Polyamour.info

Bonjour Pandipanda,
Je me retrouve beaucoup dans ton témoignage. Je suis également amoureux d'une personne en couple qui m'a clairement signifié une place de secondaire dans cette relation. Cette place se manifeste dans les faits (temps accordé, priorités, visibilités...) ce qui est très dur à vivre.
Beaucoup d'avis dans ce forum comme dans des écrits ont quand même tendance à être émis dans la perspective de personnes en couple qui ont des partenaires qu'ils qualifient ou pas de secondaires. Mais cependant, on voit très souvent poindre ce que l'on pourrait qualifier du privilège du couple. Par exemple, le polyamour ne met pas en danger mon couple, ou bien mon amour pour mon conjoint est renforcé par les amours que j'ai à l'extérieur, ... Je pourrais en faire des pages.
Le problème n'est pas d'être un partenaire secondaire, mais de l'être alors que ce n'est pas un choix ou que ce n'est pas l'aspiration que l'on a pour la relation. Ce thème est abordé par Franklin Devaux, si tu lis l'anglais, je te recommande cette page et la page également dédiés aux personnes qui ont des secondaires.

Dans son livre "More than two", il explique que la relation hiérarchique est difficile et délétère quand elle est prescriptive, c'est à dire que la place de chacun est allouée et non pas naturelle. Que c'est d'autant plus difficile à vivre que la place allouée est éloignée de ce que la relation pourrait être sans hiérarchie ou dans un autre contexte. En ce qui me concerne, c'est vraiment mon ressenti.
Un autre point abordé par F. Devaux est l'erreur des partenaires primaires à dire au secondaire: "Trouve toi un partenaire primaire!".
On ne veut pas un partenaire primaire, on voudrait avoir un peu plus du partenaire que l'on a...
Donc au final, ma conclusion sur la situation. Quand la position de secondaire n'est pas un choix de vie qui t'es propre, c'est une position difficile à vivre. Donc on peut soit s'en accommoder, soit l'accepter en faisant la paix avec ses aspirations, soit espérer que la situation évolue (ça dépend des autres), soit quitter pour ne plus en souffrir. Au départ, j'excluais cette dernière solution, mais je ne sais plus maintenant...
C'est difficile d'accepter une place qui n'est pas souhaitée au fond et cela dépend de beaucoup de paramètres.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour,
ben disons que l'on peut qualifier comme on veut les sentiments associés aux moments que la personne que l'on aime passe avec un/e autre. Mais il s'agit de jalousie sous une forme ou l'autre.
Plusieurs émotions sous-jacentes sont mobilisées selon ce que l'on attache à l'acte sexuel et/ou à l'intimité.
La seule solution est d'affronter cette jalousie et d'essayer de la battre en renforçant l'estime que l'on a de soi et la confiance que l'on porte à notre partenaire.
En ce qui me concerne, je suis un partenaire secondaire. Je suis de ce fait confronté à des vagues de jalousie qui me prennent par surprise car mon amoureuse est bien souvent avec son conjoint. Je ne suis pas le roi ... Plutôt, un chevalier ;)
Et je ne sais pas si cela serait plus facile en étant roi. En tout cas en tant que partenaire secondaire, la seule solution que je trouve est de chasser de mon esprit volontairement les images que je pourrais me faire de mon amoureuse avec son partenaire primaire... Sinon c'est difficile à vivre.
Bonne chance. Compersion d'Hypatia from Space est un must à lire.

Tout à fait, nous ne sommes pas agressés alors que les gays le sont.
On se sent agressé par le modèle ce qui est différent.
Et oui, également, la monogamie classique est une forme de relation qui peut etre tout à fait libre et propice au développement personnel pour de nombreuses personnes.
Ma vision personnelle en la matière est que tout cela est un Continuum de possibles pour vivre ses relations. Le tout serait que l'on arrive à une société moins normative dans sa structure. On peut avoir espoir en France, mais quand on voit le recul des mentalités qui s'opère dans de nombreux pays du monde c'est pas gagné.

Merlyn, je comprends entièrement ce que tu ressens. En faisant, s'ouvrant à des modes alternatifs, nous prenons de la distance avec la norme et les poncifs constants qui nous entourent.
On devient agressé par toutes ces références qui semblent évidentes pour la majorité. Comme tu le dis, le modèle du couple avec sa maison, ses deux enfants et leurs chiens.
Pourtant, il faut garder à l'esprit que ce modèle est aussi plein d'attraits et de bonheur pour beaucoup. Il fait parti de l'ensemble des possibles. Beaucoup de modèles polyamoureux sont des extensions du couple monogame. Les monogamish de Dan Savage, les hiérarchiques prescriptifs, les triades, ... A part les anarchistes relationnels. Nous nous référons quasi tous à un modèle couple centré avec des satellites amoureux autours.
Ce qui heurte c'est la présentation du couple hétéro et exclusif comme l'unique modèle, celui qui est sain et naturel.
C'est un sentiment partagé par de nombreuses minorités.

Bonjour Loukad, bienvenue sur ce forum.
Je comprends tout à fait ce que tu ressens je suis passé par là dans une configuration assez similaire.
En tant que lecture, si tu lis l'anglais. Les deux livres que j'ai trouvé excellent sont "More than two" de Deveaux et "Smart Girl Guide to Polyamory" de D. Wilson. J'ai toujours eu un peu du mal avec F. Simpere et Y. Thalmann...
Si je comprends bien, tu as une relation cachée avec ton copain poly.
Si c'est ça, ça va compliquer le coming out car s'y ajoute la révélation de la relation et des mensonges afférents.
Le seul conseil que je peux donner c'est de ne pas attendre trop. Plus là relation secrète est longue, plus c'est difficile à digérer...
C'est possible de s'en sortir, mais cela demandera une grande compréhension et amour de la part de ton partenaire.
Je pense qu'il vaut mieux parler de ta relation et de là bâtir un chemin vers le poly. Que de parler de polyamour et sortir du chapeau un amoureux...
Mais honnêtement, je n'ai aucune certitude à ce sujet.
Bien à toi

Bonjour Tutelle,

Ce forum est une mine d'expériences diverses et variées. Certaines positives, d'autres non. Mais toujours des échanges respectueux et de qualité.
Chacun a ses propres besoins, attentes et ressentis.
Je comprends ce que tu veux dire par manque à combler.

Bien à toi,
Pkd

J'ai le même ressenti. J'étais très méfiant a priori car j'ai vu plusieurs de ses émissions où l'animateur/trice faisait des remarques sensées être humoristiques mais irrespectueuses. La ce n'était pas le cas. Même des commentaires constructifs de la part du public.
Et chose incroyable, un psy qui ne rabâche pas des trucs à côté de la plaque sur l'impossibilité d'aimer plusieurs personnes ou la peur de l'engagement.
Des participants vrais et pas caricaturaux.
Du courage de leur part de venir témoigner sur un média national.
Une émission de qualité, quel dommage que cela ne passe pas en début de soirée.

Merci. Article honnête et de bonne qualité.

Je plussois Elfi... Moi également, nous avons essayé 4ans + 2 FIV.
Je pense que c'est une des raisons qui a bouffé notre couple.
Il faut faire très attention à cette usure sournoise, car elle n'est pas facile à voir et culpabilisante car le projet d'enfant devrait être motivant.
Bref, fait attention à toi, à tes envies, à tes limites.
Mettre le second sur la touche n'est pas une bonne solution. De plus cela l'instrumentalise quand même pas mal. En tant que partenaire secondaire moi même, je ne supporterais pas que l'on me mette en stand-by comme cela. Tu as quelque part de la chance qu'il puisse le gérer.
Comme dit aussi, trop de non-dit et de non-communication autour de toi. Ça doit être difficile à vivre. Aie confiance en toi.

Je rejoins les deux dernières reponses. En quoi reprendre ton corps serait égoïste ? En quoi ne pas avoir un second enfant serait égoïste ?
Mais sinon, les préservatifs sont très efficaces donc la nécessité d'arrêter ta seconde relation n'apparaît pas évidente.
Sinon pour la première partie de ton récit. Les arrangements de type "on fait ce que l'on veut, mais on dit rien" ne mènent qu'à une absence de communication, une sorte d'adultère autorisé.
Cela ne semble pas te convenir et sans doute trouver un meilleur équilibre dans tes relations et votre communication serait plus urgent que de démarrer une nouvelle grossesse.
Bon courage.

Bonjour Minouchka, ton histoire est certainement difficile à vivre. Il me semble que l'amie de ton ami était sans doute moins ouverte qu'annoncée. Couple libre et polyamour sont très proche. Peut être qu'ils avaient un accord du type, fait ce qu'il te plaît, mais pas de sentiments et on en parle pas...
En lui parlant de toi, elle a peut-être signifié ses limites.
Elle est visiblement venu marquer son territoire en venant au café le matin.
Mais par contre, ce que je ne saisis pas dans ton recit, c'est pourquoi tu t'es éloignée ? Pourquoi tu as quitté le café ?
As-tu été déçu par le comportement ambiguë de ton ami?

Bonjour Redgame et bienvenue.
Comme l'a dit Scarlett je trouve remarquable ton ouverture d'esprit et ton envie de comprendre et d'échanger.
Ce que m'inspire ton message c'est qu'il y a quelques trucs qui me chiffonnes.
Il va certainement falloir que tu discutes avec ton copain et avec M.
Ce n'est pas honnête de sa part de ne pas avoir été clair sur sa situation et ses relations et d'attendre que tu sois accrochée pour le faire. Ce n'est également pas honnête de t'avoir menti en sous-estimant délibérément son degré d'engagement vis a vis de M...
Je ne comprends pas non plus comment M. a eu tes coordonnées pour t'écrire le lendemain de ton RdV avec ton copain. Il les lui a donné? Elle fouille dans son téléphone ?
Je ne comprends pas non plus, s'il est en couple polyamoureux depuis plusieurs années la réaction de M., Surtout a deux reprises...
C'est important de comprendre dans quoi tu t'engages pour avoir la tranquillité d'esprit qui te permettra de travailler sur la jalousie et les blessures d'ego.
Donc, il me semble important d'avoir de bonnes discussions constructives avec toi copain dans un premier temps et avec lui et M.
Il faut que tu essayes d'être au clair sur tes envies et tes attentes vis-à-vis de la relation que tu veux avoir avec ton copain.
Je te souhaite que tu trouves ton équilibre et le bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

parisien64
Je n'ai pas dit qu'une femme ne pouvait pas être candauliste. Relis mon message. "On" attribue le candaulisme à ce schéma à cause de la légende, vraie ou fausse, je ne sais pas, de l'empereur romain Candaule, dont la femme avait des amants, etc. Que la femme accepte que son mari ait des amants, en général ça s'appelle "il me trompe", c'est tout. Question de vocabulaire.

Ben si elle accepte, c'est quelle est au courant, donc il n'y a pas tromperie...
Question de vocabulaire ;)
Au pire un jeu de duppe où chacun sait que l'autre sait, mais où on garde les apparences...

Honnêtement, ce qui m'a gêné dans la Salope Éthique (Ethical Slut), c'est le vocabulaire "Slut". Plus que le côté libertin... C'est très lié à la culture d'origine des auteures ...
Certe, elle abordent sans doute plus que d'autres, la sexualité et les relations sexuelles de groupe. Mais il parle fondamentalement de l'éthique du polyamour.
C'est plus trash que du Thalmann... C'est sur.
Ma préférence va à "More than two" de F. veaux et E. Rick

Polyamour ou amours plurielles ne sont des variantes linguistiques dans lesquelles on peut projeter des differences qui n'existent pas nécessairement.
Polyamour n'est pas consumériste, mais a une incohérence linguistique... Mélange de grec et de latin ...
Mieux vaudrait : polyphilie ou polyagape (grec),
Ou multiamour (latin)...
Mais dans tous les cas cela veut dire amours multiples ou pluriels ;)

Beaucoup de libertins établissent des relations amicales, voire affectives entre eux. Il n'est pas rare d'avoir deux couples amis/amants, mais qui se considèrent libertins et pas polyamoureux.
C'est une question de gradient entre sexe pour le sexe, sexe et amour, amour et sexe et amour sans sexe...
Je suis d'accord avec Bonheur que la formulation initiale de la question n'est que peu reliée au débats en général sur ce site. Mais par contre, je trouve que l'ouverture d'esprit et les débats de qualité que l'on trouve sur ce forum ne devrait pas laisser la place à "Ceci n'est pas du polyamour, allez voir ailleurs!".
On peut aussi sur la base d'une interrogation marginale aller vers un débat qui touche le polyamour.
Des couples polyamoureux peuvent également être engagés dans des partiques de sexe à plusieurs et être confrontés à des inquiétudes.

(Je ne rentrerai pas dans le débat sur la taille compte ou ne compte pas... Toutes les femmes ne sont pas d'accord sur le sujet ...et ce n'est certainement pas le problème principal ici).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je rejoins Scarlett, certes ce forum n'est pas sur le libertinage. Mais je suis un peu gêné par l'avalanche de commentaires peu empathiques et assez excluant au final.
Il existe un continuum entre l'amour émotionnel et l'amour physique. J'accorde volontiers que l'expérience de iocote rentre peu dans le polyamour. Mais les réactions de jalousie et de mal-être sont similaires à certains ressentis PA.
Comme évoqué par plusieurs, iocote, il me semble primordial d'en discuter avec ta partenaire et de débriefer ce qui c'est passé lors de cette soirée pour ne pas laisser de non-dits et de fausses interprétations.
Ton ressenti de jalousie est peut-être basé sur une fausse idée de son expérience à elle. Il arrive que dans ce genre d'expérience, un ou l'autre se sente dépassé par l'intensité de ce que vit l'autre. Ce n'est pas forcément facile a gérer, mais ça passera avec le dialogue ou bien, il faut peut-être revoir votre manière de libertiner.

En tout cas Bonheur, je ne voulais pas te tomber dessus. Mais juste dire que parmi les personnes qui sont sur les sites "d'adultères", il y a qui sont des poly qui s'ignorent ou bien qui ne veulent pas pour des raisons qui sont valables ou pas aller vers la transparence. Et beaucoup de ces personnes sont très bien.

Pour le reste chacun vit comme il le sent et le sexe n'est pas inférieur à l'amour. Ils sont généralement associés chez la plupart des personnes.
Et il est vrai que beaucoup de mono ne s'inquièteraient pas d'un amour platonique s'ils étaient certains qu'il restera platonique. Ce qui inquiète c'est la combinaison sentiments+sexe.

salut VJP44,

C'est quoi ton site, par curiosité...
Sinon, je ne serais pas aussi tranché que Bonheur.
Beaucoup de personnes adultères le sont car elle n'ont jamais envisagés d'autres solutions et non pas entendu parler de Polyamour et beaucoup de personnes polyamour, éthiques, honnêtes et tout et tout, on eu dans le passé des relations adultères avant de se poser des questions.
Il ne faut pas jeter la pierre, mais simplement voir en fonction de l'éthique de chacun.
Je connais une amie à moi qui connais le polyamour, qui est très honnête et franche dans tous les autres domaines de sa vie, mais qui n'ose pas franchir en avouant à son mari ces envies de peur de perdre son couple et ses enfants...ce n'est jamais simple.
Bises à tous,

C'est une situation compliquée et simple à la fois. Des envies et des attentes contradictoires, au moins en partie.
Je te souhaites d'y voir plus clair.
Je ne voulais pas dire que A te manipule sciemment, mais que ce n'est pas clair du tout ce qu'il peut attendre en laissant du temps aussi long.
Bon j'ai une nature un peu impatiente. Je peux réfléchir longtemps, mais quand la réflexion est finie, il faut passer à l'action, sinon cela reste du virtuel.
Indépendamment de B, ben il faut savoir si tu penses réellement qu'une forme de PA est faite pour toi et si c'est le cas pour A. Peut-être que pour lui, il envigeait plus un PA avec une tierce personne qui serait une femme et pas un homme? En avez-vous discuté ? La OPP (One Penis Policy) est assez fréquemment proposé ou considéré comme implicite par les hommes qui sont inquiets de leur place.
Dans tous les cas, mes meilleurs vœux pour tu trouves ta voie.