Polyamour.info

Une pensée de soutien et ce qui me vient à l'esprit en te lisant c'est :
Il faut être 2 pour communiquer.
On ne peut pas tenir comptes d'éléments que l'on a pas.

Je comprends que ça doit être terriblement difficile d'imaginer que sa relation peut être vraiment toxique, mais je sais que ça peut prendre des années pour en sortir même après avoir commencé à le réaliser et avec de l'aide, presque 10 ans pour ma meilleure amie... On ne peut pas sauver les autres :-(

@Sophie72

Je ne sais pas ce que tu veux dire par plus dubitative que nous car j'ai bien indiqué que c'était réaliste, pas idyllique.

Pour moi la liberté c'est faire ses choix pour soi mais bien sûr notre entourage influe toujours sur ceux ci à moins d’être totalement égoïste et égocentrique.
Parmi ces influences la plus impactante me semble être avoir des enfants. Je crois que l'on en a pas souvent conscience, moi je ne mesurais pas vraiment à quel point en tout cas, même si j'étais déjà loin de prendre la chose à la légère, mettre un enfant au monde va impacter très durablement sur notre liberté. Je prends des engagements dans mes relations intimes mais même si ils sont très forts, ils sont loin, très loin d'avoir l'impact de ceux que j'ai pris implicitement vis à vis d'eux en ayant des enfants.
En ce moment par exemple si je n'avais pas d'enfants, je voyagerai, j'ai un grand besoin de mouvement, de solitude, de voir des gens différents, des paysages. Mais je ne peux le faire qu'à petite dose car mes 2 plus jeunes ont encore besoin de moi régulièrement. Pas un besoin vital, ils se débrouilleraient avec leur père si je n'étais plus là, mais ça rendrait beaucoup de choses bien plus compliquées pour eux et je ne me sentirais vraiment pas en accord avec mes responsabilités en leurs imposant ces difficultés pour mes propres besoins/envies. Malgré tout je me sens libre, car c'est moi qui choisi d’honorer mes engagements implicites vis à vis d'eux, personne ne me l'impose.

Dans le film il me semble que c’est pareil, c'est ses enfants la plus grande contrainte à sa liberté. Et on voit combien comme dans la quasi totalité des cas de séparation, c'est sur elle que repose presque toute la charge des enfants. On ne connaît pas les éléments exacts mais au moment où ils envisagent d'habiter tous à Berlin et que le papa et sa compagne finalement préfèrent être ailleurs, si c'est vraiment juste une préférence, je trouve ça injuste et trop facile de ne pas se mettre dans les conditions optimales pour assumer une partie de la charge des enfants. Quand elle lui demande de s'occuper des enfants au moins un week-end par mois, j'ai envie de hurler car pour aller voir sa deuxième compagne, il y allait bien plus souvent à Berlin....

Dans un autre sujet /discussion/-csC-/Difference-entre-amour-et-sexe-n... @kill-your-idols disait comme une vérité absolue que la monogamie ne fonctionne pas. Je lis souvent ici toutes sortes de maux imputés à la monogamie et parfois aussi le polyamour est présenté comme le grand remède, même si celui ci est aussi largement critiqué. A lire beaucoup de témoignages ici on pourrait dire aussi que le polyamour ne fonctionne pas, même si il y a bien sur le biais que c'est essentiellement ceux qui ont besoin de soutien et donc sont en difficultés qui s'expriment.

Déjà j'aimerai bien savoir ce que ça veut dire fonctionner pour vous. J'imagine que ça signifie que les partenaires sont tous satisfaits, heureux dans leur(s) relation(s) et idéalement que celle(s)-ci dure(nt).

Eh bien je suis sûr qu'on peut trouver des exceptions pour tous les types de relations, pas des relations idylliques de bout en bout, soyons réalistes, mais suffisamment épanouissante(s) pour que personne n'ai envie de changer de type de relation. Et même pleins de gens que leur type de relation satisfait si celles ci durent x années puis qu'ils en créent d'autres sur le même type.

Je pense aussi qu'aucun type de relation ne convient à tou.te.s ni à tou.te.s les époques de la vie...

Des écueils, des difficultés... il y en a dans tous les types de relation. L'inconvénient de la monogamie est le fait qu'elle soit la norme donc culturellement quasi imposée, donc moins questionnée, ce qui fait qu'elle peut avoir pleins de biais non visibilisés et que beaucoup y arrivent par non réflexion et pas par choix.

Voilà, même si on a déjà évoqué ces questions, j'avais envie de relancer le sujet. A vos avis :-)

kill-your-idols
Dommage que les hommes comme ça n'existent pas. (ou, s'ils existent, ils sont très malheureux)

Ce que tu écris là est faux, un homme peut être exclusif, adorer sa compagne et être totalement heureux. Ce n'est peut-être pas courant, mais ça existe et je ne suis pas sûre que ça soit plus rare que les relations poly idylliques !

bonheur
Il s'avère que certaines personnes préfèrent fermer les yeux et ne pas savoir. C'est ainsi !

En effet mais nous n'avons aucun éléments sur le fait que ce soit le cas du mari d’Hélène. Ça serait son cas si elle était à sa place donc elle projette sa volonté de cachotterie sur lui.

Helene-4
Et plutôt crever que faire du mal à mon mari et détruire ma famille

C'est donc ce que tu penses qu'il se passerait si il savait que tu le trompes ?
Et malgré cela tu le trompes avec le risque qu'il finisse par le savoir puisque c'est presque toujours le cas.
Tu emploies des mots forts mais tes actes me semblent bien incohérents avec ceux ci.

Autre chose, si tu penses que ton mari ne supporterai pas de savoir, as tu conscience qu'il ne t'aime pas ? Ben oui, il aime celle qu'il pense que tu es, une femme exclusive donc ce n'est pas toi.

C'est bien joli de se cacher derrière un joli mot et de belles intentions mais les faits sont peut-être à regarder de plus près.

Helene-4
Je me considère comme polyamoureuse car je sais reconnaître la nature des sentiments qui m’animent.

Je pense qu'il y a une incompréhension. personne ne remet en question tes sentiments amoureux pour plusieurs personnes. L'agacement de plusieurs, dont moi, vient du fait qu'être polyamoureuse ce n'est pas être amoureuse de plusieurs personnes mais avoir des relations sentimentales honnêtes, franches et assumées avec plusieurs partenaires simultanément suivant la définition de ce site et les autres que l'on trouve ici ou là sont du même ordre. C'est plus l'éthique que la pluralité qui compte, on peut être polyamoureuse sans avoir de relation du tout.

kill-your-idols
J'ai aussi fait la même chose quand j'avais 20 ans. Puis j'ai compris que c'est mieux d'attendre. Maintenant, avant de parler d'un nouvel amour, je préfère attendre entre 6 et 18 mois.

Tu veux dire sue ça sert mieux tes intérêts ?
Ce dont tu parles ici de temps en temps semble beaucoup plus proche d'une communauté à but économique que de relations polyamoureuses. Tes propos ci-dessus montrent bien que tu n'as absolument pas l'éthique du polyamour.

Polynouvellevie
Oui sa femme est au courant.... Elle ne le vit pas très bien mais accepte la situation....ca va être un long chemin pour nous 4 dans cette histoire. Mon mari, moi, sa femme et lui....... J ai peur..
Peur de les perdre les deux... Mon mari si d'un coup il ne supporterait plus qui je suis au fond, et mon amoureux si sa femme lui demande de choisir entre elle et moi....... Car automatiquement je l encouragerai à la choisir elle....
Mais j ai très peur.....

Je vous le souhaite long, je vous le souhaite pas trop tumultueux, mais en tout cas il est fait ensembles dans la sincérité et je trouve ça beau et sain.

kill-your-idols
Au départ, nous tous avons été des polyamoureux cachés (y compris ceux qui disent que se cacher est LE MAL ABSOLU).

Oui environ 5 mn entre le bisou imprévu à un autre et le coup de téléphone à mon amour quand j'avais 15 ans. Après j'ai toujours parlé avant, même quand il ne se passe rien, juste quand je ressens quelque chose.

Non tout le monde ne trompe pas, ne ment pas et jamais je n'accepterai de relationner avec quelqu'un qui le fait. Et je confirme polyamoureux caché n'est pas possible. Polyamoureux ce n'est pas avoir des sentiments ou être attiré par plusieurs personnes, c'est une éthique relationnelle que l'amant de @Helene-4 semble avoir bien plus qu'elle.

Si je comprends bien ce que tu racontes @Helene-4 tu viens te plaindre de l'investissement insuffisant à ton goût de ton amant alors que tu ne peux lui offrir que des choses en cachette de ton compagnon ? Tu voudrais quoi, qu'il soit éperdument amoureux et qu'il souffre en attendant les miettes que tu peux lui offrir ?

Un documentaire, que je trouve très réaliste, sur des relations poly quand on a des enfants :

https://www.arte.tv/fr/videos/097886-015-A/maman-p...

Pensées de soutien, comme je te comprends...
Mais essayer d'être autrement que tu es ou taire celle que tu es ne serait-ce pas ne plus t'aimer toi même et même ne plus être aimée puisque celle qui serait aimée ça ne serait pas vraiment toi.
Mais je comprends la tentation vraiment.

Je me permets de répondre car j'y ai participé plusieurs fois et qu'il me semble que Myla ne passe pas souvent par ici. C'est en visio, il y a des règles de prises de parole pour faciliter l'écoute et l'expression de chacun.e. Chaque participant.e peut proposer les sujets qu'iel souhaite voir aborder, donc je dirais que ça peut être partage et/ou soutien suivant les besoins des personnes présentes. Si il n'y a pas beaucoup de sujets proposés on parle parfois de nos meilleurs moments poly ou autres partages plus généraux dans ce genre.

A bientôt ?

Pour les amateurs de lapsus j'avais d'abord écrit polycriminalite. Ça m'interpelle et ça ne doit pas être étranger au fait que je pense que certaines formes de soit disant poly entretiennent également la domination masculine.

C'est hors sujet mais ça nous concerne tou.te.s ne serait ce que par le silence et l'impact sur la société donc comme je trouve le sujet bien traité je partage. Je pense que le titre suffit comme spoiler alert...
https://www.arteradio.com/son/61663468/inceste_et_...

Siestacorta
Un rappel important sur les témoignages d'ici : ya un biais de confirmation sur "ici les témoignages parlent de difficultés dans le PA donc le PA c'est que des difficultés".

Exactement, je connais pleins de poly qui vivent des relations chouettes même si pas idylliques mais des relations monos non plus, et qui n'écrivent pas ici. C'est pour montrer que ça peut aussi très bien se passer que j'avais écrit notre témoignage et que je me permets de le citer de temps en temps. artichaut avait fait une compilation de témoignages positifs aussi, je ne pensais pas la retrouver facilement tout à l'heure, d'où le fait que j'avais cité le miens mais c'est là /discussion/-bPn-/Les-avis-positifs-sur-le-polyamo...

Bienvenue Polynouvellevie

Non, il n'y aura pas forcément de la jalousie. Non l’autre n'est pas forcément un plan B même si ça ça dépend beaucoup des limitations données par ton compagnon. Et donc oui il faut être clair avec l'autre sur la situation dès le départ pour qu'il puisse savoir dans quoi il s'engage, et ce n'est pas parce qu'il sera ok pour essayer qu'il le vivra bien lui non plus... J'ai fait beaucoup d'essais avant de trouver la personne à qui ça convient vraiment que j'ai 2 hommes dans ma vie, et 5 enfants... Mais ça me semble très important que le nouveau soit au courant de vos accords si il y en a. De mon point de vue, il n'y a pas obligatoirement à y avoir de priorité prévue d'avance pour le couple historique. Autant je m'engage totalement à tenir compte des ressentis, les difficultés de chaque partenaires, autant je ne permet à aucun de me dicter ce que j'ai le droit de faire ou non. J'ai bien conscience que ça peut être une étape nécessaire dans certains couple lors d'une ouverture, mais je trouve ça malsain.
Sur ce genre de choses (les règles que nous n'avons jamais eu dans mes relations) il y a le livre compersion d'Hypatia from space qui pourrait vous être très utile.
Contrairement aux dires de Polyarthrite qui semble avoir beaucoup de rancœur contre le polyamour et probablement aussi beaucoup de soucis avec l'amour tout court, je confirme qu'on peut aimer très intensément 2 personnes ou plus, s'investir autant dans 2 relations, et que oui les amours sont forcément différents quand on vit ensemble depuis des années, qu'on a des enfants, des projets à long terme... et quand on est dans l'énergie d'une nouvelle relation. En fait on ne peut tout simplement pas comparer, c’est pas plus ou moins c’est différent.

Tu pourras trouver notre témoignage d'ouverture de couple mono dans les faits même si je n'ai jamais caché être poly ici /discussion/-bEZ-/Temoignage-transition-relation-e...

Bon cheminement à vous

Sophie72
Peut-être je me trompe mais il me semble que son compagnon était plus ouvert. Cela fait un an et demi qu'on en parle quand même. Même si je suis patiente, j'ai conscience à 48 ans que le plus gros de ma vie amoureuse est déjà passée.

Je confirme qu'il avait une grande ouverture d'esprit, une grande habitude de ne pas être dans la norme... et aussi que même sans l'avoir vécu charnellement pendant 20 ans, je ne me suis pas découverte polyamoureuse, je l'ai toujours été et il l'a toujours su.

Je ne prends pas le temps d'intervenir mais je comprends bien la situation dans laquelle tu te trouves Sophie.
Si il ne cherche même pas à comprendre, c'est dur ce que je vais dire mais pour moi il ne t'aime plus, il aime celle qu'il vaudrait que tu sois pas toi, qu'il n'accepte même plus telle que tu es.
Vous me semblez bien englués dans des habitudes, des apparences et peut-être de la dépendance affective et/ou matérielle...
Les propos de ton fils sont aussi pour moi inacceptables, je pense important d'avoir une discussion à ce sujet avec lui. Il a peut-être peur que vous vous sépariez...

artichaut
Oui c'est pas nouveau que tu dises ça de moi.

Alors oui le concept pourrait être attribué non seulement à la monogamie mais aussi au "poly hiérarchique" en mode relation principale sérieuse, et relations secondaires pas sérieuses (doublement inférieures quoi !)

Mais vu que pour moi le "poly hiérarchique" est une monogamie qui ne dit pas son nom…

Ce n'est pas ce que je veux dire même si pour moi le poly-hierarchique n'est qu'exceptionnellement respectueux des individus tant des partenaires secondaires que du partenaire de la relation qui subit souvent les limitations de l'autre.

Mon propos c'est de dire que les problèmes de communication ne sont pas une question de monogamie ou pas mais existent dans les relations amicales professionnelles, administratives... Donc oui la majorité, pas tous, des polys essayent de travailler leur communication mais dans d'autres milieux aussi donc je suis persuadée que ça n'a pas de rapport avec mono ou poly.

Intermittent
elle m'a récemment fait part de souffrance sur 2 niveaux :
A/ Elle trouve que je ne lui propose pas assez d'activité, qu'on ne fait plus assez de choses ensemble.
B/ Elle trouve qu'elle n'a toujours pas assez de temps pour communiquer avec ses autres partenaires malgré les aménagements.

J'ai l'impression que cette expression contradictoire, c'est une manière de te redonner la responsabilité de vos problèmes de couple.

Elle te refile le bébé avec ce qu'on appelle une "injonction contradictoire" que tu ne pourras pas mettre en œuvre pratiquement ....

Pas forcément, je ne dis pas que c'est le cas, je ne connais pas la vie de @Scarpatus mais ça peut aussi sous entendre un problème dans la répartition de la gestion du quotidien. Si sa compagne a comme beaucoup de femmes en couple avec enfant quasiment toute la charge mentale de la vie de la famille et grande partie de la charge en pratique il se peut que ces demandes soient totalement complémentaires, qu'elle a vraiment besoin de temps pour ces 2 choses là donc que @Scarpatus prenne une juste part de tout ça.
Il faut arrêter les hommes de vous morfondre du peu de femmes en recherche de relations, c'est en grande partie car elles ont déjà beaucoup trop à gérer au quotidien et donc pas le temps de vivre autre chose.
J'ai tout à fait conscience que si j'ai moi cette liberté, c’est parce que bien que j'assume une grande partie de la charge mentale de la gestion de la famille, comme je n'ai pas d'activité pro au quotidien et que mon compagnon historique est très investi dans la gestion pratique du quotidien : c'est le plus souvent lui qui fait les courses en rentrant, quand les enfants étaient plus jeunes il faisait le repas du soir...; je peux donc me permettre de vivre d'autres choses.