Polyamour.info

Tu parles de ton mari ?

J'étais à Venise avec ma douce et ... on a rien fait ce soir là !
Dans ta face Saint Valentin (j'aime pas du tout cette fête).

Je suis d'accord. Elle est d'ailleurs pas totalement vraie. Disons surtout assez cynique. Mais il faut reconnaître que l'attrait de la nouveauté augmente le désir.
Je vais changer ma phrase malgré tout : Quant à sa différence de libido entre toi et ses autres partenaires, elle est assez normale. Rien n'impose qu'il ait exactement la même libido avec chacune d'entre vous.

Mon point de vue :

- Personnellement, j'ai un "nom" différent pour chacune des femmes de ma vie. Ca permet de les utiliser dans ces situations là sans que ce soit gênant. Après, je rentre pas dans les détails de ce que j'entends par ma "Princesse" ou mon "Petit Lapin" (ce sont des termes qui peuvent être utilisés aussi bien pour une amoureuse que pour une très bonne amie, donc ça passe).
- Il est normal que vous soyez très différentes. Personnellement, je n'accepte personne dans ma vie qui "ressemble" à ma compagne. Déjà parce que ça génère de drôles de comparaisons, mais aussi parce que pour moi, l'intérêt du polyamour est de vivre des histoires très différentes.
- Offre lui un cadeau nondidiou !!!!! Ne comprends tu pas que c'est sa manière à elle de s'exprimer. Je t'assure qu'une fois ton cadeau en main, quelqu'il soit, elle sera aux anges et pourra enfin accepter sa place. Et peut-être qu'enfin la conversation entre vous deux se débloquera, vu qu'elle n'aura plus le poids de la honte.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'arrive largement après la bataille, mais je me permets aussi de te témoigner mon soutien, Flex.
L'idée de lui laisser l'appartement est pas mauvaise en soit, mais le fait qu'elle n'ait pas "nettoyé" après... c'est pour moi intolérable. Et pourtant, je suis à sa place et pas à la tienne, mais c'est pour moi un point d'honneur que ma compagne ne puisse pas voir une trace de l'existence d'une autre dans ma vie. Ca passe par un nettoyage au poil, mais aussi par l'élimination de toute odeur et autre signe invisible.

Bonne chance pour la suite, et ne déduis pas de cette expérience que les polyamoureux ne sont pas respectueux.

Je réponds un peu en retard, ayant été en vacances la semaine dernière.
Moi, ce qui ne me plaît pas dans ce que tu dis, c'est que tu parles de TON plan de vie, que tu te voyais, dans TA tête, déjà vivre avec lui.
En gros, ce que je lis, c'est que tu lui imposes des choix. Pas nécessairement consciemment. Mais tes mots sont très forts, et je pense qu'il le sait et qu'il les sent. C'est très difficile de vivre avec ce genre de pression si elle n'a pas été décidée en âme et conscience de son côté. Et manifestement, à sa résistance, ce n'est pas le cas.

Donc je t'encourage à adapter ton plan de vie au sien, et à pas imaginer des choses que vous n'avez pas convenu tous les deux (dans le cas, bien entendu, ou vous ne l'avez pas convenu auparavant).

Quant à sa différence de libido entre toi et ses autres partenaires, si ça fait deux ans que vous êtes ensemble, il est assez normal qu'il ait plus envie de ses autres partenaires. Ce qui ne veut pas dire que votre libido est faible pour si peu. Beaucoup de couples font l'amour moins d'une fois par semaine après 2 ans de relation. C'est ça que j'entends par : Ses relations satellites n'ont pas nécessairement un impact négatif sur votre libido.

Je vais parler de mon cas : Le polyamour me donne la possibilité d'explorer pleinement ma sexualité. Je m'en nourris, et ça nourrit aussi la libido au sein de mon couple principal.
Donc, pour moi, la possibilité relationnelle en dehors du couple est une pierre angulaire de ma sexualité. Mais bien sûr, je parle pour moi, je ne peux savoir pour toi.

Je dirais donc que ça dépend énormément de ta sexualité. A te lire, j'ai la sensation que tu ne te connais pas encore complètement dans le domaine. Ce qui me pousserai à t'encourager à continuer d'explorer, ce que le fait d'avoir un couple ouvert t'autorise. Après, avoir des amants en dehors du couple ne nuit pas spécifiquement à celui ci. Mais j'avoue que je n'ai jamais connu cette situation où ton couple principal est un couple à distance.

Pour le passage à la pratique, le meilleur conseil que je puisse te donner c'est la gradation. Commencer par un flirt, puis une nuit sans conséquence, regarder les réactions de ton ami, puis, suivant celles ci, continuer d'explorer plus ou moins lentement. Il est important que vous compreniez votre jalousie respective, et ça, seule l'expérimentation va vous le permettre. J'aime bien cet article que je conseille tout le temps : hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme-une-pie...

Voila. C'est mon point de vue. Mais sur le sujet, tu auras ici des points de vue très différents, nous n'avons pas tous le même lien au sexe.

Oui, c'est du polyamour AmyMaly.
A partir du moment où tu vis des relations non monogames connues de tous, c'est du polyamour. C'est donc ton cas. Aucun besoin qu'il y ait des relations entre tes copines et ton copain.

C'est pas ici que tu auras une réponse moralisante.
Mais bon, c'est fort éloigné du sujet du forum tout de même.

Honnêtement, ton mari abuse plus qu'un peu. Personnellement, j'aurais bien du mal à lui faire confiance. Voila mon point de vue.

Si tu n'avais pas d'enfants, et que tu avais le choix entre ton mari et ton amant 1, quel choix ferais tu ? Je pense le connaître. A te lire, j'ai l'impression que tu as déjà quitté ton mari, que tu ne restes que pour les enfants.
Ton mari t'a fait casser deux relations amoureuses. Oui, sous couvert de monogamie exclusive et tout le bordel. En attendant, une personne qui casse deux couples, j'ai difficilement des mots doux à son sujet.

Tout ton témoignage parle de dévotion à des idéaux qui te pourrissent la vie. Tes seuls moments de joie te sont ravis au nom de ces idéaux. Y a un moment où, pour moi, faut que tu commences à décider d'être heureuse. Et donc à réfléchir à des méthodes alternatives. Dans le fond, tu ne veux pas le divorce, alors pourquoi parles tu de quitter ton foyer ? Si ton mari ne peut pas t'accepter telle que tu es, c'est son problème. Il existe bien d'autres solutions que de partir.
Vis !

Mes deux centimes :-)

J'ai de gros doutes que tu puisses le rendre polyamoureux. Il a déjà fait le choix de l'adultère, et ce choix est parfaitement clair et défini dans notre société. Le choix du polyamour, lui, est méconnu et pas du tout codifié pour la majorité des gens.
Dans tous les cas, même s'il évolue vers du polyamour, sa relation avec sa femme deviendra sa relation principale. Du moins, je ne vois pas sa femme accepter moins que ça. Donc ta position, par rapport à lui, sera inchangé. Tu auras juste la possibilité d'exprimer ton amour en société, c'est tout.

Tout ça pour dire que, même si tu l'amènes sur le chemin du polyamour, il n'est pas dit que votre relation change. Or, ton désir, c'est que celle ci change. Pour moi, il faudrait plutôt te pencher sur cette question là : Comment faire évoluer notre relation (si c'est possible) ?

Siestacorta
Heu... si il y a un refus explicite, ça n'est plus acceptable, pour la personne touchée déjà, et c'est compréhensible aussi, pour la personne agissante quand elle fait le point.

Si tu relis son témoignage, à chaque refus explicite exprimé sur l'instant il arrête. Par contre, c'est irrespectueux, maladroit et insistant (ce dernier point est certainement le plus gênant). Mais non, à mes yeux, il n'a pas franchit la barre de l'inacceptable. Ou, du moins, le fait qu'il ait franchit cette barre est sujet à discussion. On est dans une zone grise pour moi.

Je trouve ce sujet intéressant, parce qu'avec les récents "débats" sur les agressions sexuelles, on a tendance à un peu tout mélanger, et à considérer que tout est agression. Or, pour moi, tout n'est pas blanc ou noir, il y a des zones grises, comme dans le cas présent.

Le fait que tu aies du désir pour ta compagne est normal. Le fait que, sous l'emprise du désir, tu la caresses est normal. Elle a le droit de le vivre mal, mais ça ne rend pas ton acte inacceptable. Déplacé, pas très respectueux (notamment du fait de la répétition alors qu'elle t'a dit ne pas aimer), mais pas inacceptable.

Après, vous avez un décalage. Un décalage entre ton désir, ta manière de l'exprimer, et la façon dont elle le ressent. Et ça, c'est un problème de couple, qui demande discussion, et évolution.
Pour moi, aucune raison de te sentir coupable. Par contre, vous avez besoin de trouver une solution au problème. Il faut que de ton côté, tu fasses en sorte d'exprimer ton désir pour elle de manière plus douce, plus lente, et qu'elle accepte que l'expression de ton désir n'est pas toujours très policée.

Mes deux cents.

Salut à vous deux,

Je suis aussi d'accord avec ton edit. Personnellement, je suis contre le concept d'ingérence entre mes relations. Et si une de mes chéries décide d'interférer avec une autre de mes chéries, celle qui saute, c'est celle qui interfère. Et je suis assez intraitable là dessus, parce que c'est ainsi que je peux assurer à chacune d'elle qu'elle ne sera pas spoliée par mes autres relations.

Labonnepaye, il y a une de tes phrases qui est très juste : "je ne parviens pas a faire abstraction qu'il y a dans la nature une femme qui lui gravite dangereusement autour et qui peut a tout moment faire en sorte que je sois du passé." Cette femme, c'est toi. Si ton amoureux est vraiment polyamoureux, il est capable de dissocier ses deux relations, et la seule chose qui puisse interférer dans votre relation, c'est toi. Tout comme, s'il fait ça bien, tu dois avoir l'impression de ne pas pouvoir ingérer avec la relation qu'il a avec cette autre femme (et c'est certainement ça qui provoque ton sentiment de frustration).

Après, à mes yeux, la seule relation mono-poly qui soit fonctionnelle sur du long terme, c'est la relation primaire. S'il ne te donne pas une place particulière et supérieure, alors tu seras frustrée. Par contre, s'il te donne déjà cette place de relation primaire, alors, le travail est de ton côté : Tu dois accepter son côté poly, le fait qu'il ait d'autres relations, moins importantes que celle qu'il a avec toi, mais primordiales pour lui.

Quant à la libido, très honnêtement, mon envie de faire l'amour à ma compagne est magnifiée par mes multiples relations. Si j'étais mono, notre sexualité serait largement plus faible. Donc le fait qu'il ait cette autre femme n'a pas nécessairement un effet négatif sur votre sexualité, et même potentiellement l'inverse.

Un peu de nécromancie !

Perso, j'ai rien contre les poils chez les femmes. Je trouve pas ça très beau (surtout les jambes et la barbe), mais ça me provoque rien de vraiment négatif. Par contre... pour le cuni, ça n'a juste rien à voir. Un sexe intégralement épilé, c'est un plaisir pour moi (autant que pour ma partenaire). Face à un sexe glabre, en général, je résiste pas à l'envie, alors que face à un sexe fourni, je ne choisirai cette caresse que dans l'optique de donner du plaisir, car pour moi, ce sera pas hors du commun. Au niveau des défauts des sexes poilus, il y a les poils dans les dents, bien sûr, l'aspect esthétique, et surtout le fait qu'on s'emmêle là dedans, et que, de fait, la caresse est moins intéressante parce que j'ai pas du tout la même dextérité.
A noter que des poils courts, c'est bien aussi. Par contre, les poils rasés et qui ont un peu repoussé, ça me pique la langue, c'est très bizarre comme sensation, et peu agréable.

Sinon, je suis passé sous le laser pour tout ce qui est épaule et dos. Je trouve ça disgracieux. Par contre, ma toison frontale est allergique à toute forme d'épilation ou de coupe.

Pour moi, le poil, c'est une histoire esthétique qui touche hommes comme femmes. Les femmes sont peut-être plus touchées, mais on y échappe pas non plus !

Perso, je me permettrais pas de juger. Chacun est différent. C'est pas parce qu'on fait quelque chose qu'on accepte que les autres le fassent. Et au moins, il est honnête avec ça (alors que plein de gens ont des comportements qu'ils ne supporteraient pas chez les autres en ayant même pas l'honnêteté de le reconnaître).

Dans tous les cas, une fois le problème reconnu, il n'y a qu'une seule recette : La communication. C'est la seule façon de s'en sortir.
Fondamentalement, la situation ne me paraît pas bloquée. Elle est délicate, mais pas bloquée.

Je vais te donner le point de vue d'un polyamoureux :

Au premier abord, oui, il a l'air poly. Il est très très peu probable que ce ne soit qu'une phase. Il est en NRE (new relationship energy, début de relation) avec toi, donc il est assez normal qu'il se sépare/s'éloigne de ses autres relations, mais quand votre relation sera stabilisée, il y reviendra très certainement comme avant.
Que dois tu faire ? Personnellement (point de vue poly), je t'encouragerai à travailler avec lui sur ta jalousie, repérer ce qui te fait souffrir et voir avec lui comment diminuer la chose. Sur ce sujet, je te conseille cet article absolument excellent : hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme-une-pie...
C'est à vous de choisir les règles qui vont régir votre relation et la façon dont il doit te présenter ses autres relations. Certaines personnes aiment tout savoir, d'autres aiment que ça reste secret, il n'y a pas de courant majoritaire dans le domaine.
Que dois tu penser ? Et bien, t'ouvrir à cette nouvelle manière d'aimer, accepter que ce n'est pas une bizarrerie ou la preuve d'un manque, mais une vraie façon d'aimer, qui définit certaines personnes autant que la monogamie en définit d'autres. Et, surtout, que son amour pour toi ne dépend à aucun moment de ses autres amours. Votre histoire s'écrit indépendamment de ses autres histoires.

Voila.

Je rejoins Bonheur sur sa définition et ses explications sur la complicité.
En fait, Calinou, je ne comprends pas le coeur de ton débat, car à mes yeux, la complicité s'éprouve avec énormément de personnes dans des circonstances très diverses. J'ai de la complicité avec mon frère, avec mes amis, avec mes amantes, etc...

Si ton homme a un problème de pression (et si je peux me permettre des conseils un peu directs), voila quelques pistes :
- Prendre le dessus. Vous passez en mode D/s, avec toi en Dominante. Faire attention de pas lui bouffer toute son estime de lui au passage en montrant un plaisir démesuré par rapport aux moments où il prend le contrôle.
- Simuler. C'est stupide, mais ça peut l'aider à prendre confiance en lui, et après, plus besoin de simuler. Mais c'est dangereux dans le cas où ça ne fonctionne pas.
- Apprendre à connaître ton corps pour monter plus facilement à l'orgasme. Je reste persuadé que c'est une histoire d'apprentissage. Mais bon, apprendre à connaître son corps n'est pas facile sans changer de partenaire (mon point de vue personnel).
- Réaliser tes fantasmes à toi (ou aller vers des jeux sexuels plus poussés et fantasmatiques, style clubs libertins et autre). Si tu es dans une situation où tu es hyper excitable, tu monteras beaucoup plus vite, et ça lui fera plaisir.

Mes deux centimes.

Il existe plusieurs formes de complicité. Y a des gens avec qui j'ai une profonde complicité cérébrale, d'autres avec qui c'est sexuel, d'autres encore où c'est surtout de l'amitié avec ses rires et ses joies.
Et il existe plusieurs sujets de complicité. Je peux être hyper complice en parlant relations avec quelqu'un, mais ne jamais aborder le sujet des loisirs avec cette personne, sujet que j'aborderai avec une autre.
Et j'aurais même tendance à pouvoir être complice dans le même domaine avec deux personnes différentes. Si on est bisexuel, on peut avoir une complicité sexuelle avec deux personnes de sexes différents. Et bien, même sans l'être, je ne vois pas ce qui l'empêche.

Donc ma réponse est un grand OUI.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.