Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,
Je me suis retrouvé sur ce site suite à une histoire peu commune ( ou justement trop commune?) de laquelle je ressors ( mais en suis-vraiment sorti) dans un état dépressif intense.
Voilà je vais tenter de résumer les choses: je suis tombé éperdument amoureux d’une femme mariée, convaincue qu’il était tout à fait possible d’aimer plusieurs personnes à la fois( je dois donc être au bon endroit ) le polyamour ne fait pas partie de ma conception du monde, je peux toutefois concevoir que des personnes puissent, justement, le concevoir.... bref nous avons donc vécu une réelle passion, cachée de son mari, partagé même souvent des moments inoubliables avec mes filles, tous les 4 ça a été tout de suite un coup de cœur ( bien que la rencontre avec mes filles qui n aurait pas du avoir lieue si tôt fut purement fortuite), cette femme a quand même la première utilisé les termes « couple », « famille »...pour autant elle a décidé d acheter une maison récemment avec son mari, et ôter son stérilet pour avoir un enfant avec lui...
Jamais une femme ne m’a autant scotché de ma vie, jamais je n’ai autant aimé de ma vie....j ai accepté jusqu’à présent sa double vie, après tout je suis l’amant, c est lui qui est trompé dans l’histoire, pas moi...je comprends et respecte son choix de continuer avec lui ses projets...mais à côté de cela notre relation était si belle, cette impression d’être fait l’un pour l’autre...
Bref je ne sais où cette article mène, et pourquoi je l’écrit, un besoin d’exprimer sans doute la douleur profonde qui ne s effacera jamais vraiment , et oui on s’aime encore elle et moi en dépit de ses décisions.
Bref je ne sais plus quoi penser....comment peut-on vivre une histoire aussi belle et intense, et dans le même temps mettre un terme à une relation en faisant un « non choix », sans se retourner, sans hésiter, sans ressentir un manque effroyable comme celui que je vis actuellement ? Ou me fourvoie-je en le supposant parce qu’elle exprime très peu ce qu’elle ressent par rapport à la situation?
Bref de nombreuses questions, j’attends peut-être une lumière nouvelle en venant sur ce site exprimer ma problématique...je souffre énormément de cette situation, et ne sait plus vers quoi, qui me diriger...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bienvenu ici @DarkAngel

Tu dis comprendre et respecter son choix de continuer avec lui ses projets, et plus loin tu parles de mettre un terme à votre relation en faisant un « non choix ».
Du coup c'est un choix ou un non-choix ?
Un choix avec lui, un non-choix avec toi ?
Vous êtes séparés ? Ou c'est juste ces projets, que pourtant tu dis comprendre et accepter, qui te font douter ?

Si le polyamour ne fait pas partie de ta conception du monde, pourquoi avoir commencé une histoire avec une femme mariée ? Qu'espérais-tu ? Ou qu'espères-tu aujourd'hui ?

Es-tu au clair avec toi-même sur ce dont tu as envie vraiment (avec elle et/ou dans ta vie en général) ?

Quand à elle, si elle à un choix à faire, ce serait peut-être de cesser de (se) mentir : assumer vraiment ses choix. Si elle veut continuer cette double relation, il est peut-être temps d'en parler à son mari.
Est-ce cela qui te dérange ? Qu'elle mente à son mari ?

Merci pour ta réponse...ce que je veux réellement ? Vivre avec elle, partager ma vie avec elle, avoir un enfant avec elle...
Elle me dit que la monogamie n’est pas naturelle chez elle, en un sens j ai été un poly-acceptant, dans une certaine mesure où,oui bêtement, j’ai voulu croire qu il existait une chance qu’elle quitte son mari, après tout la question d’avoir un enfant ensemble avait même été soulevée...
Son souhait n est pas pour autant de continuer la relation telle qu’elle est, mais plus vers une forme d’amitié avec un amour réciproque toujours présent mais en renonçant au sexe, à la tendresse, à nos entrevues seul à seul, je ne parviens pas à imaginer comment peut-on s’accommoder de cela, c’est donc moi qui prend la décision difficile de mettre de la distance, je veux la savoir heureuse certes, même si c est sans moi, mais je ne tiens pas à en voir le spectacle, et je ne souhaite pas qu elle continue d’assister à mon malheur...je suis déjà en arrêt depuis 3 mois, chaque jour est du noir du deuil, nous n’avons pas encore eu l occasion de nous voir une dernière fois pour nous dire adieu, ce qui ne devrait plus tarder...
Pour la question du mensonge et de l’adultère, elle ne concède pas la problématique (quoiqu’en même temps se sentant «  dégueulasse » de lui avoir fait ça) mais voit la poursuite du mensonge comme une nécessité pour son bien-être à lui...enfin à chacun sa vision du monde il faut croire, je tache toujours de garder l’esprit ouvert et de rester compréhensif envers les gens, mais parfois et bien souvent cela se heurte avec ses convictions propres...quoiqu’il en soit je l’aime à en crever...le plus dur à accepter est que malgré son amour pour moi, pas l’ombre d’une hésitation ne vient concernant son mariage...le genre de chose qui fait se sentir bien seul et douter de tout, de l amour, de la vie, de soi...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Quant au pourquoi m’être mis dans une relation avec une femme mariée ...avant le début de notre relation nous nous connaissions et nous tournions autour depuis 1 an et demi, dès le premier regard il y a eu quelquechose entre elle et moi...il a suffit d’une journée et d une soirée complète passées ensemble...nous sommes tombés inévitablement dans les bras de l’autre...de ce genre d attirance physique et intellectuelle qui ne s’explique pas...

DarkAngel
elle (…) voit la poursuite du mensonge comme une nécessité pour son bien-être à lui...

Foutaises.
On ne fait pas le bonheur des autres malgré eux.

DarkAngel
Elle me dit que la monogamie n’est pas naturelle chez elle,

Si si, elle est ultra monogame (en tout cas au vu des éléments que tu nous en raconte).
Et tu es beaucoup plus "poly" qu'elle.
La monogamie, s'accommode très bien avec l'adultère.
Et au contraire "rester compréhensif envers les gens" c'est plutôt ça être "poly".

DarkAngel
où,oui bêtement, j’ai voulu croire qu il existait une chance qu’elle quitte son mari,

On fait tous et toutes des erreurs…

DarkAngel
après tout la question d’avoir un enfant ensemble avait même été soulevée...

Dis donc, elle est un peu girouette ton amoureuse…
(En soi rien n'empêcherait d'avoir deux enfants avec deux hommes différents, mais ça n'a pas l'air d'être ça qu'elle veut, et ce ne serait de toute façon pas souhaitable/possible dans le mensonge).

DarkAngel
Son souhait n est pas pour autant de continuer la relation telle qu’elle est, mais plus vers une forme d’amitié avec un amour réciproque toujours présent mais en renonçant au sexe, à la tendresse, à nos entrevues seul à seul,

Mouais. Je comprends que ce soit un peu rude pour toi. Supprimer même les entrevues seule à seul, je trouve ça carrément déplacé et non respectueux envers toi.
Genre c'est à toi de décider la rupture. Alors qu'en fait elle ne te laisse pas le choix.
Décidément elle à l'air bien lâche et bien égoïste.
Désolé de dire ça, mais ça me semble un peu toxique tout ça.

DarkAngel

Bref de nombreuses questions, j’attends peut-être une lumière nouvelle en venant sur ce site exprimer ma problématique...je souffre énormément de cette situation, et ne sait plus vers quoi, qui me diriger...

1) en général, les gens mariés font des projets avec leurs époux, même quand ils couchent ailleurs.

2) si on vit une passion fulgurant avec quelqu'un, on n'est pas obligés pour autant à faire des projets de vie avec lui (bien au contraire, la passion amoureuse est une très mauvaise conseillère).

3) souvent, après une grosse passion amoureuse, on a la gueule de bois. Un peu de repos, quelques boissons chaudes, 2-3 RDV tinder, et ça passe.

Au chapitre de l’arrêt des entrevues seule à seul, ce ne sont pas exactement ses mots, elle veut simplement arrêter de le tromper, et je n imagine pas comment notre relation pourrait continuer en voyant son ventre d’arrondir de jour en jour, pas envie d’assister à ce spectacle et qu’elle assiste à mon mal-être, je ne pourrais la féliciter, me montrer heureux ou content de son bonheur, cela peut sembler égoïste, c’est simplement au delà de mes forces...
Après elle et son mari se connaissent et se côtoient depuis qu’ils ont 8 ans, ce genre de lien est difficile à briser je peux le concevoir, malgré tout cette relation me semble bancale en dépit de ce qu’elle peut en dire...je lui souhaite de ne pas se tromper dans son choix ...

Kill-your-idols: pas si simple...cette relation était fonctionnelle, ç’aurait pu vraiment marcher entre nous, et c est bien là le pire.
J’en ai connu des déceptions amoureuses, aucune qui m’ait mis à ce point à terre, des rdv Tinder ça ne m’intéresse pas: coucher pour coucher je l ai assez fait, c’est peut-être bête mais j’ai besoin de sentiments...

DarkAngel
Kill-your-idols: pas si simple...cette relation était fonctionnelle, ç’aurait pu vraiment marcher entre nous, et c est bien là le pire.
J’en ai connu des déceptions amoureuses, aucune qui m’ait mis à ce point à terre, des rdv Tinder ça ne m’intéresse pas: coucher pour coucher je l ai assez fait, c’est peut-être bête mais j’ai besoin de sentiments...

Cela aurait bien pu marcher entre vous, mais pas pour un nouveau mariage. Elle avait déjà un mari, elle n'avait pas besoin d'un autre. Ce qu'elle cherchait était un amant.

Tu dois assumer le fait que de te mettre avec une femme mariée engendre des risques et des problèmes. Tu es la troisième roue. Elle décide de projets de vie avec son mari. Tu dois les accepter et t'effacer, tu ne peux te permettre de détruire un couple.
Tu le dis toi même, c'est égoïste ta réaction.
Reste lucide et pense à autre chose, garde que les bons souvenirs.

Nous avons fait tellement de choses que les simples amants ne font pas...

Faut savoir renoncer et respecter leurs engagements.

Ourscalin, justement c’est ce que je fais m’effacer...ça fait mal au bide mais je m’efface, je tente simplement de gérer mon présent, ma vie sans elle, et pour cela il me faut comprendre la mécanique des choses, j en ai grand besoin, sans quoi cette histoire nuira à mes éventuelles relation futures. Elle de base veut garder le contact, c’est moi qui ait pris la décision qu’il était préférable de ne plus se voir, et d avoir un minimum de contact... je passe même mon temps à la faire déculpabiliser de ses décisions car forcément elle s’en veut, par rapport à lui, par rapport à moi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Faudrait couper les ponts a mon sens , afin que tu puisses faire un vrai deuil.
Peu être vis tu le syndrome de l'abandon ?
Oui le présent est lourd à vivre.
Je le comprends parfaitement pour x raisons.
Pense à essayer d'occuper ton esprit avec des nouvelles activités pour moins te replier sur toi même. Ça aide

Il n'y a pas de mécanisme à comprendre, juste un deuil à faire avec toutes ses étapes.

Pour ça le deuil est des plus complexe: couper totalement les ponts n’est pas facilités: beaucoup d’amis communs, je suis photographe amateur et elle modèle photo, nous avons donc beaucoup collaborer artistiquement, et mon site photographe est composé de quand même pas mal de photos d’elle, pas que heureusement mais bon, d’autre part un véritable lien affectif s’est créé avec mes filles qui la considéraient comme leur belle-mère, rôle qui lui plaisait de jouer auprès d’elles les aimant vraiment beaucoup...alors oui j ai fait l erreur d’impliquer mes filles, comme dit plus haut la rencontre fut fortuite et non voulue, mes filles ont vite compris qu’il y avait quelque chose entre nous et de fil en aiguille on a partagé beaucoup de moments aussi avec elles, et des photos de nous 4 ensemble...non nous ne nous sommes pas comporter comme de simples amants, il y avait un réel amour, et la vision d’une idée de famille naissante...d’où la grande complexité de la situation, les lignes n’étaient pas si clairement définies, quand bien même elle me disait qu’un jour on se ferait mal...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Tu parles d'elle, de tes filles, mais aucunement de la mère de tes filles, qu'en est il de ce côté ?

La mère de mes enfants et moi sommes divorcés depuis 5 ans, elle est en couple et a eu un enfant il y a 1 an, bref ce n était pas le sujet, voilà pourquoi je n en parlais pas.

Pourquoi ne vas-tu pas chercher du soutien auprès de tes filles plutôt qu'auprès de nous ? Non que nous ne puissions te soutenir, mais elles, elles sont dans ta vie, elles maîtrisent pleinement ce que tu vis, elles ont, aussi, leur mot à dire (si elles veulent garder le contact, dans l'absolu, tu ne peux pas vraiment t'y opposer) et elles peuvent vraiment t'aider, te soutenir, dans le quotidien que tu vis. Et elles doivent aussi être attristée de ton état actuel.