Polyamour.info

Bonjour Bobbie
d'abord , je suis étonné que personne ne t'ait répondu, peut-être parce que peu de gens ont vu ta demande?
Ensuite, je ne vais pas pouvoir te répondre comme tu l'aimerais, mais j'espère que ma courte contribution mettra ta question plus en évidence; étant trop novice de ce site, je ne sais pas pourquoi ta discussion se trouve en seconde page.
Enfin, je ne pratique pas le polyamour, parce que suis marié avec une femme pour qui ça n'a aucun sens, et avec qui il est impossible de parler de quelque sujet qui fâche. Mais ce que je peux te raconter, c'est mon expérience, très ancienne, où ma compagne de l'époque a commencé à coucher avec un de nos amis commun, ce qui m'a fait terriblement souffrir, jusqu'à ce que je découvre l'origine de ma souffrance; j'ai eu l'intuition, que cette situation me renvoyait à une peur très ancienne d’être abandonné par ma mère, et une fois que je m'en suis rendu compte, je n'ai plus souffert de leur relation, qui n'a d'ailleurs pas duré; la suite a été bien plus compliquée, mais parce que notre couple était arrivé à son terme, ce qui n'est clairement pas ton cas.
Sinon as-tu regardé les discussions sur ce thème, dont la liste est affichée à droite sur la page où je vois ton texte?

bonjour
je trouve intéressante ta contribution , HeavenlyCreature, parce qu’elle montre que les choses sont fondamentalement différentes biologiquement dans une relation entre homme et femme.
Je suppose que tu n'as jamais eu de retour de la part des hommes avec qui tu as fait l'amour, plus jeune, cotre leur consentement?

Ceux, et celles, qui attaquent le féminisme prétendent, entre autres, que ce mouvement veut réduire les différences de sexe jusqu'à rendre l'humanité totalement uniforme, ton exemple montre que c'est bien impossible, pour des raisons d'anatomie.

Bonjour Laurence Marie (aux erreurs d’orthographe de votre nom près !... )
J'ai d'abord’ écouté ton podcast de Joe, cette fantastique femme autiste , et je veux te dire , et lui dire indirectement, combien sa parole est libératrice et rafraichissante !
Puis j'ai écouté tous les autres, j'y ai appris des tas de choses sur des pratiques que je ne connaissais pas bien; de plus j'apprécie beaucoup le ton respectueux et complice que tu adoptes face à tes interlocuteurs, et le fond de ton approche, qui est de nous faire réfléchir à la non -exclusivité, ce nouveau continent que j'ai la joie d'explorer sur ces pages de discussion, faute de pouvoir le faire in real life.

bonjour bonheur
j'ai lu le lien que tu m'as conseillé, mais je n'ai pas bien vu le rapport direct avec la polyaffectivité, puisqu'il s'agit essentiellement d'une disparition sans explication.
Sinon je te réponds plus tard en MP, quand je serai sûr de ce que je veux dire, ce que j'ai exprimer sur la relation avec mon épouse ne concerne pas ce sujet..

bonjour
juste pour dire que je suis très content pour Dahnac27, qui , comme je l’ai dit, a toute mon empathie....Et pour nous tous, car cet échange apporte un peu plus de clarté dans ce que nous apprenons des autres et dans ce que nous exprimons.
Je dirai aussi que par delà la demande de Dahnac27, nous envisageons le respect de la différence entre humains, et pour moi , c'est une chose fondamentale.

Bonjour Dahnac27
désolé, je ne savais pas que tu avais répondu, je découvre cette réponse, que je t'ai demandée, que ce matin.
Merci d'abord des renseignements que tu donnes, hélas ils ne sont pas gais!
Je me garderai bien de juger la situation de couple officiel dans lequel tu es, je sais que de nombreuses femmes sont dans ce dilemme, la liberté dans la misère, ou la poursuite d'un mariage mortifère dans la sécurité financière. Au moins ton mari ne te rend pas la situation totalement insupportable!
Il est clair que tu n'es pas prête à rompre avec ton amant, tu y gagne bien plus que tu n'y perdrais;comme tu le dis, il est probable qu'au bout d'un moment tu te lasseras de cette relation qui ne te satisfait pas.
Il est possible aussi que d'avoir écrit sur ce que tu vis te permette d'y voir plus clair dans ce que tu veux, je t'invite à poursuivre ce dialogue; personnellement ce forum m' a bien permis d'avancer, guère dans la réalité objective, mais dans la façon que j'ai d'évaluer les événements, ou même les non-événements... et je crois que ça a fait aussi du bien à mon épouse, même s'il est impensable de communiquer avec elles sur les sujets qui fâchent !

bonjour bonheur
c'est fait , tu pourras voir que j'ai précisé dans ma présentation, que je ne me considère pas comme polyamoureux, ce que je pensais avoir déjà indiqué implicitement.
Pour le reste, moi non plus je n'ai pas de temps à perdre avec des polémiques stériles.

bonjour loulouga
je te demande pardon de t'avoir donné l'impression de t'attaquer j'aurais du mesurer mes propos ! Je me suis rendu compte que cette situation m'en a rappelé une que j'ai vécue dans ma vie personnelle, dans un contexte très différent, et que je me suis laissé emporter....Mais comme tu sais, quand notre inconscient a décidé de nous faire faire une bêtise, nous fonçons tête baissée!
Si je me suis trompé en parlant de manipulation, tu t'en rendras compte facilement.

Tout à fait Mark, je suis depuis peu sur ce site, et je constate que d'une part , cela fait un bien fou à ceux qui y expriment leur désarroi, que d'écrire permet de prendre distance avec lui, moi le premier, et d'autre part que les échanges nous amènent à changer notre position inconsciente, la seule sur laquelle nous avons prise.

bonjour Eloisevncnt
D'abord permets moi de te faire part de ma compassion, je comprends tout à fait ton désarroi, bien que je ne ressente pas les émotions avec une intensité égale, je dirais heureusement pour moi!
Je trouve que tu as tout à fait raison d’être franche avec tes amoureux, il n'y a rien de pire que le mensonge, sauf on le fait pour ne pas blesser quelqu’un qu'on aime, ce que je fais copieusement, parce que mon épouse ne me comprendrait pas et prendrait le dévoilement de mon jardin secret comme une violente agression. Voilà pour être honnete avec moi-même!
Je doute que ce que je vais affirmer te passe du baume au cœur, mais je sais:
1 que peu de gens savent même l'existence des "zèbres", et qu'ils sont totalement déconcertés par la façon que vous avez de ressentir la vie, je crois que ça leur fait peur de rencontrer une personne si différente
2 de même que encore moins de gens connaissent le polyamour, qui va complètement à l'encontre de la conception générale dans notre société, que des millénaires de domination machiste, et quelques siècles de conception du mariage monogame nous ont inculquée
ces deux raisons font que tu dois provoquer une peur panique chez tes amoureux, qui fuient à tire d'aile, ce n'est pas toi qui es inadaptée, ce sont eux qui ont une réaction ,je dirais biologique, de se préserver de ce qui leur semble trop dangereux parce qu'inconnu!
Les 2 contributions précédentes vont dans ce sens, à mon avis et même le

c'est comme tout, quand c'est dans l'excès alors ça ne marche pas.

"
traduit cette peur de l'Inconnu.
Alors que peux-tu faire de tout cela? Je crois que d’être prévenue ne peut que diminuer ta surprise et ta déception d’abord.Peut-être que de prévenir avec encore plus d'insistance sur le fait que la plupart des gens te prennent pour une extra-terrestre, permettra à tes relations de réagir avec plus de réflexion?

Merci pour ta contribution, je suis heureux d'avoir rencontrée , par l'écrit, la seconde zèbre de ma vie, vous êtes des personnes si attachantes et si attirantes!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bravo!
Quelle belle preuve d'amour tu as donné à ta compagne en lui laissant vivre cette nouvelle relation!
Je suis tout à fait de ton avis, le corps de la personne que nous aimons ne nous appartient pas, c'est je ne sais combien de milliers d'années de domination des hommes sur les femmes, et quelques siècles de conception de l'amour monogame qui nous le font croire.
Alors vient logiquement la question que je te pose: que veux tu dire par "j'ai peur de profiter de cette situation"? Que signifie la promesse que tu t'es faite à toi-même de rester "fidèle"? Je mets des guillemets à ce mot parce qu'on peut l'entendre de beaucoup de façons : fidélité sexuelle, sentimentale, ou encore décision de rester présent physiquement et moralement à la personne qu'on aime, par exemple. Je te rappelle que notre société actuelle ne considère plus l'adultère comme un délit, donc que cette notion de fidélité a évolué avec les mœurs.
Il est très humain de se sentir perdu quand notre vie évolue, le changement est porteur d'angoisse, mais aussi de liberté et de créativité!
Je suis sûr que d'autres sur ce site te donneront leur avis, on est plus intelligent à plusieurs que tout seul!

bonjour Couple59000
je me suis donné le temps de réfléchir à ta réponse, et d'abord je te demande pardon de t'avoir donné l'impression de juger ta femme, bonheur a parfaitement raison, j'aurais du mesurer mes propos à son sujet! Je me suis rendu compte que cette situation m'en a rappelé une que j'ai vécue dans ma vie personnelle, dans un contexte très différent, et que je me suis laissé emporter....Mais comme tu sais, quand notre inconscient a décidé de nous faire faire une bêtise, nous fonçons tête baissée!
Ce qui est positif pour toi dans ce que tu rapportes , c'est que tu as découvert des raisons qui ont mené votre couple à ce point , et que tu es bien plus lucide, la réalité est souvent amère, mais on gagne à la voir en face, se raconter des histoires ne peut nous mener qu'à de bien plus cruelles déconvenues. Et dans la réalité , tu ne peux que gagner en sécurité à avoir établi des règles plus précises.
Je crois vraiment que le fait de t’être exprimé par écrit sur cette page t'a permis de prendre de la distance par rapport au mal-être que tu ressentais, et d'y voir bien plus clair. Continue à nous donner des nouvelles.
Amicalement

merci de m'avoir si rapidement répondu, j'apprécie d'autant que tes horaires sont très chargés, et aussi que tu me portes crédit de m’intéresser aux personnes qui s'expriment.
Quand tu auras la possibilité pourras -tu m'expliquer ce que tu entends par :

me "poser les questions extérieures au sujet de discussions sur l'état d'esprit dégagé par le demandeur (par exemple)".

je ne sais pas vraiment ce que tu veux dire, mais je suis prêt à tenir compte de tes conseils, en effet tu as bien plus d'expérience du polyamour que moi.

A bientôt j'espère

bonjour bonheur
merci de tes explications très claires,j'apprécie ta cohérence.

Pour ce qui me concerne personnellement, je te ferai une réponse en message privé, puisque ça ne concerne pas directement le sujet.

Je reconnais que pour les discussions, nous n'avons que le point de vue d’une seule personne, et que je peux se tromper complètement en évaluant la situation, ceci est vrai pour tous ceux qui répondent. Il me semble que c'est çà celui qui a ouvert le sujet de garder des réponses ce qu'il juge pertinent et d'oublier ce qui ne l'est pas. Je suis surpris que tu ressentes que j’aie jamais dit aux autres ce qu'ils devaient faire, je n'ai fait que des suggestions, en sachant bien qu'ils feront ce que bon leur semble .

bonjour
je répondrai à Caoline en message privé, je trouve qu'ici ce n'est pas le lieu de débattre de nos différents idéologiques! Par contre je crois avoir clairement expliqué en quoi la situation de Couple59000 me semble inégale, s'il n'est pas d'accord, ou s'il souhaite des explications, c'est à lui de le demander!
Mais contrairement à ce qu'affirme Caoline, je n'ai pas porté de jugement sur ce que vit Couple59000, à moins qu'il ne l'ait ressenti comme tel, mais c'est à lui de le dire!

bonjour bonheur
tu poses publiquement une question que je voulais te poser depuis un moment...enfin mon interrogation est proche; la voici: il me semble: tu te qualifies, je crois de "polyaffective", j'ai repris ton néologisme en me déclarant pareillement sur ma présentation. Je poursuis finalement par 2 questions:
1. Est-ce que tu voudrais développer ce que tu entends par" polyaffective", si ce terme est toujours valable pour toi? Ou peut-être est-ce simplement, comme tu l'as écrit, que tu déclares à ton conjoint que tu l'aimes ET que tu en aimes un.e ou d’autres, sans préciser plus, à savoir que ton conjoint est ton amour "principal" , le terme est probablement mal choisi d'ailleurs.

2 Si je comprends bien, il n'est pas simple pour toi, de dire à un de tes aimé.es "secondaires", encore une fois le terme est probablement mal choisi , que tu le/la/les aimes, et si je comprends bien que ce n'est pas seulement d'amitié, il y a peut-être du désir, même si vous ne passez pas à l'acte.
Pour conclure ma petite dissertation :-) , je me moque de moi-même bien sûr!... il restera à définir ce qu'on entend par "aimer".

PS je me demande si je suis bien clair, de plus, l'écriture inclusive n'est pas très facile à lire en l’état de mes habitudes!

bonjour Sophie
je comprends ta tristesse devant le mépris apparent de cet "ami", qui est dévastateur, j'ai envie de te dire que les humains sont contradictoires, que leurs actions ne suivent pas forcément leurs paroles, qu'ils sont changeants selon les circonstances de la vie, et que souvent nous nous faisons des illusions sur les gens que nous rencontrons!
Il me semble que tu as un douloureux deuil à faire, d'une amitié pour quelqu'un qui ne la mérite pas. Par contre, le fait de le partager avec ton mari vous permettra de vivre plus profondément votre amour, il me semble que tu peux le faire sans te culpabiliser. Je crois que ton mari est plein de compréhension et d'acceptation de qui tu es, c'est une grande richesse!
Je t'embrasse, c'est aussi un bonheur pour moi de t'accompagner un peu par l'écriture.

bonjour
je te réponds après avoir écrit à un autre homme, qui vit très mal une situation due au caudalisme , intitulée, "break, rupture ou polyamour", et ma réponse est similaire globalement .

J'ai lu de nombreux témoignages relatifs à cette pratique sur un autre site il y a quelques années, et je suis de plus en plus convaincu que ce genre de pratique, que je ne juge pas du tout ,conduit inévitablement à une situation intenable pour le mari complaisant, et que cette pratique n'a rien à voir avec le polyamour, où les besoin de chaque participant sont préservés et où chacun y cherche un plus grand épanouissement, en respectant l'Autre.
Dans le cas que tu cites, effectivement , les sentiments s'ajoutent, ce qui augmente ton mal-être, mais les déclarations de ton épouse ne peuvent pas atténuer ta souffrance.Par contre elle y gagne à la fois l'excitation sexuelle et affective de faire l'amour avec cet homme dont elle est amoureuse, en gardant la sécurité du couple. Cette relation est complètement inégale, et ne te donne pas l'épanouissement personnel dont parle cinderella.

Mais tu es bien libre de poursuivre dans cette voie douloureuse, ou de cherche un chemin différent !

bonjour
je ne suis pas de l'avis de Loou, dans le cas présent, il s'agit de quelque chose de bien plus complexe que de relation dissymétrique entre femmes et hommes .
Je constate que ta compagne t'a demandé ton autorisation de reprendre une relation sexuelle avec votre ami en sachant très bien que tu la lui donnerais, ce n'est pas une preuve de courage ou d’honnêteté, ça ressemble plutôt à de la manipulation, et qu’elle est indifférente au mal qu’elle te fait.
Il me semble aussi qu’elle obtient de toi l’excitation de vivre des moments intenses avec cet homme dont elle est amoureuse, mais qui ne fera pas sa vie avec elle, tout en gardant la sécurité du couple.Je ne crois pas que ton compagne est honnete, même avec elle même, quand elle te dit que votre relation est prioritaire, votre relation est seulement rassurante pour elle, parce que c'est angoissant de changer, d'aller vers l'inconnu!

Libre à toi de choisir cette position douloureuse, qui me semble aussi aller de pair avec la réalisation du caudalisme !

bonjour
désolé d’être pessimiste, mais tout ça ne me semble fort malhonnête de la part de ta compagne...et que le polyamour, qui, d'après ce que j'ai compris, demande le respect de l'Autre, n'a rien à voir, d'ailleurs il ne semble pas qu’elle en ait parlé.
La baisse croissante de désir de ta compagne est un signe de dysfonctionnement du couple, comme le fait qu’elle t'ait caché sa nouvelle relation.
Tout cela m'évoque que ta compagne sent confusément que votre relation arrive à son terme, mais qu’elle n'a pas le courage de faire face à une vie de célibataire, en effet tout changement est déstabilisant et de ce fait angoissant. Mon sentiment est qu'elle se prépare, sans se l'avouer consciemment, à une sortie sans risque de la relation avec toi: si ça marche avec le nouveau venu elle se mettra en couple avec lui, sinon elle te garde sous la main en attendant de trouver un nouveau partenaire, d'où son refus de terminer maintenant votre relation exclusive, elle fond en larmes de peur de l'inconnu, et non parce qu’elle t'aime comme compagnon.
Je ne la juge pas, chacun fait comme il peut avec ce qu'il a.

Je remarque aussi qu'aucun des interlocuteurs que je côtoie habituellement sur ces pages, et qui sont bien plus impliqués dans le polyamour, ne t'a répondu. Il serait intéressant d'avoir leur point de vue.