Polyamour.info

C'est des choses que je vois ici, et dans la vie, mais aussi des choses que je lis ou que je ressent. Bref c'est pas hyper construit comme " façon très différentes de les vivre" et ça demanderais à être quelque peu approfondis pour pouvoir être énoncé de manière un peu simple et compréhensible (comme ce qu'elle a fait, seule ou à plusieurs, pour son dessin). Je ne sais pas toujours non plus, où me situer moi-même dans ce flou.

Je pense que je vais y répondre (sur ce fil et/ou dans d'autres) en plusieurs fois. Et notamment en ce qui concerne la tendance « Polylibérale » que je repère dans un certain attrait pour Le Polyamour solo, et l'Anarchie relationnelle.

Au passage ça m'aidera à y voir +clair et à mieux me situer. Car ma pratique du polyamour se situe a-priori quelque part entre Le Polyamour solo et l'Anarchie relationnelle et pourtant je ne me sens bien dans aucun de ces deux termes là. Et je sens beaucoup de différences avec de nombreuses personnes que je connais et qui s'en revendiquent.

Donc peut-être aussi qu'il va falloir inventer de nouveaux termes.

bonheur
Tout à fait, une rupture n'est pas négative en soi, si elle se passe bien. L'un de mes amours m'a envoyé une photo humoristique à cette occasion (mon avatar ici, depuis) avec ce mot "merci d'avoir traversé ma vie". Une rupture, devenue inévitable, devrait toujours être discuté et surtout non conflictuelle. Je lui avais renvoyé une photo humoristique avec comme légende, puisque nous étions souvent dans l'humour et le rire "Faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". Ainsi, quand je regarde nos deux photos de ruptures, je souris toujours, parfois avec une petite larme de nostalgie, mais toujours en me disant que notre rupture fut aussi belle que notre histoire elle-même. C'est la seule relation pour laquelle, la boucle est bouclée. Et ça m'a fait du bien, enfin ça me fait du bien encore aujourd'hui.

Donc, oui, communiquer pour rompre, et au moins ne pas en vouloir à l'autre. Valoriser ce qui a été vécu au lieu de négativer. S'il y a eu quelque chose un jour, s'il y a eu lien, c'est que l'on s'y sentait bien et que l'on a partager du bonheur. Se foutre ensuite sur la gueule, c'est un peu détruire ce que l'on a vécu. Après, cela ne veut pas dire que l'on doit toujours tout pardonner. Aussi, il ne faut pas mélanger le bonheur d'avant rupture et la rupture elle-même. Au moins pour soi-même, pour continuer une vie amoureuse heureuse.

Suis bien d'accord avec tout ça. Mais curieusement je trouve pas ça hyper logique avec ce que je crois savoir de toi = une rupture est tjs totale (pas de demi-mesure). Si tout se passe bien, et même avec le sourire. Pourquoi ne pas continuer une autre forme de relation ?
Mais bon c'est ta vie, pas la mienne. Tu fais bien comme tu veux.

bonheur
il a continué avec moi, tout en se mariant avec une autre, me plaçant ainsi en situation de co-adultère. J'ai rompu.

Je ne connaissais pas ce terme de "co-adultère". Ça me plaît beaucoup. Genre si t'as une relation avec qq qui est adultère, toi aussi tu es co-responsable. Ça permet de ne pas se cacher la face.
(On pourrait dire aussi meta-adultère. Avant de connaître le mot metamour, avec une amie, on avait "inventé" le mot co-amoureux/co-amoureuse).

bonheur
Il m'était difficile d'exprimer ma "bof attitude"

C'est quoi ta "bof attitude" ?
C'est quand tu te dis "euh, non bof j'ai pas trop envie de cette relation" ?

bonheur
En conclusion, je crois que la communication non saine et les incompatibilités sont autant à l'origine de rupture que l'exclusivité elle-même.

C'est intéressant de lire des récits de ruptures, je trouve !
Et oui c'est avant tout la communication et la compatibilité qui font qu'il y a rupture ou non, et que celle-ci se passe bien ou non.

il peut y avoir inversion primaire/secondaire sans qu'il y ai rupture

il peut y avoir aussi dé-hiérarchisation, sans rupture (genre quand ceux qui habitaient ensemble et/ou n'utilisaient pas de capotes se mettent à déménager ou à désormais utiliser des capotes)

même, si tu t'en doutes, c'est pas si courant, et pas sans remous

par contre un truc dont on parle peu, et où les polys ont le désavantage c'est que parfois une rupture en entraîne une autre par effet domino, et ça c'est assez terrible…

bon, c'est aussi la contrepartie du fait qu'une nouvelle relation n'entraîne pas forcément rupture (comme chez les monos)
et parfois les autres relations (metamours) au contraire peuvent aider à éviter la rupture

et je ne parle pas du seul "lot de consolation" (« je perds une relation, mais ouf j'en ai une autre ») qui au demeurant est assez peu efficient (une rupture, c'est une rupture), mais bien de solidarité entre metamours (solidarité pouvant d'ailleurs entraîner, aussi bien des ruptures à effet domino que des non-ruptures)

c'est peut-être aussi par peur de cet effet domino, que certains polys cloisonnent leur relations

moi perso, je vois +d'avantages à la solidarité entre metamours que d'inconvénients, et je préfère de toute façon la solidarité au cloisonnement

Je ne "prône" pas forcément des choses et ne suis pas non plus un spécialiste de l'âgisme : j'ai moi-même, bien souvent, du mal à me détacher de ce "sentiment de supériorité" (ou de légitimité) en tant que "adulte".

Mais puisque tu poses la question, je dirais :
- être moins interventionniste avec les mineurs (questionner ce truc de sentiment de supériorité ou de légitimité, justement) et tâcher de le faire d'égal-à-égal ("je pense que", plutôt que "fais-ci" ou "fais-pas-ça") ;
- être plus interventionniste avec les majeurs (mais pas forcément de façon violente) car j'ai le sentiment que justement, face à des "adultes" on n'ose pas (car on ne se sent pas légitime) dire des choses, en cas de racisme, sexisme etc avéré, voire décomplexé et assumé.

Juste histoire de ré-équilibrer un peu la balance…

Ou pour le dire autrement :
- avec les mineurs remplacer le "fais-ci"/"fais-pas-ça" par "je pense que" ;
- avec les majeurs remplacer le non-interventionnisme par "je pense que".

Remettre un peu les choses à niveau, quoi…

Et si tu estime que le cas est extrême et nécessite une intervention violente, ben là, c'est autre chose… t'adaptes ta violence à celle de la personne en face (peu importe son âge)…

Et derechef, je propose cet outil élaboré par un ami :

Il recense dans un petit carnet, qu'il a toujours avec lui, pleins de petites phrases qu'il glane dans ses discussions, dans les cafés poly, dans les livres qu'il lit, etc… phrases qui ont toutes en communs d'être des pensées positives sur le polyamour (ça peut être aussi bien des pensées philosophiques que des astuces pratiques).

Et quand ça va mal dans une de ses relations, il sort son carnet, et il relis toutes les phrases patiemment consignées.

De ce qu'il m'en dit : à chaque fois, ça l'aide à aller mieux, car ça l'aide à se rappeler pourquoi il a fait ce choix du polyamour.

Dans un ordre d'idée parallèle, on peut aussi recenser les outils pour organiser des cafés poly, …ou autre événements poly.

D'ailleurs ça fait un moment aussi que je me dit que ce serait pas mal de rédiger un Petit guide pour organiser des cafés poly.

Si y'a des personnes motivées pour la rédaction de ce guide…

et aussi (ça peut servir) :

Les avis positifs sur le polyamour.

Le Lexique de polyamour.info.

Une Bibliographie sur le polyamour en cours de rédaction.

Une Filmographie sur le polyamour.

Des Chansons, poèmes, etc

Des Jeux

Une Liste de thérapeuthe, psy, sexologue, conseiller conjugal, etc ouvert au polyamour (polyfriendly)…

Des ressources (notamment de super podcasts Polyplaisir des Utopies et autres émissions radios) sur polyamour.be

21jours pour des relations positives (ou là) par Isabelle Broué, sur son blog.

Infopsy propose des textes et ressources sur l'auto-développement, appliquable en relation poly comme en relation mono. On trouve aussi un coffre d'outils sur le même site.

Une série de podcasts « Amours plurielles » pas @Adena.

Une vidéo AmourS au pluriel, de Vassili Silovic, 2019.

Un podcast sur la compersion : « La compersion : peut-on apprendre à être heureux du bonheur de l’autre ? » — par Adélie Pozjman-Pontay pour Louie Media, avril 2019.

Références et ressources sur la compersion.

Un podcast abordant aussi le libertinage : « Quand coucher n’est pas tromper : les nouvelles infidélités », par Andrada Noaghiu, 2012

Le podcast Anatomie d’une dispute par Johanna Cincinatis Abramowicz (Binge audio, Le coeur sur la table, 2025) : récit d'une rupture amicale et réflexions politique sur les conflits, ou comment apprendre à bien se disputer ?

Et changer de paradigme relationnel, peut-être bien que ça commence par la compersion.

Amours compersives, amitiés compersives, ou la compersion comme modalité interactionnelle.

(peut-être on pourra classer ensuite par types d'outils…)

Outils pour relations non-normées :

Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en français (« The Diversity of Love Relationship Concepts », 2014). — (lien direct) …et la proposition d'un spectre de la monogamie.

La Carte des sortes de non-monogamie de Franklin Veaux, en français (« The Types of non monogamy ») — (lien direct)

La technique dite des "bonhommes allumettes". Acte symbolique très simple pour "couper" ce qui nous lie de manière pathogène ou toxique.

Les 5 langages de l'amour de Gary Chapman (Paroles ; Cadeaux ; Services ; Moments ; Toucher )

Les 7 degrés de l'amour à propos des "l'échelle" grecque de l'amour (à 7 ou 10 degrés), ou les différentes façon d'aimer.

La roue du consentement de Betty Martin, pour travailler le consentement à deux ou à plus.

Discussion papier-crayon pour discuter autrement que par le seul échange verbal.

Carte de la constellation affective (polycule, metamours, etc) pour dessiner nos relations autrement qu'avec des mots.

OkCupid (en), pour des rencontres via un site-web gratuit, ouvert à la non-monogamie et aux identités LGBTQI+

Le polyamour à distance peut à la fois être considéré comme un outil en soi, et la page citée contient quelques outils et conseils pour le pratiquer.

L'effet kiss-cool de l'amour multiple, selon @titane : parler avec sincérité et simplicité, augmenterait les rencontres insoupçonnées et inattendues…

L'effet boomerang, ou le retour de bâton. Effet boomerang de l'ouverture du couple.

L'effet domino réaction en chaîne d'un changement relationnel à d'autres relations.

Poly en vadrouille, un outil facebook (groupe fermé FB) pour personnes poly aimant l'itinérance ou les voyages.

Un exercice, pour prêter plus d'attention aux petites joies.

La théorie de l'attachement chez l'adulte.

Le menu sexuel, un outil pour avoir du meilleur sexe.

Les questionnaires relationnels, pour apprendre à parler de la relation entre amis, entre potes, entre amoureux, etc.

La pyramide des privilèges et les privilèges monos.

La charge émotionnelle (ou charge relationnelle), une variante de la charge mentale.

Les termes "Kitchen-table-poly" et "Parallel-poly" (Polyamour convivial vs Polyamour parallèle)

Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources. (ou comment relationner en trio affectif ?) …ou quatre…

Guide de la co-amoureuse du blog "Les questions décomposent"

Les types de relations, d'après Jacques Salomé

Les cinq grandes dynamiques relationnelles, d'après Jacques Salomé

Les notions de scripts, d'escalator reltaionnel, ou d'escalator tactile

Les tentatives de Charte relationelle dans un polyV ou autre configuration

Le RBDSM, outil de communication métarelationnelle

Un « Want Will Won't » en ligne, à tester :)

Le concept d'amour comme une émotion passagère (L'amour dure 90 secondes) ou des micro-moments d'amour

Le concept de micro-rupture et la page Vos plus belles ruptures, séparations, etc.

Les Privilège monogames et privilège de couple.

La NRE, phase pasionnelle, ou "énergie de la nouvelle relation".

Un Questionnaire Polyamoureux, de Julien Falconnet, sur le site DiAtOpIqUe - D’un sujet à l’autre

La théorie, c'est bien. Les conseils pratiques ou le soutien aussi.
Mais parfois on recherche des outils pratiques et c'est pas toujours facile de les trouver dans la multitude des pages et des témoignages de ce site.

Et puis, comme dit si bien Brigitte Vasallo : « Le polyamour ne fonctionne pas : il faut le faire fonctionner. ». Et pour ça, comme pour jardiner, et bien on peut avoir besoin de quelques outils. Des outils qui aident à (se) comprendre, à discuter, à se rassurer les un.e.s les autres, à inventer de nouvelles manières de relationner, à prendre soin, etc, etc.

Alors (en attendant un éventuel nouveau thème "Outil" pour ranger les fils de discussions) je propose de les recenser sur cette page.

Alors, et vous, qu'avez-vous dans votre Boîte-à-outils ?

N'hésitez pas à proposer des choses !

Ça peut être ici dans un fil de discussion (ne pas hésiter, le cas échéant, à indiquer précisément le post), ailleurs sur le net, peu importe…

…et aussi

La différence entre Relation ouverte et Polyamour hiérarchique, n'est pas si claire, je trouve, dans le dessin (avec les explications données surtout).

La différence entre Polyamour égalitaire et Anarchie relationnelle peut sembler ténue.

Je n'aime pas trop le terme "Polyfidélité" car il reprend l'usage Mono du terme fidélité (= fidélité sexuelle et amoureuse).

Relation ouverte, Polyamour solo, et Anarchie relationnelle mériterais selon moi des sous-déclinaisons, tant ces options sont représentées et vécues de manière différentes (idem pour le Mono-Amour ou l'Adultère)

Le Polyamour solo, et l'Anarchie relationnelle peuvent à la lueur de ce dessin paraître comme une panacée du polyamour. Ce sont du reste des courants très représentés en France (notamment par l'influence de la littérature américaine sur le sujet) mais cache ou regroupe des façon très différentes de les vivre, et notamment à la sauce (néo)libérale (Polybéral) ou non.

etc
mais enfin, en l'état, ce dessin est déjà super, et a le mérite d'être assez simple, clair et visuel. (…et il date tout de même de 2014).

Pour info, voici des termes alternatifs, ou avec lesquels j'ai hésité. J'ai fait le choix de rester au plus proche de l'original, même si l'adapter à un contexte français m'a aussi posé question :

Mono-amour idéalisé (en : Idealized monoamory) Varia : Monogamie / Monoamour / Relation fermée / Relation exclusive / "Fidélité (amoureuse et sexuelle)"
Adultère (en : Cheating) Varia : Infidélité / Tromperie
Pratique du secret (en : Don't ask, don't tell) Varia : Poly-secret / Politique de l'autruche / Don't ask don't tell / Polyamour confidentiel
Relation ouverte (en : Open relationship) Varia : Non-exclusivité / Amour libre / Relation libre
Polygamie (en : Polygamy) Varia : Polygamie religieuse
Polyfidélité (en : Polyfidelity) Varia : Myriades, Couple élargi
Polyamour hiérarchique (en : Hierachical polyamory) Varia : Relations primaire et secondaires / Polyamour conjugal
Polyamour égalitaire (en : Egalitarian polyamory)
Polyamour solo (en : Solo polyamory) Varia : Solo polyamour / Polyamour sans engagement
Anarchie relationnelle (en : Relationship anarchy) Varia : Polyamour non-hiérarchique

.
Il manque aussi les termes : Amours plurielles / Lutinage / Camaraderie amoureuse / Amitié amoureuse / Queer Platonisme / Asexualité / Poly affectivité / Poly-Mono / Monogamie en série / Poly-acceptance / etc.

Et aussi (mais le schéma a axé son spectre sur l'amour) : Libertinage / Échangisme / Mélangisme / Sex-friend / Plan cul / Aromantisme / etc.

Ça fait longtemps que je voulais la publier, mais je n'arrivais pas à contacter l'auteur. Finalement j'ai trouvé une version CC-BY-NC, du coup j'ai publié.

Je ne trouve pas que ce dessin explique tout, et aujourd'hui je pourrais avoir envie d'y ajouter/modifier des choses (on peut d'ailleurs en discuter et en faire un nouveau rien qu'à nous !), mais perso à l'époque il m'a bien aidé quand je l'ai découvert.

Ça permet de se rendre compte que la monogamie est toute petite dans ce spectre, ça permet de se demander où l'on se situe, ça permet de voir comment on évolue, vers où on a envie d'aller, ça permet de discuter à plusieurs, etc.

__________
Un peu dans le même registre @laurent59 à traduit La Carte des sortes de non-monogamie de Franklin Veaux ('The Types of non monogamy'). Voir ici.

En fait j'ai trouvé une version CC-BY-NC, du coup j'ai publié la version française ici.

«  The Diversity of Love Relationship Concepts » de Kirstin Rohwer.
Version 2.1 (August 20, 2014)
Creative Commons : CC-BY-NC-SA 4.0

Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en Français.
Traduction Version.1 fév.2019. C'est ici.

Contenu :
Mono-amour idéalisé
Adultère
Pratique du secret
Relation ouverte
Polygamie
Polyfidélité
Polyamour hiérarchique
Polyamour égalitaire
Polyamour solo
Anarchie relationnelle

N'hésitez pas à donner votre avis ou proposer des améliorations.

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Les versions anglaise et allemande sont disponibles ici.

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Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

en fait je me demande s'il ne faudrais pas un

O Axe - METAMOURS : comment vivez-vous votre metamour ?

Et que soit on retrouve les réponses proposées +haut

- Polyamour convivial (« Kitchen Table Polyamory »)
- Polyamour parallèle (« Parallel Polyamory »)
- milieu non défini.

Soit carrément ça devient un deuxième Questionnaire : Comment vivez-vous votre metamour ?

C'est lié aussi a des reflexions suite à l'orga de ce week-end là…

…et me relisant, je me demande si finalement l'âgisme n'est pas le socle de toute domination structurelle, plus encore que le sexisme, le racisme ou le classisme.

Ce qui nous empêche de voir le reste.

Avant de (re)lire les articles à la lecture de cette classification et peut-être y voir plus clair, je voudrais déjà (après une petite digression) revenir à la discussion précédente.

.
DIGRESSION

Perso j'ai un peu du mal avec les catégories âgistes "enfant"/"adulte" mais ce n'est peut-être pas le noeud du débat.
Et sauf à parler de bébés, qui sont effectivement dépendants matériellement d'une autre présence (n'est-ce pas d'ailleurs quasi spécifiquement humain cette dépendance), la différence tant prôné adulte/enfant n'est bien souvent qu'une manière d'associer une domination de plus (sans doute pour en dissimuler ou en justifier d'autres). Peut-être parce que l'âgisme est la seule oppression que l'on a tous et toutes connue sans exception, donc pour mieux asseoir d'autres formes de dominations il est peut-être "nécessaire" de détruire ce sentiment de dominé, en le retournant comme un gant.
À mon sens un "enfant" est matériellement autonome très tôt (vers 5/6 ans) et pourrais très bien se débrouiller sans parents ni adultes (par ex dans une communauté d'enfants).
Mais décréter cela c'est remettre en cause un autre fondement du couple monogame, ce besoin de nous sentir indispensable/nécessaire aux bonheur de nos enfants. Accessoirement ça nous occupe l'esprit et dissuade de chercher plus loin.

En revanche affectivement, psychologiquement, quasi rien ne différencie "l'enfant" de "l'adulte" et à mon sens PERSONNE n'est affectivement/psychologiquement autonome, indépendant. Car personne ne peut se passer des autres (qui voudrais sincèrement vivre en ermite ?).
Et j'ai vu dans ma vie des "adultes" bien moins sécure, bien moins autonome affectivement que d'autres "enfants" (ou le contraire).

Donc, faire correspondre une disposition sécure à un devenir adulte, me dérange un peu.
Et au contraire déconstruire cela, participe à mon sens à déconstruire le mythe monogame-patriarcal-viriliste-âgiste-etc, c'est à dire le mythe selon lequel il y a (intrinsèquement et non structurellement) des faibles et des forts, que le bonheur appartient aux forts, et qu'il faut se constituer en cellule fusionnelle forte pour aider les faibles (en fait pour se protéger, se sentir moins faible, et légitimer la domination sur encore +"faible" que soi)

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RETOUR À LA DISCUSSION PRÉCÉDENTE

Pour revenir a l'attachement, qui dis attachement dis lien. Et le lien est ce qui constitue l'humain.
Oui il y a des liens trop fort, des liens imposés, non désirés, des liens coercitifs dont il convient de se libérer. Mais ce n'est pas tous les liens (qui font relation) qu'il faut envoyer valser pour autant.

D'abord il y a ce lien volontaire, choisis, ces connexions à d'autres humains qui nous construisent, nous nourrissent, nous permettre de vivre une vie belle et heureuse.

Du coup ce n'est pas tant supprimer le lien, mais redéfinir d'autres formes de liens que les liens coercitifs qui nous ont toujours été proposés (imposés).

Brigitte Vasallo, par exemple, propose une "révolution des affects" pour élaborer d'autres formes d'exister.

Elle dit cette phrase qui m'a beaucoup marqué : "arrêter d'avoir peur de ce qui nous lie aux autres." Et elle ajoute "Pouvoir le regarder et le construire d'une belle manière."

Et tous ces discours sur l'autonomie affective, la capacité à ne plus avoir d'attentes, etc, me semble souvent (ou en tout cas s'en est une pente très glissante) une manière de ne pas se coltiner au travail relationnel.
Jeter le bébé avec l'eau du bain. prétendre en finir avec les liens coercitifs, et en finir avec le lien tout court.

Je ne dis pas que c'est le cas, dans la pratique, des personnes qui ici s'expriment . Ne vous sentez pas visés. Mais il me semble qu'il faut se méfier d'un discours trop simpliste sur le sujet.

Couper les liens toxiques, travailler à avoir moins d'attentes, certes mais en même temps, construire autre chose. Et cet autre chose on en parle trop peu. Ou comme quelque chose de magique qui viendrait tout seul, une fois les liens toxiques coupés.
Bref trop de théorisation/réflexion, à mon sens, sur comment se débarrasser du négatif, je trouve (même si c'est nécessaire). Pas assez de proposition sur comment construire du positif.

Et ça rejoint l'idée : trop de fils négatifs sur ce forum, et pas assez de fils positifs.
D'ailleurs rien que pour ça, merci @AdamNerin pour ce témoignage positif !
C'est vraiment chouette de prendre la peine, quand tout va bien, de venir poster ici, et de proposer des outils de surcroît.
Peu importe que ça ne marche pas (ou ne convienne pas) pour tout le monde.
Plus on aura une grande palette d'outils à proposer, plus il y aura de choix pour trouver ce qui nous convient.

Merci @HeavenlyCreature pour les réponses et précisions !

Ok donc, si je regroupe tout en un, ça nous donne :
(j'ai juste inversé 2 de tes sous-types)

.
I.SECURE
(1) I.1 Secure = tout va bien, bonne gestion proximité/distance, développe des liens d'attachement sereins tout en étant indépendant affectivement

..
II.INSECURE

(2) II.1.insecure anxieux (ou « anxieux/ambivalent » ou « préoccupé » ou « anxieux-soucieux ») = recherche la proximité +++, peur d'être abandonné, émotions envahissantes
.

( ) II.2.insecure évitant = fuit la proximité affective par peur (inconsciente) d'être rejeté, donc met en place des stratégies d'évitement, se déconnecte de ses émotions.
..........(3) II.2.1.insecure évitant / « détaché » ou « distant-évitant » ou "évitant-distant" (dismissive avoidant) = croyance en l'autosatisfaction (déni), justifiant le comportement évitant.
..........(4) II.2.2. insecure évitant / « craintif-évitant » ou "anxieux-évitant" ou "évitant-craintif" (fearful avoidant) = conscience de l'envie de proximité, mais celle ci est perçue comme menaçante, engendrant le comportement d'évitement dès qu'elle devient trop grande.


(?) II.3.insecure désorganisé = comme son nom l'indique, c'est le chaos, un genre de mix des deux...

Bon c'est bizarre, je pige pas trop pourquoi l'article pré-cité crée des sous-sous-types et n'évoque pas le cas II.3 ?

Merci en tout cas d'avoir pris le temps, et proposé une correspondance.

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Les parenthèses (1)(2)(3)(4)()(?) renvoient à la classification pré-citée. On peut donc tout à fait les ignorer.