Polyamour.info

Bonjour Marine,

Il y a un souci clair dans votre relation, qui n'est manifestement pas dit : Pourquoi fait-il avec elle ce qu'il te refuse ?
Pour moi, tout démarre de là. Il voit sa relation avec elle sur une dimension différente de sa relation avec toi, et donc fait avec elle ce qu'il te refuse. Il sait que tu vas le prendre mal, et donc ne veut pas t'en parler, ce qui génère la crise ensuite.

A mes yeux, il considère votre relation comme plutôt secondaire, clairement par rapport à celle qu'il a avec cette autre femme. Et il n'arrive pas à l'exprimer de manière suffisamment claire et diplomate pour que ça ne te fasse pas souffrir.
Ta douleur est compréhensible, vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde.
Du moins, c'est ma lecture. Ca ne veut pas dire que votre relation doit s'achever nécessairement, mais dans ce cas il faut que tu acceptes la place qu'il lui donne. Tu ne peux le forcer à t'accorder plus d'attention s'il ne le souhaite pas. Et si ça ne te convient pas, alors il vaut mieux que tu arrêtes là.

Bonjour Clémentine,

Je ferais attention à 2-3 petites choses qui à mes yeux posent problème.
Déjà, je définirai "amour". On peut aimer quelqu'un de bien des manières. Souvent, les relations changent avec le temps, la phase passionnelle des débuts se muant en quelque chose de plus tendre mais moins sexuel après quelques années. Ca ne veut pas dire qu'il n'y a pas d'amour, juste qu'il a changé.
Ensuite, des "tests" comme "S'il ne me manque pas, c'est que je ne l'aime plus" ne donnent jamais de résultats probants. Les sentiments ne sont pas aisément définissables. Sans oublier qu'ils varient dans le temps, tu peux avoir besoin d'air à un moment et redevenir collante quelques mois après.

Donc, pour moi, la première chose à faire, plutôt que des tests, c'est de réfléchir sur l'amour, ce que ça représente pour toi, est-ce-que c'est réaliste (parce que si amour signifie passion, alors ça ne dure jamais vraiment), et ensuite est-ce-qu'il y a vraiment une crise dans ton couple. S'il y a une crise dans ton couple, tu dois pouvoir la définir. Ne plus sentir la flamme, oui, mais pourquoi ? Les sentiments ne font pas leurs valises sans raison. Je me demande si, dans ses idées d'enfants et autre, tu ne t'es pas oubliée, suffisamment pour ne plus savoir aujourd'hui ce que tu veux, ce que tu recherches, ce que tu apprécies dans une relation.

Voili voila. Un peu de réflexion à ton moulin :-)

PS : La phase finale sera de lui en parler, mais d'abord, il faut que tu saches de quoi tu parles ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Personnellement, je ne me focaliserai pas sur le désir. Le désir est, par nature, fluctuant. Si tous les couples subissant une perte de désir devaient se séparer, ça ferait un joyeux bordel.

Par contre, je n'aime pas du tout son histoire de break. Soit elle est polyamoureuse et aime deux personnes à la fois, soit elle est monoamoureuse et elle passe d'une personne à l'autre. Donc faire un break pour inclure une relation n'est ni un comportement de polyamoureuse ni un comportement de monoamoureuse. Je ne ferai pas de conclusion, parce que c'est pas à moi d'en faire, mais il y a anguille sous roche avec cette histoire.

gdf
Une agression sexuelle est passible de 5 ans de prison.

Citer la loi quand on parle de violence systémique est hors de propos.

Je parle d'agression sexuelle parce que c'en est une. Pas vis-à-vis de la loi. On parle d'utiliser les bons mots, pas d'utiliser les mots légaux.

gdf
Il est possible que j'ai participé à faire dévier cette discussion et j'en suis désolé.

Ton message est problématique à bien des égards. Je me sens obligé de réagir.

gdf
au risque de braquer une partie des hommes.

Et ? C'est grave ? Faire bouger les choses en espérant ne pas braquer les gens, ça me paraît un peu antinomique.

gdf
Et pourtant, je ne connais pas beaucoup de voleurs de vélo.

Aucun rapport. Les voleurs de vélos sont une population limitée à forte capacité de nuisance. Un voleur de vélo va voler beaucoup de vélos dans sa vie. Les hommes qui abusent sont une population très large à faible impact, la majorité ne feront que quelques abus dans leur vie. Au final, il y a environ autant d'abuseurs que d'abusées. On est pas du tout sur les mêmes proportions.
De plus, comparer des abus sexuels à des vols de vélos peut être vu comme offensant.

gdf
Pour être constructif, je vais proposer d'appeler ça les incivilités sexuelles du quotidien. Des trucs qui ne méritent pas la prison, et peut être même pas une amende, mais qui rendent la vie désagréable, et dont il faut prendre conscience pour pouvoir les éviter.

Incivilités sexuelles du quotidien ??? Je vais pas revenir sur incivilité pour parler d'agression. Mais "du quotidien", qui donne une impression d'inéluctabilité, de normalité. C'est quand même grandiose.
Toucher les seins d'une femme sans son consentement est une agression sexuelle, pas une incivilité. Une incivilité, c'est de lui claquer la porte au nez. Relis le message d'amende amère, je pense que tu ne prends pas en compte le vécu de celles qui les subissent, ces "incivilités".

J'ai rien contre toi, mais ton discours est très critiquable.

artichaut
J'avoue avoir été quelque peu découragé par la direction qu'à rapidement pris ce fil de discussion. Et que ma volonté première de ne pas réagir de suite —pour laisser de la place à d'autres de répondre—, s'est vitre transformé en l'envie de ne pas-du-tout participer à ces discussions.

Pour moi, c'était prévisible. Enseigner, c'est répéter, comme on dit. Et espérer que, lentement, les gens comprennent de quoi on parle.

artichaut
Il ne s'agit pas seulement que la parole se libère. En tout cas pas n'importe comment.

Alors il faut la cadrer, de manière plus claire que de dire : Avec précautions.
Pour moi, sur un sujet comme celui-là, il faudrait que tu aies des droits de modérations, pour supprimer ce qui ne convient pas. J'aurais même tendance à dire que les messages devraient être validés par tes soins avant d'être posté. C'est pour moi la seule manière d'arriver à l'objectif que tu donnes à ce sujet, car les dérives sont extrêmement aisées, et les débats sans fin une évidence.

artichaut
Moi j'aurais tendance à dire que Oui, c'est bien d'en parler.
Mais pas n'importe comment.

J'ai pris la décision de la recontacter. Ca va mettre un peu de temps (on est plus vraiment en communication depuis longtemps).

HeavenlyCreature
C'est pas du viol conjugal, ni une agression sexuelle, mais c'est pas joli-joli pour autant... Mais c'est ptet pas le bon fil pour poster ça ?

Disons que c'est connexe. C'est pas un mal, dans l'absolu. Mais ça ne va pas dans la direction générale du fil, il faut le reconnaître.

gdf
C'est exactement ce que je fais, je relativise. Je compare à un comportement idéal, et je dis "c'est pas bien". Je compare à des comportements plus grave et je dis "c'est pas aussi grave". A aucun moment je n'ai dit que c'était pas grave du tout. J'ai comparé à des choses plus grave et moins grave pour essayer de voir quel était le niveau de gravité. C'est bien ça, relativiser, non ?

C'est moi qui ait mal interprété tes propos. J'ai compris que ce n'était pas grave du tout, de la manière dont tu le disais. Tu avais l'air de le comparer aux jeux avec tes amis.

bonheur
Loin de moi l'idée qu'un quelconque sexisme. Je voulais juste indiquer, pour employer un discours autre, que l'homme a un ressenti plus intense (peut-être pas tous) rapidement que la femme.

Ma femme peut être excitée en moins de 10 secondes. Les hommes n'ont pas de ressenti différents des femmes.

kill-your-idols
Parfois, toucher le zizi d'un pote peut lui faire très mal. Des fois, les jeux peuvent devenir très violents (et les potes à qui on touche le zizi ne sont pas consentants non plus).

Je partais du principe qu'il y avait consentement dans leurs jeux. Consentement implicite, comme souvent entre amis, mais consentement malgré tout. Après, oui, les jeux "d'apparence anodine" peuvent être très violents pour celui qui les subit si le consentement n'est pas réel (comme souvent à l'adolescence où l'importance de la conformation au groupe prend le pas sur la sécurité psychique).

gdf
On peut appeler tout ça "agression", mais on mélange des trucs dont le niveau de gravité n'a rien à voir.

Je t'encouragerai à retrouver cette fille et à lui demander comment elle l'a vraiment vécu, et à combien de personnes elle a mis un verre à la figure, tu risques de déchanter fortement quant au côté anodin de l'acte. Non, toucher les seins d'une fille n'est pas anodin, oui, c'est une agression, et la seule personne à même de juger de la violence de la chose est la victime (et elle a manifestement jugé que c'était plutôt violent).
Après, je dis pas qu'il te faut te flageller en place publique, juste relativiser la portée de ce genre de comportements.

Chauffer quelqu'un n'est pas répréhensible, de quelconque manière que ce soit. A la rigueur, ça peut être intrusif, mais on ne dépasse pas le consentement de la personne. Le concept de "je n'ai pas pu résister", ça n'existe pas, c'est d'ailleurs une très bonne excuse à des comportements néfastes. Donc, Bonheur, tu n'as absolument pas à t'en vouloir, si tu ne lui avais pas plu, il t'aurait repoussée. D'ailleurs, en disant qu'il ne pouvait résister à une caresse sur les cuisses, cet homme t'indiquait comme lui indiquer ton consentement.

gdf
Ce n'est pas du même ordre, et on risque de tout mélanger. Et même les attouchements, ils peuvent être de plusieurs ordres. Ca m'est arrivé de toucher les seins d'une fille, juste par provocation, à une soirée. J'ai pris son verre de bière dans la gueule, c'était bien mérité, et ça m'a bien fait rire. Mais dans le même ordre d'idée, mon groupe de potes jouait souvent à touche zizi, donc j'ai moi même subi de nombreuses "agressions sexuelles" avec des gens qui touchaient mes parties intimes à travers les vêtements par surprise.

Pour moi, le fait de ne pas faire de différence entre toucher le zizi d'un pote par jeu et toucher les seins d'une femme par provocation est problématique. Tu ne peux comparer un jeu entre potes et une agression sur quelqu'un qui n'a à aucun moment émit le désir d'être touché. C'est comme ne pas faire de différence entre un passage à tabac et un match de boxe.

Mais as-tu de l'espace pour une relation ?
Depuis le début, tu nous dis, en gros :
- Que tu n'as pas de temps
- Que tu n'habites pas au bon endroit
- Que tu as des habitudes de vie non conventionnelles...

Polyarthrite est un peu violent dans sa formulation, mais il y a effectivement un souci dans votre couple. Et ce souci n'est pas le polyamour.

Après, il y a eu un cancer au milieu, et je crois que ce n'est pas à prendre à la légère. Se voir mourir, c'est une expérience qui change tout, et qui peut envoyer en l'air des structures pourtant bien établies.

Comment s'est passé son cancer ? Pas dans les détails de la maladie, mais dans votre relation à ce moment là ? J'irai chercher là les graines du changement, personnellement.

Non, tu fais une confusion gdf.
J'apprécie la définition légale : "Tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit, commis sur la personne d’autrui ou sur la personne de l’auteur par violence, contrainte, menace ou surprise est un viol."
La question qui se pose est : Est-ce-que ton partenaire t'a sauté dessus et que tu n'as vraiment pas eu le temps de réagir, ou est-ce-que tu as eu le temps de pouvoir poser un désaccord ?

Le fait de n'avoir pas vraiment envie ne suffit pas pour faire un viol.

artichaut
Merci de ne pas profiter de ce fil, pour déballer vos témoignages sans précautions, ..comme c'est déjà arrivé sur ce forum.

Cette ligne m'ennuie. Déjà parce que le "sans précautions" n'est pas clair. Quelles précautions pourrait-on prendre ?
Ensuite, parce que si on veut commencer à en parler, et bien il faut aussi que la parole se libère.

Je sais que j'aurais bien envie de parler de mes expériences. Sans rentrer dans les détails, plus en détaillant les circonstances qui peuvent amener à commettre un acte sans un vrai consentement.
Et la question de savoir si je dois lui en parler se pose, pour moi. Elle revient périodiquement.

Caoline
:-D @bidibidibidi tu as des envies de transition que tu as écrit "choquée" ?

:-D
C'est du féminin inclusif :-)

Je rejoins Caoline, ta présentation m'a limite choquée. Effectivement, négative. Mais aussi les armes, dit comme tel, sans rien d'autre. Je t'imagine maintenant avec un tas d'armes de guerre chez toi, et j'ai peur.

As-tu testé d'autres présentations ? Je teste souvent plusieurs présentations jusqu'à ce que j'ai un taux de contact bon. Des présentations un peu strictes, comme la tienne, d'autres plus humoristiques, voire sans rapport avec la choucroute. C'est important d'affiner aussi bien ses photos que sa présentation jusqu'à sentir qu'on a un bon nombre de retours. C'est du temps gagné à contacter des gens.

Dans tous les cas, on est tous égoïstes. Des actes purement altruistes, j'en ai vraiment rarement vu...

Bonjour Dahnac,

Je serais honnête, tu es dans un sacré imbroglio. Tu trompes ton mari, ton amant trompe sa femme (massivement...), tu veux qu'il passe plus de temps avec toi, il ne veut pas l'entendre.
Je suis pas le premier à juger ce genre de choses, mais son comportement est quand même très égoïste. Il a, pour moi, un besoin de séduire assez insatiable. Ce qui explique certainement le fait qu'il soit aussi séduisant.
Je serai toi, je m'éloignerai. Cette situation me paraît juste beaucoup trop dangereuse. Elle est, momentanément, agréable, mais ça ne va pas durer vu combien vous marchez sur des oeufs pour la maintenir. Il faut comprendre que ton mari peut le découvrir, sa femme aussi, et qu'au final votre relation est surtout et principalement épistolaire. Note, tu peux garder ça, une relation épistolaire, vu que c'en est le contenu principal, sans chercher à le voir plus que ça.

Sinon, je réagirai sur cette phrase :

Fynn
Il faut être clair et surtout respecter l'autre, s'il y a des régles tout le monde si tient ou personne ne les appliques.

Non. Il peut y avoir des règles qui ne concernent qu'une seule des personnes. C'est pas parce que l'un couche avec toute la terre que l'autre a, automatiquement, le droit de coucher avec toute la terre. La sensibilité des gens est différente et il faut ajuster les règles à chacun.

Bonjour à tous,

Malheureusement, je ne pourrais venir à cette édition. On en a parlé avec ma compagne, et le fait que ça ait lieu deux mois avant son accouchement me fait choisir la solution de sécurité en évitant de m'engager sur un weekend complet. J'en suis un peu triste, j'aurais aimé vous revoir (et rencontrer plein de monde). Je vous souhaite que cette édition soit aussi réussie que la précédente !