Polyamour.info

Petit extrait (avant-propos par Nelly Kaplan) du livre :

« Il y a des hommes à femmes, La monogamie n'est pas leur fort. On les, critique, on les jalouse, on les admire en secret.
Il y a aussi des femmes à hommes. La monogamie n'est pas leur fort. On les critique beaucoup, on les jalouse en secret et on ne les admire point,
Étrange inégalité dont j'attends l'explication par le truchement d'une savante thèse en Sorbonne.
En ce qui me concerne, ayant abordé bien plus que le milieu du chemin de ma vie, et me trouvant depuis toujours dans une forêt obscure où je fabrique ma propre lumière, je m'aperçois que j'ai toujours été une femme à hommes. Dans le tumulte de mes amours, l'unité fut presque toujours absente. Dire que cette « non-exclusivité» plaît à mes amants, serait mentir. J'ai beau leur expliquer que cela n'enlève rien à la beauté et à l'intensité de nos rapports, ces hommes, presque toujours des artistes ouverts à toutes les aventures de l'esprit, refusent bizarrement mon attitude avec des réactions de vierges effarouchées.
Je n'ai connu qu'une exception : l'amitié amoureuse que j'ai vécue dans les années soixante avec André Pieyre de Mandiargues, l'une des plus ludiques et des plus charmantes de ma vie sentimentale. Pas d'orages, pas de remontrances, beaucoup d'humour et, pendant deux années des rapports érotiques puissants ayant pour témoin un bizzare lit recouvert de velours rouge dont il est souvent question dans les échanges ; rapports qui évoluèrent vers une affection jamais désavouée. Nous avons ri ensembles d'autrui et de nous-même, avec cet humour qui nous était commun : la plus haute révolte de l'esprit. Il savait que je vivais en même temps d'autres amours. Je savais qu'il attendait toujours le retour de Bona, (retour qui eut lieu quelques années plus tard). Bona, sa grande passion, avec qui il se remaria. La parenthèse amoureuse qui nous unissait n'avait rien à voir avec tout cela, c'était un cadeau qui ne se refuse pas. Quand, plus tard, je lui ai présenté un être qui devint important dans ma vie, il l'accueillit avec amitié ; cette même amitié que Bona et moi-même avions toujours ressentie l'une pour l'autre.

Je connaissais depuis longtemps l'œuvre d'André Pieyre, mais nous nous sommes rencontrés seulement en 1961, lors de la présentation de mon film consacré à Gustave Moreau. Ce fut le début de notre amitié, et d'une longue correspondance. J'avais conservé ses lettres, et j'ai eu la chance d'avoir une copie des miennes (certaines semblent manquer, mais il s'agit peut-être des missives que je n'ai écrites qu'en rêve et que, bien entendu, André recevait par des voies qui nous étaient exclusives). L'lmec a eu l'amabilité de me faire parvenir des copies.

Last but not least, que Sibylle de Mandiargues, qui m'honore de son amitié, reçoive ici mes remerciements pour l'élégance avec laquelle elle m'autorisa, sans hésiter un seul instant, à publier la correspondance que son père m'avait adressée.
N.K. »

Avant-Propos, in Écris-moi tes hauts faits et tes crimes... : Correspondance 1962-1991 — de Nelly Kaplan et André Pieyre de Mandiargues. Tallandier, 2009. 98 pages.

Ben on a pas encore décidé.
Donc poser la question (comme tu le fait) permet de prévoir et anticiper justement.
Donc merci @Sif pour ta question.

Pour l'instant la seule certitude c'est que y'aura du sans-Gluten et sans Lactose.
Si d'autres personnes ont des régimes/envie particulières, dites-le, comme ça on peut en tenir compte (on ne mettra pas forcément tt le monde au régime de la personne la plus stricte, mais au moins on pourra garantir que tt le monde puisse manger).
Et vous inscrire, nous permettrais de pouvoir se compter.

Et on dira ici, qqs jours avant le 26, ce qu'il en est, pour que vous ayiez les infos.

N'hésitez pas à lire d'abord la présentation sur la page de l'événement, et à poser ensuite des questions ici.
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Ce coup-ci, et pour la deuxième fois, notre événement poly-pop se tiendra à Nantes et pour la première fois… à La mob ! (et ça nous fait bien plaisir)

La mob ne se présente plus. La convivialité y est de mise, les discussions y sont vives et chaleureuses.

Pour cette soirée poly-pop, d'un style particulier, sachez juste qu'il y aura des moments formels (voire très formels) et des moments plus informels (voire très informels).

Nous aurons prévu de quoi manger sur place. Mais vous pouvez ramener aussi.

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Et si t'es plutôt vers Rennes que vers Nantes, va voir là.

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Précédents événements poly-pop : #0, #1, #2 , #3, #4, #5, #6, #7
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Clara84

artichaut
Pourquoi aimes-tu ces personnes ?

Je les aimes pour ces liens spéciaux entre-nous. J'ai aimé ce qu'on a vécu ensemble et j'ai envie de le revivre aussi avec eux alors que ce sont des ex.

Pourquoi as-tu envie de le revivre… avec eux ?

Clara84

artichaut
En quoi exactement être amoureuse de plusieurs personnes pour toi c'est l'horreur ?

C'est l'horreur parce que pour être heureuse j'ai besoin de pouvoir donner mon cœur entièrement à la personne que j'aime. Et la depuis 2 ans je ne peux plus le faire et je ne sens pas comblée.

Pourquoi est-ce important pour toi de donner ton cœur entièrement à la personne que tu aimes ?

Clara84

artichaut
Concrètement, en quoi ça nuit gravement à ta relation ?

Je pense que c'est nuisible car je suis jamais la a 100 %. Les autres hantent mon esprit.

Est-ce que tu as le sentiment qu'avec ceux d'avant tu était à 100% et que là tu ne trouve personne avec qui ce soit possible ? Est-ce pour ça qu'ils hantent ton esprit ?

Est-ce vraiment cela (le fait que tu aimes encore la/les personnes précédentes) qui fait capoter tes histoires ?
Dans ce cas, c'est peut être que tu n'arrives pas à vivre pleinement (à 100%) :
- soit la rupture (as-tu essayé de laisser passer du temps avant d'entamer une nouvelle relation ? pour faire le deuil de la relation précédente)
- soit un poly-amours (quitte à ce qu'il ne soit pas réciproque)

(encore une fois, tu réponds si tu veux)

Pas évident vu que ton amoureux n'est pas causant (construction genrée, quand tu nous tiens…)
donc :
- soit tu parviens à le faire changer (le faire causer), mais ça peut prendre des années, et demander beaucoup de travail
- soit, c'est à toi, et toi seule, de décider les choses, de les assumer, et d'en assumer les conséquences (que ce soit pour accepter ses zones de flou, ou au contraire poser clairement et radicalement les choses)

Pour ton compagnon j'ai répondu sur l'autre fil.

êtes-vous allé ensemble ou séparément) à des cafés poly ?

avez-vous lu Compersion d'hypatia from space ?

Bonjour Clara84. Bienvenue ici.

Pourquoi aimes-tu ces personnes ?
- pour ce qu'elles sont en elle même (indépendamment de toi et des autres) ?
- pour le lien spécial qu'il y a entre vous ?
- pour ce qu'il y a de commun entre elles et toi ?
- pour d'autres raisons ?

En quoi exactement être amoureuse de plusieurs personnes pour toi c'est l'horreur ?

Concrètement, en quoi ça nuit gravement à ta relation ?

(tu réponds si t'as envie, bien sûr)

Une nouvelle série sur le polyamour : La Naissance de la Jalousie (ou ici).

Une série Golden Stories, écrite par Marion Séclin et réalisée par Johann Dionnet. Avec Guillaume Ducreux et Marion Séclin.

Quelqu'un.e a vu les autres épisodes (sur Pickle TV) ?

Bienvenue gilgoul dans le monde de la déconstruction sociétale !
Eh oui, faire tomber la monogamie de son socle ça fait peur.
Tu sais ce que tu peux perdre, tu ne sais pas ce que tu va trouver.
Et pourtant… il y a tant à y gagner… Ne serait-ce que prendre enfin sa vie (affective) en main, au lieu de se la laisser dicter par d'autres.
Et puis supprimer les fameuses "tromperies qui vont avec".
Etc.

Un monde s'ouvre à vous.
Si tu est ici, c'est que tu a déjà fait un pas dans ce monde là. Et puisque c'est ta femme qui propose, c'est qu'elle a aussi fait un pas.
Il n'y a plus de raisons de reculer.

Juste comme dit bonheur : savoir prendre le temps.
Ne pas sauter dans le vide. Plutôt y aller par étapes.

Camcamb
Concernant le fait qu’il ne veut pas que je vois d’autres hommes, c’est pkutot qu’il n’en a pas envie à la base mais qu’il pourrait éventuellement le reconsidérer

Et bien à mon sens, cette question il ne peut pas en faire l'impasse (même si toi tu n'a pas envie d'autres relations pour l'instant).
Idéalement il serait préférable qu'il se pose vraiment, profondément, cette question, qu'il prenne le temps de se la poser, de la questionner avant d'avoir d'autres relations.
Et ce en quoi par contre, tu peux d'ors et déjà le remercier, c'est de préférer avoir d'autres relations en t'en parlant, plutôt que de juste te tromper (comme font la majorité). C'est une marque de respect à ton égard.
Prendre le temps de se poser la question de la réciproque, serait la continuation de ce respect.
(Dommage que ce ne soit pas lui, qui soit venu, ici, nous poser la question).

Merci Lili-Lutine pour ce texte (et à Élisende Coladan pour la traduction).

Brigitte Vasallo est trop peu connue en France et dans le milieu poly.

Bienvenue ici Camcamb.

Camcamb
Il n’aime que moi
Ne peux pas aimer d’autre personne
Il veut avoir des relations sexuelles avec d’autres femmes
Il ne veut pas les aimer mais uniquement coucher avec elle 1 fois, un coup d’un soir pour dire autrement.

Ça se rapprocherais plutôt du libertinage que du polyamour. Mais bon tout cela est poreux.

Camcamb
Il veut pouvoir me le dire et en parler avec moi

Ça, ça se rapproche du polyamour. Enfin à condition que tu sois d'accord qu'il te raconte et qu'il se préoccupe que tu es d'accord (qu'il te demande ce que tu veux entendre ou non).

Camcamb
Il veut avoir des relations sexuelles avec d’autres femmes
Il ne veut pas que j’ai relations sexuelles avec d’autres hommes.

Ça moi j'appelle ça juste du foutage de gueule. Ou pour le dire autrement : une volonté de contrôle et de domination masculine.
Il ne faut tout simplement pas accepter ce deal. Enfin ou alors il faudrais de très très bon arguments pour justifier cela.

Camcamb
Et aussi savoir si c’est une thérapeute compétente ou pas en nous parlant de polyamour

Pas d'avis sur le sujet.
Au moins vous demander de vous renseigner sur le polyamour est une manière d'inciter au dialogue dans le couple.

O Axe - MODE RELATIONNEL : comment aimez-vous vivre votre polyamour :
- Solitaire, je cloisonne mes différentes relations
- (Intermédiaire), un peu les deux
- Tribu, j'aime que tout le monde se connaisse
- Variable (dans le temps), ça dépend des périodes

HeavenlyCreature
Pardon, mais je trouve ça assez catégorique... Je…

Un cas particulier n'invalide pas forcément un principe général, une statistique, ou une grosse tendance… (cf l'exception, la règle, tout ça…)

Mais sans doute as-tu raison HeavenlyCreature que c'était trop catégorique comme façon de dire.
En tout cas tant mieux que tu vivent les choses ainsi. Et oui c'est rassurant de lire cela.
Moi il m'a fallu devenir poly (et avoir un enfant) pour m'approcher de cette manière de vivre les relations.

Je ne retrouve pas ce post où alinea7 (si je ne me trompe pas) reprochais cette tendance, ici, à penser que seuls les polys communiquent dans leur(s) couple(s)…

C'est sûr qu'on fait parfois des généralités. Et qu'on a tendance à mettre tou.te.s les monos dans la même case (cette case même, que l'on a quitté).

Et comme dit alinea7 (encore elle) ici : "Peut-être qu'on attribue des traits de caractères qu'on réprouve à d'autres groupes parce qu'on voudrait appartenir à un groupe de gens intégralement comme nous".
Dis autrement : on a quitté un groupes (monos) pour un autre (polys), alors on voudrait que celui-ci soit +parfait que le précédent, et en même temps on stigmatise facilement le précédent de tous les "défauts" qu'on ne veut plus voir.

Mais il est vrai, pour revenir au sujet du fil, que la "communication" pendant la relation, particulièrement présente chez les polys, aide à mettre en place une communication après une séparation.
Quand tout fonctionnait uniquement en non-verbal, en spontané, en "magie de l'amour", et j'en passe… il n'y a guère que le clash et la rupture définitive, comme mode de séparation.

Car l'un et l'autre sont liés, n'en doutons pas.

De même avoir expérimenté le travail sur la jalousie (ce que là aussi, on retrouve particulièrement chez les polys) aide à travailler sur une séparation (une partie du travail est déjà fait si l'on préfère), séparation qui s'accompagne très souvent… de jalousie (quand ce n'est pas carrément la cause de la rupture).

Et puis c'est très vrai ce que dit @LuLutine (dans la partie du fil datant de 2014)

LuLutine
Surtout que parmi les non poly, certains disent vouloir "rester amis" mais mettent une distance et une froideur que pour ma part je ne supporte pas. Ben oui, faudrait pas que le/la nouveau/elle partenaire soit jaloux(se) !
Du coup, c'est quasiment le passage de "on" à "off" (…), parce que dans une soirée par exemple, c'est limite s'ils te font la bise, et ensuite ne t'adressent plus la parole de toute la soirée...

C'est sûr que ça n'aide pas…

je ramène également ici, cet extrait d'un post d'alinea7.

alinea7
je vois deux types de polyamoureux, les polyamoureux libéraux qui revendiquent leur liberté (et celle de leurs partenaires) comme primant sur le bien-être commun, et les polyamoureux sociaux (faute d'un autre adjectif ?) qui vont faire évoluer les comportements dans les limites que permet le lien, ou rompre le lien plutôt que de lui faire violence au nom de la liberté individuelle.

(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Oui. C'est l'auteur des 5 langages de l’Amour , dont-il est notamment question dans Compersion.

Re-bienvenue alors Nemesyn.

Nemesyn
je considère qu’il ne faut mieux rien attendre ne serait-ce que pour se protéger, en plus les personnes ne me doivent rien, je n’ai pas à leur imposer mon bon vouloir, c’est une « faveur » qu’elles me font en m’apportant quelque chose et pas un devoir qu’elles remplissent (je rends ça un peu extrême là mais bon.. ». En plus moi-même ne suis pas forcement capable d’assurer aux personnes quoique ce soit mise à part « essayer » alors je ne peux pas leur en demander plus qu’à moi-même. Mais de l’autre : J’aurais envie d’avoir des personnes sur lesquels pouvoir m’appuyer et compter sans avoir l’impression de leur en être redevable, moi-même j’aurais envie que les personnes puisse s’appuyer sur moi et j’essaie de faire les choses en ce sens et je comprends qu’elle puisse avoir certaines attentes envers moi, même si je ne peux rien leur promettre. Je me dis aussi que ce plier plus à un contrat, même si cela a ses côtés négatifs, c’est aussi pour pouvoir se permettre de plus faire confiance et de se sentir plus en sécurité (éternel équilibre à trouver entre liberté/sécurité)

ça me fait penser à cet autre fil.

Toinou
oui, mais non c'est juste une blague de geek.

Ben je suis assez d'accord que Dieu est une blague.

ah ben j'aurais préféré que tu répondes avant…

Soit c'est des affirmations à l'emporte-pièce, qui parlent à la place des autres

d'autant que "trouver le bon" ça peut se penser en milieu poly : parmi mes partenaires (ou les partenaires possible), trouver "le(s) bon(s)" avec qui faire un enfant (ou autre chose d'ailleurs), ce qui ne remet nullement en cause la validité et l'importance de nos autres relations

on en pense ce qu'on veut de "trouver le bon", mais le milieu poly n'en est pas exempt

Ben si je connaissais la référence (enfin j'ai pas lu les livres et j'aurais pas su citer le titre).
Mais pour moi, dire que 42 c'est la réponse à tout, c'est pareil que dire que 42 c'est Dieu.
Voire c'est une façon, consciemment ou non, de réactualiser la religion (ou de s'en moquer, au choix). Dieu = 42 = UNE réponse à Tout.