Polyamour.info

hyperpoli
Ma situation fictive donnerait le schéma suivant : une relation amoureuse pour mon exe et mère de ma fille (très peu de rapport à aujourd'hui, mais peu importe) + rencontre x + me sentir encore disponible aux rencontres (ce que j'appelle ma part de célibat). Désolé ça peut vous paraitre bête, mais vraiment, j'en suis à reconstruire cette partie de moi
Message modifié par son auteur il y a 10 heures.

Ok, je comprends mieux. Non non, c'est pas bête du tout, j'ai aussi échafaudé une sorte de "plan des relations et de ce que j'aimerais" quand j'ai commencé sur cette voie.
Sauf que la vie n'est pas un plan qui se déroule sans accrocs, et que j'ai vite constaté que c'est loin de se passer comme on le prévoit.... tout simplement parce que les relations sont toutes différentes, que c'est difficile de savoir qui on va rencontrer, qu'est-ce qui conviendra à ces personnes avec qui on relationne, sur quoi la relation va se construire, ce qu'on voudra y mettre, comment elle va évoluer.

Donc on apprend surtout à ne pas tirer des plans sur la comète et à sans cesse adapter en fonction de nos besoins - visiblement un des tiens est de te sentir dispo pour de nouvelles rencontres - et de ceux de nos relations. Mais les journées ne font toujours que 24h hein...

Quand à être clair sur nous-mêmes et notre fonctionnement dès le départ, c'est loin d'être toujours suffisant : déjà parce qu'on apprend aussi à se connaître nous - enfin, moi en tout cas - donc c'est difficile d'être complètement exhaustif là-dessus, et d'autre part, c'est pas parce qu'on explique à qq comment on fonctionne qu'elle en comprend tous les tenants et aboutissants immédiatement. Souvent, c'est en nous "pratiquant" qu'elle comprend vraiment ce que ça veut dire. Sans compter les personnes qui disent "oui oui c'est ok pour moi" juste pour relationner....

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Salut @hyperpoli, et welcome

hyperpoli
La présentation la plus clair pour moi serait par exemple: une relation amoureuse platonique + relation naissante + je me sens célibat.

J'ai pas compris cette phrase. Tu peux développer ?

hyperpoli
Aussi étant de nature juste/honnête j'aimerais votre avis sur le "meilleur" moment pour expliquer sa "philosophie de vie amoureuse".

Perso, dès les premiers échanges. Parce que si la personne n'est pas assez curieuse et ouverte d'esprit pour avoir envie de comprendre ce fonctionnement "hors norme" et un peu bizarre qui est le mien, ça veut dire qu'il y a trèèèèèèèès peu de chances pour que ça matche.... c'est peut-être un peu radical mais je crois pas pouvoir faire autrement (mais ça m'est propre hein).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonsoir,

J'ai très récemment coupé un lien que j'entretenais depuis plusieurs années avec une personne : trop de déséquilibres dans l'investissement souhaité dans ce lien, et dans les sentiments respectifs.
La personne en question aurait voulu le conserver mais je n'arrivais pas à tuer l'espoir que cela puisse évoluer vers "plus" (et c'est vraiment ça qui m'a plombée je pense, "l'espoir que").

Je n'ai actuellement pas trouvé d'autre solution pour me guérir de ce lien, qui m'a fait souffrir plus qu'il ne m'a apporté, que de couper complètement les ponts, car chaque interaction me renvoie vers de la souffrance et cet espoir.

Je ne pense pourtant pas avoir manqué de travail sur moi, mais il faut aussi savoir reconnaître ses limites, ses besoins, des fonctionnements différents, voire opposés, et savoir se préserver :)
Couper tout contact est pour le moment le plus salutaire pour moi, y compris pour arriver à faire le deuil de ce lien. Cette décision a été libératrice.

Si ça peut alimenter ta réflexion...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

L’événement était déjà complet à peine mis sur polyamour il me semble (snif...).

Le truc c'est que tout le monde n'a pas de compte fb.

Perso je serais bien venue - en plus j'ai déjà participé à qq cafés avec Arnaud, Marty..., que j'ai croisés plusieurs fois.
Mais bon, 1) j'ai pas été au courant à temps, 2) vu que j'ai pas de compte fb je peux pas m'inscrire :'(

Fin de ma râlerie du jour ^^'

Edit : bon, en même temps, vous me direz, je pourrais en organiser aussi plutôt que de râler... :P

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mark
Une relation se fait justement très discrète sur le forum because violence des propos et manque de bienveillance..

J'en fais partie. Plus assez de temps et d'énergie pour me battre en permanence sur ces sujets, je préfère concentrer mon attention et mes efforts sur les personnes que j'aime.
Je le regrette beaucoup parce que, sans ce forum, je n'aurais peut-être jamais découvert qui j'étais, ni autant et si rapidement progressé dans ma vie et ma vision des choses. Sans compter les belles rencontres qu'il m'a permis de réaliser.

bidibidibidi
De manière assez étrange, j'ai l'impression que cette histoire de paternité génétique est une magnifique lentille grossissante de tout ce qui touche au féminisme. Alors que beaucoup de concepts féministes commencent à passer dans les moeurs, celui-là a l'air de toucher à des choses trop profondes. J'ai la conviction que la monogamie est principalement un outil pour assurer la lignée paternelle dans nos sociétés patriarcales, c'est donc assez normal que quand on attaque ce point là, on génère des réactions extrêmes.

C'est même pour moi le point principal qui explique pourquoi, dans une société patriarcale, le corps des femmes ne leur appartient pas...

Bonjour ac74,

Je note ceci :

ac74
(ils sont pré ado et pour moi ce genre de révélation c'est quelque part dévoiler une part de la sexualité parentale, je trouve cela déstabilisant).

ça m'a assez étonnée que tu associes "j'ai un autre amoureux que papa" avec une révélation sur ta sexualité.
Y'a une raison à ça, c'est que, dans mes relations, l'aspect sexuel, s'il peut être présent, reste accessoire. En tout cas, ça n'est pas l'élément central de mes relations.
Et du coup ça m'amène à la réflexion que la fréquence qui convient est probablement dépendante de ce qui compose la relation.

Si entre 2 partenaires, le sexe est le point principal sur lequel la relation se base, peut-être qu'effectivement, le besoin de se voir fréquemment va se faire sentir plus intensément.

Quand j'avais expliqué à un ami que je ne voyais mon amireux que tous les 2/3 mois, il m'avait dit "Mais comment vous faites?!?". J'avais été interloquée par sa réaction parce que pour moi, ça ne posait pas de soucis particulier, vu que les échanges restent eux, fréquents. Mais cet ami n'envisage pas une relation basée sur autre chose que le sexe, du coup pour lui ça ne serait juste pas tenable d'entretenir une relation à distance de la sorte.

Ensuite il y a l'aspect "NRE/début de relation" où clairement, il y a chez moi un besoin de voir la personne fréquemment, parce que je suis dans la phase de découverte.

Donc j'imagine qu'il y a à la fois le "niveau de maturité" de la relation, ce sur quoi elle se base, et vos contextes respectifs. Bref pas de recette toute faite mais un rythme propre à vous à trouver, comme déjà dit plus haut. Il faut tester, et ajuster.

Pour les enfants :

- ma grande de 15 ans est parfaitement au courant, pour elle c'est naturel, et pour moi c'est important qu'elle réalise qu'elle n'a pas à s'enfermer dans un schéma qui ne lui convient pas, parce qu'en vrai il existe plein de choix relationnels possibles, et plein d'orientations sexuelles et romantiques, y compris le fait de n'être intéressé.e ni par les relations amoureuses, ni par le sexe ;

- mon plus jeune n'est pas encore au courant de tout, pour diverses raisons.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je vais être cash : tu parles de consentement, et en même temps, tu évoques à plusieurs reprises dans ce post et le précédent ce type de comportement :

"ne plus être attentionné avec elle, ne plus croire en elle en ses projets, ne plus la voir comme mon amante mais comme ma femme et la mère de nos 2 enfants, la dénigrer, la rejeter parfois et surtout lui répondre de manière agressive trop souvent."

" J'ai pété un câble j'ai été exécrable les deux jours qui ont suivi"

"mais assez souvent pour moi et ma jalousie pour rendre la vie insupportable pour elle comme pour moi, j'en été oppressant, je l'ai traqué pour savoir ou elle était, je l'ai harcelé par téléphone ou message bref j'ai été invivable"

" elle ne m’aime plus comme je suis avec mes doutes mes colères mes peurs mes reproches mes pressions mes harcèlements par moment"

"je reste quelqu’un de très exigeant et de très ambigus"

Donc tu en as conscience, c'est bien, mais permets moi de douter que ta compagne aie été systématiquement dans le consentement enthousiaste. Je pense que tu imagines mal à quel point, quand on subit une pression continuelle de qq nature que ce soit, on est prêt à sacrifier son intégrité physique pour avoir un peu la paix psychologiquement.

Si la vision que tu transmets de ton comportement est juste, franchement, qui voudrait vivre dans cette ambiance ? Qui n'aurait pas du désamour ? Qui aurait encore du désir dans ces conditions ? Qui ne chercherait pas à s'échapper pour une vie plus paisible et sereine ? Et comment vos enfants vivent-ils ça ?

Sauf qu'évidemment, c'est ta compagne qui va endosser la responsabilité de la séparation, et la culpabilité qui va avec, pas toi.

Elle est indépendante financièrement ?

A toi de voir si elle ne tient pas à rester pour les mauvaises raisons...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Brigflo
Je t'avouerai que le manque de sexe depuis bientôt 4 mois et très très pesant pour moi et comme beaucoup de femme le pense et ont raison, nous les hommes nous raisonnons trop avec ce deuxième faux cerveau.

ça, ça m'interpelle... juste 2 remarques :

1) la fausse idée que "les hommes ne pensent qu'au sexe et les femmes non" est essentiellement issu d'une construction sociétale genrée. Notamment parce que les hommes sont censés "performer" par le sexe : un homme qui n'est pas intéressé par le sexe n'en est pas un, alors qu'une femme qui l'est est une salope. Je caricature à peine.

2) est-ce que tu considères que, parce que vous êtes un couple, ta compagne est censée pourvoir à ton bien-être sexuel même si elle n'en a pas envie ?
Si par exemple, elle te disait qu'elle s'est découverte asexuelle, que le sexe c'est finalement pas son truc et qu'elle n'a définitivement plus envie d'en faire, quelle serait ta réaction ?

Brigflo
la programmation n'est pas vraiment dans le vocabulaire des polya et je le conçoie.

En voilà un a priori !?! :-/

Ton idée n'est pas idiote, simplement je ne crois pas que ce forum s'y prête : force est de reconnaître que beaucoup des personnes - pour certaines, expérimentées dans ce mode relationnel - qui fréquentaient ce forum il y a qq mois/années l'ont plus ou moins déserté... je ne poste plus guère non plus.

Maintenant, pas mal de choses se passent via fb - sur des groupes privés pour la plupart - ou en rencontres types cafés poly, bcp sur zoom depuis la pandémie, ou sur discord aussi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Hello,

Cmoi31
Mais je l'aime et par amour je le ferai puisque c'est le chemin qu'elle a choisi.

Non, il faut que tu le fasses pour toi en premier lieu. Ce que je perçois de tes messages, c'est une forte dépendance affective, qui n'est saine ni pour toi, ni pour les êtres vers lesquels ton amour se tourne car c'est une source de souffrance d'une part, et c'est un poids beaucoup trop lourd à porter d'autre part (typiquement le genre de poids qui me fait fuir perso).

Cette dépendance affective, elle n'est ni souhaitable, ni belle, ni romantique, ni un cadeau. Pour personne.

(Je m'excuse par avance si mes propos te choquent)

Ton message m'a fait vraiment fait penser très fort à un passage - entre la 17ème et la 20ème minute - de ce podcast :

https://binge.audio/podcast/le-coeur-sur-la-table/...

Est-ce l'amour a disparu ou est-ce que c'est la passion qui a disparue ?
Est-ce que c'est parce que c'est plus apaisé qq part ? ou réellement tu ne sens plus d'amour du tout ?
Et même si tu ne sens plus d'amour comme tu le voudrais, est-ce que tu as toujours envie de nourrir cette relation, de passer du temps avec cette personne?

Hello,

ça fait un moment que je n'en ai pas fait un sur Mpl, avec le covid, toussa...
avant ils étaient annoncés ici mais ça ne semble plus être le cas.

Sinon, y'a une page FB (visible publiquement même si on a pas de compte, ce qui est mon cas) :
https://www.facebook.com/groups/1793336330971444/

Il y a des cafés poly sur Nîmes aussi depuis pas très longtemps :
https://www.facebook.com/Caf%C3%A9-polyamour-de-Ni...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Pour alimenter les réflexions sur le féminisme et les relations amoureuses, le podcast de Victoire "Le coeur sur la table" est vraiment top :

https://binge.audio/podcast/le-coeur-sur-la-table

Particulièrement "Romance et soumission" partie 1 et 2, qui, perso, m'a ouvert les yeux sur un lien douloureux pour moi actuellement.

Topper
Pour être défini ainsi, il faut que l'on puisse considérer avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes en même temps.

Perso, je ne suis pas du tout d'accord avec cette vision de "polyamour" = sentiment amoureux. Le mot "polyamour" est une traduction abusive de "polyamory", qui ne veut pas dire "avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes".
Pour moi, le "polyamour" est plus large que ça, il s'agit de relations intimes, et elles n'impliquent pas forcément un sentiment amoureux, comme elles n'impliquent pas forcément une dimension sexuelle.
C'est surtout l'éthique de ce choix relationnel et la remise en cause des normes sociétales qui l'identifient pour moi.

D'autant que ça signifierait que ce choix relationnel exclut les personnes aromantiques, et ça, je ne le crois pas :)

En revanche, je suis complètement d'accord avec ça :

Topper
Ensuite, peu importe l'étiquette, ce qui compte c'est que tu te sentes heureuse et épanouie.

Et j'ajouterais : si cela est bien vécu par toutes les parties prenantes.

C'est toujours la difficulté d'employer des termes, et de ne pas mettre les mêmes choses/éléments/faits derrière :

L'exemple que donne @Henriette34 n'a peut-être rien à voir avec un couple fonctionnel tel que tu le définis et le vis - et tel que je le vis également - mais dans les faits, même si ce cas est presque extrême, tous les petits exemples que je constate autour de moi - famille, amis, collègues... - me montrent beaucoup de couples au moins partiellement "dysfontionnels" dans ce cas. D'où mes interrogations, questionnements, etc...

@Caoline cite comme toi des relations toxiques plus que des couples, n'empêche qu'aux yeux de la société, ce sont bien des couples non ?

Encore une fois, c'est probablement une vision biaisée, et je n'ai pas dit qu'un couple ne pouvait pas être fonctionnel - d'où mon emploi de "habituellement" et "souvent", simplement, de ce que j'en vois, dans une partie des couples que je connais, le fonctionnement classique sociétal est "enfermant" (je ne trouve pas d'autre terme, désolée). Et ça n'est pas qu'une question liée à la présence, ou pas, d'enfants.

  Henriette34
 je ne vois pas en quoi l'implication matérielle, financière en font un couple sérieux, dense, et rendent le lien plus fort etc. j'ai des exemples de couples qui ne sont que des foyers fiscaux, ce n'est pas une relation dense et profonde, à l'inverse d'autres peuvent être dans une relation riche, nourrissante sans jamais projeter l'achat d'un bien immobilier ou d'avoir des enfants ensemble.

@Caoline, j'ai eu un peu la même réaction que @Henriette34, j'irai même jusqu'à dire, avec ma tendance à décomposer, que dans ma façon de vivre les relations, l'implication matérielle n'est pas une composante du couple/de la relation amoureuse en soi. Tu peux avoir la même implication entre des colocataires par exemple, ou des fratries qui vivent ensemble. Et d'ailleurs, c'était une des craintes de mon amoureux historique au début, que mon choix de vie "ne fasse plus de nous que des colocataires".

  Mark
Je pense que ce point est tout aussi légitime à prendre en considération pour l'ensemble des relations. Je ne ferais en ce sens pas de distinction hiérarchique entre couple et relation, primaire ou secondaire. Il est vrai que d'un point de vie solopoly, ou j'imagine, anarchie relationnelle, cela se pose différemment.

Je n'en fait pas ;)
Ma réflexion étant couple-centrée, j'ai éludé volontairement une partie de la big picture, alors je complète et précise : faire entrer une nouvelle relation dans ma vie me fait me poser des questions sur ma capacité à maintenir la qualité actuelle des relations avec chacun de mes amoureux et amours, vu mes contraintes de couple et mes contraintes familiales.
Tiens, d'ailleurs un peu comme les réflexions récentes de bidibidibidi sur un second enfant (même si évidemment c'est pas le même niveau de responsabilité et d'implication hein !)

Pour l'avoir plusieurs fois exprimé ici - et en café poly aussi - suis complètement d'accord avec ça !
J'ai fait un choix. J'aurais très bien pu continuer en mode exclusif, je l'ai fait pendant des années. J'ai choisi ce mode relationnel, je ne suis pas "née" poly.

Après, quand on découvre qu'on peut éprouver des sentiments amoureux pour plusieurs personnes, alors qu'on ne nous dit nulle part que c'est possible et qu'on nous serine plutôt l'inverse, ben tous nos repères sont chamboulés et on essaie de comprendre ce qui nous arrive... et quand on découvre qu'on est pas seul.es au monde à être dans ce cas, on se dit "Ahhh mais c'est pour çaaaa ! Je suis poly !". C'est une phase par laquelle je suis passée, puis j'ai lu sur les amours plurielles, j'ai réfléchi, et mon point de vue a changé.

Caoline
J'ai l'impression que ça dépend beaucoup de ce qu'on appelle couple.

Ah mais complètement ! Et d'ailleurs, dans mon titre j'aurais du préciser que je parlais de la notion de couple version classique, telle que je la vois autour de moi (du moins pour ce que je peux voir de ces couples de l'extérieur...).
Et quand je dis "couple", c'est vraiment ça que j'ai en tête.

Caoline
De fait, je me considère régulièrement 2 fois en couple voir 3...

Alors que perso, je me considère presque comme pas en couple qq part, avec personne. Justement parce que pour moi le couple, c'est un truc qui ne correspond plus à ce que je vis, même avec mon amour historique.

Caoline
Je trouverai ça vraiment trop compliqué de gérer une vie commune avec les enfants et d'autres adultes avec qui on est pas forcément exactement sur la même longueur d'ondes vis à vis des enfants

Hé bé en fait, je pense que c'est plus facile de trouver des personnes avec lesquelles on est sur la même longueur d'onde sur la façon d'élever des enfants, avec lesquels on a de vrais atomes crochus sur ce sujet, sans pour autant avoir des sentiments amoureux pour ces personnes, que des personnes dont on est amoureux.ses ET qui ont la même vision que nous sur la façon d'élever des enfants. Et ça rejoint un peu ce que tu évoques en parlant des parents que tu vois autour de toi : les gens sont en couple, font des enfants ensemble, mais ça n'est pas pour ça qu'ils sont d'accord sur la façon de les élever.

Caoline
Donc pour moi être en couple ce n'est pas vivre à plein temps ou presque ensemble, mais c'est tout se dire et avoir des projets à court et moyen terme et des rêves à longs termes ensembles.

Ok, mais ce n'est pas la vision générale je pense, par exemple les couples qui ne vivent pas ensemble justement : la plupart du temps, les gens ne les considèrent pas comme un "vrai" couple, c'est suspect aux yeux des autres !
Et la question qui revient systématiquement, c'est : quand est-ce que vous prenez un appart ensemble ?

Caoline
Et franchement autant je ne m'imagine absolument pas revenir à un couple exclusif autant vivre seule, n'avoir que des relations légères, ça ne m’attire pas du tout, j'aime beaucoup le partage du quotidien et pour moi il ne rime ni avec obligation ni avec routine.

Hmmm.... vivre seule ne signifie pas n'avoir que des relations légères (et d'ailleurs, ça veut dire quoi, légères ?)
Je connais des personnes qui vivent seules et qui ont des relations très engagées, émotionnellement, sentimentalement, avec des projets communs ;)

bidibidibidi
A te lire, j'ai l'impression que ce n'est pas le couple qui pose problème. C'est la famille.

Alors, c'est rigolo que mon discours t'aie donné cette impression, mais en y réfléchissant, avoir des enfants, on pourrait presque en faire une question séparée, même si c'est lié au couple "classique" puisque ça vient généralement avec le package.

Évidemment qu'élever des enfants, ça demande un temps et une énergie de ouf!!!
Mais c'est vrai pour n'importe quel parent un tant soit peu attentif à ses responsabilités, quelque soit le contexte. Encore plus vrai pour les parents solo.
De plus, il n'y a pas que le couple comme configuration possible pour élever des enfants à plusieurs (même si ces autres configurations sont assez rares).

bidibidibidi
Si tu n'avais pas d'enfants, je suis sûr que tu aurais beaucoup plus de liberté pour des relations extérieures.

Bien entendu, mais c'est lié au temps accordé à la famille, pas au couple.
Dans ma tête, je dissocie beaucoup toutes ces notions (j'ai peut-être tort hein).

bidibidibidi
Tu pourrais te faire des weekends en amoureux (ou pas) avec tes autres relations.

C'est déjà le cas ;)
Tout comme avec mon amoureux historique d'ailleurs (sans les enfants :p).

bidibidibidi
Tu n'aurais au final qu'assez peu de temps à accorder à ton couple originel. Ce sont les enfants qui te bouffent ton temps et t'empêchent de loger tout ce que tu voudrais dans ta vie.

J'ai du mal m'exprimer, parce que je vis très bien cette parentalité, j'aime passer du temps avec mes enfants, y compris avec chacun d'entre séparément, on partage plein de choses ensemble et je ne considère pas qu'ils me bouffent mon temps.
J'ai choisi d'être maman et j'en suis heureuse :)
Je suis dans une phase de sérénité assez chouette actuellement, et l'origine de mon post ne vient pas d'un mal-être personnel loin de là, d'ailleurs, j'accepte volontiers les contraintes de mon couple actuel puisqu'elles me conviennent, simplement j'aime bien réfléchir sur toutes ces notions.

Quand à accorder peu de temps au couple originel, je ne suis pas sûre. Je connais pas mal de couples sans enfants qui, par exemple, n'envisagent pas une seconde de passer des vacances de façon séparée, de sortir chacun de leur côté, d'avoir des amis ou des projets non communs, etc... pas forcément qu'ils ne le voudraient pas, mais parce que quand on est un couple "ça ne se fait pas" (ou alors c'est que le couple "va mal").
Et parfois ils me donnent des exemples liberticides assez marquants : l'une ne peut pas sortir boire un coup avec ses collègues, l'un ne peut pas s'adonner à la moto car madame ne l'accepte pas, l'autre ne peut pas partir passer une semaine avec ses potes sans que ça provoque un drame...

J'ai forcément une vision biaisée parce que ce sont des cas que je constate, parce que j'ai peut-être tendance à ne voir que ces aspects-là, et ça ne veut pas dire que c'est représentatif de tous les couples classiques, mais ça me fait poser des questions quand même.

bidibidibidi
Si tu te séparais de ton compagnon actuel, tu ne remettrais pas les pieds dans un couple ? Et si tu tombais enceinte après la séparation ? Tu resterais seule avec ton bébé une semaine sur deux ? Je pense que la question de se remettre en couple se poserait vachement plus.

La maternité c'est une phase qui est derrière moi à présent, je n'aurai pas d'autres enfants donc la question ne se pose pas :P
Mais si c'était le cas, cf ma réponse plus haut : est-ce qu'on a vraiment pas d'autres solutions que d'être "en couple" pour élever des enfants et ne pas se retrouver seul.e à tout gérer et à tout supporter, y compris financièrement? Par exemple, je pourrais très bien envisager de faire un enfant avec une personne qui ne serait pas qq avec qui j'ai une relation sentimentale. Est-ce qu'on formerait néanmoins un couple ?

Ca fait déjà un moment que je réflexionne sur cette histoire de couple et d'amours plurielles, et plus j'avance sur cette voie relationnelle, plus je me dis que l'un et l'autre ne sont pas compatibles, il me semble que ce sont presque 2 visions du monde différentes (du moins dans ma vision des amours plurielles).

Bon, les pratiquants de longue date vont peut-être trouver que j'enfonce des portes ouvertes, mais ce post a juste pour but de livrer mes réflexions du moment, qui viennent avec la quantité de posts associant couple et polyamour apparus ces derniers temps.

Quand j'ai commencé à lire, lire, lire et re-lire sur le sujet de la non-monogamie, à réfléchir sur les expériences des uns et des autres, ce constat là est ressorti plusieurs fois d'avis extérieurs, mais c'est difficile de se rendre compte du pourquoi, en tout cas c'est difficile pour moi de réaliser les choses tant que je ne les ai pas expérimentées, tant que je ne me les représente pas concrètement.

La non-monogamie m'a amenée à considérer les relations différemment (pas que ça d'ailleurs, mais c'est un autre sujet). Quand je dis "amours plurielles" pour moi derrière le mot "amours", y'a beaucoup plus de configurations possibles que la relation amoureuse version classique "la totale romantico-sentimentale-sexuelle-complice-..."

Et justement, c'est là que le bât blesse avec la notion de couple je trouve. Parce qu'en posant un regard neuf sur ce qu'est une relation - je ne rajoute pas l'adjectif "amoureuse" parce qu'elle pourrait ne pas l'être justement - ben, on change d'angle de vue et ça commence à coincer avec ce qu'on met habituellement dans la marmite "couple", souvent le côté fusionnel, l'exclusivité, pas seulement sexuelle : l'exclusivité sur le temps passé ensemble, les projets, les lieux de vie, les passe-temps, les centres d'intérêts, les enfants...
J'ai plein de petits exemples en tête de limitations des libertés individuelles dans les couples que je cotois, et qui me sidèrent souvent (ils me sidèrent dans la mesure où ils n'ont pas lieu d'être dans le couple historique dans lequel j'évolue).

Je ne me considère pas comme "sortie" de ce schéma : même si j'ai des amours parallèles, je vis en couple avec mon amoureux historique, nous avons des enfants ensemble, nous gérons le quotidien ensemble, dans une maison commune. Globalement ça fonctionne assez bien, i.e. chacun le vit bien - c'est pas un long fleuve tranquille non plus hein ! - mais je pense que si mon choix de vie est conciliable avec ma relation historique, c'est pour des raisons bien précises :

- malgré ce choix, ça ne chamboule pas profondément notre quotidien dans les faits : mon autre amoureux habite loin et on ne se voit que qq jours tous les 2 ou 3 mois ;

- ce dernier n'a aucune velléité pour vivre une vie de couple, il est lui-même dans une vision poly des relations (et ça simplifie vachement les choses!!), et le rythme de notre relation lui convient pour l'instant, bref pas de pression pour "plus" ;

- mon amoureux historique constate aussi avec le temps que ça ne change pas tellement mon comportement envers lui, et les sentiments que je lui porte et que je montre ;

- quand j'ai commencé sur cette voie, notre vision et nos pratiques n'étaient pas, ou plus, celles du couple fusionnel : j'ai des passions, que lui ne partage pas - même s'il m'écoute en parler avec bienveillance - ça m'a amenée et m'amène souvent à vivre des choses de mon côté indépendamment de lui. Je sors également facilement seule, ou avec des amis qui ne sont pas communs, nos pratiques sportives sont séparées. Bref, on a en partie déjà chacun nos vies et je suis une personne indépendante dans mes activités (et mes finances, ce qui peut paraître un bête détail, mais qui n'en est en réalité pas un dans la pratique....) ;

Je me demande souvent comment se passerait l'arrivée d'une nouvelle relation, et je sais déjà que le temps physique que je serai capable d'accorder à cette relation serait assez limité, essentiellement de part la logistique familiale, et de part ma vie de couple en elle-même, car on a beau être plus indépendants que d'autres couples, malgré tout il y a une limite au temps que je peux passer hors de ce couple tout en conservant le bien-être et le sentiment de sécurité de mon amoureux historique (et aussi que les journées ne font que 24h mais ça c'est vrai pour tout le monde).

J'évolue dans un système contraint, le couple, dont je suis consciente des limites. Si je voulais un jour lever ces contraintes et ces limites, je pense qu'il n'y aurait d'autre solution que l'arrêt de la vie de couple, sans pour autant arrêter notre relation si c'était une volonté réciproque, mais ça demanderait une réinvention totale de la façon dont on vit et ça ne correspondrait pas forcément à ses besoins à lui, ce que je conçois totalement.
Et si un jour cette vie de couple, ce couple, venait à s'arrêter, j'ai la conviction que je ne re-signerai pas : je comprends totalement les solo-poly qui vivent en célibataires je crois. Je pense que ça me correspondrait assez bien. Même ce qu'on appelle "le couple libre", je ne suis pas sûre que ça soit compatible avec ma vision des amours plurielles dans la mesure où ça reste du couple.

Bref, bien que le nez dedans, je suis assez dubitative quand je vois les mots "couple" et "polyamour" juxtaposés car, de ma compréhension et de mon vécu actuel, j'ai l'impression que c'est souvent antinomique (mais peut-être que, dans qq années, je penserai l'inverse! La vie n'est qu'évolution et changements! :P ).

PS : j'ai mis ça dans "Poly/mono" mais sans grande conviction.

@Xelha

Lorsque vous avez discuté du sujet ensemble, est-ce que vous avez abordé des éléments très concrets, sur comment tu envisages les choses et comment lui les verrait - par exemple le temps physique que tu imagines pouvoir consacrer à une ou d'autres relations, quand pourraient avoir lieu tes absences, à quelle fréquence, qu'est-ce qu'il pense avoir besoin de savoir et ne préfère pas savoir sur tes autres relations, etc.... ?

Bien sûr, ça ne veut pas du tout dire que ça se passera tel que vous le discuterez si ce n'est pas déjà fait, parce que la vie est par nature imprévisible, mais ça permet déjà de toucher du doigt ce qui est envisageable ou pas pour lui, et d'amorcer ce type de discussion.

Parce que je ne pense pas qu'il puisse réellement réfléchir à la voie que tu veux emprunter sans se projeter un minimum, et surtout sans discuter avec toi des peurs que ça engendre chez lui, pourquoi ces peurs sont là et qu'est-ce qui se cache derrière. Pour le moment, il botte en touche...

Et après, ben il ne pourra réellement savoir si c'est gérable pour lui qu'avec l'expérience de ta nouvelle vie dans votre quotidien. On peut théoriser et réfléchir à tout ce qu'on veut, tant qu'on a pas essayé, en vrai on ne sait rien, ou si peu.

Aparté :
@Polyarthrite j'ai perçu ton message comme moralisateur et culpabilisant.
D'une, je ne pense pas que ça soit la bonne démarche : au pire c'est blessant, au mieux, la personne passe son chemin et ne porte aucun crédit à ton intervention. Pas sûre que ça aide.
De deux, j'ai le sentiment - mais ma vision est peut-être biaisée - que tu as ce positionnement plus facilement quand la personne qui poste est une femme qui ressent le besoin, pour vivre épanouie, de sortir des injonctions sociétales qu'imposent la vision du couple et du corps de la femme.
Si ce n'est pas le cas, je m'en excuse par avance. Si non, je t'invite à réfléchir à la dimension profondément féministe de la polyamorie (dimension que je revendique pleinement d'ailleurs).