Polyamour.info

Moi j'aurais tendance à penser que : de même qu'il n'est pas conseillé de prendre des décisions importantes en phase de NRE, de même il ne me semble pas judicieux de prendre certaines décisions en phase de confinement. L'une comme l'autre sont des situations exceptionnelles… et attendre de se revoir en vrai, me semble préférable…

Mais je ne suis pas dans vos vies. Donc mal placé pour dire ce qu'il faudrait faire ou ne pas faire.

Polyelo
Depuis que, avec ma femme, nous avons compris qu'elle etait Polyamoureuse j'ai une attirance extreme pour ma femme peu etre par crainte.

II me semble effectivement, également, qu'il ne s'agit pas de limérence, mais d'une réaction au fait que ta femme aime, ou puisse aimer, quelqu'un·e d'autre.

C'est une réaction tout ce qu'il y a de +"normale", si tu ne savais pas que c'était possible.

On nous apprend que l'amour est unique (et exclusif, et possessif, et éternel, etc). Découvrir que ce n'est pas le cas, oui y'a de quoi tomber de son piédestal en marbre. Et développer une attirance extrême (ah les lois de la gravitation !) en espérant ainsi ne pas tomber, est une réaction bien commune : tu sens que le sol se dérobe sous tes pieds, alors tu t'agrippes à l'autre à côté de toi, oui c'est humain.
Risquer de tomber ça fait peur. Et tomber ça fait mal. Aucun doute là-dessus.
Maintenant, que veux-tu faire de tout ça ?

Caoline
Et ca aura signifié, pas été la cause, de la fin de notre relation

Je ne suis pas sûr de comprendre. Tu parlais dans ton 1er post de "ne pas l'avoir vu depuis plus de 7 semaines", et là tu parle de fin de relation… Est-ce que la situation a engendré une fin de relation ?

Merci @Caoline pour ce post sur cet aspect de la compersion dont on parle peu.

D'abord je dirais que ça fait un peu "problème de riche".
- Alors déjà certains monos dirais en effet, comme pour les ruptures, que "c'est pas grave", ou "de quoi te plains-tu ?" puisque tu as un autre amoureux. Certes ce n'est pas entendable quand c'est un mono qui le dit, mais je pense qu'il y a un peu de vrai quand même. Ce n'est pas "pas grave" certes, mais tout de même +facile, malgré le revers de la compersion, que pour quelqu'un·e qui n'a personne d'autre. T'as +de relations, donc t'as aussi +de soucis avec : problème de riche.
- Ensuite je dirais que c'est la même chose au niveau émotionnel. Ces relations habituellement te comble, tu y investis beaucoup et elles t'apportent beaucoup, donc quand elles ne sont pas là le manque est +fort. Là encore, t'as +d'émotions, donc aussi t'as +d'émotions négatives : problème de riche.

Je ne dis pas ça pour dire que tu ne devrais pas te plaindre, mais pour relativiser le problème —malgré la souffrance bien réelle—. Des fois relativiser ça aide (moi ça m'aide en tout cas).

Et je ne dis pas non plus qu'il faudrait devenir "pauvre" (ne plu avoir de relations, ne plu ressentir d'émotions). C'est un peu ce que nous dicte la société monogame : contentes-toi de peu, et verrouille bien tout ça, tu souffriras moins.
Peut-être qu'on ne sait plu accueillir la souffrance comme faisant partie d'un tout.

Après si on creuse un peu j'y vois plusieurs choses.

1. Le problème majeur semble être le manque. Si tu résout le manque, tu résout le reste. Donc une des question principale pourrait-être : comment résoudre ce manque ?
Et la première chose qui me vient à l'esprit c'est : eh bien voyez-vous ! Ce n'est pas comme si on était en guerre, ou dans l'impossibilité matérielle de circuler.
J'ai l'impression que parfois on oublie d'envisager sérieusement les solutions les +simples, ou qu'on les balaye un peu trop vite du revers de la main.
Et si vous faites le choix de ne pas vous voir, il y a possiblement plein de choses à inventer pour pallier au manque. Cf les posts ou discussions sur les relations à distance.

2. L'autre problème, et c'est celui que tu soulève avec ton post, c'est celui de l'empathie (compersion) de ton compagnon historique pour ta tristesse, qui donc double ta peine. Là il me semble qu'il y a un truc à travailler entre vous deux. Tu dis qu'il s'exprime peu à froid et pas du tout à chaud. C'est en effet compliqué en ce cas de prendre soin de l'autre, et ça révèle peut-être chez lui une incapacité/difficulté à prendre soin de toi quand tu vis des moments difficiles. Ce n'est pas lui qui souffre le+, donc tu pourrais légitimement attendre de lui qu'il soit pour toi réconfort et soutien et non pas miroir-de-tristesse. S'il le souhaite, il a peut-être à travailler là-dessus. Et si comme pour beaucoup de mecs, les mots ne sont pas son fort, il y a peut-être plein d'autres choses non-verbales qu'il peut faire pour t'apporter réconfort. Quant-à-toi, ce n'est clairement pas à toi de gérer sa tristesse (sinon oui c'est double peine, à l'instar de la "double journée de travail" qui incombe a de nombreuses femmes), mais sans doute que tu as des choses à travailler aussi, pour apprendre à mieux gérer le manque (cf point 1), pour apprendre à prendre soin de toi même (puisque ton compagnon n'y suffit pas), pour ne pas favoriser la culpabilité (ce n'est pas de ta faute si ton compagnon souffre, ce n'est pas à cause de toi qu'il ne va pas bien mais à cause de la situation), pour ne pas te rajouter la charge émotionnelle et relationnelle de devoir faire en sorte que ton compagnon ne soit pas triste, pour aller vers une guérison de tes blessures (tant il est vrai que le manque, comme la jalousie est une émotion, et donc comme telle reliée à nos blessures de vie).

Je n'ai pas de solution à te proposer, encore moins toute-faite ou à court terme, sinon comme ça a déjà été dit de chercher et activer tes sources de joies propres. Je ne peux pas du tout croire que vous n'en ayez pas, l'un et l'autre.
Les enfants c'est encore du relationnel, donc encore (malgré tout le bonheur que ça peut être) une forme d'évitement, à être capable de se procurer soi-même du bonheur (à court, moyen et long terme).

Se donner du bonheur, se procurer de la joie, ça peut être des choses très simples et très instantanées, comme des choses +complexes et projetés sur du +long terme.
Par exemple (mais ce ne sont que des exemples) pour ma part, me préparer un bon repas pour-moi-tout-seul ou faire un mini-bilan de ma vie, sont des choses qui me recentre donc m'apporte de la joie. C'est à chacun·e de chercher qu'elles sont ces choses (minuscules ou immenses) et c'est aussi la quête d'une vie, mais une quête tout aussi passionnante que celle du polyamour. Je dirais même une des quêtes du polyamour, trouver l'amour de soi. Et l'un des rôles de l'amour (poly ou non) me semble être de s'entraider mutuellement à chérir et entreprendre cette quête… pour chacune des personnes concernées.

J'ai le sentiment que là où d'autres galèrent avec la jalousie, toi tu galère avec le manque. Mais que foncièrement ce n'est pas très différent (la possessivité en moins) : faire dépendre des seul·e·s autres notre capacité à être heureu·x·se.

Mark
@artichaut … Je le lis comme un jugement de valeur

Tu fais bien de pointer ça alors.
Car il est en effet possible, que ça puisse être perçu comme ça.

bonjour @Elisa_93 et bienvenue ici.
Je ne suis pas sûr de rentrer dans la catégorie de personnes ayant vécu une situation similaire... mais ton récit m'évoque plusieurs choses.

Elisa_93
Nous nous sommes rapprochés mais n'avons jamais franchis le stade du baiser.

C'est déjà beaucoup !
…et comme c'est très bien expliqué dans par exemple le livre La Salope éthique, un baiser… c'est déjà du sexe. Même un simple regard, des fois, c'est déjà du sexe. Surtout du point de vue de la personne meta (ici ton conjoint).

Elisa_93
Nous savons tous les deux que nous ressentons des sentiments très forts l'un pour l'autre.

Vous en avez parlé ?
Le seul fait qu'il y ai du flirt (cf le baiser) peut (à la mode NRE) exagérer très fortement les émotions et la perception de ce qu'est l'autre. La seule possibilité du sexe crée dans le monde dans lequel on vit, une attirance complétement démesurée pour l'autre. Cette possibilité est d'ailleurs parfois même +forte, +stimulante qu'une partie de jambes en l'air (préliminaires-coït-dodo). …et c'est malheureux, mais c'est ainsi, si cette possibilité disparaît (soit parce qu'on a essayé et c'est pas bien, soit parce qu'il devient certain que ça n'aura jamais lieu) l'intérêt pour l'autre peut fondre comme neige au soleil. Et je dirais, de manière encore +flagrante et fréquente chez les mecs (les mecs ayant une injonction sociétale +forte à la sexualité coïtale).

Elisa_93
Mon conjoint est au courant de la situation et je le rassure comme je peux en lui disant/montrant que c'est avec lui que j'ai envie de faire ma vie bien que j'éprouve de l'affection pour un autre homme que lui. Il comprend parfaitement la possibilité d'aimer plusieurs personnes, mais beaucoup moins ce besoin que l'on a de discuter (mon ex collègue et moi).

Étrange…
C'est super qu'il comprenne parfaitement la possibilité d'aimer plusieurs personnes, mais qu'entend-il par aimer ?
Le besoin que l'on a de discuter ça se fait "même avec des amis" (comme on dit).
Le besoin de discuter est pour moi, la base même de l'amour, +encore que l'envie de sexe.
Du coup qu'il ne "comprenne" pas cela, me fait plutôt penser qu'il n'accepte pas (ou +difficilement) cela. Ce qui est tout de même différent. Espérant peut-être que cet autre homme reste bien gentiment dans sa case : un flirt sans danger, et pour qu'il soit "sans danger pour son couple", il faudrait qu'il soit sans sexe (ouf, tu le rassure sur ce terrain là), sans amour-amoureux (qui fait qu'on a envie de passer du temps ensemble), voire même sans amitié ? (qui fait qu'on a envie de discuter).

En+ quand il y a frustration quelque part (par ex. sur le côté sexuel, où vous vous empêchez) il faut bien que le corps trouve compensation quelque part (par ex dans des discussions à n'en plu finir, et donc la présence physique de l'autre, proche de nous, et dans une situation dédiée rien-qu'à-nous, donc une discussion-rien-qu'à-deux). Peut-être ton conjoint à t-il peur de ça car ces discussion-rien-qu'à-deux sont peut-être ce qui maintient le lien érotique entre vous.

Tout ça pour dire que se forcer à maintenir une distance dans le seul but de conserver un choix monogame, peut amener plein de choses chouettes (flirt prolongé, érotisation de la discussion, etc), mais que du point de vue de ton conjoint ça peut aussi être "jouer avec le feu" et venir titiller ses zones de confort et de sécurité affective.

Il y a tout de même dans le schéma monogame un genre de possessivité et d'appropriation de l'autre (de son corps, mais aussi de son emploi du temps, voire de son "temps de cerveau disponible") dont il est bien difficile de se départir, a fortiori en souhaitant rester monogame.

Du coup, est-ce que ta question porte plutôt sur…
- comment toi, réussir à maintenir la bonne distance, pour toi-même ?
ou
- comment réussir à maintenir la bonne distance, du point de vue de ton conjoint ?

Qu'entends-tu par transformer l'amour en amitié ?
Veux-tu supprimer tout enjeu de flirt avec cet homme ? Et si oui, pourquoi ? Qu'est-ce qui à changé par rapport à avant ?
- tu n'en a plu envie ?
- ça te semble dangereux ?
- c'est pour rassurer ton conjoint ?
- etc

Es-tu prête à ce que supprimer le flirt supprime toute la magie de la relation ? Es-tu prête à découvrir que peut-être c'est ça qui maintenais chez cet homme un intérêt pour toi ?
As tu envie d'avoir des amis hommes ? Et te sers-tu du flirt pour les attirer, espérant ensuite transformer la relation en amitié ?

Si ces questions t'ennuient, juste n'y répond pas. Mais puisque tu parle de schémas récurrents dans lesquels tu a le sentiment de te laisser entraîner, en causant beaucoup de souffrance, je t'invite à réfléchir sur tes motivations profondes.
Est-ce que tu cherche… la liberté, la nouveauté, du flirt, du sexe-soft, la magie du début, des amis-hommes, etc ?

Voire même… que cherches-tu en venant sur un forum… poly, pour peu-ou-prou demander "comment rester monogame ?" !

Après le
Polyamour : orientation relationnelle intime non-exclusive consensuelle…

…je propose :
Polyamour : aimer que les personnes que l'on aime, aiment plusieurs personnes.

Je trouve dommage que cette discussion n'ai pas été poursuivie.

J'avais essayé de clarifier des thèmes qui me semblaient se dessiner dans la proposition de départ.

artichaut
Nous vlà avec 4 sujets en un :
- Ma compagne veut un enfant / Pas moi / (Qui à raison ?) Que faire ?
- Les commentaires sur des sites comme Doctissimo sont affolants
- Consentement non-sexuel VS Consentement sexuel
- Consentement & Enfance

Je ne sais si cet essai de clarification était pertinent…

Toujours est-il qu'on a très succinctement abordé le sujet "Consentement & Enfance" et je regrette qu'on ai pas+ exploré celui-ci :
- Ma compagne veut un enfant / Pas moi / (Qui à raison ?) Que faire ?

bimici
des discussions ou des membres qui seraient des monos devenus avec bonheur polyacceptants (ou au contraire qui auraient échoué) ?

Je ne sais pas si ça peut aider, mais p-être tu peux trouver des trucs là : Les avis positifs sur le polyamour.

Mark
pratiquer le "dirty delete"

Oui, c'est toujours un peu désolant, cette pratique.

Mark
Une suggestion. Tu as la possibilité de demander la suppression de la discussion entière auprès de la modération.

Non, pas vraiment.
Enfin perso, je ne suis pas pour : ni de demander du travail supplémentaire aux modos, ni pour le respect des autres contributeurs et contributrices.
A tout prendre, je préfére la discussion orpheline…

Petitcrapaud
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

Je me dis que j'ai peut-être mal compris cette phrase…

car elle va avec celle-ci :

Petitcrapaud
l'autre homme, ne souhaite pas partager avec moi cette histoire. Il ne veut/peut pas me partager...

du coup ce n'est p-être pas tant l'amour dont tu veux "le convaincre" que le partage.

en soi je dirais : s'il ne veut pas te partager, c'est qu'il veux te posséder et alors la seule bonne attitude face à ça, me semble : la fuite !!

mais c'est sûrement +complexe que ça :
- lui aussi est pris dans les injonctions capitalo-monogames de ce monde (et crois sans doute ne pas pouvoir partager)
- même si la fuite serait préconisé, tu es sans doute attachée à lui, et fuir est +facile à dire qu'à faire (c'est très énervant de renoncer en ayant l'impression que monsieur veut juste rester dans sa petite zone de confort)

alors oui, en prenant en compte tout ça, il y a peut-être moyen de… convaincre monsieur refus, si et seulement tu es convaincue de son amour pour toi, et que c'est bien uniquement une question de partage

mais c'est aussi t'exposer aux affres d'une relation poly avec un mono, et ce n'est pas de tout repos…

…et puis on cantonne trop souvent l'Amour à quelque chose de g-i-g-a-n-t-e-s-q-u-e, sans lequel il n'y aurait pas la possibilité de l'amour.

Les amours sont multiples aussi dans leur façon de les vivre. Et il y a beaucoup à ré-inventer sur ce terrain là.

Des moments amoureux il peut y en avoir quasi tous les jours (cf les "micro-moments d'amour").

« Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ? » ça laisse à penser que tu en attend quelque chose de gigantesque (genre "tout ou rien") alors qu'il y a tellement d'autres façon d'envisager les choses. A commencer par le fait que théoriquement, rien ne t'empêches de l'aimer même si lui ne t'aimes pas, ou peu, ou s'il se refuse à l'assumer.

C'est comme si on ne pouvait vivre l'amour que dans une seule et même forme. C'est se priver de beaucoup d'amour (tant à donner qu'à recevoir).

J'ai l'impression de vivre dans un monde qui croyant cultiver l'amour avec un grand A, ne fait que cultiver le malheur, la frustration et la misère-affective-pour-tous.

bienvenue ici @Petitcrapaud

Petitcrapaud
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

Ah non sûrement pas !
L'amour n'est pas affaire de convaincre l'autre.
Ça c'est des injonctions, ce n'est pas de l'amour.
Et y'en a déjà bien assez comme ça des injonctions dans ce monde.

Petitcrapaud
Je trouve qu'on ne parle pas assez des peines de coeur des poly amoureux. Car nous avons presque plus de risque d'avoir le coeur brisé qu'une personne mono.

Oui être poly, c'est possiblement multiplier les peines de coeur (mais pas que les peines, hein !).
Mais que vaut-il mieux : verrouiller son cœur (et se faire croire à soi même qu'on n'en souffre pas) ou multiplier les peines et les joies, en un mot être vivant·e.

Pour moi le/la poly est aussi celui/celle qui fait ce choix là de ne pas se contenter d'une vie bien rangée, avec l'amour dans un bocal à confiture et une jolie étiquette avec l'année de la rencontre.

Les amours sont plurielles comme le sont les peines et les joies.

Je pose ici (autant pour moi que pour d'autres) quelques ressources sur la masculinité.
J'aurais pû mettre ça là ou là (autres fils du forum sur le sujet) mais j'ai trouvé ça +pratique pour moi ici.

Podcasts :
- Les Couilles sur la table de Victoire Tuaillon (Binge, SoundCloud)
- The Boys Club (madmoizelle)

Livres :
- Si les hommes pouvaient parler : Les 7 clés de la psychologie masculine d'Alon Gratch. Petite bibliothèque Payot, 2004
- Nous les mecs, essai sur le trouble actuel des hommes, de Daniel Welzer-Lang. Petite bibliothèque Payot, 2013

Si vous en connaissez d'autres (a fortiori s'ils sont susceptibles de me plaire), n'hésitez pas à proposer.

Je ressort ce fil pour partager quelques ressources que j'ai découverte depuis (et qui pourrait intéresser du monde).

Suite à la vidéo J'ai été un violeur ? (Discussion avec des féministes) du youtubeur Demos Kratos qui a fait une certaine polémique (cf l'article de madmoizelle sur le sujet) ont parus :
- Deux vidéos-réponses (J'ai violé et Discussion entre féministes) en forme de
proposition et exploration de ce que pourrait être un chemin vers des aveux d'agressions de la part de mecs.
- Un Manuel pour violeur et agresseur féministe (en version gratuite et "misandre" ou payante et "expurgée de toutes les insultes et sarcasmes à l'égard des mecs cis"). J'ai lu la version "misandre" que j'ai trouvé très chouette. C'est une brochure avec plein de conseils judicieux adressés aux agresseurs et une explication précise de ce que provoque un viol ou une agression sexuelle chez la personne qui le/la subit.

Grâce à l'article de madmoizelle, mentionnant plusieurs ressources en fin d'article, j'ai découvert aussi un Ted Talk de Thordis Elva et Tom Stranger : Our story of rape and reconciliation (avec sous-titres en français). C'est une discussion et réconciliation entre une victime de viol et son agresseur. Elle et lui ont également écris un livre sur le sujet, South of Forgiveness (non encore traduit en français).

Siestacorta
Ah ?
Par son côté inédit ici, j'aurais tendance à penser que les échanges autour d'un évènement font partie de ses bénéfices.

Mark
A moins d'avoir loupé une intervention, tu es le seul à avoir exprimé qu'il aurait été +décent d'avoir cette discussion ailleurs.

Ok je suis peut-être le seul à être mal à l'aise…

Perso, j'ai entendu dans cette phrase :

CafePolyRacise
À présent, nous souhaitons nous adresser exclusivement aux personnes racisées et à celles qui leur sont alliées:

un genre de "c'est sympa vos débats, mais si on revenait à notre événement".
Mais peut-être que je me trompe…

Mark
M'enfin artichaut? Il est évident que certaines interventions étaient bien pourries et à juste titre recadrées, mais la tendance semble vouloir éléver le niveau et permettre une meilleure compréhension. A mes yeux, tout outil y contribuant est le bienvenu.

Mais qui cherche à élever le niveau ?
On est pas ici sur un fil de discussion classique on est sur le fil d'un événement, donc destiné en priorité aux personnes souhaitant participer à l'événement.
En tant que blanc, je suis déjà mal à l'aise d'intervenir ici (et ne participerai pas à l'événement). Alors je n'ai nulle envie de chercher à "élever le niveau".
Je propose donc qu'on aille discuter de toutes ces choses passionnantes sur un autre fil.

DH
pour répondre à ce besoin, n'y a-t-il qu'un moyen, qu'une parole, qu'une vérité, qu'une voie ?

Ben justement, ils/elles essaient autre chose que ce qui se fait d'habitude.

PascalineCCF
/!\ Pour celles et ceux qui souhaitent participer, il est préférable de ne pas trop réfléchir pour répondre aux différentes questions nécessitant de se positionner sur un degré d'accord.

Perso j'ai mis 21 minutes a répondre au questionnaire (en répondant rapidement). Donc le temps annoncé (30 min) me semble correct.

J'ai été un peu surpris par les questions de la partie II. Je pensais que ça irait aussi creuser dans d'autres directions, mais soite. Raison de+ pour répondre sincèrement et rapidement à cette partie là.

Mark
Ici ou dans un fil dédié.

Non, pitié, pas ici !!

Vous pensez pas qu'on a déjà suffisamment pourri ce fil ?
C'est quoi le but ? Empêcher à toute force les participant·e·s éventuel·le·s de cet événement de pouvoir ici venir s'exprimer et échanger avec les orgas ?