-sexuelle ' = les parties sexuelles des corps respectifs sont zones interdites pendant la durée de la soirée )

- Souhaitez-vous être tenu-e au courant des prochaines soirées de ce style qui s'organiseront ?
Si oui > indiquez-moi votre em@il dans le message personnel à m'envoyer .

- Dans quelle(s) ville(s) aimeriez-vous voir une telle soirée s'organiser ?

- Seriez-vous prêt-e à donner un coup de pouce pour la co-organiser ?
(exemple : repérer/trouver des adresses & lieux s'y prêtant dans la ville choisie, + aller les découvrir sur place et prendre les infos nécessaires comme on vous l'aura indiqué à ce moment là : taille, tarif, ambiance, calme/silence...)

- Quel jour de la semaine vous paraît le mieux pour cela ? (ex. : vendredi & samedi soir / uniquement samedi soir... + sondage en ligne à venir + tard)

- A quelle période de l'année ? ( exemple : en novembre / décembre 2013 / janvier / février 2014 / pendant des vacances scolaires / ou en dehors de ces vacances ) ?

... Voilà déjà un début, qui sera à affiner petit à petit, en septembre et octobre 2013.

* Nb : ces soirées ne sont a priori pas strictement réservées à des personnes ' polys ', mais en ce qui concerne de futures demandes d'inscriptions, seront prioritaires les personnes qui sont au moins membres du site depuis + d'une semaine, et participant à ces conversations sur le forum : car éveil & partage des sens doit rimer avec confiances.

Sans confiances mutuelles, RIEN n'est possible dans une telle soirée, qui demande beaucoup beaucoup de respect, d'écoute active, et de Vraiment savoir dire non ou oui à une proposition qui nous est faite.
J'y reviendrai.

A bientôt de vous lire, ici et/ou par message personnel !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

poconina
Je suis bien interessée, si un jour on réunit un petit groupe vers Toulouse... ou même à Paris ou je me rends souvent! !

zadooore la sensoualité...

Me too :-D !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci chère Katouchka <3

Alors tournons & tournoyons ensemble,
festoyons, cotoyons tournicoton,
et allons-y tourrrrrnicoti !

Après les ménages désenchantés, voici les méninges ré-enchantés :-) !

( par contre, vue l'analogie avec le monde du cinéma, soyons prudent-es : c'est un milieu où, paraît-il, il faut coucher ou tourner nu-e pour réussir )

.... mais hum, si je comprends bien, tu as réussi à lire ce fichu gros pavé ci-dessus que j'ai écrit ?
WooouOoh, quel courage. Tu es une mère courage... et un jour peut-être une polymère courage ?! :-D

Et autrement, sur ce forum on ne peut pas " placer d'images " directement visibles (hélas), mais j'aimerais que vous jetiez un oeil via ce lien à celle-ci, que j'aime énormément,
qui me parle comme jamais :

Elle distingue notre ' zone confort ' // des lieux où peut se réaliser de la magie, des magies.

Et que l'on soit plutôt ' polys ' ou ' monos ' ou tout autre, ça marche aussi (me semble-t-il) :

designerattache.files.wordpress.com/2013/01/img_33...

>> Qu'en pensez-vous ? ça vous parle ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ Aviatha :

Bonsoir,

Sur un autre fil de discussion, tu sembles ne vraiment pas apprécier du tout ce qui est dit ici, dans ce fil de discussion " Toute sortie est définitive ? " , et je l'entends.

Mais :
- Vraiment, j'ai tenté de mon mieux de ne parler que de mon ressenti personnel, et des relations monoamoureuses que j'ai vécues par le passé (et j'ai fait de mon mieux pour ne pas déclarer : "chez tout le monde c'est comme ça le monoamour").

Si avec le recul, dans ma vie passée ma vie sentimentale monoamoureuse ressemblait un peu trop à un club de concert fermé, sombre, froid, c'est mon humble droit de regarder ma proprevie ainsi, et de critiquer ma vie.

Se regarder et se critiquer est même souvent un exercice salutaire, avant de regarder ou de critiquer les autres, et il me semble que cela se pratique aussi sur ce forum, depuis quelques années déjà.

- En venant sur un forum nommé polyamour.info, tu peux par avance t'attendre à trouver à la fois de la bienveillance (et il y en a beaucoup, non ? tu as toute ta place parmi nous à mon humble avis, et je te remercie d'être là), ... mais aussi à trouver et lire des critiques fortes voire parfois violentes du ou des formes de ' monoamour ' ...
... Et-ou aussi des critiques * vis-à-vis des formes de polyamory, et d'autres formes de relations, avec ou sans étiquette.
( * on sait le faire, et on doit continuer de s'auto-critiquer, sinon on ne serait plus tout à fait dans une discussion vivante, mais dans une religion )

C'est logique, non ?

>> En tout cas, si tu as des suggestions pour qu'à l'avenir tu te sentes plus à l'aise dans un fil de discussion, avec moins peut-être de caricatures du style : " des monstres cannibales égoïstes d'un côté, // des bisounours avec des papillons qui s'aiment tous de l'autre " (c'est une supposition que je fais), n'hésite pas à les proposer, je les lirai et les écouterai avec attention.

Et aussi, je tenais à dire ceci : il peut y avoir des souffrances à être une personne ' mono ' en relation avec une personne ' poly ', oui tout à fait, mais la souffrance (ni supérieure, ni inférieure, variable) peut bel et bien exister aussi chez cette personne poly...
... ET aussi chez bien d'autres ' polys ' et ' monos ', avec des cas de figures multiples et très différents les uns des autres.
Avec des schémas relationnels qui s'entrecroisent et tout.

Ni les polys ni les monos n'ont le monopole de la souffrance.

L'une des différences, peut-être forte, c'est que " L'amour " aujourd'hui a pour définition, dans la culture dominante : amour = monoamour, exclusif.

Dans + de 95% des films & séries que j'ai vues, y compris les soi-disant + " libérées " (ex. : Sex & the city, ou The L Word, assez monoformatées au final), c'est cette définition de l'amour exclusif qui l'emporte, et qui est sous-entendue presque à chaque fois.

Les autres formes d'amour sont le plus souvent reléguées au rang de formes mineures et marginales, d'expériences ratées, ou d'erreurs de casting.

Et pas " amour = (sur une palette de choix nombreux) : monoamour ou polyamours ou : autres options multiples & possibles à imaginer, à tenter " . Et c'est bien dommage.

Mais ce n'est pas toi Aviatha qui est responsable à toi toute seule de cette culture dominante du ' monoamour ' : on la "reçoit" sous cette forme, parce que l'on est né-e ici, dans un pays où c'est pour l'instant la norme dominante.

Donc quand je m'en prends à cette (fichue) culture dominante du ' monoamour ' (qui m'a fait mal dans ma vie sentimentale durant des années) ou à cette sombre salle de concert du groupe MonoLove, ne te sens Surtout pas visée.

Oui ça peut te paraître caricatural, parfois, nos ressentis, nos expressions, mais rencontre-nous dans la vraie vie (lors d'un café poly), et peut-être écoute aussi de visu ou de vive voix les souffrances que l'on a vécues, ou que l'on vit encore, pour en arriver là (avec parfois l'impossibilité de faire notre ' poly coming out ' auprès de notre famille).

Peut-être que cela t'aiderait à comprendre pourquoi on grossit (peut-être trop parfois ?) le trait.

Mon ressenti exprimé ici, c'est juste un ressenti parmi plein d'autres, sur un modeste forum parmi des millions d'autres blogs & forums, et c'est juste le mien de ressenti ce jour-là.

J'ai voulu le partager avec d'autres personnes lectrices du forum, mais sans aucune envie de blesser des personnes comme toi, qui ont déjà leur part.

Et j'espère bien pouvoir assez prochainement - un jour ?! - fumer le calumet de la paix entre personnes qui, qu'elles soient monos ou polys ou tout autre, se sentiront ENFIN ! plus libres de faire de Véritables choix affectifs & sentimentaux volontaires, librement consentis, sans la pression de la société,

et d'aller de l'avant ! .... OU même de revenir en arrière, si ça leur chante :-) !

Katouchka
C'est ma problématique du moment.

(ici : citation de GreenPixie, citée plus haut)

Moi aussi je trouve ça excitant mais finalement si tu te limites à ça, sur quoi fondes-tu ta relation : Rien.

>> Non, je n'ai jamais dis que je me " limitais à cela " ou qu'il le fallait, je dis juste que c'est mon test-épreuve vital pour voir ce que l'on a dans le ventre.
Si on a encore en soi des grains de folie douce ou sauvage.

C'est Très important pour moi, ces tests renouvelés.

Pour voir si je peux aller plus loin, et aller au-delà d'une peur ou d'une timidité d'hier.

Et puis ça sert aussi de test pour vérifier si l'on s'aime toujours, et si l'on aime encore la vie, si l'on est prêt-e à se battre pour elle.

Tout comme dans le fort film ' La guerre est déclarée ' de Valérie Donzelli, avec ces deux parents qui luttent et bravent les tempêtes au quotidien pour leur enfant : j'ai Vrraiment aimé l'énergie-force qu'illes dégagent, communicative dans les tripes, jusque dans leur soirée open kiss (+) .

Combien de personnes ont déjà, autour de nous, à 25/30 ans ou +, renoncés à leurs grands rêves, et s'enlisent ou s'embourgeoisent, dans des petites vies bien rangées dans un salon ikea (en kit dont l'éthique est en toc) ? Trop à mon goût.

Cette uniformisation ( des vies, et des centres-villes, tous les mêmes d'une ville à une autre, d'un pays à un autre ), je ne m'y reconnais pas du tout.

Il y a des personnes qui ont l'air solides comme un chêne, robustes, riches, dans une bonne situation, propriétaires, etc., mais qui sont prisonnières de leurs possessions, de leurs peurs, et qui ne prennent plus le risque de nouvelles aventures.

Il y en a d'autres qui ont l'air frêles comme un roseau, fragiles, pas très riches, un peu maigres, qui plient parfois le corps.... mais qui savent danser, rire, autoconstruire des maisons...

... Qui possèdent peu, certes, et qui du coup n'ont presque rien à perdre.
Pas de crédit sur le dos qui court sur 25 années. Qui ne sont pas possédées.
Et dans la fable de La Fontaine ' Le chêne et le roseau ' ....

( ! attention je vais raconter la fin ! ) ,

.... à la fin de la tempête, de la crise, c'est le chêne trop fier de lui qui tombe, et le modeste roseau, lui, ' plie, mais ne rompt pas ' .

On peut parfaitement être douée, très sociable & souvent embarquée dans des histoires plurielles riches en adrénaline....
.... ET le soir être un parfait bouddha au karma zen, assis en tailleur en train de méditer. Les deux me semblent même bien se compléter, s'harmoniser.

On peut être une surfeuse perchée & une bouddhiste épanouie, dans le même corps.
> C'est cela que je recherche, ce magnifique équilibre, ces doubles et multiples énergies, ce yin ET ce yang.

Avec le culot de faire des choses qui me font triper ( monter un groupe de rock, aller sur scène pour faire du slam... s'initier au tantra avec deux ami-es... ).

Quand j'entends les statistiques à la radio de l'audimat, qui dit combien de millions de personnes hier regardaient telle ou telle chaîne télé, ça m'horrifie : on sait exactement où sont ces millions de personnes, ce qu'elles font, ce qu'elles reçoivent comme informations, à quelle adresse, dans quel canapé... C'est tellement prévisible.

On n'est pas prêt de revivre un printemps érable nouveau, avec ce genre de comportements trop casaniers.
Ce n'est pas ainsi que l'on va changer la société, qui en a encore bien besoin pourtant.

Cette vie-là ne me fait pas rêver, et c'est entre autres pour cela que je refuse d'avoir une télévision avec antenne + redevance, depuis pas mal d'années déjà.

J'ai encore de grands défis & rêves à accomplir (sur ma " Liste des choses à faire avant de mourir " ) , et ce sont eux ainsi que les personnes qui les partagent qui me portent dans la vie.

Katouchka : " Donc, effectivement ça favorise le court métrage, parce que pour durer une histoire a besoin de plus.

" Qui dit court métrage dit rupture "

(...)

>> Non, pas à mes yeux. Un court métrage ne signifie pas " son auteur-e a rompu / est partie / disparue à jamais " , mais :
' son co-auteur-e écrit une nouvelle histoire, un nouvel album, entame un nouveau cycle, et va peut-être changer un peu le casting ' .

C'est pour cela que j'ai bien précisé plus haut que je ne suis pas " contre des relations longues durées ", mais que je leur préfère des relations intenses et brèves et renouvelables.
Avec ou sans les mêmes personnes.

J'admire par exemple certains (pas tous) duos ou couples qui vivent très bien leurs histoires affectives et amoureuses ouvertes, tout en ne vivant pas sous le même toit.

La non-cohabitation de couples est une forme (parmi d'autres) de choix de mise en scène favorisant des courts métrages renouvelables.

Et je suis partant pour vivre de belles histoires avec la même artiste - auteure - ou réalisatrice, à travers différents courts métrages non-exclusifs, vécus ensemble, qui sont autant de cycles de vie, et peuvent aussi correspondre parfois aux cycles de nos désirs respectifs.

Je préfère vivre 6 courts métrages intenses en une année, avec 3 amoureuses, que un seul long métrage durant plusieurs années avec une seule amoureuse exclusive, avec laquelle mes sentiments se seront certainement asséchés au fil des années, en raison de cette exclusivité qui me momifierait, j'en suis sûr ( eh oui, je me connais bien, je suis en relation suivie avec moi-même depuis ma naissance ^^ ) .

Katouchka : " ( ... ) pour durer une histoire a besoin de plus (...) "

A mes yeux, pour durer, une histoire a besoin de plus oui, mais surtout besoin de mieux : d'être rafraîchie, réinventée, diversifiée, de faire un pas d'entrechat, de se poser pour un projet commun, de rebondir à côté ou plus loin pour un autre, et d'être vécue au pluriel, pour s'enrichir aussi d'autres histoires & d'autres relations, des énergies et sèves des autres branches.

Ces énergies peuvent être mentales, sexuelles, sensuelles, organiques, ou autres. Elles soufflent à travers nos veines, nos branches, en nous, pour nous.

Un arbre ne peut pas vivre en autarcie, sans toutes les terres qui le nourrissent, alors pourquoi un couple ou un corps le pourrait ?

Aujourd'hui avec la médecine dite "moderne", on peut ( - dans l'absolu du moins - ) vivre jusqu'à 70 voire 100 ans et +.
Or je ne suis pas du tout sûr que nous soyons fait-es pour vivre et partager le même lit durant toutes ces décennies avec une seule et même personne à la fois, je n'y crois plus et je n'en veux plus, voilà tout.

La vie est trop courte pour se gâcher la vie, pour faire subir la routine à autrui et à soi.
' There's more to life than this ' , comme dirait Björk dans une chanson.

Ce que je crains, dans les longs métrages / mariages / relations exclusives/possessives subies ou "choisies par défaut" (faute de connaître d'autres formes de relations possibles), c'est la routine, qui à mes yeux est un tue-l'amour.

Il y a déjà au bas mot des millions de couples malheureux, séparés, ou s'entredéchirant dans les tribunaux et se ruinant dans des divorces qui n'en finissent plus (sans parler des crimes passionnels entre époux/ses, + fréquents qu'on ne croit) : n'allongeons pas la liste des couples tristes & monolithiques.

La vie vaut mieux que cela.

Katouchka
Bref, je ne sais pas mais pour moi "aimer" c'est quelque chose de plus fort, une espèce d'adrénaline puissance infinie.

Si l'on s'autorise plein d'aventures, peut-être trouve-t-on le Graal... Mais j'ai l'impression qu'on y trouve aussi souvent de la déception...

Certes, et si on n'essaie rien, on est sûr de ne pas rater, on reste dans son confort, dans son canapé, dans son lit.

Mais on est aussi sûr-e de ne rien réussir, de ne jamais trouver de Graal ni singulier ni pluriel, et donc au final d'être déçu-e.

Tout comme toi Katouchka je crois en cette ' espèce d'adrénaline puissance infinie ' , liée au verbe ' aimer ' , et il me semble justement que pour exister, elle a besoin de multitudes, de différents courants forts & d'expérimentations affectives intenses insufflant en elle, pour qu'elle trouve cet infini en puissance.

Pour que le ' 8 ' couché (symbole de l'infini) puisse vivre et donner de sa sève en continu au coeur situé dedans & dessus (symbole du polyamory) .

Comme dirait une citation lettriste des années 1960' (avant mai 68) :

« L’aventurière est celle qui fait arriver des aventures, plus que celle à qui les aventures arrivent »

Exprimé autrement par Oscar Wilde :

' Il faut toujours viser la lune, car même en cas d'échec, on atterrit au milieu des étoiles ' .

... Et je sais que ce n'est pas tous les jours facile d'en faire l'un des forts préceptes de ma vie, mais le fait que ce ne soit pas facile est justement sans doute ce qui m'excite encore plus (+) , des chemins bordés de défis !

Siestacorta

(...)
Mais les relations affectives, polyamoureuses ou autres, c'est plus proche de la danse que du saut à l'élastique.

Plus de variété des pratiques, plus d'attention aux gens avec qui on partage.
(...)

Oh oui ! Merci Siesta, comme c'est justement exprimé !

Bonjour MetaZet,

Eh bien je ne savais pas que tu écrivais un livre... (eh eh) .

... Par contre, ne le prends pas mal, mais si tu avais un blog ou un site web par exemple, pour en présenter des extraits, ce serait peut-être plus facile de les lire là, + de présenter et permettre de découvrir ton ou tes univers, non ?

Car là, ci-dessus, ça fait beaucoup (à lire "d'un trait"), et je n'arrive donc pas à le lire (en raison du contexte, du forum, de la mise en page tassée...).
Mais ce n'est que mon humble point de vue.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine

Ca ne veut pas dire que ces relations ne vont pas évoluer, mais je ne vois pas bien pourquoi elles ne seraient pas toujours là (bouh j'ai dit toujours, faut jamais dire toujours :P !). Eventuellement sous une autre nature, mais dans le maintien du lien, en somme.

>> Il faut toujours s'abstenir de dire " jamais ", et jamais dire " toujours " :-D , na.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci LuLutine pour ta réponse et ce partage !
( noctam'bulle ? )

Juste une précision (au cas où) :
> je ne suis pas " contre " les " relations de longue durée ",
... Mais je ne veux pas en décider dès le début : je veux laisser la relation libre de naître et de s'improviser librement.

La sociologie (notamment celle de Pierre Bourdieu, ou d'Erving Goffman) m'a éclairé sur certains de nos conditionnements (la reproduction sociale & l'entre-soi en huis-clos, par exemple), sur nos jeux sociaux d'apparence/de paraître, et j'aime essayer ( soyons modestes, n'ayons peur de rien ) de les déjouer, sachant que ce n'est pas facile Mais que cela en vaut la belle chandelle !

Je veux lui donner du grain à moudre à cette relation potentielle nouvelle, pas lui fixer des racines ou des cadenas dès le début (tous ces cadenas-coeurs casés / fixés sur le Pont des arts à Paris, ça me donne la nausée) .

Toute relation nouvelle dans ma vie n'est pas " avoir ceci en + ", mais plutôt " être moi-même différemment ", puisque cette nouvelle relation peut me toucher, me charmer, et parcourir tout mon être telle une étoile tournoyant en spirale à l'intérieur de moi, et me changer déjà parfois fortement, après une ou deux belles soirées.

A condition que la personne soit Entière (et donc pas " la moitié de quelqu'un " / ou de soi).

Une jeune femme animale/primale m'a fait cette impression récemment, dans une clairière perchée, et j'ai beaucoup apprécié cette rencontre, son côté sauvage, punk à chat, et ce drôle de tournoiement intérieur qui se poursuit en moi même en son absence géographique, et qui me chatouille encore les entrailles !

La première qualité que je recherche dans une relation, c'est la beauté de sa naissance, sa fraîcheur, son intensité, sa franchise et/ou candeur, son côté cru, vivant, pimenté, ou son magnifique spleen musical digne d'une chanson bluegrass (B.O. de O'Brother) ...

Et si on est sur une belle vague d'émotions, de sensations : nourrir cette relation, patiemment, pour continuer à lui donner du goût, des parfums, des encres, des sueurs chaudes, des phéromones ( transports d'excitations, dit l'étymologie ) ....

Ne surtout pas la congeler/figer dans la froideur, ni la mettre au micro-ondes.

Et je suis donc pour des relations intenses & dignes de courts métrages renouvelables ;)
( comme les énergies ! )

A mes yeux, et d'après mes ressentis, le monoamour me donne l'impression de signer pour un long métrage exclusif avec quelqu'un (une seule personne),
... sans s'autoriser à jouer d'autres personnages et à expérimenter d'autres fortes & belles expériences débridées, sauvages, avec d'autres mises en scènes, d'autres scénarios de vieS.

Et s'il y a bien un truc que je ne veux pas dans ma vie, c'est avoir le sentiment de vivre la "rediffusion d'un épisode" ( dixit le jeune Calvin, de la BD Calvin & Hobbes, de Bill Watterson : j'adore (+) !! ), comme ces rediffes qui repassent chaque noël à la télé.

' A sad feeling of déja-vu ', comme diraient nos ami-es anglophones ;)

( je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire, si vous ressentez un peu cela ? et les parallèles avec les univers créatifs du cinéma me parlent beaucoup, j'avoue ! )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

...... Allons allons, je vais vous faire un aveu ( oublions la langue de bois, que diable ) : moi je suis un sale raciste certains jours, tout comme ce cher Michou !

Mais je veux bien que l'on me colle cette Très temporaire étiquette de raciste durant quelques minutes, à condition qu'on ne m'interdise surtout pas d'aimer Djamila & sa soeur en même temps, et de danser & dormir avec Nasredine et Fatima toute la nuit après avoir mangé & fêté un ramadan enfin mixte !

Qui est Michou ?

Et pourquoi ces hautes âmes supérieures du P$ trouvent-elles que c'est un sale "raciste" ?

La réponse est ici, dans le film La crise ( de la si géniale Coline Serreau ! : 3 hommes et un couffin, La belle verte, Solutions locales... + une histoire de triade avec une femme & ses deux hommes : c'est d'elle ! ! )
Mais écoutons d'abord Michou :

www.youtube.com/watch?v=N_qiwhCqDiQ

Bonsoir chère Cendre,

En attendant mieux, et peut-être de te recroiser un jour prochain pour en parler de vive voix, je vois surtout qu'il y a un bon temps à passer à vous deux (ou plus ?) :

>> pour redéfinir ta relation (tes relations) avec ton chéri, et pour redéfinir ce que vous avez envie de partager ou pas, vos formes d'exclusivités et/ou ouvertures extérieures à votre couple, vos contrats de libertés (affectives...), et ce dans chaque domaine, dans chaque modeste ou fort aspect de votre vie, pour ne pas tomber dans des extrêmes (polyamour radical + polysolitude sans ton chéri // monoamour radical + monosolitude aussi mais différente, celle du coeur, même "en couple") qui vous feraient souffrir tous les deux.

Et aussi pour écrire, esquisser, re-dessiner vos respectives pyramides de Maslow (et vos systèmes de valeurs), les comparer, jouer avec, et chercher à les harmoniser : ça vous aiderait, toi et ton chéri, non ? vous l'avez déjà fait, un crayon de bois à la main, avec une gomme ?

Car il y a, je l'espère, encore des territoires à explorer pour vous deux, à l'aide et à bord de ce nouveau curseur nomade, qui oscillera en fonction de vos nouvelles libertés choisies ensemble !

Bon voyage sur cette nouvelle carte du Tendre à dessiner à au moins quatre mains,
> et à bientôt pour en reparler, ici ou par message perso ! D'accord ?
Courage, et sache que tu n'es pas seule, on est là !

( bon, et puis si tu reviens + souvent sur ce forum, tu peux même y lire mes messages et y répondre à ton tour si tu en as envie : ça m'intéresserait de connaître tes réactions :-D )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci Geraldin-e pour cette réaction !

L'une des raisons pour laquelle j'ai posté ce message, c'est aussi que je trouve le forum un peu trop calme ces jours-ci ...

Cela manque un peu d'animations, de répondant, de grains de folies douces, du moins à mon humble avis (pas vous ?) .

> Est-ce parce que c'est la rentrée ? la reprise du métro-boulot-dodo ? parce qu'un forum c'est trop chronophage pour certain-es ? ou pour d'autres raisons ?

* Quand à la newsletter, si une ou deux personnes veulent bien m'y aider une fois par mois (moins d'une heure environ, ou + si envie), j'ai déjà pas mal avancé sur la question, mais en binôme ou sympathique duo, c'est bien plus agréable :
>> votre aide est la bienvenue !

Bonjour,

Comme je suis un grand fan de courts métrages (j'ai déjà dû en voir des centaines, lors de festivals notamment), l'autre jour je me suis fait cette réflexion :
> est-on + facilement prêt-e à s'engager dans une relation ou dans une aventure (intense, débridée, créative, artistique, affective, sensuelle...) limitée dans le temps,
// que dans un contrat longue durée/illimitée plus sage, plus timide ?

Quand je pense à certaines personnes, je trouve excitante l'idée de les découvrir à l'occasion d'activités intenses, brèves, riches en adrénaline, en belles vagues de surf, en particulier pour nous tester et nous pousser => pour voir ce que l'on a dans le ventre ensemble lors de tel défi spécifique ...

... mais je ne me verrais pas partir en vacances un mois avec elles sur un voilier au milieu d'un océan .

Il y a des personnes qui me semblent capables de jouer & de faire de super courts métrages vivifiants ! ...
... mais qui seraient peut-être vite ennuyeuses en longs métrages, et qui nous feraient tomber assez tôt dans la routine, dans du réchauffé au micro-ondes, dans des plans & conventions sociales à rallonges. Avec des scénarios déjà vus et vécus mille fois.

Du coup, j'en suis venu à me dire que c'est peut-être aussi cela que j'adore dans les relations affectives plurielles :

> pouvoir oser telle aventure, telle danse dans la rue ou dans le métro, telle improvisation collective (dans l'esprit de ImprovEverywhere : improveverywhere.com ... mais > en allant + loin dans les expérimentations sociales !) , telle sensation inédite, avec telle personne que je ne connais pas encore (découverte il y a quelques secondes ou inédite),
... et ce dans de nombreux domaines (y compris des élans et des aventures qu'un couple exclusif et-ou casanier ne s'autoriserait peut-être pas l'un-e sans l'autre).

Sachant que si ça nous plaît, on saura ainsi jusqu'où est prêt-e à aller l'autre (> loin dans un joli délire !), sans passer par la case " devenons d'abord mois après mois de gentils ami-es sages et platoniques, avant d'oser quoi que ce soit de grand, de foufou " .

Qu'en pensez-vous ?

Et comment aimeriez-vous entrer en relations, et relationner, si vous deviez en changer l'approche, la naissance, le contexte, les formes, les contenus, pour les pimenter joyeusement ?

(( Moteur, ça tourne ! ))

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bon soir,

Ne le prenez pas mal, mais ça me fait penser à ce film, Le nom des gens, dans lequel la personnage principale (jouée par Sara Forestier, délicieuse !) couche avec des personnes de droite (alors qu'elle est de gauche), pour essayer de contribuer à les faire changer de mentalité :-)
( la bande annonce ici ) :

www.youtube.com/watch?v=SQUqffgJvKY

Et j'avoue que quand on y pense ;) , dans certains cas, ça fait réfléchir :

>> aurais-je accepté ou refusé de sortir et/ou coucher avec telle personne excitante où l'attirance est bien réciproque, si j'avais su pour qui elle votait ? aurais-je préféré l'ignorer, dans tel cas précis,
... ou ne l'apprendre que le matin au réveil, devant un poster de telle personnalité politique ?

Où sont nos limites, notre éthique, en tant que ' polys ' par exemple ?

Bonjour,

Ce message juste pour vous dire Merci à vous tous et toutes, pour vos encouragements et réactions assez positives !

Votre enthousiasme fait chaud au coeur.

On a reçu un certain nombre de messages, et aujourd'hui je crois pouvoir vous dire que l'on est complet (12 personnes déjà inscrites), au moins pour cette fois-là.

Ce n'est pas facile à gérer, loin de là, et j'espère Vraiment que vous en êtes conscient-es.
C'est une première, c'est assez expérimental pour moi de co-organiser cela (c'est très différent d'un café poly), donc le nombre est volontairement restreint.

Désolé pour les personnes qui auraient souhaité venir, qui ont notamment cliqué sur "je voudrais participer", et qui découvrent ce message.

Et puis organiser tout cela de façon bénévole, demande beaucoup de temps et de disponibilités (tout le monde ne les a pas tout le temps), et je ne peux absolument pas m'engager à en co-organiser d'autres pour vous à ce jour.
Y participer, en revanche, avec plaisir.

Si à l'avenir ce type de rencontres vous intéresse, on en reparlera plus tard, fin octobre 2013 par exemple, et peut-être pourriez-vous en co-organiser une vous-mêmes dans votre région, qui sait ?

Belles journées à vous d'ici là !

gcd68
Ouais, sauf que certains ont rappelé récemment que si les sujets ne concernaient pas le polyamour tel qu'admis par une majorité des membres de ce site et que si les participants aux conversations n'étaient 100% poly, ben ils étaient tout simplement pas les bienvenus. Après moi je dis ça, je dis rien car je ne suis certainement pas 100 % poly, loin de là...

Bonjour Gcd68,

Pourrais-tu peut-être préciser, Si besoin, de quelle discussion il s'agit ? Et qui seraient " certains " ? Une personne, plusieurs ?

De toute façon on est sur un espace de libres paroles, et par définition dans la charte de discussion de ce site & forum, les " religions " et autres " bibles " (qui croiraient pouvoir échapper à la critique des autres) ici ne sont pas les bienvenues.

Donc ni les multiples formes de polyamory, ni nos discussions n'ont vocation à être figées dans du formol une fois pour toutes.

Elles évoluent autant que possible selon des règles de bases.

Et donc aucune personne ou minorité n'a à faire la loi : nos seules règles de bases, me semble-t-il ici c'est éthique, honnêteté et réciprocité. Et bienveillance.

D'ailleurs je lis de plus en plus souvent des points de vues et ressentis exprimés par des personnes plutôt ' monos / exclusives ' à l'heure actuelle, et j'apprécie beaucoup de les lire ici, tant que la bienveillance mutuelle entre nous est là, et l'écoute active, vivante, avec du respect.

Et ça me plaît bien ainsi (+)

aviatha

(...) Je sais que je suis bi et il ne me viendrait jamais à l'idée d'essayer de me restreindre à l'un ou l'autre, parce que pour moi c'est une évidence, de même que l'homosexualité est une évidence pour certains et l'hétérosexualité pour d'autres.

Voilà, pour moi il y a quelque chose qui nous pousse naturellement d'un côté, de l'autre ou des deux, et vouloir faire autrement n'est pas respectueux de sa nature profonde, mais, ce n'est que mon très humble avis :-P

@ Aviatha :

Dans ce que tu nous dis, je crois entendre que tu es bisexuelle ( dis-moi si je me trompe ), et que pour toi, ça ne te " viendrait jamais à l'idée d'essayer de me restreindre à l'un ou l'autre, parce que pour moi c'est une évidence " .

Mais si tu es ' monoamoureuse ' (là encore, dis-moi si je me trompe), n'est-ce pas déjà là une manière de se " restreindre " à l'un plutôt qu'à l'autre, à une seule orientation sexuelle, moins ouverte ?

Il me semble (mais c'est en effet mon avis Très personnel), qu'une personne bi pourrait encore mieux s'épanouir en étant ouverte à l'idée d'aimer au pluriel femme et homme à la fois ( avec des yeux et un coeur ouverts à 360° ) quand elle en a envie et le désir, et en se moquant de la société et de la culture dominante, non ?

Et quand à respecter ma ' nature profonde ' (pour reprendre certains de tes termes) : je suis né garçon regardant et aimant assez indifféremment femmes et hommes (à l'exception de ma mère qui m'allaitait, et que j'affectionnais encore plus j'imagine) , sans discrimination, avec candeur ;
> je pouvais donc assez facilement être déjà bisexuel Ou le devenir, rien ne m'en empêchait, je venais de naître au monde : tout est possible !

A ce moment là, je respirais par le ventre, je rotais en fin de repas comme pratiquement tous les bébés (c'est assez naturel), je pleurais souvent et quand je voulais, je pouvais aimer deux filles à la fois à la maternelle/avoir deux amoureuses, et je n'avais encore aucune éducation, presque aucun langage verbal développé, et donc presque aucun conditionnement.

Puis, le fameux conditionnement du jeune enfant est arrivé (il a duré au moins 20 ans) :
> je me suis mis à respirer par les poumons, on m'a fait comprendre qu'il ne fallait avoir qu'une seule amoureuse ( combien d'années j'ai mis à me libérer de cela ? eh bien de ma naissance à la découverte d'un guide des amours plurielles et de ce forum poly, ça fait quelques années donc !! ) , on m'a interdit de roter à table (sic), on m'a dit : " un garçon = ça pleure pas sinon c'est une fillette/mauviette " , on m'a mis dans des églises et obligé à faire ma communion catholique ( " Aimez vous les uns les autres " ... ouais, mon oeil) et tout...

Et tout cela avant l'âge de 10 ans.

Ce que j'appelle conditionnement, c'est tout cela :
c'est une construction de ton identité à ton insu, avec plein d'options par défaut, et c'est l'intériorisation de tout cela, dans ta tête, dans ton cerveau, et pire : dans ton corps.

Le rose ? > pour les filles ; marcher dans la rue ? > avec des chaussures au pied ;
aimer d'amour, avec combien de personnes ? > avec une seule à la fois ; le barbecue, la voiture, qui s'en occupe ? > les hommes.... Etc.

Qui d'entre nous - franchement - n'a pas été conditionné-e par ces trucs là ?
Et ces fichus trucs ont formaté toute notre vie dans un sens très particulier, ça n'est pas " naturel ", au contraire.

Ce ne sont pas nos corps (physiques) qui nous disent de ne pas avoir de relation de forte tendresse sensuelle ou de relation sexuelle avec un ou une amie, c'est notre culture, implantée dans notre cerveau.

D'ailleurs, questionnez des personnes qui sont par exemple non-voyantes ou sourdes, sur leurs vies sensuelles, et-ou sexuelles : elles sont assez souvent très différentes de nous, parce que beaucoup de conditionnements leurs échappent !

Si vous en connaissez, n'hésitez pas à recueillir leurs ressentis & points de vues à ce sujet, c'est passionnant !

aviatha

Pour moi ce sont juste deux types de relation fondamentalement différentes, j'irai même plus loin, quand j'étais célibataire, certaines rencontres m'apparaissaient comme des amoureux potentiels, d'autres comme des vrais amis potentiels, mais jamais les deux, le célibat ne changeait rien à la façon dont je regardais certaines personnes, même si c'étaient des nouvelles rencontres. Mais j'ai un peu l'impression d'être un extra-terrestre quand je dis ça^^

Eh bien là encore, Aviatha, je reconnais dans ce que tu dis qui j'étais avant, quand j'étais ' monoamoureux ' (et conditionné comme je l'explique ci-dessus) : je m'autocensurais (consciemment ou non).

Il y avait plein de boîtes : ' casées ' , ' pas casées mais entre nous c'est pas réciproque ' , ' belle mais un peu superficielle ' ,
+ ' bon comme amant-e mais pas comme amoureux/se ' ....

C'est cruel à dire, mais je reconnais que je me comportais comme ça. Et beaucoup d'autres le faisaient aussi, très souvent inconsciemment.

C'était la lutte des places !
( ça c'est mon côté marxiste tendance Groucho (+) )

Et puis il y avait toutes ces soirées entre nous, entre étudiant-es ou jeunes salarié-es de 25-30 ans, que j'appelle ' les chaises musicales de l'Amour ' :
>> qui va se caser avec qui à la fin de la musique ?
Qui va se marier avec lui/elle ? Avec qui elle/lui va avoir un enfant ?

La compétition battait son plein. Il y en a qu'on reconnaît et qu'on retrouve aujourd'hui sur copaindavant.machin, avec internet.

Puis j'ai découvert ( * ajout : grâce à Françoise Simpère et ses écrits, y compris sur ce forum ) qu'entre l'amitié et l'amour, il y a un petit banc en bois avec juste écrit dessus ' désirs ' , et que quand on se les autorise (dans un total lâcher-prise), ces désirs, une fois libérés changent complètement nos relations aux autres :

> le cercle ' amitié ' et le cercle ' amour ' deviennent des cercles entrecroisés (se croisant en deux points), et faisant naître au milieu une 3ème zone, pour faire naître par exemple des amitiés sexuelles, et les frontières s'estompent, tout comme les discriminations par classe sociale, par couleur, par âge (entre adultes consentants), etc. s'effacent en grande partie, petit à petit.

Aujourd'hui, je ne m'interdis (presque) plus rien (en sensualités, en sexualités...), à une seule condition : qu'il y ait respect, éthique et réciprocité des désirs et des droits entre femmes et hommes, entre êtres humains (ni adultère, ni domination masculine, ni relation tarifée/prostitution).

Et ça change tout dans la vie !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci à toi Aviatha de nous faire partager ton regard. Et cela malgré les difficultés que tu peux rencontrer en ce moment.

Parfois je m'en veux d'utiliser des expressions telles que " polys " ou " monos ", par peur d'enfermer des personnes vivantes dans une boîte.

Comme si je capturais de beaux papillons, pour les figer derrière un cadre en plastique, c'est un peu cruel.

C'est tellement difficile d'écrire et de décrire des styles de vie, des groupes de personnes, sans blesser, et notamment sans mettre d'étiquettes... en tout cas pour moi.

A présent, dans la mesure du possible, à travers mes croquis et écrits, j'essaie quand je le peux de voir si je peux estomper (comme avec de l'eau dans l'aquarelle) cette pseudo '' frontière '' qui soi-disant existerait - par exemple - entre des personnes plutôt ' polys ' ou // plutôt ' monos ' , et de voir comment en fait cela ressemble parfois juste à des vases communicants en permanence, à chaque seconde, dans l'infiniment petit.

Pour ma part, je me sens de plus en plus souvent polyexclusif (non, ce n'est pas un oxymore tel un soleil noir :-) ) : quand je suis avec une ou deux personnes qui comptent pour moi, que j'apprécie beaucoup, du point de vue du temps et de l'espace à partager avec elle(s), je suis en demande d'intimité, de les voir seule, de ne pas être trop nombreux, de ne pas être interrompu-es par des textos ou coupures toutes les 10 mn.

Et nos yeux et nos ouïes se croisent ainsi avec une luminosité plus belle, avec harmonie, et les simples silences peuvent retrouver leur sérénité.

Car chaque relation révèle une partie de toi-même.

Parfois je suis même méconnaissable d'une relation à une autre, tant elle ouvre ou éveille d'autres parties de moi, je me sens en pleine bloom telle une fleur bourgeonnante qui dévoilerait un autre parfum que le sien, une autre fragrance délice !

Un peu comme dans une bulle, surtout avec les personnes & ami-es intenses que je vois rarement parce que l'on vit le reste du temps dans des régions géographiques éloignées.

Car avec chacune d'elle, j'ai envie d'être intime, pour pouvoir être entier, ce qui m'est parfois difficile quand il y a trop de parasitages extérieurs autour de nous (bruits, foule lors d'un festival...).

... Ce qui ne m'empêche pas d'aimer au pluriel ;) , au contraire : cela m'aide à nourrir tranquillement chaque relation, pleinement, indépendamment des autres (dans l'espace-temps) .

Et donc merci non seulement à Aviatha, mais aussi à toutes les autres personnes qui, comme elle, nous font partager leurs points de vues, avec de l'écoute, du respect, de la bienveillance, et malgré les difficultés rencontrées et nos différences concernant nos formes d'exclusivités.

Vraiment, je vous en suis bien reconnaissant, ça me touche fort à l'intérieur, vos ressentis si uniques (même différents des miens, au contraire).

( désolé pour cette digression, mais je ne voyais pas où vous le dire à part ici ce soir )

marco1003

Selon les règles de la bonne éducation, on peut attribuer un type différent de structuration du temps aux différents rôles sociaux :

étrangers dans la rue : retrait

voisins : rituels

amis, famille : passe-temps

collègues de travail : activité (pendant les heures de bureau), passe-temps (pendant les pauses)

partenaire principal : activité, jeux psychologiques

et selon ces mêmes règles, on évite le plus possible l'intimité avec des autres personnes : on ne parle plus avec la personne réelle, mais avec le rôle qu'on lui attribue.

Si on laisse tomber les règles de la bonne éducation et on ose avoir des moments d'intimité (relation franche et sincère) avec des autres personnes, tout change : les structures sociales tombent, les communications deviennent plus intéressantes, la vie devient franchement plus belle (on passe du "noir et blanc" aux couleurs)...
( là c'est moi GreenPixie qui souligne ce passage )

Et au contraire, revenir à un monde de rituels et passe-temps après avoir gouté à l'intimité est très dur, voire impossible : lorsque ça m'arrive, je ressens une sensation fort désagréable, une gueule de bois émotionnelle !

Oh Oui Marco, tout à fait d'accord !
( en particulier le passage que j'ai souligné dans tes propos ! )

Et c'est Si bien dit, bravo, finement senti !

Et d'ailleurs Merci pour ce super court métrage
( à quand le nôtre à ce sujet ? Chiche ! * )
d'un quart d'heure (lien ci-dessus), que j'ai bien apprécié ! et qui en ce jour nuageux ici, m'a à moi aussi redonné le Smile !

>> Next !

* Le scénario de notre court métrage pourrait s'inspirer de ce validateur de ticket :
> on ferait des compliments aux personnes, et on les aiderait à aimer au pluriel :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Une question me trotte dans la tête :

> beaucoup de personnes ' polys ' que je fréquente ou croise, ne passent pas (ou ne passent plus) forcément beaucoup de temps sur ce forum (peut-être parce qu'elles trouvent nos discussions trop complexes, trop intellectuelles, chronophages, ou parce qu'elles sont déjà convaincues, ou pour Bien d'autres raisons... ?).

En tout cas beaucoup semblent rester en retrait (en position d'observation), et n'écrivent pas ou plu(s) ici.
Sur les 2500 personnes membres inscrit-es, combien sont au final réellement ' actives ' ou au moins réactives ?

Comment faire malgré tout pour évoluer, pour améliorer nos échanges, et les dynamiser ?

Comment rendre plus vivants nos échanges ainsi que ce forum, pour les rendre plus attractifs, ne serait-ce que pour nous, et ainsi ne pas être gagné-es par la routine ?

Y a-t-il des thèmes ( anciens ou nouveaux... voire inédits ! ) que vous aimeriez aborder ?

Des moments-clefs & rendez-vous à retrouver chaque mois ici ?
(comme dans son magazine préféré avec ses rubriques, ses chroniques ou auteur-es préféré-es ;) )

Des formes nouvelles d'expressions à explorer ? (graphisme, BDs, danses, improvisations, théâtre-forum, photographie, chantier de permaculture...) ?

Faut-il organiser plus souvent des cafés polys publics, ou d'autres styles de rencontres ?

+ des comptes-rendus (anonymisés) de certains cafés polys ou rencontres ayant pû approfondir tel sujet, telle question, telle recherche de ressources ou lieux-clefs ?

* des fiches de lectures de tel ou tel livre, article, lecture, film, DVD ?

* des liens vers d'autres sites web à découvrir ?

Pourrait-on davantage réduire la distance et la supposée ' frontière ' (en pointillés) qui séparerait les " monos " des " polys ", et ainsi moins marquer cette séparation // qui parfois est juste superficielle ?

Par un Jeu de Rôles ?

Par un jeu de société de type PolyMono ? (où les rôles et personnages & leurs points de vue à jouer seraient inversés, interchangeables à chaque partie, pour rendre notre esprit plus souple, plus libre) ?

Faudrait-il élargir les thèmes des discussions à nos autres valeurs parallèles, et aux autres normes que l'on questionne et que l'on enrichit de nos regards affinés, différents ?
( ex. : aimer autrement > travailler autrement > penser, s'exprimer et vivre autrement ... )

Je vous dis cela car je sens parfois une possible lassitude (sur ce forum), devant des thèmes déjà si souvent abordés ici (depuis des mois voire des années), et peut-être y aurait-il une envie de rafraîchir cela ?

Qu'en pensez-vous ?

> Et quelle(s) piste(s) vous intéresseraient d'explorer ensemble, dans le cas où vous partageriez l'un des questionnements ci-dessus ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.