Polyamour.info

PaulineB
testons chacun de notre côté, et reparlons en.

Si ça vous intéresse, y'a plein de films qui parlent de ça. (Je peux vous en nommer). …en général ça finit par le couple s'engueule et reviens à la monogamie, mais bon, les films, c'est les films…

donc, oui, rien de tel que d'essayer par soi-même

un petit conseil… je sais pas :
- ne vous mentez ni à vous même, ni a l'autre, ni aux autres ;
- prenez soin de vous (individuellement et de votre couple) mais prenez soin aussi des personnes avec qui vous allez faire ça, ce ne sont pas des marionnettes là pour votre seul bon plaisir

enfin je trouve ça très bien et très "sain" d'avoir peur

Libérée
Bon courage à tous !

Bon courage à toi aussi.

Les routes de l'amour sont semées d'embûches, mais elles sont belles autant que variées.

Et bravo pour ça :

Libérée
Oui je suis égoïste, jalouse et possessive.

Tu t'assumes telle que tu es. Et non tel que les autres voudraient que tu soit. C'est le début de toute chose.
Je comprends que tu te sente libérée.

Souriyel
Je sais que je ne pourrais jamais faire semblant de ne plus avoir de désir sexuel pour elle, mais il s'agissait de la femme de ma vie (littéralement) et je n'arrive pas à concevoir de ne plus lui parler...

Ne pas faire semblant vis-à-vis de toi même est important en effet, ne pas te mentir à toi-même. Mais ne pas lui faire porter ça est tout aussi important.
Avoir des désirs n'est heureusement pas synonyme de les transformer en besoins, et encore moins en attentes sur l'autre.

Elle n'a plus de désir sexuel et elle l'assume. Ça veut dire que votre relation est assez sécurisante pour qu'elle se sente de l'assumer. C'est plutôt très bon signe pour la suite.

Je ne sais pas si ça peut t'être utile, mais j'avais rédigé ça il y a quelques temps dans le fil Transformation relationnelle : passer d'une relation amoureuse à une relation d'amitié.

• Polyamour et famille, fév 2009
• Polyamour et enfant, mars 2010
• Les hommes poly et prêts à se lancer dans un projet de vie existent-ils ?, avril 2011
• Et les enfants ?, oct 2011
• Vers un polypacs ? Idées, suggestions et éléments positifs issus de divers modèles, juin 2012
• Une forme de poly-PACS ? Le projet Prométhée — La famille choisie associative, juin 2012
• Faire des enfants à plusieurs, nov 2012
• Après le couple, réinventer la famille, juin 2013
• Polyfamille, quid de la famille "éloignée" (grands parents) ? Vers une poly-grands-parentalité ?, août 2015
• Concevoir des enfants à 3, fév 2016
• Construire une polyfamille..., avril 2018
• Question de genre (orientation, disposition) dans la parentalité, avril 2019
• Recherche de témoignages : enfants avec plusieurs partenaires, oct 2020

…et la rubrique famille

Merci @Lili-Lutine

Si comme moi vous n'arrivez pas à écouter depuis Binge, l'épisode est aussi dispo là.

Et voici (sur Binge) la page sommaire de ce nouveau podcast : https://www.binge.audio/podcast/le-coeur-sur-la-ta...

Après tout un pataquès pour une simple teuf en Bretagne, les participant·e·s à une soirée libertine se font aussi verbaliser (mais les organisateurs ne semblent pas, là, risquer 10 ans de prison…).

C'est un peu comme la "lutte contre la polygamie" : « Je veux rassurer tout le monde, on ne va pas interdire les plans à trois, l’infidélité, le polyamour, les trouples. » (dixit Marlène Schiappa). Ah ouf, parce que nous on est pas polygame hein, on est juste des gentils blancs.

On tape sur les uns, on bénit les autres. Mais en réalité tout ça procède d'une même logique. On tape sur les moins dociles. Et on tente d'activer le séparatisme entre ceux sur qui on tape et ceux qui risqueraient de se sentir solidaires.

tout dépend ce qu'on appelle poly peut-être… mais de fait si t'as plusieurs relations t'es un peu obligé·e de +communiquer, non ? (polycommuniquer ?)
ou alors tu fais de la polymerde

il me semble au contraire, que la monogamie nous vend ce truc de « on comprend sans se parler », et puisque tu sécurise les écoutilles pas besoin de sur-communiquer non plus (je dirais même que ça sert à ça : rendre les choses +"simples"), et puisque c'est sérieux et pour la vie, pas besoin de rediscuter mille fois de la relation, etc

après c'est sûr que y'a aussi des problèmes de communication côté mono : tu dois gérer la frustration, la possessivité, la monotonie, la baisse de libido, l'étouffement conjugal, etc

donc oui pour faire tenir un couple mono sur le long terme, sans doute que, en + de l'abnégation, ça doit demander un sacré paquet de communication

après ce dont je parlais surtout c'était considérer comme aquis ou communs des concepts sans avoir pris la peine de les discuter

- en mode mono t'es censé ne pas avoir besoin de discuter, mais en fait ça marche pas, donc tu dois discuter
- en mode poly t'es censé avoir besoin de discuter (mais en fait ça marche pas, donc tu discute encore+ !)

Caoline
Je trouve que tu as tendance à imputer tous les comportements majoritaires et négatifs à la monogamie.

Oui c'est pas nouveau que tu dises ça de moi.

Alors oui le concept pourrait être attribué non seulement à la monogamie mais aussi au "poly hiérarchique" en mode relation principale sérieuse, et relations secondaires pas sérieuses (doublement inférieures quoi !)

Mais vu que pour moi le "poly hiérarchique" est une monogamie qui ne dit pas son nom…

Moi je vous inviterais volontiers à vous questionner mutuellement sur ce qui vous fait kiffer et creuser les motivations derrière vos besoins respectifs.

Pourquoi vouloir communiquer avec un·e partenaire quand on est avec l'autre ? (sans jugement de valeur de préférence) Qu'est-ce qui se joue là ?
Pourquoi être gêné·e que l'autre le fasse ? (sans jugement de valeur de préférence) Qu'est-ce qui se joue là ?
Creuser, permettrait, je pense, de mieux vous comprendre (individuellement et mutuellement).

On reste trop souvent à la surface des choses. Actant des incompatibilités sans même chercher à comprendre ce qui se joue (matériellement, émotionnellement, psychologiquement, affectivement, structurellement…), pour nous.

Scarpatus
elle m'a récemment fait part de souffrance sur 2 niveaux :
A/ Elle trouve que je ne lui propose pas assez d'activité, qu'on ne fait plus assez de choses ensemble.
B/ Elle trouve qu'elle n'a toujours pas assez de temps pour communiquer avec ses autres partenaires malgré les aménagements.

Oui ça n'a pas l'air simple puisque possiblement contradictoire : +de tps avec toi (et aménagements tél) générerais moins de tps pour communiquer avec ses autres partenaires. Prendre +de tps solo (pour mieux communiquer avec ses autres partenaires) générerais moins de tps avec toi.

(Sachant que la question de la "gestion du temps" et l'un des trucs les +durs à déconstruire quand on passe de mono à poly…)

Arizonathe
comment une personne peut elle clamer vouloir une relation sérieuse alors qu'à aucun moment elle n'a discuté de ce que cela impliquerait avec son/sa partenaire, ni n'a pris en compte ses propres besoins et ceux de l'autre ? N'est-ce pas mettre la charue avant les bœufs ?

Pour moi le concept même de "relation sérieuse" (ou de "relation pas sérieuse" pareillement) est un concept mono en-soi.

Faire de la [durée passée ensemble] (idem que pour le [sexe ou non-sexe] et tant d'autres choses) un critère de sérieux ou d'importance de la relation, est pour moi une manière monogame de penser les relations.

Mais ce qui +encore me semble archi-mono c'est de considérer comme aquis ou communs des concepts sans avoir pris la peine de les discuter.

Je ne veux pas stigmatiser les monos en disant ça, je pense que toutes les personnes ici présentes pratiquent de telles choses (on sait bien qu'il y a de la monogamie dans le polyamour).

Ce que je veux dire c'est que quand tu es dans la Norme, tu peux trop facilement prendre cette norme pour une évidence commune partagée entre tout·e·s, et croire pouvoir te dispenser de discuter concrètement des choses (de ce que chacun·e entend par là, de ce que ça implique, etc).

Hors de la norme une "relation sérieuse" ne veut rien dire (ça sert juste à juger et hiérarchiser). Il convient donc plutôt de discuter concrètement de ce que vous voulez ou non partager, de ce que vous pouvez —ou non— vous apporter l'un·e à l'autre.

Donc oui, pour moi, tu as raison de te sentir peu prise en compte. Et à chaque affirmation du type "je veux construire une relation sérieuse /un vrai truc avec toi", je t'invite à répondre systématiquement « Qu'entends-tu par là concrètement ? » (et tu sauras alors s'il s'agit comme le suppose @bidibidibidi d'escalator relationnel ou non).

et voici une autre proposition (par Helena).

J'ai parfois été jaloux quand
- j'avais un rendez-vous avec une partenaire ;
- cette partenaire annule notre rv pour voir un·e de ses autres partenaires.

Je suis parfois jaloux quand une de mes partenaires a une relation avec un·e mono qui ne veut ni connaître mon existence ni rien savoir sur moi.

J'ai déjà été jaloux de la complicité entre 2 metamours avec qui j'étais également metamour, ou qu'on m'oublie en tant que également-metamour.

Caoline
La seule chose qui me fait peur c'est qu'il ai une autre relation qui entraîne qu'il passe encore moins de temps avec moi car nous n'en passons déjà pas du tout assez à mon goût. Si mes besoins de sa présence étaient comblés, je me réjouirai qu'il ai d'autres relations sur le reste de son temps ou même avec des moments partagés. Donc ça je ne pense pas que ce soit de la jalousie, ça n'a rien à voir avec les éventuelles autres personnes.

J'aurais tendance à dire que ça peut en être quand même (de la jalousie). Un besoin non comblé peut suffire à générer de la jalousie. A fortiori si c'est la nouvelle relation qui indirectement provoque ce manque de disponibilité.

j'avais écrit ici (en 2018) :

artichaut
Le contraire m'arrive aussi (ressentir de la douleur, de la jalousie, en souffrir, etc), quoique plus rarement et c'est toujours lié à des causes très spécifiques, en l'occurrence si ces 3 conditions sont réunies :
- je me compare à l'autre,
- je suis au courant très exactement de quoi et quand ça se passe,
- je suis en insécurité dans ma relation.
Si ces 3 causes ne sont pas réunies, de mon expérience, ça ne m'arrive pas.

Je viens de tomber sur ça : La compersion, Kesako ???, sur le blog de Lo(u)ve.

Pas la peine non plus de venir dire ici que vous n'êtes pas jaloux/jalouse ou très peu. On s'en fiche. Et je pense que tout le monde l'est (au moins un peu et/ou dans certaines situations précises).

Au passage ça tordra le coup à cette fausse idée selon laquelle les poly ne seraient pas jaloux/jalouse.

(Merci aussi de ne pas confondre compersion et absence de jalousie).

Je voudrais vous/nous poser cette question : Pourquoi êtes vous jaloux/jalouse ? Ou si l'on veut comment sommes nous jaloux/jalouse ?

Une amie hier me disait être particulièrement jalouse en début de relation (tant que ladite relation n'est pas "stabilisée"). A la fois je comprenais très bien ce qu'elle me disait, à la fois je sentais bien que ça ne me correspondait pas du tout.

Du coup ça a éveillé ma curiosité sur les différentes formes possibles de jalousie.

Ce fil n'a pas directement pour objet de savoir comment ne plus être jaloux/jalouse, mais bien pourquoi ou comment nous le sommes.
Ok ça peut être la première phase de comment ne plus l'être. Mais là c'est vraiment+ en terme de sondage et d'exploration des variétés possibles que je m'interroge.

Je préférerais que ce fil ne servent pas à déballer votre jalousie ou raconter dans le détail vos crises de jalousie ou celles de vos partenaires, mais bien plutôt à faire preuve d'introspection, de pousser +loin la réflexion et de tâcher de repérer et résumer ce qui précisément et à coup sûr vous rend jaloux/jalouse.
Je ne vous demande pas non plus une analyse psychologique que comment fonctionne la jalousie en vous, mais plutôt des faits/contextes/situations.

…et je vais bien sûr me prêter au jeu (ce qui au passage, donnera un exemple type de ce que j'attends).

Je voudrais développer ici le concept d'agression relationnelle.

J'ai parlé par exemple ici, d'agressions sexuelles. Mais toutes les agressions ne se placent pas sur le plan de la sexualité. Quid donc des agressions relationnelles ?

Et la question sous-jacente à tout ça, c'est de m'interroger si j'ai pratiqué/commis/provoqué des agressions relationnelles…

Je voudrais préciser que je parle d'agression et non d'agressivité. C'est à dire d'un truc ponctuel mais violent par son intensité (agression), non d'un truc ténu mais pénible par sa répétition (agressivité).

Dans le polyamour on multiplie les relations, et donc le risque de faire de la polymerde. Il me semble donc judicieux de s'interroger, non pas seulement sur la dimension sexuelle (où l'on peut merder) mais bien sur la totalité du spectre relationnel.

Qu'est-ce qu'une agression relationnelle ? Comment la définir précisément ?

…et aussi, il y a-t-il des agressions relationnelles spécifique au polyamour ou que l'on est susceptible de pratiquer en tant que poly ?

Et bien sûr, comment prévenir, repérer ou réparer de telles agressions ?

Bref je lance le sujet, et reviendrais sans doute ici prochainement pour poursuivre la réflexion (car aussi des choses spécifiques dans ma vie et mes relations actuellement, m'incite à entamer cette réflexion).

N'hésitez pas à réagir, dire ce que vous en pensez, ou faire part (avec les précautions d'usage) de votre expérience.

Je propose ici les concepts de « polymerde » et « merde poly »…

J'ai initié le concept de « polymerde » dans ce texte : « Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel.
Pas sûr que j'en soit l'inventeur (je ne me souviens pas si je l'ai pioché ailleurs) et a minima c'est sans doute inspiré du concept de polyfake.

Je voudrais y revenir pour préciser ma pensée.

Et merci à @LeaBridou de m'avoir dit apprécier le concept. Ça m'a encouragé à pousser la réflexion +loin.

Voici déjà ce que j'en dis dans mon texte :

Le poly ne devrait pas être un prétexte pour faire de la merde multiplié par le nombre de nos relations (et accentué encore par la moindre disponibilité en temps), appelons ça faire de la poly-merde, si l'on veut.
(…)
Si vous ne voulez pensez qu'à vous, et faites de la polymerde à répétition, ne vous revendiquez pas du polyamour.

Bon déjà je semble hésiter sur la manière de l'écrire (avec ou sans tiret).

Précision pas forcément inutile : ce n'est pas parce que j'initie ce concept, que je m'exclue des personnes susceptible de faire de la merde ou de la polymerde dans mes relations (bien au contraire aurais-je envie de dire).

Et en poussant la réflexion m'est venue l'envie de faire la distinction entre « polymerde » et « merde poly ». Je ne sais pas si ça vous parlera, et si la nuance fait sens, alors j'ouvre cette discussion pour avoir votre avis, autant que pour discuter du sujet.

Et je propose donc ceci :
1. polymerde (ou poly-merde) :
Faire de la polymerde c'est "faire de la merde" multiplié par le nombre de ses relations. Même pas besoin d'être poly pour ça, il suffit d'avoir plusieurs relations (successivement ou simultanément).
Le polyamour n'est pas la cause. La cause c'est les comportement problématiques de la personne. Et le polyamour, par contre, devient une donnée aggravante : non seulement tu/je fait de la merde, mais tu/je le fait a répétition, voire simultanément.

2. merde poly :
Faire de la merde poly c'est "faire de la merde" dans le polyamour. Il faut donc nécessairement pratiquer le poly pour ça (et "mal" le pratiquer).
Le polyamour n'est pas non plus la cause. Mais il en est le vecteur.
En revanche faire de la merde poly n'implique pas qu'on le fasse a répétition, ni dans toutes ces relations. Ça peut être ponctuel et limité dans le temps.

J'ai tendance à penser que tout polyamoureux fait de la merde poly (personne n'est parfait, et c'est pas comme si on naviguait en territoire éminemment connu et balisé), mais tout le monde ne fait pas de la polymerde.

Le polymerdeux serait celui qui non seulement "fait de la merde" dans ses relations (et dans son polyamour s'il est poly), mais de surcroît le fait à répétition, et probablement sans chercher à se questionner, à se transformer, et sans réparer la merde qu'il propage autour de lui.

— Au passage je me dis que faire "de la polymerde à répétition", comme je l'écris dans mon texte (cité +haut), est un pléonasme, et que je me suis un peu mélangé les pinceaux dans mon propre concept. D'où l'intérêt de préciser ici ma pensée. —

Bref soyons merdeux, mais pas polymerdeux.