Polyamour.info

Bonjour Laiel.
Je crois que souvent, avant de me lancer dans des relations, j'ai été confrontée à la question " mais si ça devient destructeur pour moi?" et que finalement, je prends le parti de tester, tout en faisant le point régulièrement avec moi-même et que si ça devient destructeur et qu'on ne trouve pas de solutions, je m'en vais.
J'ai parfois vécu en trouple ou en presque trouple, c'est ma configuration favorite. Enfin ça L'était. Actuellement j ai 2 relations en V et finalement ça me rend super heureuse aussi :)

Le piège qu'il peut y avoir quand on cherche une relation de trouple, c'est d'enfermer la personne qui arrive dans la" petite case qu'on voudrait qu'elle occupe" en contradiction avec ses besoins et sentiments à elle. Y a un texte intéressant qui circule sur les pièges de ce style quand on cherche une " licorne". Si quelqu'un l'a, j'ai pas les références là.

Perso, c'est beaucoup plus simple pour moi de rencontrer les partenaires de mes partenaires. Mais en même temps, j'apprécie aussi de pouvoir travailler ma jalousie, ça m'apprend plein de trucs sur moi :) Je te conseille le bouquin d'Hypathia: " compersion: transcender la jalousie dans le polyamour ", ça donne plein de pistes de réflexion très utiles.

Y a une phrase qui m'a beaucoup questionnée dans ton témoignage: "Et enfin, étant hétéro, comment aborder une expérience de bisexualité (dans le cadre d'un "trouple") de la meilleure manière possible ? "
Pourquoi, alors que tu es hétéro tu dois avoir une relation sexuelle avec l'autre femme?
J'ai beau être majoritairement plus attirée par les femmes que par hommes, je ne me force pas à coucher avec les partenaires de mes partenaires si je ne suis pas attirée . Même si on vit en trouple au quotidien. Si elle ou moi on a seulement envie d'une relation amicale, on en reste à de l'amitié. Si elle ou moi on veut une relation amoureuse sans sexe, ben pareil, on se force pas. Par contre si toutes les 2 on a très envie de sexe, alors on se prive pas. Mais y a rien d'obligatoire.

Bonjour
Je suis très à cheval sur la sincérité donc ce témoignage me remue pas mal.
Le côté positif c'est qu'elle a eu la sincérité de dire qu'elle n'arriverait pas à respecter les règles que vous proposiez. C'est quand même un grand pas en avant dans une démarche de sincérité. Car ce n'était clairement pas ce que vus aviez envie d'entendre, ce qui allait apaiser la situation, mais elle eu le courage de le dire...
Je crois que dans ce genre d'impasses, il est important de revenir aux besoins.
Quels sont vos besoins à chacun d'entre vous ?
Et comment on peut les faire coïncider?
Pas dans l'optique de "j'ai des besoins et tu DOIS les respecter". Mais "j'ai des besoins , je vais essayer de les nourrir, serais-tu d'accord pour m'aider dans cette démarche, si tu le peux?"
Par exemple(je prends un exemple au hasard) elle a besoin de liberté. Vous avez besoin d'être rassuré.
Dans quel domaine déjà ? Si c'est sexuel, a-t-elle besoin de liberté sur le choix de ses partenaires? sur ce qu'elle fait avec eux ?etc...Et vous vous avez besoin d'être rassuré sur le fait qu'elle se protège avec les autres partenaires?
Comment peut elles vous rassurer? en pratiquant du safersexe avec ses autres partenaires? elle pourrait, mais peut être que ça rentre en conflit avec son besoin de liberté. Dans ce cas pourquoi ne pas protéger vos relations? parce que du coup vous ressentez de l'injustice de vous protéger alors que ses autres partenaires ne se protègent pas. C'est injuste parce que vous vous sentez moins important , vous avez besoin d'être rassuré sur l'importance que vous avez pour elle. Comment trouver une autre façon de vous rassurer? Tous les jeudis vous avez droit à votre soirée en amoureux avec elle. Ça lui convient , super ! Deal. Ça ne lui convient pas, ben on continue à dérouler le fil des besoins et des solutions possibles pour les 2.
Pour chaque besoins qui rentrent en conflit on peut procéder pareil.
Cela peut être un peu fastidieux de repartir d'une liste de besoins de chacun et de propositions plus farfelues les une que les autres pour répondre à ces besoins, mais ça vous permettra de construire un contrat qui aille pour vous 2.
La troisième partie du livre La Salope éthique propose pas mal d'exercices pour arriver à communiquer calmement, avec bienveillance sur les émotions et besoin de chacun.
Bon courage !

bonheur, le bouddhisme ne contient normalement aucun dogme. A chacun d'expérimenter et de conserver ce qui marche pour lui justement. C'est bien dommage que certains humains en fassent/aient fait, parfois, une religion dogmatique.
Il n'y a pas de mariage dans le bouddhisme. On peut bénir une union, ou pas , selon les souhaits des personnes et la polyandrie ou polygamie ne posent pas non plus problème.
Alors bien sur le bouddhisme transposé dans chaque pays s'imprègne des traditions du lieu : le bouddhisme thaïlandais est très différent du japonais , ou du français. Ce qui explique à mon avis ce genre d'affirmations qu'on lit au début du sujet.

Dans le bouddhisme il est important de s'efforcer de ne pas nuire aux autres être vivants, de ne pas mentir, ce qui rejoint tout à fait l'éthique du polyamour.
De plus la différence entre "moi" et "les autres" et assez dépassée en fait... on fait partie d'un tout.... du coup se limiter à ce que notre égo considère comme "à nous" (y compris une relation ou une personne) c'est un peu avoir le nez dans le guidon...

Le concept d' "amour véritable "peut effectivement être abordé dans les premières retraites...pour permettre aux personnes de se reconnecter avec ce que veut dire , pour elles , l'amour , quelle sensation cela leur procure.
Cela peut être cette sensation puissante de gratitude devant un musicien qui panse notre âme avec sa musique, cela peut être cette sensation d'être à la bonne place au bon moment dans la nature quand on entend un oiseau chanter, cela peut être cet élan d'amour vers un animal , un humain, un mari, une sœur...
Mais, dans ce cas, "véritable" n'a pas le sens de "tout le reste c'est de la daube". C'est dans le sens "tu sens au fond de toi la puissance, la pureté, la magie de cet amour", cette sensation est "vraie " pour toi.

Pour répondre à la question initiale , je pense pas que ce soit le "cadre " (monogame/polyamoureux/autre) qu'on choisit qui définisse si l'amour qu'on donne est véritable. Il n' y a que nous qui puissions nous demander chaque jour si l'Amour qu'on donne à notre/nos partenaires est un Amour véritable dans notre cœur et dans nos actions envers lui/elle/eux.

Bonjour Lysal, dans le livre la Salope éthique, il y a tout un chapitre sur les droits et devoirs (possibles) de la personne qui s'ajoute au couple. Je l'ai trouvé très intéressant car il rappelle que la tierce personne ne devrait pas s'enfermer/être enfermée dans la petite boite que le couple a prévu pour elle ou que la tierce personne pense que le couple a prévu pour elle. Et que du coup c'est à elle de définir ses besoins, ses limites,ses envies et qu'ensuite c'est aux 3 de voir comment faire coïncider ça avec les besoins des 2 autres... Ce bouquin est plein d'exercices pratiques pour se poser à 3 et réfléchir à comment construire sa propre route...
Une belle route à vous 3.

Je n'arrive pas à comprendre la cohérence entre un titre qui donne clairement un ordre et "je ne veux pas forcer les gens...".
Y avait plein d'autres possibilités comme titre non? "j'ai découvert le mot Triade et ça me correspond beaucoup mieux que Trouple". "y a t il d'autres personnes qui comme moi, préfèrent se définir Triade plutot que Trouple?" "j'adore le mot Triade parce que..."

Bonjour Diane,
En fait , dans la monogamie exclusive , le schéma habituel de notre société, on nous propose un mode d'emploi à suivre. Par contre dans le polyamour, y a plus de mode d'emploi ... alors bien sur on peut s'inspirer de schémas polyamoureux qui nous parlent mais on a surtout a liberté d'inventer notre propre schéma...
Ce qui veut dire réfléchir à ses propres besoins et en parler avec ses partenaires.
"Est-ce que j'ai besoin d'avoir un véto?" " est-ce que ce sera Ok pour mes partenaires?" et "eux en veulent-ils un?" et "est-ce que ce sera ok pour moi? "
"Est-ce que j'ai besoin de rencontrer les partenaires de mes partenaires et de bien les connaitre ?" ou au contraire "est-ce que j'ai besoin de rester loin d'eux?" et eux "quels sont leurs besoins?" et comment fait-on pour trouver une solution qui convienne à tous nos besoins mis en commun ? Ce sont de longues heures de discussions en perspective mais ce sont des moments où l'on en apprend beaucoup sur les Autres et sur soi :) Bonne découverte !

"Ne dites plus "trouple", parce que "triade" c'est vachement mieux"
Quand je lis ça , ça me rappelle à quel point les gens ont besoin de vous coller des étiquettes sur la face, en vous forçant à bien rentrer dans les petites cases qu'on a prévu pour vous , sans que surtout, rien ne dépasse...

Je ne dois plus dire Trouple? Lol, ça me rappelle une époque où les gens m'expliquaient que je ne pouvais pas me dire homoflexible, qu'il valait mieux que je dise que j'étais "bi". Ça m'épate toujours qu'on vienne m'expliquer qu'on sait mieux que moi comment je dois me définir.

Si quelqu'un m'explique qu'il ne se considère pas comme pratiquant du polyamour mais plutôt de la polyamorie ; même si moi, la "polyamorie" ça me parle pas, ben je vois vraiment pas au nom de quel principe je dirais aux Autres comme se définir et au passage j'en aurais appris un peu plus sur la façon dont eux se définissent , ce qui est toujours enrichissant.
Donc si quelqu'un me dit qu'il vit en Triade , je suis heureuse pour lui (même si moi Triade ne me parle pas), s'il me dit qu'il vit en Trouple pareil.
Alors oui bien sur, je me rends compte que tout le monde ne fonctionne pas comme moi, et heureusement pour la diversité.
Mais ça ne m'empêchera pas de continuer à fonctionner ainsi.

Quand on vivait en Trouple, on se définissait Trouple. Et si on est amenés à le revivre on se définira de nouveau Trouple. Juste parce qu'on kiffe ce mot. Qu'il nous correspond tout à fait. Y aura-t-il de gens à qui ça déplaira? certainement des tas... mais est-ce que ce sont ceux qui nous donnent le sourire le matin quand on se lève? non.... donc ça sera leur problème, pas le notre :)

Bonjour,
Pas réagi depuis le début de ce post parce que l'impression de marcher sur des charbons ardents, ceux des autres et les miens.... donc j'ai pris du recul...

Juste sur le dernier point qui vient d'être abordé par Acajou et Siestacorta, je suis tombée hier sur un article en anglais (si ça intéresse je peux rechercher le lien), que je n'ai malheureusement pas complètement compris mais il y avait une idée très intéressante.
Désolée si je résume ça très mal. Quand un enfant frappe un adulte et qu'on lui dit "tu as frappé untel, ça ne va pas, nous n'acceptons pas ce comportement". Si on lui a appris que, quand on blesse quelqu'un, on doit le reconnaitre, aller le voir pour s'excuser /dire qu'on est désolé et proposer une aide pour réparer la blessure , alors il peut répondre "tu me dis que j'ai frappé untel , que je suis mauvais , du coup je me sens mal à cause de toi, tu dois t'excuser de ce que tu viens de me dire." Logique non? sourire.
Bon, honnêtement je suis plutôt partisane de "chacun est responsable de ses émotions , quand on ressent une blessure , la première chose à faire c'est de travailler dessus" , mais c'est intéressant parce que ça montre que l'enfant peut être tellement pris dans sa culpabilité, dans sa peur qu'on le définisse comme quelqu'un de mauvais, qu'il n'arrive pas à ce moment-là à faire preuve d'empathie pour la personne qu'il a frappée.
Si l'enfant en question a un adulte qui peut le rassurer à ce moment-là, lui dire "je t'aime quoiqu'il arrive, tu es quelqu'un de bien, je ne dis pas du tout que tu es mauvais, tu as juste fait une erreur comme nous en faisons tous et tu dois juste essayer de réparer cette erreur au mieux" alors , en grandissant il sera plus à même de gérer sa culpabilité et son empathie pour ses "victimes" (on fait parfois des victimes involontairement).

Mais beaucoup n'ont pas cette chance d'un adulte bienveillant et peuvent toute leur vie , se sentir assaillis par cette peur de ne plus être aimé, de ne plus être considéré comme quelqu'un de bien , quand ils sont confrontés à leurs erreurs. Du coup la culpabilité prend trop de place pour arriver à entrer en empathie avec leur victime. Parce que la souffrance prend toute la place.

Juste ma piste de réflexion du samedi , j'espère qu'elle vous apportera autant qu'elle m'a apporté :) Un beau week end à tous.

Bonjour
Quand je vous lis j'ai l'impression de lire quelqu'un qui s'enferme dans une prison et ensuite, forcément étouffe.
Peut être pouvez vous utilisez la découverte de ces 2 amants comme quelque chose de positif : votre mari sait enfin que vous avez des besoins qui ne sont pas comblés dans votre couple. Et vous avez la possibilité des vous assoir tous les 2 à une table pour réfléchir ensemble comment combler ces besoins à 2 ou à plus, en toute transparence.
Certes ça promet des jours de discussions pour trouver une solution satisfaisante pour les 2 , mais pourquoi pas?
Vous avez déjà lu "La salope éthique" ? je pense que beaucoup de chapitres dedans vous apporteraient des pistes de réflexion intéressantes, autant à lui qu'à vous...

Bonjour,
Peut être que pour vous sentir moins perdue vous devez reprendre le contrôle sur ce sur quoi vous avez prise ? Vous n'avez pas prise sur le comportement de votre mari, en revanche vous avez tout pouvoir sur vos propres besoins et le fait qu'ils soient bien nourris :) Quels sont vos besoins justement? Tendresse, sexe, construction commune, etc.... A vous de voir quel partenaire éprouve les même besoins et peut donc les nourrir avec vous. Vous pouvez aussi nourrir seule certains de vos besoins ....
Pourquoi devez-vous rompre avec votre amant? Que vous le souhaitiez ce serait une chose, mais le devoir, je ne comprends pas... Votre amant est arrivé au moment où votre mari n'était plus présent comme partenaire dans votre vie, il a donc une place à lui tout à fait légitime.... que votre mari revienne c'est son choix, mais à lui de s'adapter à cette nouvelle situation.
Que vous souhaitiez ou non divorcer, continuer à vivre sous le même toit avec votre mari c'est à vous de faire le point sur ce que vous souhaitez réellement et non sur ce qu'il "faut "faire. A vous de voir comment vous souhaitez voir évoluer cette relation avec votre mari : une amitié vécue sous le même toit, une amitié sous des toits différents, une nouvelle histoire d'amour plus libre... toutes les opportunités s'offrent à vous et c'est à vous 2 de réinventer ce lien.

En tout cas c'est intéressant que vous parliez de culpabilité, car il est facile de manipuler quelqu'un avec sa culpabilité... pour lui faire accepter des choses qui sont contraires à ses besoins. J'espère que vous arriverez à faire la paix avec ça.
D'ailleurs j'ai du mal à comprendre d'où vient votre culpabilité, car de ce que je lis, c'est votre mari qui vous menti ou, en tout cas, a manqué de vous communiquer des choses importantes et c'est lui qui vous pousse à dégager sans ménagement quelqu'un qui a été là pour vous dans des moments difficiles de votre vie...
Bon courage.

Bonsoir, je ne comprends pas pourquoi dans l'article sur la filmographie on retrouve La Communauté (Kollektivet), de Thomas Vinterberg, avec 4 coeurs. Je l'ai regardé en pensant y trouver une histoire poly du coup... et je me suis retrouvée à voir une femme bourrée et désespérée supplier la nouvelle compagne de son homme de le lui laisser quelques nuits parce qu'il la zappe total depuis qu'il a la nouvelle. Elle qui a pris sur elle pour le laisser vivre sa nouvelle histoire se retrouve détruite et obligée de partir... à ne pas regarder quand on est déprimés.... sérieusement. Pour moi c'est l'histoire d'un monogame qui passe d'une histoire à l'autre...

Bonjour Serena,
Il y a une chose qui m'a frappée dans votre texte ". Il voit d'autres femmes mais idéalement souhaiterait que les femmes ne voient que lui. ".
Donc il est poly.. mais faut pas que sa compagne le soit trop ? :)
Je ne dis pas qu'on doit tous être polys, loin de là. Mais quand on est heureux de pouvoir profiter de plusieurs partenaires, c'est peut être quand même la moindre des réciprocités de laisser ses partenaires avoir la liberté de le faire ?
Certes nous vivons encore trop souvent dans une société où "les hommes avec plusieurs partenaires" sont beaucoup mieux acceptés qu'une femme ayant le même comportement. Voire nous nous sommes formatés ainsi. Mais quand on creuse au fond de soi ce n'est plus une histoire de sexe(H/F) mais de besoins, ai-je besoin de garder cette liberté d'avoir d'autres partenaires ou pas ?

Je rejoins les autres sur l'histoire de la NRE, en début de relation, un poly peut très bien ressentir le besoin de s'isoler avec sa nouvelle partenaire. Mais une fois la NRE après au bout de quelques mois, 2 ans...ce besoin de liberté reviendra.

Pour en revenir au fait qu'il ne souhaite pas que vous ayez d'autres partenaires,
on vous conseille de travailler sur votre jalousie.. souvent on peut s'appuyer sur le partenaire plus habitué au polyamour , qui a déjà effectué ce chemin.... sauf que là... vu sa réaction, je ne crois pas qu'il pourra vous aider.
Du coup vous voilà tous les 2 à la case zéro de la découverte de la jalousie.
Et dans le fond, que vous décidiez de devenir monos ou polys, ensemble ou séparément , voilà une superbe opportunité pour vous 2 de vous lancer dans cette découverte de votre propre jalousie et de celle de l'autre.
Parce que la jalousie est un puissant outil d'introspection pour en apprendre plus sur soi, découvrir et soigner ses peurs et ses blessures...
Bon courage...

Bonsoir AcCuOkorHi,
Je ne suis pas sure d'avoir bien compris votre post ....
Mon premier doute : êtes-vous la même personne que celle qui a posté au-dessus comme BeBledja, ou une autre personne ?

Je n'ai pas de questions spécifiques pour l'instant car elle apparaitront au fur et à mesure :)
Mais rien que de savoir que des familles polys sont présentes ici (ou ailleurs) et peuvent donc partager leurs expériences, je trouve ça rassurant :).
Je reviens d'un pays très catho où les familles polys sont très rares et très cachées et donc pouvoir échanger à ce sujet n'est pas facile là-bas, je suis heureuse de voir qu'en France , la situation semble plus facile.

Pour votre dernière question, je l'ai relue plusieurs fois, est-ce que vous vouliez dire que le problème est de donner son nom, prénom etc... en s'inscrivant dans ce groupe ? Parce que si c'est bien ça , de mon côté je n'ai pas de profil officiel sur facebook, m'en méfiant comme la peste, j'y suis donc avec un compte sans infos personnelles dessus.

Bonjour,
Merci pour cette discussion parce que c'est un sujet qui me fait beaucoup réfléchir en ce moment.
Je viens d'ailleurs de m'inscrire sur un groupe facebook dédié à la parentalité poly en espérant y trouver des idées de cheminements, n'ayant aucun "modèle" autour de moi....
Quand je vois le témoignage sur ce sujet de BeBledja, ça m'épate et je me dis qu'il y a certainement des tas d'expériences dont je pourrais apprendre.

Je n'ai pas encore d'enfants avec mon partenaire principal (même si on y pense fortement). Mais je me suis déjà posé la question (et si une de ses partenaires tombait enceinte, on ferait quoi?)
Au début ma réponse était plutôt "partir". Depuis je me dis que si j'y trouve ma place comme seconde maman, pourquoi pas ?
J'ai été très touchée quand j'ai vu le film My Wonder Women notamment parce que la compagne "historique" qui a un peu de mal à avoir un enfant (si j'ai bien compris) ne tombe pas enceinte la première mais elle décide quand même de faire partie de l'aventure, ça m'a éclairé des horizons que je commençais seulement à envisager.
Après quand je vois comme c'est compliqué pour se retrouver à 2 sur l'éducation... à 3 ou plus, ça doit être encore plus compliqué..
Par contre si je n'avais pas de liens forts avec l'autre Femme, je pense que je n'y arriverais pas....je me sentirais trop exclue...
Bref, ça fait pas avancer le shmilblik mais merci pour le sujet et les réponses....

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Si je comprends bien vous faites le choix du mensonge, parce qu'il n'est pas à l'écoute de vos besoins ou qu'en tout cas il ne vous laisse pas la liberté de nourrir vos besoins ?
Si son besoin à lui est de ne pas savoir, pourquoi ne pas passer un contrat de "liberté silencieuse" ? Cela vous permettrait à vous de vivre ce que vous avez à vivre et à lui de ne pas savoir ce qu'il ne veut pas savoir quand il ne souhaite pas souffrir.
Certains ont besoin d'un polyamour transparent mais d'autres sont plus rassurés par le fait de ne rien savoir.

Je reviens sur un point qui me titille "mentir/omettre pour que l'autre ne souffre pas"
Il y a peut être des gens qui souffrent moins d'un mensonge /omission (je ne fais pas de différence me concernant) que de la vérité....surement même, il faut de tout pour faire un monde.

Mais moi je fais partie de ces gens qui souffrent largement plus du mensonge/omission (d'autant que les mensonges finissent toujours par arriver à ma connaissance, que je le cherche ou non) mais j'ai eu beau l'expliquer, en amont, on m'a souvent servi, au final, ce "je ne voulais pas te faire souffrir".

Et je n'arrive toujours pas à comprendre comment d'autres personnes pensent savoir mieux que moi ce qui me fait le plus souffrir et pourquoi elles tenaient à prendre en charge ma souffrance, mes émotions, et les gérer à ma place ?

C'est une question qui me trotte dans la tête...

Thème tellement intéressant :)
Dommage pour l'incompatibilité de dates. Un beau week end à vous.

Merci de ces très bons moments, ce fut une très riche soirée.
Et merci d'avoir publié l'évènement bien en avance pour que les "étrangers " comme moi, puissent planifier leur voyage sans se ruiner :)

Peut être que vous pouvez creuser du côté de la dépendance affective ? Ou d'autres mécanismes tels que les relations en triangle sauveur-bourreau-victime... ça fait partie des choses qui nous font accepter des souffrances inutiles.
Dans tous les cas, comprendre les mécanismes des relations humaines qu'on met en place autour de soi, permet de les construire et non plus de les subir. Bonne chance.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Une relation pas solide qui vous fait souffrir, qui la fera souffrir quand elle découvrira la trahison... j'ai envie de dire, pourquoi continuer à se faire souffrir? Pourquoi rajouter de la souffrance à la vie qui n'est pas toujours facile?
Enfin, n'ayant jamais laissé de place au mensonge dans ma vie privée, ça fait partie des choses que je ne comprendrais probablement jamais.