Polyamour.info

Hello,
Je viens vers vous car j’ai un dilemme et je ne sais pas à qui en parler, j’ai 31 ans et je vis avec ma copine depuis 6 ans. Notre relation est assez compliquer : on s’entend bien même si il y a des disputes de temps en temps, mais nos relations intimes sont au plus bas depuis maintenant 1 an. Le problème c’est que je ne peux lui en vouloir vu qu’elle a des problèmes de santés.
Mon dilemme est que après avoir passé pas mal de temps avec sa meilleure amie et n’ai jamais rien ressenti pour elle jusqu’à présent, je me rend compte que je tombe amoureux d’elle ( elle est en couple depuis aussi longtemps et je sais que son couple vas de l’aile ). Sachant que j’aimerai avoir un enfant et que l’age Commence a me rattraper je suis un peu perdu et je me demande même si je ne tombe pas vraiment amoureux d’elle en particulier mais plutôt que je cherche un porte de sortie dans ma relation actuelle.

Ps : ( je ne suis pas sûr dans quel thème je devrai posté ce message, dans le doute je l’ai mis dans romantisme.

Bonjour à toi,

Et tout d'abord je tiens à te dire un petit bravo d'être en questionnement..!
La première que je veux exprimer... c'est qu'une relation amoureuse et être amoureux ne se définit pas seulement par un acte sexuel et intime.. il doit y avoir d'autres belles choses que tu partages avec ta compagne qui t'aideront à savoir si cette relation reste importante à tes yeux et si ton besoin est de la continuer.. j'espère que mes phrases sont compréhensibles .. j'ai tendance à pas toujours bien retransmettre mes idées.
La deuxième : As-tu communiqué de cela avec ta compagne ? Car je pense qu'elle doit peut être ressentir ce mal car elle ne peux pas offrir et peut être qu'elle a elle aussi des besoins/emotions qu'elle n'a pas encore clairement exprimés ?
La troisième : Tu parles de problèmes de santé ? des gênes d'ordres féminines ? Le but n'est pas de connaitre en détails mais les désordres féminins : cycles hormonal, mycoses à répétitions, sécheresse vaginales ..... et autres sont aussi inconfortables pour les femmes qui les vivent et aussi par ricochet à leur relation.
Ces gênes viennent impactées les actes sexuels jusqu'à bloquer et ne plus prendre du plaisir avoir de relation intime avec la que l'on aime.. Je peux malheureusement en témoigner mais ils existent des solutions...
La dernière : Quand on a du mal à "lâcher prise" notamment sexuellement , c'est parfois le reflet d'un manque de confiance à soi (et cela aussi je peux en témoigner) .. par peur du jugement de l'autre (surtout de la personne que l'aime) on ose pas.. on doute de notre corps, d'évoquer nos envies.....

Bref pleins de suppositions mais le mieux me semble d'échanger avec ta compagne de vie et d'exprimer vos différents ressenties et besoins.

Je reste pour ma part dispo à des échanges

Au plaisir.

Bonjour zic
Deux questions pour commencer :
- le désir d'enfant est il partagé avec ta copine ?
- parlez vous ensemble de votre vie intime "au plus bas" ?

De façon générale, je dirais qu'il ne faut pas ouvrir son couple quand il ne va pas bien, sauf si c'est dans l'intention de l'achever. Donc mets de côté la meilleure amie, et règle ce qui ne va pas avec ta copine.une fois que c'est au clair, tu pourras élargir ta réflexion...

Bonjour Zic,
Je vais dans le sens de ce que Cinderella et Gdf expriment.
Le polyamour n'est en rien un remède à un couple qui bat de l'aile.

Deux points pour moi également.

Un enfant c'est... plus qu'une envie du moment que l'on doit faire dans la précipitation à cause de l'horloge biologique. En tout cas, ce n'est pas que ça. D'ailleurs, devenir parent, ce n'est pas ce que l'on imagine au départ. Cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas en avoir. Toutefois, le meilleur pour un enfant, c'est l'entente entre les parents, je crois. Il vaut mieux une co-parentalité saine et sereine qu'un enfant qui a des parents qui restent ensemble, pour l'enfant justement, mais dans un climat malsain. Sur ce point, j'ai été enfant (pas unique, nous étions deux), et je sais de quoi je parle. J'ai souvent espéré que mes parents divorcent, pour leur bien et pour le mien. Je suis partie jeune de la maison.

Les problèmes de santé féminins. Oui, ils peuvent aussi être lié à une endométriose. J'ai connu également l'anéantissement de ma libido lié à ma ménopause. Et oui, le partenaire sexuel (unique dans mon cas) subit également. Mon chéri est polyacceptant mais pas poly de son côté. J'avoue "subir" son empressement de sexualité et lui est dans l'incompréhension que je ne perçoive plus les signaux non verbaux qu'il dégage avec force.
Par contre, notre relation, notre amour, ne tient pas qu'à des parties de sexe. Certes, c'est une composante, mais l'amour pour moi doit s'exprimer également en dehors, dans l'attention, la tendresse, des partages autres...

Egalement. Tu te projettes mais la réalité sera sans doute moins réjouissante. Cette amie ne sait rien de tout ça, si j'ai compris. Aussi, tu perçois son couple à elle comme battant de l'aile. Est-ce l'opinion à ces tourtereaux ?

En soi, rien n'est impossible. Ici, je trouve que beaucoup d'inconnus subsistent. Il y a vraiment un boulot à faire, mais ensemble (déjà au sein de ton couple).