Polyamour.info

Bonjour Jeromef35

Désolé de lire vos peines et difficultés respectives, ça n'est pas une période facile au sens large pour l'ensemble des personnes impliquées dans ce genre de situation

Je me permets de réagir au mot de Geraaldine .

Certes, chacun est libre de ses choix. Mais peut-être les choses sont-elles un peu plus complexes, plus nuancées, moins binaires... Il ne faut pas je pense, minimiser les difficultés qu'apportent ce genre de situation pour TOUS les individus impliqués. Cela inclut évidemment l'autre relation, qui est une personne avec des émotions, des attentes, des difficultés au même titre que les autres (on a peut etre trop souvent tendance à oublier cette troisième personne, dans les échanges ici ou ailleurs...)

Mais le partenaire qui "amène" le thème du polyamour dans un couple existant ne traverse pas une partie de plaisir : on pourrait avoir tendance à le/la percevoir comme ayant la position "facile" dans la situation, celle / celui qui veut "le beurre et l'argent du beurre", faisant preuve de légèreté voire d'égoisme. Mais le fait est que l'on n'est pas maître de ses sentiments. C'est probablement tout aussi dur d'être dans l'une ou l'autre des positions. Simplement, peut-être, les gens qui se sentent "poly", qui se découvrent ses multiples sentiments amoureux, se sentent une responsabilité particulière dans la situation vis-à-vis des autres relations / personnes.

Pour me trouver dans cette situation moi-même, je peux dire que c'est très dur de se confronter à cela, de s'avouer à soi-même (et aux autres) en authenticité la teneur de ses sentiments, de ses émotions. On est plongé dans des abimes de confusion, de culpabilité et aussi d'insécurité face à ces ressentis, surtout quand on considère qu'on peut potentiellement être rejeté par les êtres mêmes dont on est amoureux.ses. Accepter, au moins intérieurement, que c'est possible d'aimer plusieurs personnes authentiquement, sans mauvaise intention, est un long chemin. Le dévoiler aux différentes personnes impliquées est un pas considérable, mais aussi un risque...

Peut-être que la compagne de Jerome ne s'est sentie d'autres possibilités que celle de mettre fin à sa relation face aux difficultés rencontrées.

Peut-être qu'elle refuse de maintenir une relation qui impliquerait de la dissimulation, du mensonge, ou des souffrances - surtout si la relation tierce a clairement exprimé son rejet de toute possibilité d'acceptation d'une relation plurielle?

Peut être le prix à payer pour "vivre" les relations lui semblent trop élevé, compte tenu des souffrances occasionnées...

C'est peut être finalement la démonstration qu'elle accorde une importance à la relation, au couple, à l'engagement & ce qui a été construit jusqu'à présent.

Je rejoins PolyPasLeChoix et Siestacorta sur l'importance de continuer à prendre soin de votre couple, clarifier vos attentes respectives, afin de déjouer des éventuels retours de baton.

Bon courage à vous dans cette période difficile

badin

Donc si j'ai bien compris, la personne qui souffrait et qui ressentait beaucoup le manque dans ta relation, tout comme moi, a fini par partir ? Ou bien j'ai mal compris ?
Tu disais "ça passe", est-ce que tu veux bien expliciter ? J'essaie de voir justement si en me renseignant, en rencontrant des polys, en participant à des cafés et en lisant des livres, mon manque et ma jalousie éventuelle vont se calmer progressivement.
J'aimerais bien que tu m'orientes vers le ou les posts où tu présentes ton parcours !

Hello Badin,

Désolé en me relisant, je me rends compte que mon message peut sembler confus ou pas très clair.

En fait, dans ce paragraphe que tu soulignes, j'évoque principalement ce que j'ai pu ressentir moi-même. La personne avec qui j'ai noué une relation, dont je suis finalement tombé amoureux (je le suis toujours à vrai dire, je pense, tout en aimant aussi ma compagne) a décidé de progressivement s'éloigner de moi, de rompre le lien et pour ainsi dire, de disparaitre de ma vie.

Elle l'a fait pour des raisons que j'essaie de me représenter comme valides & légitimes dans SON rapport à notre relation, vis-à-vis des attentes qu'elle a & de son propre parcours.

Contrairement à MON rapport à la relation, où mon cheminement m'avait amené à considérer que si des sentiments existaient entre nous, le lien devait pouvoir se maintenir et s'inventer, au delà des schémas "intuitifs", dans le respect des émotions & attentes de chacun.e.

Bien sur cette personne souffrait de la situation, tout comme moi. La relation a donc pris fin & j'essaie de l'accepter, même si dans ma perception, tout cela me semble absurde.

Je suis donc passé par une phase (pas encore totalement terminée) où je vis ce que tu évoques quand tu envisages de t'éloigner : le manque, le poids de l'absence, l'absence de signe de vie avec laquelle il faut composer au quotidien, la frustration face à l'absence de communication, de réponses à des questionnements... Mais je traverse cela malgré tout par respect des choix qui ont été faits, c'est dur, mais avec le temps, "ça passe". Il reste malgré tout quelques jolis souvenirs, et pas mal de regrets & de frustration - mais j'arrive à apprendre à vivre avec.

C'est un peu bateau mais j'en suis arrivé à la conclusion que l'amour ne suffit pas : il faut certainement beaucoup d'autres ingrédients dans la recette pour qu'un lien se maintienne (de la communication honnête envers soi-même & les autres impliqué.e.s, des attentes qui peuvent se rencontrer, du lacher-prise, ...)

(PS : si tu cliques sur mon pseudo, tu dois pouvoir voir mes posts ici)

Bonjour Badin,

J'ai lu avec beaucoup d'attention ton témoignage.

A te lire, on comprend un grand déséquilibre dans la relation, qui te fait beaucoup souffrir. Il y a pas mal d'éléments qui me frappent dans tes mots

D'abord, dans la manière dont tu évoques le polyamour. Dans ton discours on comprend presque que c'est une initiative personnelle & pas forcément partagée - malgré les "bénéfices" que ta compagne semble en tirer. En effet, même si tu évoques plusieurs éléments (écoute du podcast ensemble, le fait que ton existence / importance ne soit pas masquée auprès de ses amants...), j'ai l'impression que la partie du polyamour où l'on est censé "prendre soin de l'autre" est clairement négligée par ta compagne. Ton ressenti d'insécurité grandissant, qui trouve son origine dans les actes / comportements mêmes de ta compagne, en sont l'illustration à mes yeux. Cette personne, si elle tient à toi, devrait être en mesure d'être plus à l'écoute de tes difficultés. Elle devrait être en mesure de percevoir ton mal-être, et d'ajuster son comportement pour te remettre dans une position plus confortable et sécurisante.

La relation juste et belle (qu'elle soit mono ou poly) doit être une danse qui implique les deux partenaires, quand ils s'accordent à en prendre soin tous les deux, en prenant réellement en compte l'altérité du partenaire dans ce qu'il ressent.

Ensuite, certaines de tes phrases m'interpellent beaucoup : celles où tu sembles hésiter entre une écoute de tes propres émotions (légitimes) & une peur de paraitre trop pénible avec tes états-d'âme ("ouin ouin"). Cette dernière dimension revient presque à t'auto-assigner la responsabilité de la situation, en taisant par souci de préservation de la relation tes propres émotions. Je pense que c'est dangereux. Sans aller jusqu'à parler de gaslighting, je pense néanmoins qu'il faut que tu y prêtes attention.

Pour être plus clair sur mon positionnement, je me trouve de l'autre "côté" de la barrière : j'ai découvert mon polyamour il y a quelques temps, sans pouvoir le faire perdurer en pratique principalement par souci pour les autres personnes impliquées (voir mes posts précédents ici). J'ai donc du affronter les sentiments & émotions négatives que tu décris si bien (sentiment de manque terrible, attente interminable d'un signe / texto / message / appel qui ne vient pas...) mais c'est probablement nécessaire au final. C'est une période difficile à traverser, à coup sur, mais justement "ça passe". J'ai fini par accepter de voir quelqu'un de très important sortir de ma vie, malgré moi. Mais c'était aussi je pense la "bonne" orientation pour ne pas perpetuer une situation où d'autres personnes souffraient. Peut-être est-ce aussi cela, prendre soin des relations, en acceptant de les voir se terminer même si ça peut être incroyablement douleureux. (Ce qui ne veut pas dire qu'on arrête d'aimer...)

Pour les psy, comme beaucoup d'autres l'ont dit, malheureusement tous ne sont pas à même d'aider réellement dans ce genre de situation. Mais ça se trouve, je pense qu'il faut en essayer plusieurs si c'est un besoin (personnellement j'ai fait 3 tentatives avant de tomber sur la "perle rare" qui m'a ensuite beaucoup beaucoup aidé).

Prends soin de toi avant tout !

Bonjour @Mouch,

je rejoins @alinea7 sur l'aspect choquant de cet ultimatum. Je trouve que, dans une relation établie, poser (imposer?) la réflexion en ces termes ("c'est okay pour une relation poly ou c'est la séparation") revient pour la personne qui formule cela à se dédouaner de sa propre responsabilité. Cela fait peser le poids du "choix" sur le/la partenaire qui à la base n'a rien demandé.

Si ta compagne, par sa réflexion personnelle, arrive à la conclusion que vivre des relations poly est la seule voie possible pour elle, un positionnement plus souhaitable serait d'assumer la responsabilité de cette part d'elle & d'en tirer les conséquences nécessaires à son épanouissement. Soit en décidant elle-même d'une rupture, soit en acceptant de patienter pour accompagner ton propre cheminement - car tu ne sembles pas 100% fermé à une évolution de votre couple dans tes propos.

A te lire, je me dis qu'elle est peut-être plus en NRE & qu'elle a "peur" de perdre cette relation si elle ne transforme pas rapidement votre mode de vie vers une acceptation du polyamour.

Quand j'ai compris que j'étais polyamoureux, je suis passé par là moi-même - sans pour autant basculer dans des comportements toxiques comme aller jusqu'à l'ultimatum. J'avais peur de perdre mon autre relation naissante et très forte, et malgré mes lectures, mon empathie, ma patience, etc, les sentiments avaient parfois tendance à dépasser le mental et les principes éthiques.

Aussi, cela a été mon cas, quand on accepte / accueille son propre polyamour, on a peut-être tendance à projeter sa propre compréhension, vision positive qu'on en tire sur le / les partenaires. Après la confusion totale dans laquelle j'ai pu me trouver à une époque, la découverte de la communauté poly (via ses multiples ressources : littérature, témoignages, etc.) m'a permis de mettre des mots, un sens positif, des explications sur ce que je traversais. Je veux dire par là que tout ça se tient tellement, il y a une cohérence, une éthique à laquelle on adhère, des valeurs qui semblent en accord avec ce que l'on ressent...Or j'ai eu tendance à projeter cette vision positive sur les autres personnes impliquées, sans mesurer que les visions autres - et potentiellement négatives, pouvaient être tout autant légitimes et valides.

Je rejoins @Siestacorta sur le fait que vous devez définir tous les deux ce que vous voyez dans un polyamour potentiel, quelle forme ça peut prendre, savoir si ne serait-ce que théoriquement vous êtes capables de vous rencontrer là dessus... Car il y a des multitudes de façon de le gérer, mais ça doit inclure ton point de vue / tes besoins / tes insécurités.

Ce dont tu sembles avoir besoin dans ce que tu exprimes, c'est d'être rassuré, ré-assuré, sécurisé dans votre relation car les fondations sur lesquelles tu pensais avoir bati ton histoire son ébranlées.

Tu dois pouvoir faire entendre ta voix & qu'elle soit acceuillie avec bienveillance.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour NorahSpinozi,

J'ai lu avec attention certaines de tes interventions ici, et je me permets de rebondir dessus car certains aspects resonnent particulièrement en moi pour avoir vécu des moments similaires.
Je comprends très bien le tiraillement que tu évoques, entre ta relation historique & ton amant, la volonté de pouvoir vivre les deux.

A mon sens, c'est tout à fait normal car il semble que ces deux relations t'apportent chacune à leur manière quelque chose de différent. Des soucis certes, c'est inévitable tant ce type de situation s'accomodent mal avec des schémas dits "classiques" que la plupart des gens en attendent. Mais aussi, à te lire, tout un tas de choses que tu ranges dans la case positive. J'ai ressenti (et je ressens toujours) ces choses là moi aussi vis-à-vis de mon couple "historique" et d'une relation autre qui a totalement bouleversée ma personne depuis maintenant 2 ans.

Simplement, comme toi, malgré mon introspection, ma réflexion profonde sur mes besoins, sur ma vision de l'amour & des relations etc, mon "idéal" ne s'est pas réalisé.

Faire coexister ces deux relations s'est avéré impossible pour plusieurs raisons. La principale étant que les deux intéressées ne se retrouvent pas dedans : envisager d'entretenir un schéma poly ne correspondait pas à leurs attentes & générait trop de souffrances, de part et d'autres. Il a donc fallu avancer, très difficilement au début puis progressivement en allant de mieux en mieux, à petits pas.

Toute situation est différente, mais me sentant mieux depuis quelques temps, et ayant beaucoup réflechi à la question avec ma thérapeuthe, je lance quelques pistes qui m'ont personnellement aidé.

(Ca n'est pas une recette miracle, mais juste quelques points qui m'ont aidé à avancer un peu, sans pour autant faire disparaitre la douleur / le mal-être en totalité)

1. D'abord, je rejoins Slaan74 sur l'importance de s'interroger personnellement sur ses propres besoins & souhaits. C'est fondamental, et ma thérapeuthe m'a personnellement beaucoup aidé à interroger "profondément" les besoins qui se cachaient derrière la relation "extérieure". Quels sont les besoins que telle ou telle relation vient nourrir? N'y a-t-il pas moyen d'envisager de nourrir ces besoins via d'autres stratégies?
On a intuitivement tendance à confondre besoins & stratégies je pense. Arriver à faire le point la dessus peut être d'une grande aide.

2. Mettre les relations en perspectives. Certains modèles disent que l'amour se compose de 3 dimensions : la passion, l'intimité et l'engagement. Dans chacune des relations amoureuses, le poids de ces 3 dimensions peut varier & on peut les interroger pour savoir ce que chaque relation représente pour nous. Ca peut aussi être un axe de communication avec ton partenaire pour arriver à clarifier / expliciter ce que peut représenter une nouvelle relation (ex : dans un couple de plusieurs années, comme c'est mon cas, l'engagement & l'intimité sont très forts mais la passion a eu tendance à s'amenuiser avec le temps. Mon autre relation était forcément beaucoup plus axée sur la passion & une intimité naissante, ce qui a été fatalement dur à abandonner). En outre, je trouve ce genre de modèle beaucoup plus satisfaisant que le fait de hierarchiser entre numéro 1, numéro 2 (qui met forcément en position de compétition les différentes personnes impliquées...)

3. Aligner les pratiques avec l'éthique, les principes, les valeurs. Ca peut sembler très bateau dit comme ça, mais personnellement, j'ai commencé à me sentir vraiment mieux quand j'ai senti que je mettais mon comportement effectivement en alignement avec les principes, les valeurs & l'éthique poly à laquelle j'adhère. Ca n'est pas forcément évident de prime abord, car les émotions & les sentiments peuvent nous tirer dans l'autre sens & on peut avoir tendance à vouloir "se battre" pour maintenir la relation, faire en sorte qu'elle continue d'exister malgré le fait qu'on soit conscient que ça n'est pas accepté & acceptable par toutes les parties impliquées. A partir du moment où j'ai laché prise là-dessus, où j'ai accepté, je me suis senti mieux. Dire adieu à une relation extrêmement forte, avec laquelle je souhaitais continuer à explorer ne veut pas dire que je perds, que j'abandonne mon idéal poly. C'est même tout le contraire : je le mets en fait en pratique, en acceptant le fait que ça n'était pas possible d'avoir cette relation dans un contexte poly. Je n'impose pas, pour mon propre besoin, le maintien à contre-coeur de relations potentiellement malheureuses qui ne correspondent pas aux attentes de mes partenaires.

Et puis, est-ce que ça ne sera pas ça AUSSI la compersion?

4. Considérer que le deuil d'une relation n'est pas une ligne droite. On a tendance à nous présenter le deuil comme une courbe qui passe linéairement pas plusieurs étapes séquentielles (déni, colère, etc). Perso, ça n'est pas mon expérience : c'est plutôt fait de petits aller-retours, de va & vient entre les différents états possibles qu'il faut savoir détecter et gérer. Ressentir un retour de baton alors qu'on croyait avoir dépassé une phase est naturel (et souvent, on n'en est pas responsable : exemple, ton ancien amant qui se rappelle à toi, un souvenir qui se pointe dans notre tête...).

Pol_y_tron
C'était beau, j'ai bien aimé te lire. Au grand regret de ne pouvoir que partager ce que tu ressens.. Ce que je sais seulement, c'est que la tristesse inspire, elle ne conduit pas nécessairement au malheur.. Si tu aimes un peu écrire, envoles-toi.

Merci, oui j'y songe beaucoup à l'écriture. Pour le moment c'est très décousu & erratique, mais probablement ça va se structurer dans quelque chose de plus "construit"

J'ai encore rêvé de toi. Et je me demande si toi, il t'arrive de rêver de moi?

J'ai aussi pensé à toi l'autre soir devant ce soleil couchant froid de Novembre. Et je me suis demandé si toi, tu faisais la même chose à ce moment exact?

Et puis, j'ai vu cette femme de dos dans la rue, et j'ai cru un instant (éternel) que c'était toi. Et tes yeux, te font-il me voir à tort à tout moment de la journée?

Mais puisque c'est le silence & la distance qui se sont installés entre nous, alors il ne reste plus que des questions sans réponse.

Dans ce rêve, j'avais beaucoup vieilli - sans toi dans ma vie bien sur, comme il se doit, car c'est comme ça que la vie a choisi pour nous. Et j'apprenais ton décès. Par hasard, bien longtemps après qu'il soit survenu.

Je me rappelle avoir ressenti une grande tristesse, y compris après mon reveil, face à l'absurdité insondable de cette situation.

L'improbable de la vie fait que nous deux, des êtres très différents, se rencontrent et que, contre toute attente, une véritable connexion s'établisse. Et en fait, malgré ces certitudes que j'ai pu afficher, c'était bien moi qui croyait aux contes de fées. Pas ceux véhiculés par ces comédies romantiques ou nos représentations classiques de l'amour. Non, plutôt cette foi en notre capacité - nous, hommes & femmes, à savoir nous retrouver & nous aimer, malgré les bagages de chacun. En cette intelligence émotionnelle qui peut nous faire accepter le risque que s'aimer peut représenter. En cette possibilité en nous de bienveillance qui ferait qu'on comprend que l'amour pour l'un(e) n'enlève pas l'amour pour l'autre, qui ferait qu'on accepte d'aimer quelque soit la situation si c'est ce que l'on ressent, qui pourrait nous faire déployer toutes nos ressources pour faire en sorte que ça fonctionne.

Mais tout ça, pour nous en tout cas, restera de la théorie. Du virtuel. De l'onirique malheureux.

J'ai compris que je ne peux rien y faire, que je n'ai plus aucune prise là dessus.

Peut-être liras-tu ces lignes. Peut-être pas.

Comment le saurais-je?

@Nonantes : Je confirme : j'ai également tenté de rejoindre le groupe ma demande a été rejetée semble-t-il... :-(

Bonjour,
J'ai aussi posté sur le sujet récemment avec le même questionnement. Si jamais quelque chose s'organise, je serais intéressé.
Bonne journée!

Bonjour,

j'ai cherché un peu d'info sur le net sans trouver de réponse claire...

Est-ce que quelqu'un pourrait m'aiguiller sur des cafés poly sur Lyon ?

Merci d'avance pour votre aide!

Bonjour @PapierPin
Ton histoire, sous certains aspects, résonne pas mal avec la mienne - tu t'en es peut être rendu compte en te balladant sur le forum...
Je serai okay pour échanger avec toi sur mon parcours si jamais tu le souhaites, en MP ou autres.

Merci pour ton dernier mot @bonheur - je suis très sensible à la communication, aux implications de la manière dont on exprime sa pensée & je n'avais pas forcément vu les choses sous l'angle que tu présentes - merci donc !

Bonjour @ameliberte,

Je me permets de te répondre car, même si toute situation est différente, pas mal d'éléments de ton témoignage résonnent en moi & avec ma propre histoire.

Comme toi, j'ai ressenti & je ressens toujours une part importante de culpabilité face à mes ressentis, sentiments, désirs & aspirations. Je n'ai pas de solution à proposer, n'en ayant pas encore "trouvé" moi-même.

Cependant, une chose qui m'a fait du bien est de me rendre compte progressivement que mon ressenti & mes désirs n'étaient pas mauvais en soi, qu'ils étaient valides - tout autant que ceux des autres personnes impliquées (ma compagne notamment). Lire & écouter des témoignages, me documenter sur la question, tout ça m'a personnellement beaucoup aidé intérieurement même si mon idéal ne se réalise pas concrètement dans la vie...

Une partie du processus réside probablement dans le fait d'arriver à une reconnaissance mutuelle des ressentis de part & d'autres, sans pour autant avoir à y souscrire aveuglèment. Je pense que c'est comme cela qu'on peut définir la compassion : être capable d'entendre la réalité de l'autre, sans essayer de la contredire ou la contrôler, simplement de l'accueillir comme une marque de l'altérité.

Pour moi c'est un premier pas indispensable pour arriver à dénouer tout ça... Personnellement, je pense que j'ai pu avoir tendance à "projeter" mon enthousiasme / ma vision potentiellement positive du polyamour lors de mes nombreuses conversations à ce sujet - ce qui était probablement une erreur. Je n'étais pas "assez" dans l'écoute d'une perception plus négative à ce sujet qui est légitimement liée à une histoire, à des peurs, à des constructions propres à l'autre qui sont totalement valides.

Ca ne veut pas dire que les choses vont évoluer dans le sens voulu par l'un ou l'autre, mais au moins je pense que ça permet d'avoir des conversations plus "apaisées"

@bonheur Je suis tout à fait d'accord, mais force est de constater que certains aspects se retrouvent dans les comportements, représentations, reflexes de tout un chacun

Akho
Bonsoir GeorgyPorgy,
J ecris pour la 1ère fois sur ce site car je me retrouve dans ce que tu décris... sauf que je me retrouve à occuper la place de ta compagne... la mienne semblant vivre ce que toi tu traverses... un "coup de coeur" sur le lieu de travail et nos pres de 20 ans de vie commune remis en question, malgré l amour qu elle me porte... qu elle dit ne pas être remis en question par cette autre relation... la ou cela se complexifie dans ma propre histoire, c edt que le "coup de coeur" de ma compagne est aussi en couple (marié, des enfants)... c est donc une équation à 4 qu il nous fait résoudre... il me semble que l epouse du "coup de coeur" ressent toutefois les choses plus "facilement" que moi... et que la bombe est plutôt dans mon couple... ce qui ne m aide pas (confiance en moi malmenée,... ) qu en est il pour toi ? Ta relation "professionnelle" est elle aussi en couple ? Merci pour le partage de tes ressentis qui m aident à mieux appréhender ce que ma femme peut vivre de son côté...

Bonjour Akho, et désolé pour le retard de ma réponse. Pour répondre à ta question, non la personne avec qui je me suis liée n'est pas en couple...

J'ai beaucoup réfléchi à ce point, car une certaine vision de choses pourrait consister à considérer que sa présence créérait "moins" de danger pour mon couple si elle était elle-même en couple.

Mais j'en suis arrivé à la conclusion que ce point est en fait peu pertinent, même s'il joue forcément sur la tournure que prennent les évènements.

Mon opinion est que tenir compte de ce paramètre revient à valider une logique de "compétition" entre ces deux relations, alors que mon ressenti est tout autre. Lui accorder de l'importance, ça valide en quelques sortes les peurs & craintes qui peuvent se manifester au travers de la jalousie qui eclot de part et d'autres. Et ça voudrait aussi dire que le "modèle" monogame de la famille nucléaire a forcément raison : à la fin, l'une des relations va forcément prendre le dessus sur l'autre : soit le couple originel survit, soit la nouvelle relation "tue" le couple originel.

C'est la logique de la rareté, par opposition à la logique de l'abondance. Dans la logique de la rareté, je veux forcément m'accaparer quelque chose car cette chose est rare & ne doit appartenir qu'à moi. Dans la logique de l'abondance, je reconnais que l'amour n'est pas quantité limitée, que je peux en bénéficier sans me sentir lésé(e) par d'autres, et que je n'ai donc pas besoin de m'en "emparer" en totalité, au risque d'étouffer l'autonomie émotionnelle de ma/mon partenaire.

C'est aussi prêter forcément des intentions non bienveillantes à chacune des relations, alors qu'il pourrait en être tout autrement - malgré les difficultés émotionnelles engendrées & pour peu qu'on veuille bien accueillir au fond le véritable aspect positif du sentiment amoureux.

Cela invalide totalement le dépassement possible de cette binarité, qui induit qu'il est possible d'accueillir, de reconnaitre la co-existence de sentiments forts pour deux personnes différentes en toute bonne foi.

Bon courage en tout cas dans cette période qui est, je le sais, o combien difficile à traverser sans se déchirer.

bonheur
Et c'est beau d'aimer ! :-D

Oui c'est ce que je pense également (et c'est le plus important). Mais c'est aussi ce qui génère toute cette incompréhension, ce sentiment d'absurdité face à la souffrance que ça occasionne.

Le poids des représentations autour de l'amour est tellement néfaste au final pour chacun.e.

Bonjour @bonheur
Je comprends mieux maintenant que tu précises, et je pense que je me retrouve dans la situation que tu décris. J'ai mis du temps à comprendre (et accepter) ce qui m'arrive, probablement ce temps était nécessaire & salutaire, mais aujourd'hui je suis arrivé à me l'avouer & à le verbaliser à l'extérieur. Donc ça, le fait d'avoir développé des sentiments amoureux (mais différents) pour deux personnes, est devenu une certitude que j'ai communiquée.

Hello @laurence93

Merci pour ta réaction, j'apprécie de pouvoir échanger avec des personnes qui se trouvent "de l'autre côté", qui vivent la situation en miroir de ce que je traverse.

Oui le 3eme oeil, je n'ai pas trouvé d'expression plus parlante. A la fois, je trouve que c'est assez parlant sur la dimension où cette situation "ajoute" à la perception du monde telle qu'elle est communément acquise, intuite. Avoir un organe additionnel rend les choses moins floues ou incohérentes en quelque sorte. Et puis, il y a la dimension "monstre" ou "créature atypique" qui colle pas mal à ce que j'ai le sentiment de vivre : je me sens différent, et, je ne sais pas si c'est une projection de ma part, mais je sens aussi que c'est ce que me renvoie les réactions de ma compagne parfois. Ca génère un grand sentiment de culpabilité pour la souffrance occasionnée, mélangé à une impossibilité intellectuelle de "pouvoir faire autrement".

Cette situation a éclaté il y a plusieurs mois (on peut même parler d'années maintenant). Le chemin est long probablement, je ne sais pas où il m'emmenera mais j'ai le sentiment d'y voir plus clair malgré le bordel que cela génère...

Bonjour à tous, et merci pour vos échanges!

@Aki
Pour répondre à ta question, je n'ai aucune réponse précise à y apporter - je pense que j'ai du mal à en formuler les contours précis. Cependant, une chose est sure, c'est que j'aimerais que la relation avec ma compagne évolue vers plus d'intelligence émotionnelle, vers plus d'acceptation de nos vulnérabilités communes & de ce que cela peut induire sur le plan sentimental & romantique.
Aujourd'hui, même si on arrive à "parler" de ce sujet, on se rend compte qu'on n'arrive pas à se rencontrer sur un certain nombre de points... J'ai l'intuition que cela est beaucoup lié à toutes les insécurités potentielles qui en découlent, la remise en jeu d'une certaine tranquilité d'esprit / sécurité apportée par le "comme tout le monde monogame" & le refus du lacher-prise.

Oui, mon "changement" est clairement affirmé, les échanges sont nombreux & réguliers sur le sujet - même si je m'efforce aussi en parallèle de préserver une certaine tranquilité nécessaire à notre équilibre mutuel. Je ne veux pas que cela prenne "toute la place", en vienne à devenir l'unique dénominateur commun de notre relation. Je m'efforce ainsi de prendre soin de la relation, et c'est aussi le sens de ce que m'apporte ma compréhension de l'éthique poly. Il en résulte une situation complexe, faite de moments de complicité & d'échanges constructifs mais également de fortes crises, qui sont de plus en plus difficiles à gérer de mon côté.

Je suis loin de souscrire aux thèses qu'on retrouve dans la litterature anglo-saxonne, type La Salope Ethique (qui a plein de qualités par ailleurs), selon laquelle chaque individu est entièrement responsable de ses émotions et doit les gérer seul. Ce que je fais, dis, ne dis pas à des conséquences sur mes relations & leurs émotions - et vice versa.

Simplement, le "care" de la relation doit aller dans les 2 sens. Parfois, j'ai le sentiment que certains aspects de mes émotions sont "en trop", devraient disparaitre pour que ça fonctionne et c'est très dur à accepter. J'ai le sentiment que je dois renier une partie de ces émotions si je veux favoriser l'équilibre, ce qui sonne faux & absurde à mes "nouvelles" oreilles...

Je pense que j'ai accordé beaucoup de confiance dans la capacité de notre couple à accueillir cette situation nouvelle, mais parfois, certaines crises me font redescendre bien bas & j'en viens à penser que je serais mieux "tout seul". Soit dit en passant, je ne me fais pas d'illusion sur un scénario où je me (dé)tournerais vers mon "autre" relation : je suis assez lucide là dessus & ne souhaite pas appliquer un schéma de monogamie successive comme solution miracle à mes problèmes.

L'équation complexe, et probablement insoluble, c'est la possibilité de l'existence de ces deux relations.

Je pense effectivement, je le sens même intérieurement, que le travail & la recherche de solution doit se faire dès à présent. Le choix d'une politique de l'autruche ne me semble pas viable, et potentiellement encore plus dangereux. Simplement, je me heurte de plus en plus à un sentiment d'impossibilité d'expression, comme si tout ce que je pouvais dire autour de ces problématiques étaient dans une langue étrangère, qu'on arrivait pas à se comprendre du tout. J'en viens à adopter un certain fatalisme, un découragement que je trouve triste au final.

Aki
On est (très) nombreux et nombreuses à être passé par là, me semble-t-il. Il existe des guides sur ce site pour t'aider à ouvrir votre couple et à faire évoluer votre relation, mais si c'est impossible pour ta compagne, il va falloir accepter ce blocage et faire des choix (rupture, résignation à la fidélité ou infidélité). Aucun n'est vraiment confortable et chacun a des conséquences plus ou moins fâcheuses.

Courage.

Merci @Aki pour ta réponse. Je suis exactement dans cette situation & j'ai bien les scénarios de choix en tête depuis longtemps :)

Pour le moment, je fais preuve de patience en acceptant un certain status quo (qui correspond finalement à la résignation que tu cites). L'infidélité ne fait plus partie des possibles à ce stade pour moi... Et la rupture, pour l'instant ne semble pas être une donnée de l'équation pour moi mais ma crainte profonde est que ça soit la seule issue au final si je rogne trop sur mes besoins & aspirations...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.