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Exclusivité/distance/sexualité

Sexualités
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Profil

yola88

le vendredi 09 février 2018 à 13h51

Bonjour à tous.es

J'aimerai ouvrir une discussion à partir d'un problème personnel qui touche plutôt à la sexualité mais qui je pense, déborde un peu sur le couple et les façons de l'envisager... j'ai hésité à ajouter cela aux discussions déjà en cours et super intéressantes par ailleurs sur l'affection/la sexualité et aussi sur la misère sexuelle et l'exclusivité mais j'ai pensé que ce serai faire dévier un peu le sujet...Dans le doute j'ouvre une discussion ici j'espère que ce n'est pas un soucis.

Depuis un peu plus de deux ans je fréquente mon amoureux actuel. On se définit pas tellement comme un couple polyamoureux et dans les faits on est plutôt mono mais on se laisse la porte ouverte à toutes sortes d'expériences, et on se parle très longuement, de tout, ainsi que de nos expériences précédentes...On a pas encore fait d'expériences sexuelles ou affectives différentes depuis qu'on se connait.

Il y a un détail qui compte beaucoup c'est qu'on habite à plus de 300 km et on ne prévoit pas pour le moment d'habiter ensemble. D'un côté on s'oppose pas mal au formes du couple classique que l'on trouve totalisant - habiter ensemble peut se faire avec relativement de liberté quand même mais on dirai que pour nous ça nous fait plutôt assez peur..genre peur de la routine ou aussi ça nous enchante pas pour des questions plus politiques je dirai.

Donc on se voit régulièrement/irrégulièrement je dirai un rythme de 1 fois par mois pour des séjours qui vont de 3 jours à 2 semaines ça dépend du temps qu'on a (2 semaines c'est plutôt rares).

Au niveau de l'affection ça se passe plutôt très bien, ainsi que pour l'entente...j'ai tendance à dire qu'on est plus affectif que sexuel par ailleurs...Le truc c'est qu'on fait très très rarement l'amour.
Le problème vient des deux côtés quoi que j'ai l'impression que le manque de désir vient surtout de moi. Quant à lui le soucis c'est qu'il à très vite un orgasme et après en général c'est impossible de recommencer.
J'imagine très bien que les deux sont liés...
On en parle beaucoup en fait puisque ça nous chagrine un peu, on se dit que c'est les conditions dans lesquelles on se voit (rapides, extra-ordinaires mais en même temps on a choisi ce type de "couple"), et en même temps on passe le temps qu'on aimerai passer ensemble de la façon qu'on veut et pour ça on est assez heureux.

Mais quand même ça me prend assez la tête. J'imagine que j'ai une sorte de sexualité atypique, je me suis demandé si j'étais pas asexuelle à un certain moment - j'ai très souvent rencontré ce problème de baisse de désir en couple mais c'était jusqu'à présent assez surmontable en tout cas avec mes autres mecs..
Je me dis souvent que c'est parce qu'on reste encore à une forme très exclusive de couple.
J'envisage assez sereinement le passage à une forme de couple poly encore une fois théoriquement on en a parlé mais on est pas passé à la "pratique": est ce qu'il y a un passage à la pratique de façon consciente ?
Certains amis me disent au contraire que c'est aussi à cause de la distance..

J'ai donc parfois des moments un peu angoissants ou je ne suis pas très contente de cette situation (j'aime bien le sexe en vrai) et j'espère ne pas être dans une impasse qui pourra se dénouer que lorsque l'on décidera de se mettre vraiment "ensemble" ou lorsque l'on rencontrera "quelqu'un d'autre"

Voilà, merci de m'avoir lue,
je vous souhaite une excellente journée<3

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bidibidibidi

le vendredi 09 février 2018 à 16h47

Je vais parler de mon cas : Le polyamour me donne la possibilité d'explorer pleinement ma sexualité. Je m'en nourris, et ça nourrit aussi la libido au sein de mon couple principal.
Donc, pour moi, la possibilité relationnelle en dehors du couple est une pierre angulaire de ma sexualité. Mais bien sûr, je parle pour moi, je ne peux savoir pour toi.

Je dirais donc que ça dépend énormément de ta sexualité. A te lire, j'ai la sensation que tu ne te connais pas encore complètement dans le domaine. Ce qui me pousserai à t'encourager à continuer d'explorer, ce que le fait d'avoir un couple ouvert t'autorise. Après, avoir des amants en dehors du couple ne nuit pas spécifiquement à celui ci. Mais j'avoue que je n'ai jamais connu cette situation où ton couple principal est un couple à distance.

Pour le passage à la pratique, le meilleur conseil que je puisse te donner c'est la gradation. Commencer par un flirt, puis une nuit sans conséquence, regarder les réactions de ton ami, puis, suivant celles ci, continuer d'explorer plus ou moins lentement. Il est important que vous compreniez votre jalousie respective, et ça, seule l'expérimentation va vous le permettre. J'aime bien cet article que je conseille tout le temps : hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme-une-pie...

Voila. C'est mon point de vue. Mais sur le sujet, tu auras ici des points de vue très différents, nous n'avons pas tous le même lien au sexe.

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artichaut

le vendredi 09 février 2018 à 16h50

Bienvenue yola88.

Difficile de répondre à tes interrogations le manque de désir ou plaisir peut venir de tellement de choses
- le fait d'être asexuelle ou hyposexuelle
- des problèmes liés au consentement passés ou présent
- le fait que ce soit une relation hétéro, donc forcément un peu normative et genrée
- des soucis de non adéquation physique entre vous
- un décalage entre vous (expérience, fantasmes…)
- l'envie non avoué/avouable de préférer autre chose que le sexe
- l'orgasme qui arrive trop vite pour l'un des partenaires (comme tu le dis)
- la question de la monotonie (dans le couple)
- etc, etc

Si c'est la monotonie, le polyamour peut aider à résoudre le "problème", pour le reste, c'est des problématiques aussi bien mono que poly.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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