Polyamour.info

Absolutely! Ce que je veux dire aussi, c'est que nos sexualités restent globalement encore très normées, d'où le lien du podcast que j'ai mis plus haut !
La femme est conditionnée depuis l'enfance à être un objet de désir et de plaisir, le schéma classique de : femme désirée/homme désirant. Dans ce contexte rien d'étonnant à ce qu'on se retrouve au bout de plusieurs années dans une perte de libido féminine, souvent réactivée par une nouvelle rencontre dans laquelle la femme est actrice de sa sexualité..

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Haha, ici ça dure depuis bientôt 2 ans (séparés mais cohabitant avec mon ex) et 1 ans 1/2 (en couple mais vivant chacun chez soi avec mon copain) et c'est de la balle :)

Oui tu as raison, mais dans ce que tu appelles "consentement" moi j'y vois quand même une envie (l'envie d'avoir envie dirons nous, donc une forme de désir non libidinal). Effectivement, tu as raison de préciser que ce n'est pas si mécanique que "désir-->plaisir" (j'ai souvent fait l'amour sans désir et pu y prendre bcp de plaisir) mais disons quand même que le désir aide à avoir du plaisir, et qu'à l'inverse une perte de plaisir débouche bien souvent sur une perte de désir (du moins pour le partenaire en question).
Zut, je sais plus où je voulais en venir du coup ! ^^'

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Electronlibre
Je ressens beaucoup d'hypocrisie dans tout ça.

Différence entre decohabitation et séparation ?
Infidélité de madame mi avouée et demande de sauvetage du couple en passant par le polyamour.
Monsieur qui est bousculé dans sa situation de couple établi avec main mise sur sa femme , lequel perd le contrôle .

Mais question d'origine, madame est parti bour ailleurs car il y avait un problème dans le couple, et non par Polyamour.
Monsieur ne l'admet pas, ne l'évoque pas.
Là on est dans une situation simple, avec une multitudes de non-dits : infidélité de départ, peur d'être seul /e , perte d'une apparence sociale.
Mais aucun Polyamour ne montre son nez.
Là soit le couple se reconstruit, soit il se sépare.
Je rejoins intermittent sur le fond de la pensée.

A mon sens, le Polyamour, peut s'établir dans un couple mono de départ, s'il y a une volonté réciproque. Ici ce n'est pas le cas. D'où mon ton virulent, car trop de souffrances crées, pour sauver quelque choses de detruit.

Totalement d'accord avec cela. Je ne vois pas non plus de polyamour dans cette histoire mais deux visions qui s'opposent littéralement et qui ont bien du mal à se rencontrer. Ça ferait quelques semaines ou mois je dirais pas, mais bon au bout d'un an si même pas l'ombre d'un compromis à été trouvé, je vois pas bien où ça va.

Le problème c'est qu'on est tous isolés dans nos problématiques de couple en se disant qu'on a un "problème", alors que si on y regarde bien, on se rend compte que ce sont des situations très courantes et globalement très genrées :
Hommes --> ma femme ne me désire pas/plus
Femmes --> je n'ai plus envie de faire l'amour avec mon homme, pcq je n'ai pas/plus de désir et/ou de plaisir (l'un n'allant généralement pas sans l'autre).
Et puis ensuite, c'est le système des vases communiquant : plus l'un est en demande (de manière explicite ou plus implicite), plus l'autre ressent une pression et se braque... Et on en finit pas !
Communiquer, c'est bien, mais prendre conscience que le problème est structurel pour bcp, je crois que ça enlève aussi bcp de culpabilité (celle que l'on fait peser sur l'autre et sur soi). Ya des schémas hommes/femmes profondément ancrés dans notre société, et je crois qu'il serait sain pour chacun d'en prendre conscience avant d'entamer toute communication (pcq à être fermé sur les problématiques internes au couple, c'est le chat qui se mort la queue).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Euh... Le dictateur dans l'histoire ce serait pas plutôt sa femme ? Elle "refuse" la décohabitation... Sérieusement ?? Ya que moi que ça choque ? Les seuls choix qui sont laissés à hgwell c'est "on cohabite et tu acceptes que j'ai un amant même si ça te rend malheureux" (= condition pour qu'on reste ensemble) soit on décohabite (et dans ce cas, on se sépare). Lui est amoureux, évidement qu'il va choisir la 1ère option (il a pas le choix en fait), il veut pas la perdre.. Bref, j'ai un peu l'impression que c'est retour à la case départ (pour ne pas dire un enfumage en beauté, madame a versé sa larme, monsieur a la sensation d'être aimé, on prend la même et on recommence).. Je caricature un peu par provocation mais quand même, c'est triste..
Z'avez parlé de l'option thérapie de couple ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

https://www.arteradio.com/son/61661608/sexualite_d...

Bonsoir et bienvenu,

Je tique sur 2-3 choses alors je réponds comme ça me vient :

adonaii Pourtant nous sommes tellement heureux ensemble ( de mon point de vue qui semble partagé ) que j'ai envie
de faire taire cette jalousie et ce manque de confiance

Dans un de mes tout 1er post sur ce site, on m'avait dit un truc du genre "as tu vraiment songé qu'à mettre la merde sous le tapis elle finirait pas par resurgir ?". Si tu pars du principe qu'il faut faire "taire" tes émotions, alors, tu es perdu d'avance. Les émotions sont là pour nous informer que quelque choses va ou ne va pas (un peu comme le ressenti de la douleur lorsque tu te brûles = elles sont donc utiles et bénéfiques, bien que parfois douloureuses). Il s'agit de les écouter, de les accueillir, de les communiquer pour mieux les apprivoiser.

Dans ce même passage tu précises "de mon point de vue qui semble partagé". On voit bien ici le manque de confiance en toi dont tu parles qui t'incite à être prudent. A priori, vous êtes très heureux (si ce n'étais pas le cas tu ne l'écrirais pas). C'est donc avant tout de cela qu'il s'agit de te convaincre.

adonaii

Ma compagne est également plus ou moins asexuée donc je ne devrais pas trop m'inquièté de ça mais .. (...) Croyez vous que pausé la condition de ne pas franchir le cap charnelle est trop dur ?
Ou si elle tiens a moi elle devrais réussir a s'y passer car concrètement si elle est avec quelqu'un ce n'est pas pour ça .

Je suppose que tu parles d'asexualité ? Cette situation te convient-elle ? Ainsi qu'à ta conjointe ? Si oui, pourquoi t'inquiéter de ce qu'elle pourrait faire ailleurs (sur le plan sexuel notamment) alors que tu déclares ne pas avoir à t'inquiéter pour ça ? Là encore, tu utilises le conditionnel et ne sembles pas totalement convaincu. Tu dis d'ailleurs qu'elle est "plus ou moins asexuée" , cette formule m'intrigue vraiment... N'aurais-tu pas peur, au fond, que cette asexualité soit en fait contextuelle, c'est à dire de ton fait ("je ne suis pas assez ceci, ou pas assez cela"), et qu'elle se révèle "sexuelle" avec d'autres que toi ?

Je dirais pour conclure que malgré tes craintes, tout ça me semble globalement très positif puisque tu as déjà fait un grand pas : celui de remettre en question (au moins théoriquement) le modèle normatif monogame. Ensuite ta copine et toi êtes, de ce que tu décris, dans le dialogue, la bienveillance et la confiance (la plupart des personnes qui échouent ici le font pcq elles ont été mises sur le fait accompli.. ). Vous semblez en outre très amoureux et volontaires pour vous rendre mutuellement plus heureux (terreau fertile aux compromis et à la négociation). Vois cette "épreuve" comme une manière de magnifier ton couple : en effet, la seule évocation du polyamour amène déjà un tas de questions qui n'ont pas été traitée (ou du moins pas totalement) et aussi comme une belle occasion qui t'est donnée de faire un travail sur ta confiance en soi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
J'ai pas dit que c'est incompatible.
Comme dis ma femme,: si elle est jeune , belle, vive, et qu'elle te saute dessus, tu vas dire non ?
Euh, elle est où

Juste un peu d'humour dans ce monde de brutes.




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Non non je répondais au 1er post ;)

Comme bcp ici, les coups d'un soir c'est pas mon truc pcq 1) j'ai besoin de temps pour apprivoiser / être apprivoisée par le corps de l'autre 2) je relie sexe et sentiments 3) si par miracle c'est bon qd même, quel dommage de ne pas remettre ça ! ;)
Mtnt, yen a qui kiffent ça et je vois pas pkoi ils s'en priveraient (ça fait pas deux des queutards, si tlm est averti) ! Ya pas de règle qui dit : "quand on est PA, pas de coup d'un soir ", si ? Comme dit plus haut : la vie est courte, profitons-en !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est sûr qu'avec un peu plus de détails, je comprends mieux.

Cela reste néanmoins une situation délicate. Comme j'ai indiqué plus haut, dans mon cas, "l'autre fille" faisait partie d'un cercle d'amis commun. Si ce n'était pas agréable au début, cela m'est vite devenu insupportable de tomber sur elle en soirée, d'en entendre parler au détour d'une discussion, de voir sa tronche sur des photos de vacances ou même d'avoir droit à des petits sous entendus amusés de la part de copains (va savoir pourquoi, titiller la jalousie des autres ça fait tjs bien marrer les gens. HA HA Ha ! "je me maaaarre" comme dirait l'autre).

Tout ça pour dire qu'il y a 1000 et 1 manières d'appréhender les relations plurielles, mais parfois, on préfère ne rien savoir. C'est peut être le cas de ta copine, qui, déjà très fragilisée par une dépression, se retrouve également "violée" dans son univers et ses repères intimes (la voisine lui "pique" pas seulement son copain, mais aussi ses amis, ses commerçants de proximité, bref, sa vie quoi !). Comment veux-tu que dans ces conditions, elle vive bien la situation et ne perçoive pas cette autre comme une rivale ? Attention, hein ! Je dis pas que la "possessivité" c'est cool, qu'on dispose d'un droit de propriété sur les gens et les lieux, mais enfin...! Si on se met 2 secondes dans la tête de ta copine, on comprends aisément l'insécurité que cette situation lui fait vivre !

Mtnt, je comprends aussi ton point de vue. Juste, ça me semble compliqué de tout mélanger, surtout que c'est votre 1ère expérience poly (c'est un peu radical). Du coup, le départ de ta voisine qques temps c'est peut-être l'occasion pour toi de rassurer ta copine sur tes sentiments et tes projets futurs avec elle, et de lui laisser le temps de digérer toutes ces informations ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Slt allumette et bienvenu.
J'enfonce une porte ouverte mais je suis du même avis qu'intermittent. À la place de ton amoureuse (difficultés d'acceptation), je me sentirais très très insécurisée d'avoir N°2 dans mon immeuble. Je comprends pas trop le délire, n'y a-t-il pas d'autres immeubles dans votre ville ?

De plus, les deux ne s'entendent pas du tout ce qui n'aide pas à faire accepter cette relation à ta copine. Personnellement, ça m'est déjà arrivé que la N°2 soit une personne que je n'apprécie pas du tout (et pas de chance, on avait des cercles d'amis en commun ce qui faisais qu'on se croisait très régulièrement), ben ça a été rédhibitoire et ça s'est soldé par une séparation avec mon copain.

Je ne pense pas qu'il faille "cacher" cette relation, ni même l'arrêter (ta copine a d'ailleurs bien dit qu'elle ne souhaitait pas revenir en arrière) en revanche, faire preuve d'un peu plus de tact ça ne ferait pas de mal ... Pardon mais ta configuration, là, ça fait quand même un peu harem (ou mauvais polar...). Pas très classe je trouve !

Puis sur la question de la dépression de ta copine. OK, ta 2ème relation n'en est pas la cause. Mais bon, ça doit pas franchement aider ! Par ailleurs, tu indiques en début de post que ta copine et toi vous étiez mis d'accord pour être la relation "prioritaire". Est-ce tjs le cas ? De mon point de vue, accompagner ta compagne dans sa dépression (on parle pas d'une petite "déprime" là, mais d'une maladie sérieuse), même si cela implique de te "frustrer" pdt un temps ainsi que ta 2ème amoureuse, ça devrait être ta priorité absolue ! Le couple c'est aussi ça, se soutenir dans les moments difficiles.

Pardon si je suis un peu dure mais c'est comme ça que je le ressens.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mark
@HGWELLS

parce qu'une image vaut parfois mieux qu'un long discours:

https://bloculus.com/wp-content/uploads/2017/05/co...

www.amicale-energies.org/images/coaching/cycle-du-...

Amande amère: Merci infiniment pour ton témoignage




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

L'image marche pas

Amande amère, merci pour cet éclairage qui me parle particulièrement actuellement. C'est vrai qu'on a tendance à idéaliser la non cohabitation (en particulier lorsqu'on a vécu la vie conjugale) et ton témoignage montre bien qu'il s'agit avant tout d'une question de volonté, d'organisation et de négociation sans cesse renouvelée dans la vie du couple plus qu'une question de contexte. Cela m'inspire bcp et m'amène à appréhender le problème autrement. Encore merci.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HGWELLS
Je viens de lui proposer la décohabitation, avec les arguments que je vous ai mentionné.

Refus complet et sans équivoque; avec crise de larme et impression que je veux simplement faire le premier pas vers une séparation définitive.

FML.

Ooops! Mon message est arrivé trop tard !
Bon, au moins, ça va bouger... Tiens nous au courant.

Je pense à un truc. C'est tout bête, mais n'avez vous pas songé à faire une thérapie conjugale ? Je ne dis pas que ça réglera vos problèmes, mais c'est peut être une solution moins radicale que la dé-cohabitation pour avoir des réponses à tes questions (d'autant que comme il a été souligné plus haut, dans ce contexte tendu, le projet de décohabiter peut être pris par Madame comme un ultimatum de ta part, voire une punition).

Quitte à décohabiter, autant le faire pour des bonnes raisons, à savoir :
1) désamour de Madame (il s'agirait alors de faire le deuil de ton couple et de reconstruire ta vie sans elle, ou du moins autrement) ;
2) l'amour est toujours réciproque mais la co-habitation agit tel un tue-l'amour (cela vous permettrait de repartir sur d'autres bases, apprendre à s'aimer différemment et à vous réapproprier vos vies respectives... Ce qui a pu être perdu dans le cas des couples fusionnels)

Quant au poly-amour (s'il s'agit vraiment de cela pour Madame), je ne suis pas sûre que de décohabiter suffise à te faire accepter/supporter la situation... Certes, ce sera sans doute moins insupportable pcq plus sous ton nez, mais source de souffrance et de tension dans ton couple (comme je disais plus tôt : personne ne t'oblige à accepter l'inacceptable).

Elle pourrait s'opposer à aller voir un thérapeute, mais si tu es clair sur le fait que tu ne veux plus vivre ainsi (tu partiras, quoi qu'il arrive) et que tu lui montres ta détermination à vous sortir de cette impasse de manière constructive, je ne vois vraiment pas comment elle pourrait refuser. C'est peut être là que tu l'auras, ta réponse : dans sa volonté (ou non) à faire bouger les choses.

Qu'en penses tu ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
C'est chouette,
Le fait qu'il te présente sa famille, n'est ce pas ça qui te fait un peu peur, c'est une marche de plus franchie ?

Peut être oui

ourscalin
Je n'ai pas vécu ta situation, mais à la lecture je ne vois que des points positifs ou presque.
Si j'ai bien saisi, tu as d'un côté un foyer épanoui au sens large, et d'un autre côté, un complément affectif qui te comble et avec qui tu te poses des questions d'avenir.

Hmm.. J'avoue que ce que tu me dis là me rassure.

Son point de vue ? Je suis pas dans sa tête mais on en parle bcp... Du coup :

- Concernant les enfants :
1) il est mal à l'aise avec le fait que j'ai déjà une vie de famille et m'avoue qu'il aurait préféré que ça ne soit pas le cas (mais il a envie de dépasser ses appréhensions, puisque même s'il est pas très à l'aise avec le fait de venir chez moi, il a envie de venir plus souvent de sorte de s'y "habituer")
2) sur son envie d'avoir lui-même des enfants, il me dit être ni pour, ni contre, et que ça ne lui poserait pas de problème de ne pas en avoir.

- Pour ce qui est de vivre ensemble: comme moi, il apprécie le "chacun chez soi" et le maintien de l'intensité (notamment sexuelle) que cela permet.

Depuis qu'on s'est remis ensemble il dit vouloir "s'impliquer". Ça se concrétise par :
-prendre des initiatives (sorties, week-end...)
-être plus communicatif (ce qui n'était pas du tout le cas avant, entre nos entrevues)
-être plus attentifs à mes états d'âme, s'intéresser plus à ma vie.
-s'ouvrir sexuellement (être moins égoïste)

Dans quelques semaines, il me présente une partie de sa famille.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mark
Clairement, oui.

Et vivre une relation ou ma partenaire ferait un renoncement à son envie de fonder un foyer et d'avoir des enfants a été une situation très difficile à appréhender. Je précise, ce n'était pas la base initiale de nôtre relation.

Pourrais tu m'en dire plus ?

Merci ourscalin c'est souvent aussi que je suis très touchée par un témoignage sans savoir où cela m'emmène exactement. Il n'y a aucune obligation à répondre, je suis simplement heureuse que ce fil ouvre une réflexion chez certains d'entre vous, et ce, au delà de la manière dont il me fait moi-même avancer.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.