Polyamour.info

Bienvenue ovni25.

Plusieurs choses ressorte de ton témoignage. D'abord que tu assumes trop de charge mentale dans le couple, ensuite que tu ne t'occupes pas assez de toi. Toi aussi tu as tes formes de "trous noirs", mais peut-être ne t'autorises-tu pas à les vivre, les affirmer ou les combler, ou seulement en cachette.

Et la question de pourquoi en cachette ? est importante et possiblement liée à la question des trous noirs et de la charge mentale par ex en n'assumant pas tes désirs ou en croyant ménager ton mari.

Ensuite, il y a clairement des choses qui du coup ont été mal faites.

Autant avec Amant1 et Amant2 tout s'est fait dans le dialogue, le respect et la compréhension… et tout s'est bien passé.

Autant avec ton mari tout s'est fait dans la tromperie… et tout s'est mal passé… et possiblement à cause de cela il n'acceptera jamais Amant1 et Amant2 (et TU devra choisir de partir ou renoncer, çàd dans tous les cas renoncer à quelque chose : ton mari, ou ces amants), et en outre il sera désormais réfractaire au polyamour.

D'un certain côté, oui tu as merdé, il faut bien le reconnaître, et tout ça vient d'avoir fait ça en cachette.

D'un autre côté, il est intéressant de comprendre que les tords peuvent être plus partagé qu'on peut le penser au premier abord.

Si ton mari, en te laissant toute la charge mentale du couple, ne te laisse pas la possibilité t'avoir du temps pour toi, de t'occuper de toi, d'assumer des choix personnels… il est possible que vous ayez construit avec ton mari une relation où tu n'as pas la possibilité de dire ce que tu pense, ce que tu veux, et que le jour où ça arrive tu ne t'autorises pas à avoir ouvertement envie d'avoir d'autres relations et à en parler simplement.

Bref à mon sens, il faut aussi se poser la question de la part de responsabilité de ton mari, dans ce qui a mené à la tromperie. Sans te dédouaner non plus : c'est toi qui l'a trompé, pas lui. Mais lui peut-être t'as t-il "enfermée" (psychologiquement, matériellement, affectivement…) et t'obliges à vivre, malgré toi, des situation dans lesquelles TU dois renoncer …auquel cas il ne faut pas s'étonner de ce qui arrive.

Il n'est peut-être pas anodin, qu'il ai mentionné le fait que lui aussi avait renoncé à une relation (sexuelle, mais pas amoureuse ?). Mais le reste du temps, dans votre vie quotidienne et à deux, qui se retrouve dans la situation de devoir renoncer ?

Je ne prétends pas avoir de réponse à ces questions, hein. Je dis juste qu'il me semble important de te/vous poser ces questions.

Si tu lui apporte toute la sécurité matérielle, affective… dont il a besoin, quitte pour cela à te brimer sans cesse, il est normal que ce soit plus facile pour lui de renoncer à une relation sexuelle.

Si en revanche tu ne t'occupes jamais de tes "trous noirs" à toi, et qu'il ne t'aide jamais en ce sens, il est normal que ce soit beaucoup plus difficile pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui oui ce sera dans un Bar !

Chouette tous ces messages de personnes intéressées.

Et bien sûr pas de problème pour venir "juste écouter" ou proposer des questions un peu moins "pratiques" (de toute façon on décidera ensembles de quoi on va parler).

Pour les remerciement pour l'orga je tiens à préciser qu'on l'organise à deux (même si Nw est peu présente sur ce site)… et il est important d'avoir en tête qu'il pourra y avoir des personnes qui ne viennent jamais sur ce site !

Melimel1, dommage que tu ne puisse venir. On décidera après ce Café-poly du 16 février, si on a envie de poursuivre l'aventure et avec qu'elle régularité. …et bien sûr, je viendrais l'annoncer ici-même.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !! …et ce même si comme l'a fait remarqué LuLutine dans un autre fil, c'est un peu contre-intuitif)

Polyamour : orientation relationnelle intime, non-exclusive et consensuelle.

La tromperie n'est pas acceptée comme poly dans cette filmographie, sauf effectivement si c'est une étape vers une transparence et une acceptation.

Oui, dis nous pour "Marie-Jo et ses 2 amours" (moi je n'ai pas réussis à voir ce film, et ne sait pas trop où le trouver). Et si ça s'avère un film poly, tu peux proposer un ptit résumé, mots clef & co et tu peux essayer d'y attribuer les ♥. Dans le doute décris nous la situation (tant pis pour le spoil…), et je t'explique combien de ♥ j'aurais mis moi (ça fera office d'exemple !).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

La Filmographie sur le polyamour à été publiée : /-fX-/Filmographie-sur-le-polyamour/

Vous pouvez désormais poser des questions et proposer des films (et je vous invite à le faire) sur la page discussion de l'article

Caoline, Chantelune,

Les films obtenant ♥ ou ♥♥ sont relégués dans une "liste des refusés".

Les films non visionnés/évalués sont en effet listés dans un "purgatoire".

Pour la manière dont les films sont évalués, voir l'explication en détail du test de Toinou (dans les "Précisions")

tout ça est ici.

Siestacorta,

Ça ne me semble pas ultra limpide comme dénominations, mais merci pour les suggestions.

DOCUMENTAIRES non sous-titrés

Three of Hearts: A Postmodern Family de Susan Kaplan 2004
- Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Mots clef : Amour libre, HG
Documentaire qui couvre plusieurs années d'une relation en trouple entre Sam, Samantha et Steven.

Women in Love de Karen Everett, 2007
Karen Everett nous présente sans détour sa vie amoureuse, sa propre expérience et celle de son cercle d'amis et d'amoureux lesbiennes, bisexuels et polyamoureux…

COMMENTAIRES

D'avoir vu ou revu tant de films pour établir cette Filmographie, me permet de tirer
Quelques conclusions sur la présence du Polyamour comme thématique au cinéma :

- Les films "vraiment poly" sont rares, voire très rares.
- Le cinéma ne considère généralement le polyamour que comme un truc étrange, qui ne peut pas exister dans la réalité ou alors temporairement, notamment comme erreur/expérimentation-de-jeunesse.
- La plupart des films finissent par un "retour à la normale", çàd un retour (rassurant ?) aux normes mono dominantes.
- Encore plus rares sont les films avec de vraies problématiques polyamoureuse, c'est à dire les problèmes que vivent les polyamoureuses et polyamoureux au quotidien (la plupart des films ne s'intéressent qu'au tout début d'une relation poly).
- Il faut souvent se farcir 1h,1h15 de problématiques mono, avant d'arriver enfin à une situation poly ; et qui n'est pas développée, voire se finit mal.
- Le cinéma s'intéresse au polyamour de manière caricaturale, et presque toujours sous le même angle : la triade (trouple et/ou triolisme), alors que c'est sans doute assez minoritaire dans la réalité poly.
- …et encore même dans les triades, on a quasi exclusivement des trouples à dominante féminine (2 femmes et un homme), très rarement le contraire (2 hommes et une femme), et à peu près jamais autre chose (fff, hhh, et ne parlons même pas d'inclure des transgenres, des asexuel.le.s, etc).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

PRÉCISIONS

Cette filmographie a été initiée en novembre 2017 à partir de ce fil de discussion.

Complément sur le Test de Toinou :
le Test de Toinou à été conçu à partir d'une proposition de @Toinou , contributeur du site Polyamour.info :

Toinou
Tu peux aussi imaginer une règle où tu assignes un cœur par "possibilité"
ex :
1 <3 s'il existe une relation poly dans le film
1 <3 si cette relation est présenté de facçon positive
1 <3 si c'est un ressort de narration principal
etc.
Compliqué ou pas le but c'est que tu trouves TA règles et que tu t'y tiennes ;)

Cette proposition à été testée, puis légérement modifiée (mais le principe reste le même). Il s'est en effet avéré qu'il fallait être un peu plus précis pour bien différencier les films qui abordent le polyamour de manière anecdotique et ceux pour qui c'est un sujet central. Il a donc été attribué pour chaque critère non pas un ♥ mais ♥ ou ♥ ♥ selon le degré d'importance dans le film.
Ce qui donne un « niveau poly », non pas de ♥ à ♥♥♥ mais de ♥ à ♥♥♥♥♥♥ .
Les films "vraiment poly" sont ceux qui ont 5 ♥ ou 6 ♥.

Concrétement :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette relation est anecdotique (personnages secondaires, ou donnée peu importante pour comprendre les personnages, ou pas vraiment poly) 1 ♥
- si cette/ces relations sont importantes ou nombreuses (concerne les personnages principaux et/ou plusieurs personnages, c'est un trait important de leur personnalité ou de leur parcours de vie) 2 ♥

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière négative (erreur de jeunesse, comportements non "poly", jalousie extrême, tromperies, etc) 0 ♥
- si cette relation est présentée de manière partiellement positive (typiquement avec des conséquences fâcheuses, ou un retour à la normale à la fin) 1 ♥
- si cette relation est présentée de manière très positive 2 ♥

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est anecdotique dans la trame narrative 0 ♥
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥
- si le caractère polyamoureux de cette relation est décisive et centrale pour la narration 2 ♥

Volontairement, pour limiter le spoil, il n'a pas été précisé à quel critère (I, II, ou III), les ♥ ont été attribués.

Les Trigger warning sont là pour avertir d'une caractéristique pouvant choquer ou réveiller des trucs enfouis dans nos mémoires et/ou nous faire (re)vivre des émotions traumatiques.
L'établissement de ces Trigger warning est forcément subjective.
Vous pouvez proposer en commentaire d'en ajouter d'autres (mais plutôt pas d'en enlever !).
Presque TOUS les films étants sexistes, racistes, agistes, sexuel, etc ces caractéristiques n'ont pas été systématiquement signalées. N'hésitez pas à proposer de les rajouter pour certains films.

Principaux trigger warning utilisés : agisme, auto-mutilation, culture du viol, enlévement, harcellement, homophobie, meurtre, racisme, sexisme, suicide, torture, viol, violence…

Les Mots clefs sont là pour aider à s'y retrouver, où si l'on cherche un film sur une thématique particulière.
Vous pouvez proposer en commentaire d'en ajouter d'autres.

Principaux mots clefs utilisés : amour inconditionnel, amour libre, amour platonique, anorgasmie, consentement, compersion, dépucelage, échangisme, enfant, famille, grossesse, impuissance, jalousie, masturbation, metamour, monotonie maritale, non-choix, partouze, première fois, prostitution, quaternion, quiproquo, triangle amoureux, sortir de l'ombre, triolisme, triolisme platonique, trouple, vieillesse…
+Hétéro, Lesbien, Gay, Bi, Trans, Queer, Asexuel·le, Pansexuel·le…

Merci de ne pas demander en commentaire le sens de tel ou tel mot clef (par exemple la différence entre trouple et triolisme), il y a d'autres fils pour celà, par exemple /discussion/-q-/Lexique/
Certains de ces mots clefs ne sont pas spécifiquement (ou pas que) polyamoureux, mais de préférence ils ont été utilisés dans le sens polyamoureux, ou corrélation avec le polyamour (par ex famille ou grossesse) ou parce qu'ils résonnent avec le polyamour (comme la masturbation par exemple).

Une ☆ a été rajoutée à certains films. Elles indiquent les films « coups-de-cœur » de l'auteur de cette filmographie.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

LISTE DES REFUSÉS

Pour ne pas encombrer et rallonger la filmographie, vous trouverez sur ce post, la Liste des films un peu (très peu) poly : ceux n'ayant reçu que 1 ♥ ou 2 ♥

> > > Liste déplacée ici.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

PURGATOIRE
(attention ce post pourra être mis à jour au fur et à mesure)

Sur ce post, vous trouverez la liste des films en attente d'être validés comme "film à thématique poly". Mais que je n'ai jamais vu, et que je n'ai pas réussis à trouver.

Si vous en avez vu, merci de donner en commentaire un résumé du film orienté poly, et d'indiquer le nombre de coeur pour le "niveau poly" du film.

Les films seront supprimés de la liste au fur et à mesure pour être, ou pas, rajoutés à la Filmographie principale.

- Lovin' Molly de Sidney Lumet, 1974
- Sérieux comme le plaisir de Robert Benayoun, 1975
- Un petit cercle d'amis (A Small Circle of Friends) de Rob Cohen, 1980
- Willie & Phil de Paul Mazursky, 1980
- Sammy et Rosie s'envoient en l'air de Stephen Frears, 1987
- Bal poussière d'Henri Duparc, 1989
- La Fête des pères de Joy Fleury, 1990
- December Bride de Thaddeus O'Sullivan, 1991
- Métisse (Café au Lait) de Mathieu Kassovitz, 1993
- Sirènes de John Duigan, 1994
- L'homme aux deux épouses de Peter Werner, 1994
- Le Journal de Lady M d'Alain Tanner, 1994
- Une autre façon d'aimer (A Husband, a Wife and a Lover) de Ted Kotcheff, 1996
- The Blood Oranges de Philip Haas, 1997
- De noche vienes, Esmeralda, de Jaime Humberto Hermosillo, 1997
- Berlin Niagara (Obsession) de Peter Sehr, franco-allemand, 1997.
- L'objet de mon affection de Nicholas Hytner, 1998
- Pas de café, pas de télé, pas de sexe, de Romed Wyder, Suisse 1999
- La Chanson du sombre dimanche (ou Une chanson d'amour et de mort, titre télé ; en anglais Gloomy Sunday, a Song of Love and Death ; en allemand Ein Lied von Liebe und Tod ; en hongrois Szomorú vasárnap) de Rolf Schübel (en), film germano-hongrois, 1999.
- Coup de peigne (Blow Dry) de Paddy Breathnach, 2001.
- When Two Won’t Do, de Maureen Marovitch et David Finch, Canada 2002
- Three of Hearts: A Postmodern Family, Documentaire de Susanne Kaplan, USA 2004
- La Maison au bout du monde de Michael Mayer, 2004
- Dr Kinsey (Kinsey) de Bill Condon, 2004
- Los héroes del mal de Zoe Berriatúa, Espagne 2015.
- Cat dancers, de Harris Fishman, 2007 (docu)
- Le Monstre au milliard de tentacules (Futurama: The Beast with a Billion Backs / The Futurama Movie 2) de Peter Avanzino, 2008
- Yes, We’re Open de Richard Wong, 2012
- 3 on a Bed de Rajdeep Paul, 2012
- More than friendship de Timmy Ehegötz, Allemagne 2013.
- En, to, tresomt de Claus Bjerre, 2014
- Permission de Brian Crano, 2018

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

merci @LuLutine !

Bienvenue Serena.

Puisqu'il ne te sécurise pas, il est normal que tu aille chercher de la sécurité ailleurs. Et oui, fréquenter un autre homme, pourrait t'aider à mieux vivre la situation de poly de l'homme que tu vois (ça peut aider à comprendre ce que vit l'autre) ...mais uniquement si il y a de part et d'autre : acceptation, empathie et dialogue.

Oui tu fais beaucoup plus d'efforts que lui, et c'est très très genré comme cas de figure

S'il y a qq qui manipule dans l'affaire, ça me semble plutôt lui, que cet autre homme : dénigrer l'autre et te reprocher de ne pas le soutenir dans son mode de vie car "tu le tolére simplement et ne l'encourage pas", je trouve ça carrément abusé. Toi tu ne dénigre pas ses autres relations, et lui ne tolère même pas ton éventuelle seconde relation, encore moins t'y encourage !!

M'est avis qu'il va falloir tapoter du doigt sur la table… eh mon p'tit gars, tu va pas me rouler dans la farine…

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !!)

UneChansonDouce
Waw, je ne m'attendais pas à des conseils si pragmatique haha *petite gêne* !

Ah oui, désolé UneChansonDouce, comme on est dans le thème [Sexualités], et que tu parlais de "pudeur qui finit par m'énerver..." je me suis permis d'entrer dans les détails. Mais désolé donc de t'avoir provoqué une *petite gêne*…
et comme dit bonheur, les données "techniques" ne sont pas tout…
et bien sûr il y a la construction genrée (performance "masculine" vs oubli-de-soi "féminin") qui n'arrange rien a l'affaire…

tant mieux s'il suffisait d'oser parler à ton partenaire

après de mon expérience, parler une fois ne suffit pas à résoudre les "problèmes" quand il y en a, et il faut plutôt remettre la question sur la tapis de très nombreuses fois, sans quoi la performance ou l'oubli-de-soi refont très rapidement surface

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Juste pour dire que je n'ai pas abandonné le navire. Le sujet m'intéresse beaucoup. Alors en attendant d'avoir le temps de vous répondre, je vous lis.

Mais je ne résistes pas à dire ceci : qu'on est pas si loin que ça du sujet.

Selon moi, la responsabilité affective dont parle ce texte, consiste notamment à prendre en compte les autres dans leur différences singulières. Et certaines de ces différences sont stigmatisée car en dehors de la norme. La question étant d'accepter de reconnaître à quel titre sous sommes dans la norme dominante (et qui nous donne plus de pouvoir) et à quels titres nous ne le sommes pas.
Par exemple on peut être blanc et obèse. Être blanc nous donne du pouvoir, être obèse nous stigmatise, et nous rend la vie plus difficile.

Ici la norme est la "neurotypie". Et bonheur qui j'espère ne sera pas fachée que je dise qu'elle semble présenter des caractéristiques "neuro-atypiques", a plus de difficulté a être acceptée, ...même ici sur un forum poly.

Une des formes de la responsabilité affective, serait donc, en tant que neurotypiques, de reconnaître que c'est plus facile pour nous (d'être acceptés, de relationner, etc), et par conséquent d'avoir une attention particulière pour accepter bonheur dans son intégrité.

Ce n'est pas chose facile. Et moi-même je ne suis pas forcément doué pour cela. Mais en prendre conscience est déjà un petit pas…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Il y a clairement eu a l'origine un problème lié au consentement. Poursuivre sur cette voie là peut être une solution :
https://infokiosques.net/spip.php?article659
https://infokiosques.net/spip.php?article1121
https://infokiosques.net/spip.php?article1315

Et puis, se demander si Le Sexe est vraiment indispensable à cette relation, et si oui Quelle Sexualité ?? Il y a tellement de possibles…

Essayer le non-sexe. Essayer le sexe non-génital. Essayer le sexe sans pénétration. Jouer à "tu fais ce que je te fais" (si tu veux une caresse, tu lui fait, et donc il te fait la même, et ainsi de suite) en inversant les rôles au bout d'un moment (ça permet de comprendre, en non-verbal, ce qu'aime l'autre). Essayer le slow sexe. Essayer le sexe sans orgasme (s'arrêter avant). etc

Plutôt ralentir, partir du non-sexe, pour ajouter peu à peu des choses.

S'il est a tendance précoce, ou trop hard, il peut se masturber avant, pour être plus serein. L'orgasme ne doit pas être un but.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue Mitja,
content de savoir qu'il y aura aussi des "novices",
ça donne l'impression qu'on sera
dans la richesse de la diversité
tant mieux, ça promet d'être instructif autant que constructif !

@loumalive
C'est sûr, sur le principe, c'est mieux de demander avant, mais de là à t'en vouloir " irrémédiablement et éternellement"…
Eh bien tant qu'à faire, espérons que ça ramène des gens chouettes !
Dommage que tu ne puisse venir (je sais que tu organise des cafés poly à Nantes).
À quand une Rencontre poly du Grand-Ouest ?!

ce sera où ???

Comme dit précédemment, dans un bar du centre ville. On donnera l'adresse en temps utile (c'est pas les idées et les possibles qui manquent).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

marcos
Quel est prochaine Café Poly a Rennes au le restaurant svp??

Bonjour Marcos,
Je ne suis pas sûr de comprendre la question…
Le prochain café poly sera le vendredi 16 février à 19h dans un bar (le nom du bar sera annoncé ici, ultérieurement).
Il n'y a pas de date prévue dans un restaurant.
J'espère que ça répond à tes questions.

J'aime le pseudo (même si WeAredéReasonablePeople m'aurait beaucoup plus aussi !)

J'aime beaucoup, ton écriture. On sent cette passion de l'écriture. Cette envie de dire plus (avec le peu de mots à notre disposition). Ça peut être une façon de théâtraliser, tout autant que de se cacher, peu importe.

Et si on s'attachait à ne répondre qu'aux questions ?
Essayons :


"copine" ? "compagne" ?

Tout est possible. À vous de vous mettre d'accord. Mais la dynamique est correcte : inventer et se poser des questions, chercher à nommer les choses, à trouver la bonne formulation, à décrire ce qui est, plutôt que coller à un moule…


tout ce cocktail, dans le cadre d'une relation monogame, à forcément un goût d'exclusivité quasi-mystique, le fameux "fusionnel', paradoxal avec notre besoin maladif de liberté ?

Concilier l'intensité relationnelle et le respect de l'autre dans son intégrité, sa complexité, son altérité, son existence hors-de-nous : horizon plutôt que paradoxe.


Qui n’a jamais eu le vertige après tout ?

@bonheur a magnifiquement répondu


moi, j’aurai peur ?

oui, et c'est plutôt bon signe !
ça prouve que tu prends la chose au sérieux
(même si l'absence de peur, ne prouverais pas le contraire !)


Comment ne pas mal faire ?

En étant à l'écoute des autres. Écouter vraiment, jusqu'à accepter le silence.


Ne pas tout mélanger ?

Laisser venir.
Ne pas aborder, aller trop dans les choses, qui doivent être abordées deux à deux.


Ne pas se renier ?

"Si l'honnêteté vous conduit là-bas, c'est là-bas qu'il faut y aller." ( @Camille_B )


Existe-il un filtre à émotions ? Un distillateur qui sépare les bonnes des mauvaises ? Les justes des mesquines ?

Eh non !
Le distillateur c'est toi.


Comment faire ?

"soyez vous-mêmes, soyez sincères" ( @Camille_B )


Comment débuter ?

Bonne question !
Peut-être comme tu l'a fait ici : en parlant d'abord de ce qui fait (la spécificité de) votre relation à deux, puis de (ce qui fait la spécificité de) ce que c'est que cette proximité nouvelle avec lui, ce que ça provoque (en terme d'envie, par ex)… ou comme dit @bonheur, leur faire lire ce texte (!)

Peut-être aussi parler, avec "Elle" (même si j'aime pas les majuscules (c'est juste pour reprendre la tienne)…) de ce que sera cette rencontre à trois, et de comment débuter. (et pour aller où ?!)


Quelles sont mes attentes, les vraies, celles qui rendent tout le monde heureux, pas les autres ?

On ne peut pas répondre pour toi.
"L'important est de distinguer tes attentes des personnes qu'elles concernent." ( @Camille_B )


les questions insolubles (ou pas !?)

les question sont plus importantes que les réponses (cf @calinou696 )
…et je rajouterais : les parenthèses sont plus importantes que les Majuscules…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.