Polyamour.info

Belle initiative dommage que je ne sois pas dispo ce week-end là :(
J aurai aimé y participer avec plaisir :)

Bonjour @Motoza

Je suis de passage et je n'ai que peu de temps mais ton dernier post m'a interpellé
II faut bien se mettre dans la tête que ma réponse est liée à mon point de vue singulier et mon vécu.

On va dire que je suis la poly-accueillante du couple car je le vis dans mon couple mais je n'ai pas la sensation d'aimer une autre personne alors que mon conjoint ressent cette "capacité là".

J'ai toujours cru pour moi qu'on peut aimer plusieurs personnes. Et je pense que ce point de départ m'a permis d'évoluer plus rapidement sur les amours plurielles.

Ce qui m'aide beaucoup à vivre les choses et la situation d'amour plurielle si je peux parler ainsi, c'est de penser en terme de liberté et notamment en terme de liberté individuelle.
J'aspire a être libre de ce que je suis, j'aspire à être libre de ressentir, de vivre mes émotions, alors qui serai-je pour empêcher ce principe à l'homme que j'aime ?

Je suis responsable de mes émotions, de mes envies, de mon besoin (comme mon conjoint est responsable des siens) et il est pour moi inconcevable à partir du moment où j'ai bien analysé (mon émotion, besoin, ressenti,..) de ne pas les partager.
Toutes émotions est une expression (joie, colère, tristesse, déception) qu'il ne faut pas négliger. Elle te donne une indication sur ce que tu vis
Une situation peut entraîner une émotion/ressenti à toi de s'avoir pourquoi et à quelle peur elle te ramène.
Le but n'est cependant pas de faire culpabiliser l'autre personne car elle n'est en rien responsable de ce que tu ressens mais le but est de communiquer sur tes limites/ et sur ce que tu es prêt à vivre.
Tu as la responsabilité de lui transmettre tes émotions car il n'y a que toi qui peut au mieux les exprimer.

Je n'aurai certainement pas aussi bien évolué si mon conjoint n'était pas à l'écoute de mes besoins, s'il ne portait pas intérêt de mon bien être.
Avant de demander d'éventuel détail, je me demande toujours si cela est fait pour mon besoin ou pour satisfaire ma curiosité => souvent en me posant cette question je connais la bonne réponse.

La communication est donc importante mais attention :
dire : tu m'a rendu triste car ... (cela rien a rendre responsable l'autre de nos émotions et cela coupe complètement l'échange)
mais plutôt partir sur : je me ressens triste de cette situation car j'ai peur de ?
Pour moi la CNV m'a beaucoup aidé dans cette communication avec mon conjoint

Super de voir un vendredi je pense pouvoir m'organiser pour venir !
Par contre je note dans le descriptif "à mercredi"
D'où ma question : c'est bien le vendredi ? :)

Je ne suis pas fan du " qui ont dû accepter le poly amour de son partenaire." . Cela donne l'impression dans cette phrase qu'on a forcé quelqu'un à accepter un choix par dépit...

Je sais pas si on peut donner une réponse commune pour toutes les situations où on se retrouve confrontées au polyamour mais je peux te donner en tout cas ma vision en rapport à mon vécu.

Tout d'abord, il est pour moi indissociable d'effectuer un travail sur soi. Je m'explique il est important de comprendre ce qui fait notre bonheur, quels sont nos besoins, nos envies, à quoi on aspire, nos limites intellectuelles et réelles. Tout cela me semble être un bon prérequis pour savoir si les relations plurielles peuvent être associées à notre bonheur. Avoir confiance en soi, en ses capacités et être apte à faire des choix pour soi sans culpabiliser ni faire culpabiliser les personnes qu'on aiment crois moi cela demande du temps! On garde aussi toujours en tête que la vie est mouvance et que les évolutions sont toujours présentes!

Ensuite, l’honnêteté : c'est la base de toutes relations. On ne peux avoir un sentiment de confiance et de sécurité sans elle (enfin du moins pour moi).

Enfin la communication, le mot est tout simple à prononcer mais pouvoir échanger sur ses besoins, ressentis et être à l'écoute de l'autre demande de la patience, de l'empathie et de la cohésion.
(Merci la CNV communication non violente qui pour moi m'aide beaucoup à cela)

Sans souffrance, je n'aurai pas la prétention de dire que tout ce passe sans souffrance. Cependant en ajoutant un peu d'empathie, de confiance, beaucoup de communication et d’honnêteté. En articulant tout cela avec bienveillance, on arrive à des relations plus seines et épanouissantes :)

Des livres peuvent être une aide à la réflexion. Je sais que par la lecture cela m'aide à poser des mots sur des maux, à mieux exprimer mes besoins et les faire partager.

Super merci @Juliejonquille !
D'avoir les dates en amont je vais peut être pouvoir m'organiser à venir !
:-)
Doit-on s'inscrire ou on peut venir un peu à "l'improviste"?
Niveau horaire ?

Bonjour à tous !
Je remonte ce fil afin de savoir si les événements ou café poly sont toujours d'actualité sur Lyon et environ :)

@HGWELLS

Elle, elle travaille dans un monde remplis de collègues jeunes et allumés, avec une clientèles toujours changeante et en pleine explosion sexuelle. Moi, je suis fonctionnaire. Dans un bureau. Vous voyez l'idée. Alors si le subissant, nécessairement, a des tonnes de sentiments négatifs, et que c'est difficile pour lui, qu'en sera-t-il si, en plus, il ne trouve pas rapidement une autre personne pour ne pas se sentir comme un connard qui a juste tout perdu?

Le lieu, les personnes rencontrés, le travail... ne fait pas tomber amoureux, il n'est pas à l'origine de l'amour si je puis dire ainsi.
Je suis dans une profession où je rencontre beaucoup de personnes avec des jeunes et des moins jeunes et en plus je suis dans le domaine de la santé et des soins alors m'en voilà des occasions pour tomber amoureuse et pourtant et bien c'est mon conjoint qui est tombé amoureux (qui a une autre amoureuse) qui est dans un univers de mec et qui rencontre moins de monde que moi.
Je ne vais pas me forcer à tomber amoureuse de quelqu'un (d'ailleurs forcer et amour je trouve que cela ne va pas bien ensemble) mais peut être qu'un jour oui mais je ne me focalise pas la dessus...

Moi ce qui m'importe actuellement et mon besoin clairement identifié :c'est que je ne "rogne pas" sur mes besoins. C'est à dire je ne veux pas être que le quotidien je veux continuer le quotidien, les moments de qualité et nos projets d'avenir. J'ai exprimé mon besoin à mon conjoint qui à clairement compris cela et c'est un besoin pour lui aussi. En d'autre terme, je ne me verrai pas dans le polyamour si notre relation n'est que le reflet d'une contrainte pour lui et pour moi..

Il m'a même sorti "par souci d'équité, vu qu'elle a souffert de ne pas communiquer avec elle durant nos vacances, je ne vais pas communiquer avec toi non plus". L'équité donc c'est que chacune souffre pareil...

Il y a quelques temps @bonheur m'avait interpellé sur la notion d'égalité et d'équité et je trouve vraiment cette nuance très pertinente. Les besoins et les emotions sont vraiment propres à chacun et vouloir "comparer" me semble pas forcement bénéfique.
L'égalité est difficile dans ce cas cela reviendrait à dire que vous avez toutes les deux les mêmes besoins et les mêmes envies et les mêmes émotions.. cela me semble très utopique
Equité par contre je le résumerai par prendre en compte les besoins/envies/emotions de chacun et ensuite trouver des sortes de compromis pour que tout le monde puisse s'épanouir.. il me semble ainsi que ce n'est pas la situation que tu sembles décrire..

@LeaBridou : je me suis permise de t'envoyer un MP, car je trouve que tes interventions sont très pertinentes

Bien le bonjour à tous et à toutes
Cet événement poly sera une grande première pour moi :)
Et c'est avec bienveillance et un grand plaisir que je souhaite venir
Je ne suis pas de Montpellier mais cette ville est importante à mes yeux pour y avoir vécue quelques années je m'y rends encore plusieurs fois par an
Au plaisir d'échanger !

Salut Aurore !

Ton témoignage me fait écho !
Tu trouveras d'ailleurs mon parcours (si je ne me trompe pas) à allant sur mon profil avec mes différentes interventions et mon cheminement (qui suit toujours son cours actuellement). Il s'agit de mon cheminement et de mes ressenties mais peut être qu'ils peuvent apporter quelques echos en toi.
Je reste présente pour tout échange en MP si tu souhaites

Au plaisir ;)

Contente de lire que du cheminement a été fait et surtout bénéfique à ton toi-même si je peux exprimer ainsi.
Je pense qu'il faut très souvent se poser la question de qu'est ce qui fait son bonheur ?
Dans mes phases de doute C'est la première question qui me revient afin de faire le tri entre mes besoins, et mes impossibilités. Ensuite une fois que cela semble plus clair pour moi, j'arrive mieux à le transmettre à mon compagnon. Ensuite nous échangeons sur nos besoins mutuels.
On en reviens toujours la clef : la communication bienveillante. Deux mots tellement faciles mais pourtant pas toujours facile à adapter dans un quotidien..

Je ne suis pas sûre que nous sommes dans du caudalisme...
Si je regarde la définition et comme je l'a comprends : il s'agit d'une pratique sexuelle où le partenaire pratique un acte sexuel sous le regard direct de l'autre partenaire car cela lui provoque du plaisir.
Je ne crois pas que c est le cas de notre ami Couple59600 puisqu'il n'est pas avec sa femme et l'autre partenaire. Après je peux me tromper n'ayant aucune connaissance dans cette pratique...
Ainsi je ne suis pas sûre que vouloir le bonheur et être réceptif au bonheur de la personne que l'on aime soit du caudalisme..
Ensuite en ce qui concerne le développement personnel j'ai signalé cela car pour moi avant de se poser la question du polyamour en tant que tel je pense qu'il est important de faire un travail sur soi et sur nos propres besoins histoire ne pas ensuite reprocher à la personne que l'on ne nous imposer les choses..

De plus Je vois que Bovary parle d'inégalité ? Qu'est ce qu'il fait dire qu'il y a une inégalité ? Car par exemple mon conjoint ressent des sentiments amoureux pour une autre femme et souhaite vivre des choses plus profondes avec cette autre femme mais moi pour le moment je n'ai pas envie de cela pour moi et préfère accentuer des choses pour mon couple et pour moi seule .. Je ne trouve pas cela inégale bien que la situation peut être comme cela aux yeux des gens ... chacun répond à ses besoins dans le respect de l'autre et je pense cependant qu'avant d'aborder les amours pluriels il faut être honnête avec le couple déjà existant si je peux dire cela et envers soi pour ensuite s'ouvrir à d'autres relations ..

Avant de passer à cette lecture là.
Je suis passée à un cheminement plus personnel, c'est à dire je me suis posée la question de savoir ce qui fait ou qui ferait mon bonheur et qui je suis.
Je me suis rendue surtout compte et mon conjoint m'a beaucoup aidé à cela que je manquais beaucoup de confiance en moi.
La lecture a été pour moi une aide précieuse car elle m'aide à mettre des mots à mes maux et mes pensées.
J'ai tout d'abord commencé par:

- s'affirmer quand on manque de confiance en soi => grand livre révélation sur mon moi-même
- 10 mensonges sur l'amour et la vie de couple
=> Yves Alexandre thalmann

Et ensuite quand je me suis rendue compte que l'idée de liberté individuelle dans le respect de l'autre était une base pour mon être et mon fonctionnement de vie je me suis ensuite penchée sur l'idée du Polyamour...

C'est mon cheminement personnel mais il est pas le seul et l'unique

Bonjour à tous,

Tiens cela me rappelle quelqu'un (et certainement bien d'autres!), la conscience de la jalousie et son acceptation et aussi "sa gestion "
Etant novice si je peux dire je n'ai pas les réponses à tout et d'autant plus que toi seul pourra les trouver pour toi et ton couple..
Je suis actuellement moi-même en lecture sur le livre compersion de Hypatia car je suis dans ce cheminement ..
J'entends bien ce que tu dis quand tu exprimes que le bonheur de ta compagne ricoche aussi sur le tien car je suis dans cette état d'esprit. Le bonheur de mon compagnon de vie fait aussi le mien et dans notre couple mais pas que ... J'ai appris ces derniers mois à prendre aussi en considération mes besoins qui font aussi mon propre bonheur. La difficulté pour moi est de ne pas me voiler en quelques sortes et rester libre de mes choix sans les faire pour quelqu'un d'autres...
J'ai aussi vu que plus je laisse de la liberté à mon compagnon, plus notre complicité est forte plus il se sent lui même. (Je précise que je me ressens pas à ce jour polyamoureuse d'ayant à ce pas la sensation d'aimer quelqu'un d'autres..) mais tout peut évoluer dans la vie et j'aime cette sensation de liberté d'être soi et quoi de plus beau de le vouloir à la personne que l'on aime...
Le point positif : c'est que les avancées semblent avoir été discutées, honnêtes et bienveillantes choses que pour moi cela n'a pas été le cas j'ai découvert des échanges, lettre,.. de mon compagnon à une autre amoureuse. Je peux témoigner que le manque d'honnèteté est pour moi plus dévastatrice que le fait qu'il puisse aimer une autre personne. Et bien entendu la fameuse question du : si je lui laisse de la liberté, est ce que cela ne va pas le pousser à me quitter et m'abandonner ?
Cependant, je note que tu t'imposes une date butoir comme ci un cheminement personnel était quelques choses de dater, pré-définis et je suis pas sûre que cela semble bénéfique.. Peux être laisser un peu de temps à tout cela ? Exprimer tes besoins, en discuter avec ta compagne ..

Bonjour à toi,

Et tout d'abord je tiens à te dire un petit bravo d'être en questionnement..!
La première que je veux exprimer... c'est qu'une relation amoureuse et être amoureux ne se définit pas seulement par un acte sexuel et intime.. il doit y avoir d'autres belles choses que tu partages avec ta compagne qui t'aideront à savoir si cette relation reste importante à tes yeux et si ton besoin est de la continuer.. j'espère que mes phrases sont compréhensibles .. j'ai tendance à pas toujours bien retransmettre mes idées.
La deuxième : As-tu communiqué de cela avec ta compagne ? Car je pense qu'elle doit peut être ressentir ce mal car elle ne peux pas offrir et peut être qu'elle a elle aussi des besoins/emotions qu'elle n'a pas encore clairement exprimés ?
La troisième : Tu parles de problèmes de santé ? des gênes d'ordres féminines ? Le but n'est pas de connaitre en détails mais les désordres féminins : cycles hormonal, mycoses à répétitions, sécheresse vaginales ..... et autres sont aussi inconfortables pour les femmes qui les vivent et aussi par ricochet à leur relation.
Ces gênes viennent impactées les actes sexuels jusqu'à bloquer et ne plus prendre du plaisir avoir de relation intime avec la que l'on aime.. Je peux malheureusement en témoigner mais ils existent des solutions...
La dernière : Quand on a du mal à "lâcher prise" notamment sexuellement , c'est parfois le reflet d'un manque de confiance à soi (et cela aussi je peux en témoigner) .. par peur du jugement de l'autre (surtout de la personne que l'aime) on ose pas.. on doute de notre corps, d'évoquer nos envies.....

Bref pleins de suppositions mais le mieux me semble d'échanger avec ta compagne de vie et d'exprimer vos différents ressenties et besoins.

Je reste pour ma part dispo à des échanges

Au plaisir.

Je n'ai aussi que peu de temps à développer un large échange et surtout il est difficile en quelques lignes de transmettre un mode de pensés...
Cependant ton témoignage m'a interpellé, et j'ose te comprendre sur plusieurs domaines et émotions que tu peux ressentir...
Comprendre sa compagne de vie ou son compagnon passe tout d'abord par mieux se comprendre soi et avoir confiance en soi. Au risque d'avoir peu être mal compris, j'ai l'impression que tu "subis" les choses pour faire plaisir à ta compagne et que tu acceptes par dépit par peur de la perdre alors que ta compagne suit ses envies et ses emotions et que tu es ainsi tributaire de son mode de pensé à elle...
Recentre toi sur toi : qu'est ce qui peut faire ton bonheur? Acceptes tu tes émotions ? quels sont les émotions ressenties? Comment peux-tu les vivre, les accueillir pour pouvoir ainsi mieux le communiquer à ta partenaire de vie?
Se recentrer sur soi ne veut pas dire devenir egocentré et de penser qu'à soi car quand on est amoureux nous gardons toujours le soucis de bonheur de l'autre mais veut t-il dire de ne pas s'écouter soi?
Ensuite toutes tes interrogations et ta définition du polyamour et bien.... j'aurai des difficultés à te répondre car chacun à sa propre définition le cadre de base est d'avoir des relations assumées honnêtes dans le respect mutuel des uns et des autres. Le moteur est la communication d'amour et de bienveillance...
Si je passe par mon vécu : je ne me considére pas comme poly-amoureuse mais comme poly-curieuse en effet je ne me sens pas amoureuse d'une autre personne que mon compagnon de vie (nous sommes ensemble depuis 8 ans et j'ai appris enfin plutôt découvert qu'il se ressentait polyamoureux que depuis peu) par contre j'ai entrepris un grand travail sur moi même, la confiance en moi et sur la nécessité pour moi d'être libre de mes choix.. j'aime ma liberté et je prends plaisir à repousser mes limites pour moi. La preuve d'amour de mon compagnon: accepter ma liberté, accepter que j'apprenne à me découvrir, accepter ma singularité alors pourquoi ne pas apprendre à accepter la singularité de l'homme que j'aime ?...
Je reste ouverte à la discussion si besoin
Bel continuation à toi, d'être en questionnement est déjà une étape ...

Hey la communauté. Je me permets de rebondir sur ce post car je me pose la même question, il y a t- il une communauté proche Ardèche drome ouverte à l échange et la discussion ?
Le dernier post datant de 2017... :)

Je suis assez d'accord avec Truc77.
J'ai cependant peu d'expérience dans le polyamour car mon conjoint m'a annoncé se sentir polyamoureux que depuis peu.
Au fil des jours et des mois, je me suis rendue compte que ce qui me blesser le plus c’était le manque d’honnêteté qui était le plus difficile pour moi plutôt le fait qu'il aime une autre personne.
Le point de départ est finalement dans l'ensemble des couples est avoir un échange bienveillant et sans jugement.
Je ne me sens pour le moment pas l'âme de polyamoureuse si je peux l'écrire comme cela... par contre j'ai à cœur ma liberté d'être moi-même et de pouvoir réagir par et pour moi-même ainsi si j'ai l'impression que l'on me cache quelque chose je peux imaginer des tas de scenarios catastrophes qui sont très souvent loin de la réalité et du vrai vécu/ressentie de la personne que l'on aime..
Avec mon compagnon avant d'échanger verbalement, nous avons mis en place un petit cahier où l'on écrivait nos envies nos besoins nos ressenties car verbalement on avait peur de blesser l'autre et d'être juger négativement... Peut être cela peut être un début pour un échange verbal ensuite ?
Ensuite pour continuer mon cheminement j'ai lu un premier livre nommé "s'affirmer quand on manque de confiance en soi" de Yves alexandre thalman qui a été très important pour moi j'ai continué par "10 mensonges sur l'amour et la vie de couple" du même auteur et il m'a permis de mieux me comprendre et surtout de mieux comprendre la "démarche polyamoureuse"
Peur ?? Normal surtout quand on a l'impression qu'à tout moment on peu perdre la personne que l'on aime et puis par le dialogue et la bienveillance on s'aperçois finalement qu'on peut être encore plus proche et libérer..
Pour moi il me reste un long chemin à parcourir.. mais ce qui est important c'est de le faire avant tout pour soi-même et pas par dépit pour la personne que l'on aime..

Au plaisir d'échanger !

Bonjour Alyssa,

Je suis toute novice dans le forum et je le parcours depuis peu me considérant depuis peu de poly-curieuse :)
Ton histoire m'a interpellée pour plusieurs raisons :
- Tu as 27 ans et moi aussi
-Tu es en couple depuis pas mal d'année et moi cela fait 8 ans que je suis avec S
- La nouveauté dans l'entrée au polyamour

A la différence, il me semble c'est que vous avez amorcé le dialogue ensemble du polyamour. Moi cela a été un peu différent
Nous sommes très amoureux avec S et voyons actuellement pas notre vie séparément.
Je suis de tempérament joviale, et pleine de vie mais un énorme manque de confiance en moi m'empêche de m'épanouir pleinement et surtout dans ma vie personnelle. Me mettant des barrières tout seule par peur du regard des autres et du jugement.
Cela empêche mon compagnon de s'exprimer librement par peur de me blesser... Il me la d’ailleurs très souvent signalé.... Par peur de remise en question je n'ai jamais pris en compte complètement son désarroi. Par ailleurs de mon côté je lui reprocher de ne jamais s'exprimer sur les plus profonds de ses ressenties..

Il y a 1 an j'ai découvert qu'il discutait beaucoup avec une autre fille que nous appellerons C. Ce fût un énorme choc pour moi considérant cela comme une tromperie avec beaucoup d'incompréhension... Nous avons amorcé à partir de là un dialogue par écrit tout d'abord n'arrivant pas à exprimer nos envies et besoins à l'oral. Il m'a redis son envie de me voir avoir d'autant plus confiance en moi car cela le bloque à s'exprimer à complète honnêteté. qu'il m'aime énormément et qu'il a envie de me voir complètement épanoui pour moi même. Pas facile pour moi...

Il y a peu de temps, la relation s'est accentuée avec C car j'ai à nouveau découvert qu'il avait vu sans m'en parler pendant que j'étais en formation professionnelle.. Coup de plus et perte de confiance en lui... j'ai vécu des semaines de doutes, d'incompréhension... Et ma remise en question !
je me suis rendue compte que le manque de confiance en moi jouait énormément dans notre vie personnelle et était une entrave à notre vie de couple. Je me suis aussi rendue compte que le plus douloureux pour moi été finalement le manque d’honnêteté et pas le fait qu'il puisse aimer une autre personne.
Nous avons jamais autant dialogué que depuis cette découverte..
Je me suis jamais sentie autant en accord avec mes idées et depuis j'apprends à me découvrir finalement. J'aime l'idée de liberté, d'aimer une personne avec sa singularité car pour moi l'amour est finalement indissociable d'un échange libre et sans jugement.. ce que nous apprenons à faire avec S
Je bouquine beaucoup notamment grâce à des livres conseillés sur ce forum et notamment sur l'auteur Yves alexandre THALMANN. De grandes révélations pour moi. Nous avons ainsi remarqué que nous parlons de tout mais finalement peu de nous. S s'est lancé aussi dans la lecture des livres et nous prenons plaisir à échanger nos envies en respectant l'autre chose que finalement on ne faisait pas.
Mon cheminement sur le poly-amour passe finalement beaucoup sur la prise de conscience du manque de confiance en moi. Et je pense que l'une des clefs du chemin vers le polyamour s'est d'être au mieux en accord avec soi pour l'être avec la personne que l'on aime.
Je suis dans cette voie là et je grandis avec S, nous grandissons ensemble..
Aujourd'hui S continue à échanger par téléphone avec C car il m'est encore difficile qu'il puisse à nouveau la voir... S le comprend et culpabilise aussi de ne pas avoir été honnête..
Nous avançons tout doucement pour moi pour lui et pour nous..
Je ne fige rien, tout est mouvance alors je pourrai peut être dans quelques temps partager mon évolution :)

Au plaisir échanger !