Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis amoureuse de deux hommes. Le premier, avec lequel je partage le quotidien, la vie de famille, les hauts et les bas (car je suis seule à être polyamoureuse dans notre couple ce qui pose parfois des petits problèmes). Je suis heureuse avec cet homme et souhaite de tout coeur que notre amour et notre bonheur dure le plus longtemps possible. L'autre avec lequel je partage de très beaux moments d'amour et de tendresse de manière très ponctuelle. Je ne m'interroge pas vraiment sur le concept du polyamour puisque je le vis mais plus sur comment faire pour que les choses fonctionnent pour tout le monde, que chacun puisse y être heureux. J'aime deux hommes mais j'ai parfois l'impression de rester dans un schéma et des questionnements de couple classique. Par exemple, j'ai envie de passer du temps et de partager plein de choses avec mon deuxième amoureux, mais comment faire ? Je trouve frustrant de ne pas pouvoir construire quelque chose de plus profond avec cette personne. Mais que construire puisque j'ai déjà une vie de famille ? J'ai l'impression de tourner en rond sur l'idée de construire quelque chose qui sous entend couple / foyer / enfant.....j'ai déjà tout cela et je ne souhaite pas changer tout ce que j'ai ou le recréer avec quelqu'un d'autre. Avez-vous déjà fait face à ce "problème" de manque d'imagination sur la construction d'une relation de couple ? Avez-vous trouver des réponses ??

Bonjour Justine. Bienvenue ici.

Justine
Je ne m'interroge pas vraiment sur le concept du polyamour puisque je le vis mais plus sur comment faire pour que les choses fonctionnent pour tout le monde, que chacun puisse y être heureux.

Vivre le polyamour, ce n'est pas être amoureuse de deux hommes (ça c'est le concept de la non-exclusivité amoureuse, pas du polyamour).
Le concept du polyamour c'est bien plutôt "faire que les choses fonctionnent pour tout le monde, que chacun puisse y être heureux", et c'est bien précisément là-dessus que tu semble te questionner.

Justine
J'ai l'impression de tourner en rond sur l'idée de construire quelque chose qui sous entend couple / foyer / enfant..

Pourquoi faudrais t-il construire couple / foyer / enfant ?

Cela c'est les injonctions monogames (dont on peut tout à fait se passer, que l'on soit mono, poly, ou ce qu'on veut).

N'as-tu jamais rien construit d'autre dans ta vie, avec quelqu'un, que couple / foyer / enfant ??

Je peux me tromper mais j'ai le sentiment que tu confonds amour et monogamie. Et que c'est comme si tu ne voyait pas comment faire autrement que monogamie+monogamie.

Le "Poly" dans Polyamour c'est pas pour dire qu'on additionne des monogamies (ce serait alors un genre de polyagamie), mais pour poly-envisager la mutiplicité des possibles (et aussi pour poly-prendre-en-compte toutes les personnes impliquées).

Du coup, même en posant le mot "amour" sur une relation, tu peux construire tout ce que vous voulez avec cette personne. Le champ des possibles est infini.

Autrement dit tout ce que la monogamie restreint au champ de l'amitié (partager une passion), au champ de la parentalité (l'amour universel), au champ du professionnel (travailler ensemble), au champ de la conjugalité (acheter une maison) etc …est possible avec le poly-amour. L'amour est plurielle. Ça veut pas juste dire qu'on a plusieurs partenaires, mais qu'on a une infinité de façon possible d'envisager l'amour et que chaque façon sera unique avec chaque partenaire.

Mettre à plat tout ce qu'on nous a inculqué de l'amour, et réécrire depuis une page blanche. Voilà la proposition du : polyamour.
Sortir de la Mononorme de l'amour, si tu préfères.

JustineAvez-vous déjà fait face à ce "problème" de manque d'imagination sur la construction d'une relation de couple ?

S'il y a bien une chose qui ne demande pas d'imagination, c'est de savoir comment construire un couple. Il te suffit d'allumer ta télé, de prendre un magasine, de poser des questions à des gens et tous te répondront des réponses très censées mais qui ne t'aideront pas.
Car tu n'es en couple qu'avec un seul homme, et avec l'autre, tu as une relation d'un autre ordre. Sentimentale, mais pas de couple. Et c'est la définition de cette relation qui te pose problème. Qu'est-ce-que cette relation t'apporte ? Quelle est sa structure ? Pourquoi devrait-elle évoluer vers un couple ? Ne peut-elle exister sans rentrer dans un schéma tout fait ?

Ton conjoint est il au courant de cette deuxième relation? Tu n'en parles pas..

C'est une bonne question. Si tu lis en anglais, je te suggère le livre: Getting off the relationship escalator

Deux possibilités selon moi:

1. tu crées une relation atypique avec cette personne, en investissant diverses sphères qui ne sont pas de l'ordre de la famille/enfants.
Peut-être avez-vous des passions en communs? avez-vous envie de faire un projet ensemble, basés sur vos intérêts communs? artistique, professionnel, écologique.....

2. Tu inclus cette personne dans ta vie de famille, avec l'accord de ton mari bien sûr. Ce sont des choses qui arrivent plus souvent qu'on pense. Un exemple: https://www.youtube.com/watch?v=xqcegu4j-Bo

Bonne chance dans ta quête!

Merci à tous pour vos réponses qui m'éclairent beaucoup !! :-)

Ourscalin, mon conjoint est au courant de cette relation. Ni l'un ni l'autre ne souhaite que nous partagions notre vie de famille (pour le moment en tous cas !...je ne pense pas que cela change mais on ne sait pas !).

Cette relation m'apporte déjà beaucoup sur de nombreux aspects, nous avons beaucoup de points communs et partageons effectivement des passions. Le fait que mon 2ème amoureux ne vive pas en couple et n'ait pas d'enfant me fais m'interroger sur ce que je lui apporte car il aimerait avoir des enfants. Il sait que c'est quelque chose que je ne peux/veux pas lui apporter, simplement parce que j'ai déjà des enfants et un conjoint, que ces amours me rendent très heureuse, ma vie de famille aussi et je ne souhaite pas avoir d'autres enfants. Et c'est vrai que j'ai du mal à me détacher des injections monogames car je ne connais que cette forme de couple. Je n'ai aucun autre exemple autour de moi.

J'aime beaucoup ta phrase artichaut :"Mettre à plat tout ce qu'on nous a inculqué de l'amour, et réécrire depuis une page blanche". C'est exactement ce que je ressens par rapport à cette relation ! J'aime beaucoup cette découverte et cette création beaucoup plus personnelle d'une relation, mais c'est comme si les traditions venaient parfois peser sur moi pour me rappeler l'ordre "établi"....un sentiment étrange ! J'aime énormément tout ce que nous avons déjà écris sur cette page et je suis aussi impatiente de découvrir ce que nous allons écrire de nouveau, mais en voyant quelqu'un rarement et en ayant chacun une vie bien remplie de son coté, le temps semble parfois long. Je suis peut être aussi influencée par ce que les personnes extérieures peuvent voir dans cette relation (c'est à dire pas grand chose, la plupart des gens n'y voient qu'une histoire de sexe, même quand on leur explique que c'est beaucoup beaucoup plus que ça........c'est assez affligeant....).

bidibidibidi, quand je parle de couple, je ne parle pas de couple marié. Je ne vit en couple qu'avec une personne effectivement, mais lorsque je suis avec mon 2ème amoureux, nous formons bien un couple aussi. En tous cas c'est vraiment la sensation que j'ai ! Ce n'est pas un couple "classique" en effet et c'est en fait la dessus que je m'interroge, sur les manières non classiques de vivre son couple et d'y être épanouis.

Merci kim233, ce livre à l'air très intéressant ! Je vais me plonger dedans :-) Pour ce qui est d'inclure mon deuxième amoureux dans ma vie de famille, ah j'aimerai bien en fait !! (en tous cas qu'il partage des moments avec nous même s'il ne vit pas sous notre toit) mais aucun de mes deux amoureux n'en ont envie !

Tu sais, je suis la mono de mon couple et nous ne vivons pas ensemble, n'avons pas de projet d'enfant, évidemment pas non plus de mariage ni même de PACS. Et c'est autant mon souhait que le sien. Et s'il était mono lui aussi je ne voudrais pas d'une autre forme de relation pour autant. Et pourtant, je pense réellement que nous sommes un couple. Mais après tout peu importe les mots non?
Clairement le fait que lui veuille des enfants et plus toi est l'élément le plus problématique mais si lui construit une famille avec enfants de son côté cela résoudra la difficulté. Comment le prendrais-tu au fond de toi?

Justine
Ourscalin, mon conjoint est au courant de cette relation. Ni l'un ni l'autre ne souhaite que nous partagions notre vie de famille (pour le moment en tous cas !...je ne pense pas que cela change mais on ne sait pas !).
(…)
Pour ce qui est d'inclure mon deuxième amoureux dans ma vie de famille, ah j'aimerai bien en fait !! (en tous cas qu'il partage des moments avec nous même s'il ne vit pas sous notre toit) mais aucun de mes deux amoureux n'en ont envie !

Ils se connaissent ?

(parce que tout de même, ton post commence et finis avec ça… donc je me dis que c'est une question importante pour toi)

Justine
la plupart des gens n'y voient qu'une histoire de sexe, même quand on leur explique que c'est beaucoup beaucoup plus que ça........c'est assez affligeant....

Eh oui.
Ce qui sort du couple monogame ne compte pas. L'adultère ne compte pas. On ne peut aimer plusieurs personnes à la fois. Et ainsi de suite.
Qu'il est triste et morne ce monde là.

Et ton conjoint il en pense quoi ? Tu lui dit que c'est "beaucoup beaucoup plus que ça" avec ton autre amoureux ?
Et tes enfants, tu leur en parle ?

Parce que si l'on veut rendre ce monde +aimant, y'a du pain sur la planche.

Justine
j'ai du mal à me détacher des injections monogames car je ne connais que cette forme de couple. Je n'ai aucun autre exemple autour de moi.

Il est peut-être temps d'aller à des cafés poly ?

Minora, pour répondre à ta question, je serai très heureuse pour lui si c'est ce qu'il souhaite vraiment et que ça le rend heureux :-) (en espérant avoir toujours une place dans son coeur et dans sa vie bien sûr mais même si cela signifiait un éloignement entre nous je serai heureuse de le savoir comblé).

Artichaut, oui ils se connaissent, mais n'ont pas d'atomes crochus si je puis dire! C'est vrai que je trouverai agréable que nous partagions aussi des moments à trois ou avec les enfants (bien que les enfants ne soient pas encore au courant...cf plus bas), mais je ne veux pas non plus les "forcer" s'ils n'en ont pas envie. On verra avec le temps si cela se fait ou pas, ça ne me semble pas non plus primordial dans l'immédiat.
Mon conjoint est bien conscient que c'est "beaucoup beaucoup plus" :-) Parce que je lui ai expliqué ce que je ressentais pour mon deuxième amoureux et parce qu'il le voit aussi ! Il me connaît bien. Il trouve cela très beau même s'il lui arrive d'être jaloux lorsque je passe du temps avec mon deuxième amoureux.

Nous n'en n'avons pas parlé aux enfants pour l'instant. Ils ont déjà vu mon amoureux quelquefois. Lorsque je le vois seule ils sont au courant mais je ne leur parle pas de lui comme d'un amoureux mais comme d'un ami. Ils sont encore petits. Je pense qu'ils ne sont pas dupes mais nous ne voulons pas spécialement en parler à la famille pour l'instant.... J'aimerai bien pouvoir le faire dans le futur. Pour l'instant les quelques personnes qui savent ce que nous vivons sont soit vraiment fermées et négatives, soit indifférentes mais pensent que ça n'a à voir qu'avec le sexe. Peut être que si mon conjoint rencontre une autre femme, cela paraîtra moins "déséquilibré" pour l'entourage et qu'alors nous pourrons peut être en parler....c'est assez agaçant de voir comment certaines personnes jugent quelque chose négativement même quand on leur explique que tout va bien et que nous sommes heureux et nous avons un peu peur que notre famille proche réagisse mal. C'est sur qu'il y a du pain sur la planche !! Il y a encore quelques semaines j'avais envie de crier sur tous les toits ce qui se passait dans nos vies et une réaction négative d'une amie m'a ramener à l'adage "Pour vivre heureux, vivons cachés".... je trouve cela bien triste en effet !
Et oui les cafés poly, j'y pense !!! J'y pensais justement hier soir et je vais voir s'il y en a un près de chez moi prochainement :-) Merci !!

Justine
ils se connaissent, mais n'ont pas d'atomes crochus si je puis dire! C'est vrai que je trouverai agréable que nous partagions aussi des moments à trois ou avec les enfants (bien que les enfants ne soient pas encore au courant...cf plus bas), mais je ne veux pas non plus les "forcer" s'ils n'en ont pas envie.

Oui, tu as raison. Il n'y a effectivement, pas à forcer quoique ce soit.

Justine
....c'est assez agaçant de voir comment certaines personnes jugent quelque chose négativement même quand on leur explique que tout va bien et que nous sommes heureux

C'est que ça vient les chercher dans leurs propres contradictions…