Polyamour.info

Je peux rapporter mon expérience personnelle. J'ai eu une relation longue, mono à l'époque, avec une femme avec laquelle la sexualité était déficiente. Bon, mon histoire n'est pas très drôle parce qu'on a jamais réussi à dépasser la chose. Mais je relativiserai massivement les "Reste toi même, écoute toi" et autres injonctions. C'est souvent beaucoup plus complexe que ça, vu que c'est une relation, un dialogue. Je sais que mon ex me mettait énormément de choses totalement fausses sur le dos, parce qu'elle ne prenait pas en compte son impact dans la situation.

Donc, après, parler est toujours une des meilleures choses à faire, quel que soit le problème. Mais j'ajouterai un second conseil : Reconnaître ton implication, ChansonDouce. Et réaliser que si toi tu changes, tu feras changer la relation. Alors, quel changement, je ne sais. Mais ton comportement l'amène à ses réactions, qui sont peut-être ses réactions naturelles en toute situation, ou juste la réponse qu'il a à ta manière d'être. Une autre manière d'être, d'autres réactions, potentiellement.

Pardon bonheur, je ne pensais pas que c'était assumé. Et je ne t'attaquais pas. D'ailleurs, je crois pas jamais t'avoir attaqué, ni attaqué qui que ce soit ici.

@bonheur : tu sais que tu peux éditer tes messages ;)

Je rejoins complètement Camille.

@artichaut : Normalement, j'aurais pas un discours aussi rude. Mais pour moi, l'auteur a un sérieux problème qu'elle cache derrière un discours militant. Son manque d'estime d'elle générant insécurité dans ses relations, sa demande de réciprocité pour manipuler ses amants.
Une phrase comme : "J’estime que si je mets de l’énergie avec des personnes, il est “logique” que ces mêmes personnes mettent de l’énergie avec moi." What ??!!?? C'est elle qui choisit l'énergie que les autres doivent mettre dans une relation ?? Les gens ont leur libre arbitre madame !

Non, pour moi, cette personne est toxique. Si je faisais l'erreur de me retrouver en relation avec elle, dès que j'aurais commencé à entrevoir le chariot de merde qui vient avec la relation, j'aurais eu tôt fait de me barrer. C'est une psychanalyse qu'il lui faut.
Et ça n'a rien à voir avec mon honorable capital séduction (même si celui ci me permet certainement de prendre une décision pareille beaucoup plus vite et facilement).

Perso, quand je lis l'article, j'entends :
- J'attends des gens un investissement total, surtout des petits mignons/belles gosses que j'ai réussi à mettre dans mon lit.
- J'en fais tout plein pour mes partenaires parce que je peux pas me passer d'eux, alors qu'avoir des relations sentimentales devrait m'être dû.

Dans une relation, s'il y a différent dans le degré d'implication souhaité, soit celui qui veut le niveau d'implication le plus élevé accepte de réduire ses exigences, soit on passe à autre chose.
Si tu as la chance d'avoir mis dans ton lit une personne possédant un capital de séduction très supérieur au tien, demande toi quelle en est la raison. Et le fait que tu entretiennes la relation a peut-être fortement à voir avec la chose.
Si tu trouves qu'une relation est déséquilibrée en terme d'investissement et si ça ne te plaît pas, tu es libre de partir. Si tu restes parce que la personne a un capital de séduction plus élevé que toi, tu devrais peut-être te poser des questions quant à tes processus internes plutôt que de lui envoyer la chose à la tronche.

En gros, rien de nouveau sous le soleil.

@Calinou : Par profondément mono, j'entends qu'on ne peut pas avoir une nouvelle relation sans avoir mis fin à la précédente. C'est officiellement le mode de fonctionnement que prône la société. Le fait qu'il ne soit pas bon pour tous veut pas dire qu'il pas bon pour certains.

Pour ta question, je n'ai donc pas de réponse. Juste, dans leurs mots (mais je vois pas pourquoi je les mettrai en cause) certaines personnes ne peuvent concevoir aimer 2 personnes.

Je remercie Artichaut. J'ai effectivement donné une analyse assez dure, parce que dans ce cas précis, en tant que poly, je m'attendrai à ça. Après, rien n'est figé, l'histoire n'est pas écrite, et les scénarios d'Artichaut sont largement possibles. Juste, je voulais que tu aies un discours réaliste en premier, pour pas t'enfermer dans une potentielle illusion.

Si tu es profondément mono, helloelo, il faut pour moi éviter ce genre de situations qui sont dommageables aussi bien pour toi que pour ton homme.

Pour toi car tu as une relation qui n'est pas 'suffisante', vu que tu veux ton homme en entier et tout le temps.
Et pour ton homme parce que le jour où tu vas trouver une autre relation, tu vas le larguer (vu que tu es mono). Pour toi, c'est une relation en attendant mieux, alors que pour lui, c'est une relation sans limite de durée. Je pense qu'il faut vraiment que tu vois ça avec lui, que tu lui en parles. Si le polyamour n'est pas du tout fait pour toi, il vaut mieux que tu évites de vous faire du mal.

Plus c'est long, plus c'est bon :-D

Je vais me permettre une analyse un peu risquée :
Pour moi, ça ressemble exactement au comportement d'un mono avec une poly : Il prend la relation poly parce que sur le coup il n'a rien d'autre à se mettre sous la dent, mais espère fonder un couple dès que la situation se présentera. Il ne t'a pas parlé de l'autre femme parce qu'il est mono, et qu'il ne peut donc pas partager facilement ses multiples relations. Et maintenant que l'autre femme, mono, lui propose "plus que toi", donc le couple monogame traditionnel, il te largue parce que c'est ce qu'il souhaite dans le fond.
Là où il a merdé c'est qu'il s'est attaché à sa poly. Parce que la poly, contrairement à la libertine, met des sentiments dans la relation. Il est donc effectivement amoureux de vous deux. Sauf qu'il veut un couple traditionnel, que tu ne pourras lui donner, donc la probabilité que ce soit toi qui soit larguée est élevée.
Quant au couple libre, il faut voir que pour majorité des gens, ça veut dire sexe sans sentiments. Donc grosso modo coups d'un soir. L'autre nana n'a pas dit oui pour le polyamour. Et puis, la probabilité que leur couple, de libre, devienne purement exclusif est élevée maintenant qu'il y a des sentiments.

Voila ce que j'en pense.
Et de ce que j'ai pu lire à droite à gauche, c'est une situation très banale. Quand tu es en couple polyamoureux avec un mono, il y a un gros risque que dans la tête du mono ce ne soit qu'une relation courte en attendant mieux.

Il y a effectivement aussi une différence d'âge non négligeable entre nous, d'où la transmission, d'ailleurs. Mais je mettais vraiment le sens de pupille en regard de professeur ou mentor.

Je ne pense pas que le manque de communication soit un manque d'attention. Je pense juste que certaines personnes communiquent plus et mieux que d'autres. Son histoire l'a menée à se renfermer sur elle même, se protéger. Le résultat est une personnalité solitaire, peu encline à partager ses difficultés. Et donc peu accès sur la communication, et une communication toujours très prudente, posant des questions avant de formuler des affirmations.

La communication, le ciment du couple :-)

Merci pour vos points de vue.

Alors, je vous rassure direct : Elle est majeure (ouf). J'utilise le terme pupille dans le duo mentor-pupille. Je ne pense pas m'être trompé dans le terme, mais dites moi si c'est le cas. Après, pourquoi le choix de ce mot : parce qu'il y a entre nous quelque chose de l'ordre de la transmission, de savoir, d'expériences. Et ça définit clairement une partie de l'énergie de notre relation.

@bonheur : J'aime ton conseil. Lui rappeler l'importance qu'elle a pour moi. Par contre, je rencontre des difficultés avec elle, car elle communique très peu par téléphone, messages ou autre. Il peut se passer des jours sans que j'ai de nouvelles. Donc on ne communique vraiment que quand on est ensemble, et je reconnais qu'on a une vie sexuelle un peu envahissante. Je vais essayer de diminuer cet aspect de notre relation pour prendre plus de temps pour lui parler. Mais c'est surtout dans le quotidien que ça me dérange. Après, je sais qu'elle a du travail à faire sur la communication, et comme c'est un aspect primordial pour moi (et encore exacerbé dans le polyamour), nous allons travailler dessus tous les deux.

@artichaut : Elle n'est pas monogame (sans se dire polyamoureuse). Donc dans tous les cas, l'exclusivité n'est pas une question entre nous. Tu as raison, il faudrait qu'on ait des activités qu'on ne peut pratiquer que tous les deux. Ca devrait se faire lentement au fur et à mesure du développement de notre relation.

@TrioBulle : Merci pour ton retour d'expérience. La difficulté en étant polyamoureux, c'est qu'on évolue souvent au radar, vu qu'il n'existe nul part de sources claires quant à ce qu'on doit faire pour gérer nos relations. Et on a, au final, que les retours d'expérience sur lesquels se baser.

Je laisse le sujet ouvert, attendant d'autres témoignages, mais aussi parce que je pense que cette question se pose pour beaucoup de monde.

Bonjour à tous,

Alors, je précise, je n'aime pas du tout la classification relation primaire/secondaire, mais elle a l'avantage d'être assez claire.
Je viens parler de moi aujourd'hui (spéciale dédicace à Bonheur :-) )
J'ai donc deux femmes dans ma vie. D'un côté, ma compagne : nous vivons ensemble, elle occupe l'essentiel de mon temps et énergie sentimentale, on la qualifie aisément de relation primaire. De l'autre ma pupille : nous passons en moyenne une soirée ensemble par semaine, donc une relation secondaire pour faire simple. Je précise que ma pupille n'a pas de relation primaire.
Sauf que, dernièrement, ma pupille se pose des questions quant au développement potentiel de notre relation, et surtout de potentiels sentiments, et tout ce qui a tendance à venir avec : Envie de se voir plus, d'avoir des projets ensembles, même petits (week end en amoureux, vacances). Mais elle a peur que ma relation principale ne borne méchamment notre relation. Fondamentalement, elle craint de heurter un mur, un moment où je devrais choisir entre mes deux relations, moment où elle sent qu'elle sera délaissée (ce qui n'est pas nécessairement vrai).
De mon côté, je suis pris entre deux feux : D'un côté, je veux laisser notre relation vivre, et donc admets la possibilité de ressentir des sentiments forts, de nous voir plus souvent. De l'autre, je ne veux pas lui mentir. Je sais que ma couana aura une importance supérieure dans ma vie pendant encore bien longtemps, et que donc, de fait, notre relation sera bornée.
Donc, je voulais savoir comment gérer ça proprement. Et je venais prendre des conseils auprès de vous mes amis !

Comment faites vous pour donner toute leur place à vos relations respectives ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je cherchais à te charrier, pas à t'indisposer. J'espère que tu ne l'as pas mal pris (hésite pas à me le dire, je sais que j'aime me moquer, mais j'arrête si je sens que ça ne passe pas).

C'était une blague Artichaut. Je chambrais Bonheur. D'où l'utilisation du smiley pour bien indiquer que mon propos n'est pas à prendre au premier degré.
Et Bonheur n'est pas asexuelle, elle est juste polyromantique, ce qui est très différent.

Je suis désolé de te dire ça Acajou : Certains de tes propos sont hyper violents. Ils sont clairement dus à ton vécu, que tu nous as exposé sur un autre sujet si je me souviens bien. Mais tu ne peux pas généraliser ton vécu. Je veux pas dire que tu dois te taire, mais qu'il faut que tu réalises que certains de tes mots sont insupportables.

Blaguer en parlant de viol en bande. Dire qu'un mec qui n'a pas violé est suspect. C'est juste intolérable, pour ceux qui l'on vécu, pour ceux qui le craignent, pour plein de monde en fait. C'est pas parce que la violence existe qu'on doit la généraliser. La violence existe et c'est pour ça qu'on doit la combattre. On la supprimera pas, c'est pas pour si peu que le combat est vain.
Et tes propos transmettent cette violence. Donc je me permets d'intervenir, en espérant avoir un ton juste.

bonheur
:-D Il y en a même qui aime sans sexe... oh !!!

Ce sont des gens vraiment bizarre !!!!!

Moi, je suis hypersexué :-P

Et bien, je vais me fendre d'une petite histoire personnelle, dans ce cas.

J'ai rencontré ma compagne il y a presque un an. J'étais alors encore monogame. Elle est en surpoids, et surtout, ne correspond pas du tout à mes critères de beauté. Dès le départ, je n'ai pas accordé à cette relation la place qui lui revenait, de ce simple fait. Je ne suis pas énormément attaché à l'apparence, pourtant, mais pour être "la femme de ma vie" dans un contexte monogame, il faut être un minimum belle.
A un moment, du fait du décalage entre nos projets futurs, je l'ai quittée. J'ai rencontré une autre femme (polyamoureuse sans le savoir) à ce moment là. Et ma compagne m'a signalé qu'elle acceptait cette autre femme dans ma vie, mais qu'elle voulait rester/revenir dans la mienne.
C'est à ce moment là que j'ai commencé à remettre en cause fortement la norme monogame, partagé entre une femme polyamoureuse et une polyacceptante (si on peut dire). Je passe sur les détails pour en revenir au fait : Nous venons d'emménager ensemble et avons pour projet de fonder une famille.

Donc, dans un contexte monogame, elle n'aurait été qu'une passade. Dans un contexte polyamoureux, elle est ma compagne. Le polyamour m'a clairement permis d'aborder des femmes que j'aurais ignoré en contexte monogame (pas assez belles, trop jeunes, trop vieilles, trop loin, trop instables). Je reste persuadé que c'est l'inverse de ce que tu penses, Aruspice, la monogamie c'est l'exclusion des vieux, des différents, de ceux qui ne rentrent pas dans le moule. Le polyamour est beaucoup plus acceptant.

Merlyn
et c'est qui qui décide que c'est une minorité ? Toi ?

Tu as des chiffres ? Des sources ?

Houla, Merlyn, tu t'énerves pour rien. Je me cite en réponse à ta question : Ne pas être touché plus que ça par l'apparence d'une personne, c'est faire parti de la minorité à mes yeux.

Après, libre à toi de t'être forgé une opinion différente. Mais je pense qu'entre quelqu'un qui prétend que l'apparence est primordiale dans la séduction et quelqu'un qui prétend que non, on demandera une justification au second. Je dis pas avoir raison, mais je pense suivre le courant majoritaire sur ce point.

Personnellement, j'ai arrêté les sites de rencontres classiques. Et pourtant je suis pas trop moche et j'écris bien. Ma sensation est que devant l'embarras du choix, la compétition est exacerbée. Après, comme Merlyn, sur des sites plus spécialisés, j'ai trouvé mon bonheur.

Arispice a envoyé son poison sur une dizaine de threads. Manifestement, le polyamour lui reste en travers de la gorge. S'il pouvait créer son fil et nous expliquer, on gagnerait du temps.

aruspice
Les plus âgés, plus laids, plus handicapés, etc. bien peu couru auprès des polyamoureux-ses.

Pour moi, c'est exactement l'inverse. Les plus âgés, laids, handicapés sont bien peu courus auprès des monogames. Le polyamour permet de concevoir des relations plus large que la monogamie.
Pour prendre un exemple simple, dans un contexte monogame, j'aurais énormément de mal à supporter une relation avec une femme stérile, car ce serait renoncer à mon désir d'enfants. Dans un contexte polyamoureux, je peux lui faire une place auprès de moi.
Depuis que je suis polyamoureux, j'accepte dans ma vie des femmes que je n'aurais jamais acceptées dans un contexte monogame : Moins belles, avec des écarts d'âges importants, etc...