Polyamour.info

Siestacorta
le triangle existe réellement un temps avec un côté "amical" entre les deux métamours, l'accord de non-exclusivité est considéré comme acquis et agréable par quelqu'un d'autre que le couple central...

Oui, ça c'est intéressant !
(un commentaire, un mot-clé, un ♥ spécial… je ne sais…)

En tout cas, je vois l'idée : si dans un film, disons 7 minutes sont consacrés à une "vraie" relation poly (discutée, consensuelle et valorisée, à 3 ou plus), elle serait sans doute considérée en I comme "anecdotique" (1♥) et en III comme "anecdotique narrativement" (0♥).

Cela dit s'il n'y a pas de "retour à la normale" elle aura droit à 2♥ en II. (parce que franchement si en 7minutes on inclue un "retour à la normale", euh…) et par contre si c'est pas 7minutes (chiffre arbitraire, hein) mais 45 minutes, on passe dans la catégorie "pas anecdotique", donc dans tous les cas le film se verrait crédité d'au moins 3♥ (évitant ainsi la "liste des refusés").

Bon j'ai un peu le sentiment de donner l'impression de chercher à valider à tout prix mon système… Ce n'est pourtant pas franchement mon idée (même si évidemment, changer de système risquerait de nécessiter un gros gros travail de refondation de la filmographie), je suis tout à fait partisan d'une amélioration du système actuel !

Siestacorta
En fait, ce que je cherche à valoriser, c'est (…) pas seulement l'histoire de deux personnes qui tentent quelque chose d'incroyab' et inédit, mais l'histoire de gens dans un monde où la non-exclusivité fait son chemin.

Oui, là encore, je comprends l'idée. (et je serais intéressé du coup, que Caoline ou LeaBridou donnent leur avis, histoire de confronter les points de vue).

Mots clé possibles = communauté poly, boule de neige, polycule, polysphère…

c'est sûr que le côté "incroyab' et inédit" c'est THE vision cinéma du polyamour (et c'est aussi pour ça qu'un retour à la normale est tellement "nécessaire")

Siestacorta
C'est pour ça j'imagine que Kaboom, alors que le poly n'est pas au centre, peut donner une ambiance poly plus importante qu'une histoire dont le pitch aurait pris notre mode de vie pour cœur.

Alors Kaboom, j'avoue, je ne l'ai pas revu avant de lui attribuer ses 3♥.
De mémoire, oui y'a un aspect "la non-exclu va de soi, n'est pas un truc incroyab' et inédit, etc"… même si ça peut fricoter avec le cliché de la non-exclu comme aventure post-adolescente (de type Threesome d'Andrew Fleming ou Bang Gang d'Éva Husson) et de mémoire encore, c'est de la "non-exclu" mais pas du "polyamour" (non-exclu jamais discutée donc possiblement allant de soi, mais possiblement aussi imposée ou subie…)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

sans sembler, j'espère, vouloir insister lourdement (et en espérant ne pas dévoyer le sujet initial du post) :
- j'ai conscience que c'est contre-intuitif, et que ça rajoute de la redondance au fil événement
- en revanche ça rajoute beaucoup d'ergonomie au fil discussions
- quitte à aller dans le sens de la spécificité parisienne (force m'est de constater que la plupart des cafés qui ne mentionnent pas la ville dans le titre sont… parisiens), je trouverais judicieux de préciser l'arrondissement, par ex : « [Paris, 4e] L'Imprévu poly du lundi »
- ça permet aussi d'inclure la dimension archive aux événements (et par ex. les retrouver facilement via une recherche « Paris »)… je ne suis peut-être pas le seul à beaucoup utiliser l'outil recherche du site, ou a me poser des questions du type… « depuis quand y'a des cafés poly dans telle ville ? », « c'était quand déjà le dernier café poly dans telle ville ? » etc
- après j'entends bien l'argument du "mensuel toujours localisé au même endroit", même si du coup inversement les avantages, comme les inconvénients, sus-cités sont mensuellement récurrents, d'où l'intérêt d'autant plus grand de penser/trouver une forme adéquate et pertinente (je ne prétends pas que ma proposition soit la plus pertinente)
- perso je trouverais ça génial (mais là j'ai conscience d'en demander trop) d'incrémenter ces rendez-vous (par ex : « [Paris, 4e] L'Imprévu poly du lundi #57»)

dans un ordre d'idée proche, je trouverais intéressant d'avoir un système de référencement pour les comptes-rendus (par ex : [CR]) qui sont de passionnantes productions, découlant des cafés poly

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

au dernier café poly de Rennes on évoquait des cas ou le polyamour, non content de reproduire des comportements mono, se retrouvait malgré soi à les multiplier, et donc possiblement à exacerber le pire

ah oui bien sûr, on a des besoins, et même la dépendance affective, n'est pas "mauvaise" en soi, et on a je présume toutes et tous besoin de sécurité affective

mais la notion de "quête sans fin du bonheur" évoquée par Carline me semble faire appel à des "besoins fictifs", façonnés par la perpétuelle frustration que la société de consommation à besoin de fabriquer pour continuer à perdurer

et pour le coup "poly" et "mono" n'y échappent pas forcément, et le "polyamour" peut même paraître (être ?) une exacerbation de cette "quête sans fin"

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Siestacorta
Je viens de voir passer une référence à ajouter au purgatoire : Permission de Brian Carno, sorti direct en e-cinema.

c'est fait. merci !

Siestacorta
- si ya un moment d'euphorie de la non-exclusivité malgré une conclusion normative, est-ce que ça devrait pas quand même être valorisé ?

hum… tu penses à quoi ?
Newness, de DrakeDoremus que tu as précédemment cité ?

compliqué, car ta demande me semble aller dans le sens opposé de celle de Caoline et qu'il va être difficile de vous satisfaire tous les deux…
seuls les commentaires peuvent détailler ça, j'ai l'impression, ou bien inventer un mot-clé spécial ?

Siestacorta
- le premier critère est "le film contient-il au moins une relation poly". Et je me disais que si un métamour est lui même dans une relation informée de la situation, même si ces personnages ne sont pas au centre du film, ça devrait être récompensé... Puisque le polyamour n'existe pas que "vu du couple".

c'est ce que j'ai tendance à considérer comme "relation anecdotique"

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette relation est anecdotique (personnages secondaires, ou donnée peu importante pour comprendre les personnages) 1 ♥

du coup, oui c'est pris en compte

moi je me demande si le "polyamour" n'enlève pas, ne supprime pas finalement quelque chose (l'exclusivité) au lieu de rajouter quelque chose (la multiplicité)

finalement le "polyamour" n'est-ce-pas le monoamour moins le "mono" ?
donc c'est peut-être juste de l'amour

(auquel il faut rajouter l'aspect consensuel de la relation, mais cela ne devrait-il pas faire partie de toute relation humaine, quelle qu'elle soit ?)

c'est un peu comme dans dans d'autres domaines, la norme invisibilise la multiplicité des possibles…

refuser d'être "mono" c'est pouvoir (ou chercher à) se sentir bien avec soi-même et avec les autres, que l'on ai zéro, une ou plusieurs relations

c'est juste un rejet de la mono-norme

(et réfléchir en terme de besoins à assouvir, ou de recherche de nouvelles rencontres à tout prix, me semble un raisonnement très "mono-mono", c'est à dire chercher à correspondre à un a-priori, à un idéal supposé, à une norme supposée de ce que serait le bonheur)

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

De rien.
Merci d'avoir fait la modif. C'est plus fonctionnel ainsi pour les nombreuses et nombreux usagers des pages discussions.

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

Bienvenue ici Double4.

Double4
Voici mon rêve ce soir.

Et moi je me demande, au risque de rajouter de la confusion : n'est-ce pas une stratégie de fuite ? une volonté d'encore et toujours, vouloir tout contrôler ?

Et je me demande : Clématite et Nuées se connaissent-elles ? S'apprécient-elles ? Discutent-elles ensemble des possibilités de cette relation ?

Moi aussi je pratique (et apprécie) plutôt le "temps réel". Comme ont dit les autres c'est rassurant, ça évite de "se faire des films", ça aide la compersion. Savoir donne même un sentiment de contrôle sur la situation (peut-être parce qu'on sait qu'on peut exprimer ce que ça nous fait, et donc influer partiellement sur la relation qui n'est pas nôtre).

J'ai plus de facilité à tout entendre qu'à tout dire. Mais c'est une question de mise en jeu. Ça se travaille. Et ça participe vraiment de construire la relation de confiance, donc même si c'est pas toujours facile, ça en vaut vraiment la chandelle.

Et aussi c'est plus facile de dire "cette histoire s'arrête" que "cette histoire devient une histoire amoureuse" (norme mono surplombante, sentiment de culpabilité souterrain, peur malgré tout de la jalousie de l'autre).

Perso, ça se fait plutôt de vive voix. Et le plus rapidement possible quand on se voit à deux. Ça commence généralement par "j'ai un truc à te dire" et c'est partit.
Et puis au final c'est plus souvent qu'on ne croit "le bon moment". Et comme ça se passe souvent bien, c'est rassurant, et ça devient plus facile la fois d'après.

En plus ça donne le sentiment, de progresser vraiment sur notre capacité à la sincérité, à se dévoiler, à s'accepter autant qu'a accepter l'autre.

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

(tiens on a fait la même, en même temps!)

tu parles de ton mari ?

bonheur
Comment réagir quand la compersion se transforme en indifférence ?

c'est toi ou l'autre qui ressent de l'indifférence ?

kylee08
mais qu’aujourd’hui j'étais a elle est personne d’autre.

Personne n'appartient à personne.
Et dans tous les cas, ce n'est pas à elle seule de décider.

Après c'est "normal" qu'elle ai besoin de temps, même paradoxalement si elle t'a trompée. (car quand on est dans la tromperie, on est pas dans l'acceptation).

Faut p-être laisser décanter un peu.

Ce que tu lui propose n'est pas du tout pareil que de la tromperie. Et presque ce qu'elle te dit actuellement c'est : « Je t'ai trompée, trompes moi si tu veux, mais ne me le dit pas, c'est beaucoup trop difficile à assumer ! »

Assumer le polyamour, face a soi-même, face à l'autre, face au monde… c'est pas rien, vraiment pas rien. C'est accepter de regarder certaines de ses faiblesses, accepter certaines formes de peur ou d'inconfort (mais pour trouver ensuite parfois des formes de rassurances bien plus stimulantes… mais ça on ne peut le savoir qu'après).

Bref laissez-vous du temps.
Et non ce n'est pas toi le problème.

bonheur
C'est surtout que, poly ou non, lorsque l'on est chez quelqu'un, on est un "invité" et on doit se comporter comme tel. On n'est juste pas chez soi.
(…)
Bon aussi, la politesse veut que l'on range derrière soit ! En polyamour, ce n'est pas comme en adultère, inutile de faire un nettoyage complet pour éviter que le ou la conjoint(e) se doute de quelque chose.

Tout est dit ! Merci bonheur, pour ce très bon résumé.

(ça mériterais presque un new fil : "comment organiser un café poly", ou "partage d'expérience sur l'organisation des cafés poly")

Siestacorta
Ben en début 2017, le "grand" café, ça descendait pas en dessous de 70, et pour ce qu'on m'en dit, ça augmente.

en effet c'est beaucoup

pour les petits groupes qu'on a fait, ça nécessite un.e orga pour 10 personnes, donc là 7 orgas ou plus, ça commence à faire beaucoup de logistique

à une époque ou j'organisait des événements, pour pas avoir trop de monde, on donnait la date et le lieu, au dernier moment (genre le jour même des fois et sans utiliser facebook), mais malgré ça, on se retrouvait entre 30 et 100 quasi a tous les coups

je sens que +de 20 pourrait déja être problématique à Rennes, ou bien faut vraiment penser les choses complétement différemment (y'a forcément des techniques de gestion des grands groupes, mais je ne les connais pas trop)

ou peut-être échelonner les arrivées
10 personnes arrivent à 18h30 et seront briefées pour être le temps de cette soirée "les orgas"
20 personnes arrivent à 19h, et 2 "orgas" partent avec ce groupe dans un bar (ou une salle)
20 personnes arrivent à 19h30, et 2 "orgas" partent avec ce groupe dans un autre bar (ou une autre salle)
etc

enfin c'est sur que y'aurais des choses à essayer (et que ça ne se fera pas par pure spontanéité)

moi ce qui me préoccupe c'est ce double mouvement (comme sur ce site) :
- d'une part de pouvoir accueillir sans cesse les nouvelles personnes et se répéter régulièrement que c'est l'un des trucs les plus important qui soit (et en mode "poly" les nouvelles personnes sont très en demande)
- et d'autre part, ne pas s'en contenter, pouvoir approfondir les choses, pousser les questionnements, créer un réseau de soutien et d'entraide, se renforcer collectivement, se remettre sans cesse en question, voire produire de la ressource (textes, brochure & co), etc