Polyamour.info

DarkAngel
et voir un jour son enfant que j’aurai tant aimé être de moi sans être en larmes intérieurement

Très honnêtement, on se fait beaucoup de films. Je pense que quand ça arrivera, tu le vivras bien mieux qu'actuellement.

Ce qui est amusant aussi, c'est l'effet miroir qu'il y a entre toi et elle. C'est son mensonge envers son mari qui détruit votre relation, qui te détruit toi. Encore une preuve que le mensonge n'amène rien de bon sur le long terme. Votre situation serait infiniment plus simple si elle avait été vécue d'emblée dans l'honnêteté.
D'ailleurs, le discours que je te tiens, je le lui tiendrais aussi. Elle va faire un enfant avec un homme qu'elle a trompé pendant un certain temps. Et si cet homme savait, je pense que ça détruirait et leur couple et son désir d'enfant avec elle. Niveau fondation pour une famille, on fait difficilement plus instable. Je suis père depuis deux mois, et mon couple est très stable, et pourtant je ne peux nier l'impact de l'arrivée de mon fils dans notre vie. Un enfant, c'est un chien dans un jeu de quille. Toutes celles qui ne tiennent pas bien droit finiront par terre.
A mes yeux, la situation actuelle est en train d'exploser. Vous réagissez par peur, mais la peur n'exclut pas le danger. Au final, comment est-ce-que ça va finir ? Ce n'est que le début, croire que tout va se stabiliser quand elle et son mari ne dormiront plus des nuits entières et seront absorbés par la parentalité, c'est un joli rêve. Comme on a l'habitude de dire, on ne répare pas un couple en ayant un enfant.

A mes yeux, cet enfant ne doit venir que quand la situation sera assainie. Et je ne dis pas ça que pour lui...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai édité mon précédent message deux fois, je te le signale car tu peux avoir manqué certaines parties.

DarkAngel
Ma grande a 15 ans et la petite 12 oui...il me faudrait leur expliquer le polyamour

Aucun besoin d'aller aussi loin. Explique leur juste la situation, rien de plus. Elles sauront te poser les questions qui les importe. Les assommer de théorie ne me paraît pas utile.
De plus, elles ont aussi le droit d'avoir l'esprit ouvert par tes expériences. Je pense que tu aurais aimé que quelqu'un te donne son expérience du polyamour avant que toi-même tu ne le vives.

DarkAngel
et reste la mère de mes enfants, bien plus conventionnelle et moins ouverte, qui garde un droit de citer naturellement quant à l’éducation des filles...

Encore des mensonges ? N'a-t-elle pas le droit de penser par elle-même ?
Sans oublier que, d'une certaine façon, tu t'en moques d'elle. Ta relation avec elle est terminée depuis 5 ans. Ce qui reste est purement matériel. C'est ta relation avec tes filles qui est importante. As-tu envie de leur montrer que la norme est tellement reine que tout écart doit être caché ? Veux-tu leur montrer que tu crains encore ton ex-femme ?

Surtout que tu parles énormément d'enfants. C'est le futur enfant de ton amoureuse qui produit tout ces remous. Alors qu'à côté de ça, tu as deux filles, que tu vois un week-end sur deux. Ne serait-il pas plus judicieux d'investir de l'énergie dans cette relation là plutôt que de penser à avoir un troisième enfant, de laisser ton amoureuse et son mari avoir un enfant car ils ont pleinement le temps et l'énergie de l'élever, et toi, pendant ce temps là, investir ton énergie dans la relation que tu as avec les tiens ?

DarkAngel
@bidibidibidi tes paroles sonnent pleines de bon sens, et remuent beaucoup de choses...hélas il reste mes filles, comment leur expliquer, si je maintenais la relation, que le ventre de leur «   ex » belle-mère s’arrondit en portant l’enfant d’un autre?

N'est-il pas un moment où il faut arrêter de mentir ?
Pour moi, tu te construis une identité sociale, tu mens à des personnes qui te sont proches, et aujourd'hui, tu n'arrives plus à maintenir cette identité parallèle sans te détruire.

DarkAngel
Trop complexe à comprendre pour elles

Continuons de penser à la place des gens.
Si j'en crois les indices temporels indiqués dans tes messages, elles doivent être préadolescentes, au moins pour la plus âgée. Donc elle est largement apte à comprendre ta situation. Peut-être serait-il temps que tu réalises qu'elles sont quasiment adultes dans leurs schémas de pensée. Si tu les traites comme des gamines, attends-toi à une belle crise d'adolescence :-)
Après, je dis pas qu'il faille leur parler de tout, mais leur faire comprendre que l'enfant n'est pas de toi, c'est pas le bout du monde...
De plus, les enfants sont moins normés que les adultes. Tous les schémas de pensée qui rendent la situation si complexe à tes yeux, elles ne les ont pas. Donc pour elle, la situation sera infiniment plus limpide.

DarkAngel
de plus ma psy qui insiste lourdement sur la nécessité de couper les ponts...

Voui... et puis ça prend du temps un deuil et tout ça. Très pratique. Actuellement, tu es en train de mourir et ta psy t'a l'air aussi utile qu'un horoscope.

Prôner la résignation, ça marche quand tu n'as aucun moyen possible d'action. Si tu te fais arracher la jambe par un obus, il faut faire le deuil. Mais là, tu es en pleine possession de tes moyens, tu as de vrais biais d'action pour rendre cette situation plus tenable pour toi. C'est une occasion de mutation profonde pour moi. Il te faut agir pour grandir/mûrir.

PS : J'essaye de te faire bouger, parce que j'ai l'impression que c'est ce dont tu as besoin, mais si mes messages sont un peu trop sarcastiques, n'hésite pas à me le dire, je suis parfois un peu corrosif dans mes formulations ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

La récupérer... c'est un objet ?
C'est une personne, il n'y a rien à récupérer. Votre amour est réel, votre lien est fort.

Je pense qu'il faut que tu acceptes tes désirs, que tu arrêtes de vouloir réfléchir à sa place, de choisir ce qui est mieux pour elle sans la consulter.
Il faut que tu lui parles, honnêtement, que tu lui dises tout, même ce que tu n'oses pas lui dire parce que tu crains qu'elle le prenne mal. C'est en étant totalement honnête que vous allez pouvoir vous en sortir.
Dans la situation actuelle, il faut que tu acceptes que tu aies besoin d'elle. Il faut aussi que tu acceptes que votre relation est trop importante pour être détruite sur l'autel du tout ou rien.

Pour moi, tu déprimes à raison. Tu te fais du mal, tu coupes des liens qui sont beaux, tu agis à l'opposée de ce que tu souhaites réellement, et donc tu te fais souffrir.
Après, bien évidemment, le but n'est pas de l'étouffer, de vouloir revenir à la relation précédente qui ne lui convenait pas. Mais il y a quelque chose à construire pour moi. Dans dix ans, si vous perdez le contact comme tu as l'air de le désirer, vous aurez vraiment perdu quelque chose.

DarkAngel
Elle s’inquiète pour moi, on communique peu, mais évidemment elle sait que je suis en arrêt et en pleine dépression, je n’ai pu lui cacher, j’aurais voulu pouvoir lui épargner mon état

Pour moi, c'est l'inverse qu'il faut faire. Vous vous aimez, votre lien est réel, et je pense que, comme tu dis, elle s'inquiète vraiment. Et elle a sa part de responsabilité dans ce qui t'arrive.
Et sur ce forum, si tu parcoures un peu les sujets, tu verras qu'un des motos des gens d'ici c'est la communication.
Rester, toi et elle, dans votre coin, à vous morfondre, n'aidera personne, ni elle, ni toi.

Ton état, c'est votre problème à tous les deux, et il n'est pas plus légitime pour elle de te laisser tomber que pour toi d'adopter une politique de terre brûlée en coupant tout contact avec quelqu'un que tu aimes.

Elle te demande de ne plus avoir avec elle une relation "sentimentale" comme on l'entend vulgairement. En général, ça veut dire juste retirer le sexe, ce qui est pas toujours simple, mais pas si insurmontable que ça. Plutôt que de tout détruire en coupant totalement le lien avec une relation qui te nourrit, je pense qu'il faut que vous appreniez à construire votre future relation. Une relation qui puisse continuer à te porter, à te faire évoluer, à te soutenir jusqu'à ce que tu ais suffisamment de liens dans ta vie pour qu'elle n'ait plus besoin de te porter à bout de bras. Parce qu'avec cette logique de détruire tout ce qui ne peut se vivre intensément, tu finis seul entre tes relations, et c'est ça qui m'a l'air de te tuer, la solitude.

JustineAvez-vous déjà fait face à ce "problème" de manque d'imagination sur la construction d'une relation de couple ?

S'il y a bien une chose qui ne demande pas d'imagination, c'est de savoir comment construire un couple. Il te suffit d'allumer ta télé, de prendre un magasine, de poser des questions à des gens et tous te répondront des réponses très censées mais qui ne t'aideront pas.
Car tu n'es en couple qu'avec un seul homme, et avec l'autre, tu as une relation d'un autre ordre. Sentimentale, mais pas de couple. Et c'est la définition de cette relation qui te pose problème. Qu'est-ce-que cette relation t'apporte ? Quelle est sa structure ? Pourquoi devrait-elle évoluer vers un couple ? Ne peut-elle exister sans rentrer dans un schéma tout fait ?

DarkAngel
En somme j’économise mes filles, je l’économise elle, et prends sur moi, tant pis si mon dos se courbe sous le poids à l’abri des regards...

C'est cool, tu rends la chose facile à vivre pour tout le monde en cachant tes émotions et en te morfondant dans ton coin. Très chevaleresque. Sauf que tu es en train de t'ouvrir sur un forum, ce qui est une bonne chose en soit (de s'ouvrir), mais aussi la preuve que tu es seul.
Désolé pour la dureté de mes propos, mais je pense que tu te coupes des autres par ton comportement, par ta fierté de croire qu'on peut s'en sortir dans la vie sans aucune aide ni aucun soutien de ceux qui nous aiment.
Savoir demander de l'aide, c'est un acte de courage. Un acte que tu commences à faire ici, mais que tu devrais oser faire aussi avec tes proches.

D'ailleurs, je me demande ce qu'elle pense et sait, elle... Tu ne lui parles pas de tes émotions actuelles, tu l'épargnes, sauf que surtout et en premier lieu tu te coupes d'elle, parce qu'on ne peut supporter le chagrin et le cacher à quelqu'un tout en en restant proche.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pourquoi ne vas-tu pas chercher du soutien auprès de tes filles plutôt qu'auprès de nous ? Non que nous ne puissions te soutenir, mais elles, elles sont dans ta vie, elles maîtrisent pleinement ce que tu vis, elles ont, aussi, leur mot à dire (si elles veulent garder le contact, dans l'absolu, tu ne peux pas vraiment t'y opposer) et elles peuvent vraiment t'aider, te soutenir, dans le quotidien que tu vis. Et elles doivent aussi être attristée de ton état actuel.

Pour moi, cette liste, ça définit une forme de sexualité qui ne me convient pas. Une sexualité dont on a retiré le sens. On définit les actes, mais les actes n'ont aucune importance, ce sont les sensations qui en ont. Et les sensations, on ne peut pas les mettre dans la liste.

La sexualité, c'est une communion. C'est un langage qui ne se couche pas sur le papier. Tu peux pas décrire la sensation que procurera ma main sur sa fesse ou sa bouche sur la mienne.
C'est comme une danse qui ne fait qu'accélérer. La rencontre, les regards, les mots, les rires ou non, vont permettre d'aborder l'acte d'une certaine manière (surtout les premières fois, quand le sexe est tout nouveau avec la personne). Et ensuite, la communion, l'entrée en contact des corps, l'exploration des sensibilités de chacun des acteurs.

Si je me retrouve avec quelqu'un qui a une liste, je n'accepterai pas de la suivre. Sa liste ne me prendra pas en compte. J'aurais la sensation de devoir contourner la liste pour arriver à quelque chose. Ce serait plein de limitations artificielles, d'attentes inutiles et j'aurais l'impression de marcher sur des oeufs plutôt que de m'envoyer en l'air.

Alors, pour commencer, je ne parle pas ici de consentement mais de contentement. J'aimerai éviter toute forme de mélange entre les deux. S'il y a problème avec le consentement et qu'un questionnaire permet de le résoudre, alors je suis le premier à l'encourager. J'aimerai qu'on évite de faire déborder le sujet sur ce point là pour défendre un point de vue.

Ensuite, je vais prendre une métaphore cinématographique (parce que quoi qu'on en dise, le sexe reste quand même un sujet tabou). Ton questionnaire, moi, il me fait penser à un blockbuster américain. Quand tu vas voir un Y-men, tu sais exactement à quoi t'attendre. Tu as coché les j'aime et j'aime pas, et le film va exactement te donner ce que tu es venu chercher. Alors, c'est cool, quelque part, parce que tu ne peux sortir déçu. Mais en même temps, c'est pas un Z-men qui va bouleverser ton univers cinématographique et devenir le film de ta vie.

Personnellement, j'ai vu Pi à sa sortie (j'étais adolescent) et j'ai haïs. J'ai vu The Wrestler, et j'ai beaucoup aimé, j'ai vu Black Swan et j'ai adoré. Pour découvrir quelque chose, il faut aller au delà de ce qu'on connaît. Il faut, des fois, accepter de dépasser ses à-priori et ses mauvaises expériences. Il faut aussi prendre en compte l'évolution personnelle : Peut-être qu'aujourd'hui j'adorerai Pi ? Parce que j'ai grandit, évolué, développé mes goûts cinématographiques de même que ma sensibilité.

Pour moi, on ne naît pas avec une sexualité développée. Et je pense que c'est ce à quoi je m'oppose en m'opposant à ce questionnaire : Je m'oppose à une vision statique de la sexualité. Premièrement, notre sexualité évolue avec les expériences. Deuxièmement, la sexualité étant une activité extrêmement difficile à développer (on ne peut la pratiquer comme on veut avec qui on veut), la majorité des gens sont, pour moi, à un niveau sexuel adolescent. Ils ont donc énormément de choses à découvrir sur eux-même dans ce domaine.

Ce qui fait que j'ai tendance à considérer qu'un questionnaire n'aiderait absolument pas les gens à poser leurs vraies envies et leurs vraies limites. Des gens qui peuvent les poser, il y en a, mais ce sont, en général, ceux qui ont le moins de mal à parler de leur sexualité. Mais chez tout plein de gens, ce qu'ils écriront ne représentera que l'image qu'ils se font de leur sexualité, pas la réalité de celle-ci. Et moi, faire l'amour à une image, ça me plaisait quand j'avais 15 ans, mais j'ai un peu passé l'âge. Je recherche quelque chose de plus fort dans la communion charnelle.

Après, j'ai conscience que c'est un point de vue tout personnel et que je ne peux pas l'imposer. On peut partir du principe que la surreprésentation des blockbusters est la preuve que c'est ce qu'il y a de mieux pour les gens. Et c'est possible. Peut-être que l'idéal c'est de diminuer les mauvaises expériences au risque d'étouffer les bonnes expériences. Je ne sais. Mais il en reste que je n'aime pas cette idée de questionnaire, qui pour moi supprime la communication des corps, l'improvisation, la sensibilité au bénéfice d'un acte scripté et prévisible.

Pour finir, tu poses une autre question, celle de la communication. C'est un point important, et je suis d'accord que beaucoup de gens ne communiquent pas facilement sur leur sexualité (même moi, au final, comme le prouve ma métaphore, alors que c'est un sujet sur lequel je suis plutôt léger). Donc il y a un autre aspect à ton questionnaire, celui de créer la communication. Ca, c'est un point sur lequel je n'ai pas un avis aussi tranché. Si l'idée de questionnaire permet de générer le dialogue qui permet, au final, de se passer de questionnaire, alors c'est une très bonne idée. Ce serait un moyen détourné de générer la conversation. Mais c'est un autre sujet pour moi.

Caoline
Il est possible que ça puisse aider des personnes qui n'arrive vraiment pas à exprimer leurs envies ou refus sur le moment mais comme le dit bidibidibidi ça ne me semble ni forcément plus facile, ni possible du coup d'évoquer quelque chose qu'on ne connaît pas que l'autre pourrait proposer et puis surtout, c'est impossible pour moi de faire une liste à l'avance tant ça dépend de mon envie du moment ! Il y a des choses que je peux adorer à un moment et n'avoir aucune envie à un autre, même avec le même partenaire. Je craindrais donc que ça fige, soit considéré comme des acquis, limite l'écoute sur le moment.

Je ne peux être plus d'accord avec toi.
Pour moi, la difficulté se trouve sur l'écoute. C'est pour moi la base de toute relation, et c'est aussi valable dans le sexe. Sauf que j'ai la sensation que c'est pas si simple. En fait, je ne sais s'il y a grand monde qui écoute vraiment, réellement, aussi bien son partenaire que soi-même quand on parle de sexualité. Ce qui fait que je n'ai pas répondu de manière catégorique, alors que personnellement, je ne supporterai absolument pas de pratiquer cette idée de questionnaire. Ca m'est arrivé tellement de fois de partir dans des directions totalement imprévisibles au départ, parfois même à l'opposé de ce que m'exprimait oralement ma partenaire.
Mais je ne sais si on peut enseigner l'écoute... Donc exprimer ses désirs par écrit plutôt que d'attendre que son partenaire les sente, ça peut aider, quelque part. Juste que c'est une attelle, pour moi.

Pour moi, ça marche quand tu parles d'Ovidie, qui a une connaissance intime de sa vie sexuelle et qui n'a aucun problème pour en parler.

Maintenant, déballer toute sa vie sexuelle à un inconnu (soyons honnête, avant de coucher une fois, on est des inconnus), peu de gens pourraient le faire.
Quant à connaître intimement sa vie sexuelle, encore moins de gens en sont capables.

C'est marrant, parce que je trouve que ça rejoint l'autre questionnaire : La vraie difficulté c'est d'apprendre à dire non et à savoir accepter un non. Si pendant l'acte, un non ne bloquait pas tout, ne faisait pas sortir de l'état d'esprit, il n'y aurait aucun problème à exprimer, en temps réel, qu'on a pas envie de pratiquer cet acte mais qu'on aimerait plutôt faire cet autre acte.
C'est d'ailleurs ce qu'elle dit là :

artichaut
Parce qu’une fois qu’on est lancé, on n’ose souvent pas interrompre l’autre en pleine action (alors qu’il/elle est parfois plein(e) de bonnes intentions) pour lui balancer à la poire « Attends, ça va pas du tout !« .

Ben si, il faut oser. Juste ne pas dire que "ça va pas du tout", mais signifier que l'on aime pas ça, et repartir sur autre chose.
Je trouve aussi qu'il y a un côté extrêmement passif d'indiqué dans cette idée de questionnaire, comme si un acte sexuel passait nécessairement par la passivité d'un partenaire et l'activité d'un autre. Si l'acte est fabriqué à deux, on a pas besoin de dire oui ou non, parce qu'on a nous même été partie prenante de ce qu'on fait. En amitié, on remplit pas des questionnaires préalables pour donner tous nos goûts et éviter qu'on se trouve à aller voir un blockbuster parce qu'on ose pas dire "Attends, ça va pas du tout !".

Enfin, tout ça pour dire que je n'aime pas cette idée là. Autant le questionnaire relationnel me paraît poser une question intéressante, autant le questionnaire sexuel... pas trop.
Mais j'aime les questions que tu poses, Artichaut, d'où mes interventions. N'hésite pas à me dire si je parle trop :-)

Je trouve ta démarche assez géniale. Même si je pense qu'il y a une grosse difficulté que le questionnaire ne résout pas. Pour moi, il faut trouver le juste milieu entre définition propre de la relation et "magie".

Ce que je veux dire par là, c'est que les relations se créent en temps réel. Tu parles avec quelqu'un, ton sentiment d'amitié naît au fur et à mesure de la conversation. Et c'est primordial. Une relation naît, se développe, évolue et se termine en temps réel.
Le problème du questionnaire, c'est qu'il présuppose que la relation à un instant t a quoi que ce soit à voir avec la relation à un instant t+1. Or, une relation peut évoluer très vite, le plus évident étant ce qu'on dit en général sur le consentement, qu'un oui donné à un moment peut se transformer en non sans préavis. Remplir un questionnaire, ça ressemble un peu à signer un contrat. Dans le cadre d'une relation naissante, c'est pas possible ni souhaitable.

Par contre, je ne suis pas d'accord avec ça :

artichaut
Alors trop souvent, soit on se morfond dans un mutisme en attendant que l'autre fasse le premier pas, soit on n'en finis pas de tourner et retourner autour du pot, soit —comme nous l'apprennent les films— on se jette sur l'autre, par surprise, sans aucun soucis de consentement. Qu'elle tristesse.

Il existe déjà un questionnaire, si on peut dire. Un questionnaire basé sur l'escalateur relationnel, mais qui fonctionne très bien dans ce cadre :
- Tu me passes ton numéro ?
- On prend un verre ?
- Ca te dirait un resto ce soir ?
- Tu veux venir chez moi ?
etc...

Quand on veut être clair, il est assez simple de l'être. La vraie difficulté, pour moi, vient de notre capacité à accepter le non. C'est pour ça qu'on tourne autour du pot, parce qu'on ose pas vraiment demander, même si c'est simple. On ose pas parce qu'on saurait pas comment vivre un non. Ca nous touche l'égo, ça peut aussi entacher la relation de réaliser que nos objectifs divergent, mais c'est pourtant ce qu'il y a de plus sain.
Bon, encore une fois, je suis parti en écriture automatique et mon message peut paraître décousu... désolé :-)

Je rejoins Caoline.
En mentant à quelqu'un, on l'insulte multiplement. Déjà, on indique qu'on ne pense pas qu'il ait la sagacité de réaliser qu'on lui ment, donc insulte à son intelligence. Ensuite, on choisit pour lui la manière dont on pense qu'il devrait mener sa vie, donc insulte à son indépendance. Et pour finir, on lui signale bien que ce serait trop dur pour lui de supporter la vérité, donc insulte à sa résilience et à sa capacité d'adaptation.

Je jette pas la pierre à ceux qui ne peuvent dire la vérité, mais on va éviter de leur jeter des fleurs.

LesRaisonsDuCoeur
Je vais prendre un exemple concret, sur le topic de ourscalin, on critique le second de madame (comme vous dites) parce qu'il serait adultère, or, à mon sens la bienveillance consiste aussi à ne pas juger les choix des acteurs qui forment des trio (ou plus) dans les complexes amoureux du polyamour.
Chacun fait des choix pour lui même.

Sauf que ce choix implique deux autres personnes :
- La femme qui n'est pas au courant et donc non consentante par défaut.
- La madame, qui est obligée de le subir (parce que quand ça pète un adultère, ça pète fort).
Si je voulais conduire à 200 à l'heure et m'envoyer dans un platane, ça ne poserait de problème à personne. Le souci c'est que je peux écraser quelqu'un. On a le droit de condamner un comportement quand il concerne d'autres personnes que celui qui a le comportement.

LesRaisonsDuCoeur
Autres exemple concret, la discussion concernant le contrat de couple, j'ai été très surprise par la possessivité extrême qui se dégageait de ce contrat.

Comme beaucoup de forums, il n'y a pas qu'une seule voix à écouter. D'ailleurs, j'ai tendance à dire qu'il n'existe pas un seul polyamour, mais une multitude.

Enfin, tout ça pour dire qu'il ne faut pas jeter le bébé avec l'eau du bain :-)

bonheur
Je suis d'accord avec toi @ourscalin. Ce que je voulais dire, c'est qu'une simple sonnerie, un tel qui vibre et ça suffit à être "perçu" comme intrusif, parfois.

Je suis confronté actuellement à un correspondant à qui je n'ai pas encore eu l'opportunité de communiquer à ce sujet là (on doit se voir vendredi). D'un côté il a "peur de déranger", d'un autre côté il aimerait des "discussions" que je ne peux poursuivre. Il y a un grand déséquilibre et j'ai des difficultés.

Personnellement, mon téléphone est presque toujours en mode silencieux. C'est très désagréable d'avoir des vibrations n'importe quand (nuit, pendant qu'on discute, au cinéma, dans un moment câlin, etc...). J'aurais tendance à encourager tout le monde à en faire de même, ne garder la sonnerie que pour les appels (qui peuvent être urgents, eux).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Polyarthrite
@cactus : à quel moment j'ai dis "doit"? Le mot donner vient de "don" pas de "devoir" donc au lieu de vouloir décortiquer sans raison il serait mieux de regarder plus attentivement.

Il serait vraiment bien que tu aies un pseudo officiel ? :-)

Minora
Débattre d'éthique pourquoi pas, mais personnellement je préfère le faire autour d'un café ou d'une bière plutôt qu'autour d'un distributeur d'essence.

Je pense qu'on a largement dépassé le cadre de ce sujet. Au plaisir de parler d'éthique autour d'une bière (ou en message privé) :-)

Minora
Je crois surtout que les choses ne sont pas aussi manichéennes. Il y a la norme et ce qui en sort. Les gens absolument et complètement raccord avec la norme sont rarissimes. Les gens entièrement en dehors également. Je crois fondamentalement que la plupart d'entre-nous est quelque part entre les deux.
Et moi je crois beaucoup à l'ouverture d'esprit et la tolérance. Je suis persuadée qu'ils sont en nous et que notre environnement familial, social, notre parcours de vie nous incite ou nous dissuade de les développer.

La norme n'est pas le grand méchant machin qui nous manipule tous et nous façonne sans aucune possibilité d'en sortir. La preuve avec le polyamour par exemple. Mais avec tant d'autres choses.

C'est à chacun de nous de choisir ce qui nous convient ou pas dans la norme. Le tout étant d'être prêt à assumer ces pas de côté.
Tu sais, je suis réellement profondément mono, pas par choix, mais c'est comme ça, je n'arrive pas à éprouver des sentiments amoureux pour plusieurs à la fois, ça ne fait pas de moi une ayatollah incapable de comprendre que pour d'autres c'est possible, que ce n'est pas grave, que c'est juste une autre différence qui fait la richesse des relations humaines.

J'y crois pas deux secondes. Transgresser la norme t'amène, en général, en prison. Donc je ne crois pas que tout le monde transgresse la norme à sa manière.
Rien que de lire les études féministes sur le genre te fait réaliser combien on est conditionné à percevoir la réalité d'une certaine manière pour rentrer dans le moule. Et la majorité des gens le font. La norme s'applique à tous.

Et je n'ai jamais dit que la norme était un grand méchant qui nous manipule. Pas besoin d'en faire un épouvantail. Je n'irai même pas dire que la norme est "mauvaise", elle est, et je ne pense pas qu'on puisse créer une société exempte de norme, la majorité des gens n'ont pas les capacités ou le désir de débattre d'éthique à chaque fois qu'ils font un plein.

Minora
On (donc un psy aussi) peut tout à fait être dans la norme (au sens en accord avec elle) et pour autant être suffisamment ouvert d'esprit et tolérant pour admettre que l'on peut fonctionner et être heureux en dehors de cette norme.

Je crois assez peu au concept d'ouverture d'esprit et de tolérance.
Souvent, le principe que la norme utilise pour conditionner les gens c'est d'user des notions de bien ou de mal. Aller voir ailleurs, c'est mal. Voler, c'est mal. Manger des légumes verts, c'est bien.
Si tu es conditionné, tu n'as pas conscience que beaucoup de ces messages ne font pas appel à une notion objective du bien et du mal, mais juste à une notion subjective (vis-à-vis de la norme) de ces mêmes notions. Et je pense pas qu'une personne puisse être suffisamment ouverte d'esprit pour encourager des comportements "mauvais" moralement à ses yeux.

Il faut un travail de déconstruction pour arrêter de considérer qu'aller voir ailleurs, c'est mal, que voler, c'est mal, etc...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.