Polyamour.info

Super accroche en effet ! (juste je suis une femme :-D )

Le CHSCT n'existe plus, c'est aujourd'hui le CSE (qui regroupe aussi le CE). S'il y a un CSE, alors oui, ce peut être un membre du CSE. En théorie, également un membre du service RH ou de la direction.

Le manque d'informations est évident. Je ne sais pas si toutes les entreprises sont au courant. Voici quelques liens que je considère comme fiable.

https://www.droit-travail-france.fr/le-referent-ha...

https://www.juritravail.com/Actualite/domaine-anal...

https://www.editions-tissot.fr/actualite/represent...

Bonjour Gwenny,

Merci pour ta réponse que je trouve intéressante et détaillée. On peut dire que tu sondes avant d'exprimer et c'est certainement ce qu'il faut faire (d'après moi). Et oui, se sentir plus tranquille est opportun, je pense.

Evidemment, comme bibibidibidi, on peut garder pour soi et les personnes directement concernées.

Gwenny
Qu'entends-tu par "référent"?

J'ai réalisé une formation d'assistante en ressources humaines et j'ai découvert que dans toute entreprise, il doit y avoir un référent. Ceci quelque soit le nombre de salarié. Ce dernier a pour mission d'être présent en cas de situation de harcèlement (sexuel).

Egalement, l'employeur se doit d'être en mesure de faire face (avec résultats) et faire cesser les situations de harcèlements (moral également).

Sais-tu s'il y a un référent (CSE ?) de désigner là où tu travailles ?

L'évolution doit se faire au sein des entreprises et les chefs d'entreprises ont une responsabilité (QVT, RSE).

J'aurai voulu recueillir vos ressentis individuels, liés à votre polyamour et sa compréhension sur le lieu de travail.

-Vous préférez vous taire, cacher ? (si oui, pourquoi ?)
-Vous n'indiquez pas clairement, sauf à certains collègues ? (si oui, les particularités de ceux-ci ?)
-Vous vous en moquez et exprimez aussi librement ? (les répercussions ?)

Savez-vous que dans chaque entreprise, il y a un "référent" ? Celui-ci a-t-il la connaissance, les connaissances nécessaires à l'accomplissement de sa mission, en cas utile ?

Merci de vos réactions, qui sont toutes bonnes à comprendre !

Coucou LeaBridou,

Je réagis à ton récit (et non au livre évoqué, que je ne connais pas). Une femme homoaffective a été obligée de sortir du schéma type normé. Un homme cis hétéro, n'a pas eu à déconstruire. Il est donc "vierge" de déconstruction et percevra suivant le commun, une relation affective amoureuse. C'est là que ça blesse aussi souvent de mon côté. Je ne choisi pas mes relations suivant des critères, mais mon coeur bat et voilà. Donc, souvent la personne dont je tombe amoureuse, pour peu qu'il y ai réciprocité, s'imagine... du conventionnel.

Perso, j'ai perdu le goût de me battre. Si la nouvelle personne que j'aime se complait dans le convientionnel, je l'y laisse. Vouloir faire le bonheur d'autrui malgré lui, ne me convient nullement.

Et oui, systématiquement, c'est à moi d'informer, "instruire"... et c'est fatigant. Quand une fatigue devient une charge trop lourde, le mieux est de s'en délester.

Tenir compte de la métamour est une évidence. L'intrusion systématique et récurrente de la métamour, m'invite à m'éloigner.

Déjà, Leaa, sache que le polyamour est basé sur l'équité. Je ne parle pas d'égalité volontairement (bien que le principe soit présent dans ma vision de l'équité). L'équité, c'est vivre suivant sa volonté, ses possibilités individuelles.

Mon (mari) chéri de vie est ce que l'on appelle polycompatible. Il ne désire pas devenir poly car il trouve l'amour compliqué et veut vivre simplement. Moi je suis polyaffective car je n'est pas la possibilité d'avoir une sexualité multipartenaire (je n'ai jamais trouvé les raisons à cela) mais mon coeur bat pour de nombreuses personnes. D'ailleurs, mes "ex" sont toujours considérés par moi comme étant des personnes que j'aime.

Je reprends le discours de @Eki-libre, le polyamour est à comprendre au-delà d'une partage sexuel. C'est ressentir intérieurement de l'amour, pour plusieurs personnes.

Mais que vous vous définissiez comme couple libre, libertins ou polyamoureux, la notion de liberté s'exprime (dans le sens : sortir de la norme en matière d'exclusivité/possessivité), cette sortie de la norme est au choix, pour tout le monde. Sinon, c'est que l'un est le centre du monde et l'autre... l'andouille.

Je ne me verrai pas non plus vivre sur ce "système". Quoi qu'il en soit, tu seras de toute façon responsable de la situation tant qu'elle sera désagréable à vivre. Ca me parait évident. Un arroseur arrosé n'apprécie pas "la blague", même s'il en est à l'origine.

Dans ton discours, utilise éventuellement le mot "injustice". Il est très fort et résonne intérieurement. Et puis, à mes yeux, c'est le mot juste.

Il y a 13 ans, j'étais complètement désemparée. Au bord de la faillite de moi-même.

Il y a 6 ans, j'étais mal avec ça. Quitté m'était insoutenable.

Aujourd'hui, c'est vrai que mes souvenirs me rendent sereine. Laissez-vous le temps. Autrui a aussi droit à sa vision de sa vie amoureuse.

Un point commun, je suppose, entre nous trois : les normes ne conviennent pas.

Bonjour Leaa,

Il y a quelques années, j'aurai trouvé cela dégueulasse. Non que ce ne le soit pas. Comme l'indique @barbu, c'est "caricatural".

Et puis, j'ai bouquiné sur l'infidélité et j'ai découvert le livre de Maryse Vaillant "les hommes, l'amour, la fidélité". Du coup, depuis, certaines choses ne me surprennent plus trop, même si ça m'indigne toujours autant.

Parfois, le mensonge est justement le moteur, la clé du bonheur des relations extra-conjugales.

Peut-être que vous avez là une incompatibilité ? Lui ne veut rien savoir car il désire garder une image angélique et conformiste de toi, alors que toi tu veux savoir car cela t'apaise de te départir des mensonges.

Le polyamour, c'est aller vers la transparence et l'acceptation. Le couple libre d'après moi est plus dans le côté de ne pas tenir compte de l'autre et d'agir en lien avec une liberté à soi, qui ne regarde pas l'autre. Pour exemple, une polyamoureuse dira "ce soir je vais passer du temps avec X" et le-la partenaire qui répond "super, passez un bon moment de bonheur. Salue le-a de ma part :-) ". En couple libre, la personne qui s'absentera indiquera juste qu'elle ne mangera pas à la maison.

C'est ma vision en tout cas.

Attention, une précision. On peut être partiellement en phase avec un auteur et souvent j'ai lu un livre en m'ennuyant plus ou moins sauf à un moment précis. Il suffit d'un mot, d'une phrase, d'un paragraphe, d'un chapitre :-) (+)

@Boya,

En matière de développement personnel, il faut choisir les auteurs dont le discours résonne en nous. Difficile donc de conseiller.

Pour ma part, je peux malgré tout indiquer les auteurs suivants :
Thomas d'Ansembourg ; Susan Baur ; Jan Bauer ; Serge Chaumier ; Guy Corneau ; Isabelle Filliozat ; Daniel Goleman ; Laurent Gounelle ; Alain Héril ; Hypatia From Space ; Susanna Mc Mahon ; Simone Mortera et Olivier Nunge ; Willy Pasini ; Christel Petitcoçllun ; Jacques Salome ; Ruediger Schache ; Yves-Alexandre Thalmann ; Saverio Tomasella ; Marc Vella et les autres...

Concernant directement le sujet du polyamour :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Moi aussi. Sur l'instant j'ai besoin de couper complètement le contact. Ensuite, je peux éventuellement, après des années reprendre un contact éloigné et surtout sans s'épancher, avec "prudence"

Oui, c'est difficile à vivre. Au départ on se sent rejeté. J'ai fait tout un travail de développement personnel. J'ai lu beaucoup de livres. On doit faire une transition individuelle et seulement alors, une fois que l'on est bien, on peut se délester du négatif.
Courage Boya !

Bonjour Boya,

J'ai simplement fait un tri dans mes relations. Quand une nouvelle personne se rapproche de moi, j'exprime et je constate... soit l'incompréhension, soit le jugement (ça arrive), soit l'interprétation, soit le bonheur d'être comprise et acceptée.

Lelias
J'ai eu l'occasion de remettre en place quelques abrutis irrespectueux. Sinon ma meilleure défense c'est l'ignorance. Je ne me laisse pas atteindre par les clichés de ceux qui se permettent de juger sans connaître.

Nous n'avons pas besoin de la validation des autres pour connaître notre valeur ?

Bien que très différente de Lelias, puisque polyaffective, mon attitude est similaire.

@Cara

Pour les lectures, voici un lien où des auteurs avaient été rassemblés.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, Yves-Alexandre Thalmann a été mon révélateur (vertus du polyamour). J'avais eu cette impression qu'il "parlait de moi". C'est bien, lorsque l'on vit déjà une histoire avec engagement durable et de vie commune, de lire "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble". Le livre d'Hypatia est vraiment bien aussi.

Bonjour Cara,

Je te sens, dans ton dernier post, posée et sereine. Une grande maturité se dégage de ton écrit. C'est bien !

Prends quelques minutes pour te rendre compte de ta "progression" et admire toi pour cela. La douleur est proportionnelle à l'amour et les deux sont, je pense, liés. Si l'on n'aime pas, on ne souffre pas.

Tu as eu ce bonheur d'avoir été aspirée dans le sillage d'une personne qui a eu cet effet vitalisant sur toi, et pas seulement cela. Le flou de la découverte de soi, et malgré tout, cette certitude qui ne lâche pas, que l'on aime d'une façon in imaginée.

Prend soin de toi, et surtout, je crois que l'essentiel est de ne pas faire de retour en arrière. Ton amour historique est présent et t'accepte ainsi, alors soit heureuse ainsi. Ne ferme pas ton coeur et bien que les amours plurielles ne soient pas aisés, ils apportent beaucoup.

Mon petit renard brun adoré devrait pouvoir réaliser sa venue en France. Une opportunité devrait s'ouvrir à nous dans les mois à venir.

Je voulais partager cet élan d'enthousiasme qui m'anime, et pour me l'avoir exprimer, il en ressent un également.

Une continuité d'histoire pour le meilleur, dans l'immédiat. :-D <3

Rosenberg et Ansembourg font partis des auteurs de ma bibliothèque. La CNV, j'aimerai qu'elle soit plus développée et plus connue dans notre pays. Par exemple du côté de Dijon, il n'existe ni formation, ni formateur

https://www.cnvformations.fr/accueil/notre-offre-d...

Ce qui a fait que chez nous le "traitement" fut léger et sans accompagnement, c'est que j'ai vécu la situation sans savoir que je n'étais pas un monstre. Car monstrueuse, je m'y suis crue pendant longtemps : 4 ans... et c'est long. Du coup, nous avons bouleversé suivant la situation. Mon chéri m'a surprise a plus d'un titre durant ces 4 ans. Déjà, il a accepté que je reprenne un contact, duquel je m'étais éloigné. Il savait que cet homme et moi étions très amoureux (coup de foudre datant de 1985 et jamais estompé). Il a ensuite, une fois un mot mis sur ma façon d'être non conventionnelle, indiqué en premier à nos jeunes (ados à l'époque) ma vrai nature et son ressenti par rapport à cela.

Parfois, ce n'est pas celui que l'on croit qui avance le plus... Les surprises existent et elles sont belles.

Oui, le polyamour met en évidence beaucoup. Mon chéri aussi a admis avoir eu des coups de coeur. S'il désire rester mono (affectif comme sexuel), c'est parce que la leçon qu'il a tiré de tout ceci, c'est que l'amour est compliqué et il veut vivre simplement.

Courage et je croise les doigts pour votre avenir commun. Plutôt que "réparer" je dirai "renforcer" dans le sens de mettre sur la table le passé pour le rendre viable dans le futur et construire une nouvelle orientation moins conformiste, mais plus heureuse.

Il faut du temps. Si tu ne connais pas, je t'invite à te renseigner sur la CNV. C'est une méthode de communication qui vous aidera.

Intermittent
Je vois régulièrement sur ce site des d'hommes dans ta situation, souvent en couple avec leur premier amour, lequel se découvre soudainement "polyamoureux".
Je mets volontairement des guillemets, parce que je ne vois pas toujours de différence entre un polyamoureux ou un amant qu'on vous met sous le nez, avec le choix de l'accepter volontairement ou de l'accepter contraint sans vraiment de réflexion approfondie et préalable sur la mise en œuvre du concept.

Tu veux indiquer par là que l'amour qui trompe, qui ment et l'amour qui se rend compte de l'évidence qu'il aime au plurielle et qui l'exprime en prélude, c'est pareil ? Pour moi, la situation n'a rien de commun !

Evidemment, comme la construction de base c'est l'exclusivité, à la base on s'aime avec cette norme. Et puis, la vie nous rattrape et remet en question. Personnellement, je n'imaginais pas un jour annoncé à mon mari que j'aimais à nouveau. Malgré tout, dans la déconstruction que nous avons ensuite faite, le fait que j'ai exprimé, et non trompé et menti, a changé la donne. Certes, il y a ensuite le deuil des illusions, des rêves d'amour unique pour le partenaire historique. Mais tout de même,

Je perçois, au fil de tes interventions @Intermittent, que tu considères la découverte d'être polyamoureux comme un affront à l'amour historique. Pour moi, c'est justement par amour, que j'ai exprimé. Tu conçois la découverte de soi comme négative. Or c'est l'inverse à mes yeux. Depuis que je suis sortie, mon chéri dans la même dynamique, du schéma de l'exclusivité comme négative et "mauvaise", je sais que je suis aimée pour moi-même et non pour la possession que l'on peut faire de moi. La conclusion de notre déconstruction fut justement un nouveau choix (comme un renouvellement), mais sur une base différente. Une continuité, avec un chemin qui se termine et un autre qui s'emprunte ensemble. Car oui, quelque soit le lien, on peut quitter. Ce qui va à l'encontre de cette fameuse possession exclusive, puisque son illusion est "rien que toi, pour le reste de ma vie". Autrement dit, tuer toute forme d'amour autre.

Je ne pense pas qu'il faille penser à la place des psys. Il y a autant de psychologues, qu'il y a d'individus qui exercent ce métier. D'ailleurs, je ne pense pas que ces personnes doivent dicter une conduite, plutôt aider à se découvrir et à découvrir justement les différences. Un psy qui te dit comment réagir, que dire, etc ?

Toute transition, personnelle, professionnelle, amoureuse, etc demande énergie et temps. De la compréhension et tenir compte de ce que l'on ressent. Un équilibre ne se trouve pas dans une "contrepartie", je crois. Se délester de la construction imposée ne suffit pas toujours. Le regard des autres aussi, créé un blocage. La complexité de la situation, car c'est en fait, des polyéquilibres, qu'il faut atteindre.

@am.massyliano. Lorsque je me suis découverte poly, sachant que mon nouvel amour m'a tourné le dos (alors que nous étions toujours ensemble auparavant, comme des aimants), que mon mari était dans un mal être que je ressentais, lié aussi au fait que j'allais mal moi-même, j'ai pris,sur le conseil d'une pharmacienne géniale, consciencieuse, un traitement d'un mois de gélules qui s'appellent "sérénité" (contribue à l'équilibre émotionnel) de chez B.concept nutri. Je me mettais à pleurer sans cesse, sans raison apparente et je me demandais si j'allais pouvoir continuer à travailler et vivre sans conséquences. Le traitement est conseillé pour 1 à 4 mois et la seconde boite correspondant au second mois, je ne l'ai jamais fini. C'est idiot, mais je la garde, bien que la date soit dépassée, dans ma pharmacie, afin de ne pas oublier. Un peu comme un rappel de ce mauvais moment. Et puis, j'ai découvert le mot polyamour et son sens. J'ai alors commandé des livres... cheminé vers mon moi intérieur, développement personnel, etc. J'ai eu ce déclencheur multiamoureux en 2007, découvert le mot polyamour en 2011, compris que j'étais en réalité polyaffective vers 2013/14 (je ne me rappelle plus) et aujourd'hui, je vis toujours avec mon mari, rebaptisé "chéri de vie :-D " car la notion de mariage ne me convient plus. Nous ne portons plus nos alliances et sommes en osmose suivant ce qu'il me convient à mon bonheur (la polyaffectivité) et ce qu'il convient à son bonheur (mono par choix).

Donc, devenir acceptant alors que l'engagement initial était basique, non réfléchi, donc mono suivant la construction sociétale, demande temps, préoccupation, énergie... sans obligatoirement vouloir "faire pareil" peut arriver. Ce n'est pas simple, puisqu'il faut sortir de sa zone de confort, des sentiers battus. J'ai fait un comming out, pas simple car dans mon entourage, des personnes m'ont déconsidérer. Mon chéri de vie était présent pour moi, et pour également montrer sa solidarité envers et contre tous. C'est d'ailleurs lui qui a annoncé cette vérité à nos enfants, déclenchement de mon envie d'assumer publiquement.

Bonjour Cactus, cela faisait longtemps !

Je partage ton récit et tes ressentis dans toutes les grandes lignes. Et j'en arrive à la même conclusion que toi :

cactus
Et si un jour cette vie de couple, ce couple, venait à s'arrêter, j'ai la conviction que je ne re-signerai pas : je comprends totalement les solo-poly qui vivent en célibataires je crois. Je pense que ça me correspondrait assez bien.

Bonjour Croco,

Je pense que le vocabulaire n'est pas le bon. tu n'es pas en polyamour, mais en adultère avoué (et il doit en falloir du courage pour exprimer).

Sauf que les conditions ne sont pas celles d'une situation polyamoureuse. Ce n'est pas un jugement du tout. Juste, si tu désires faire accepter le polyamour, il faut déjà que ton épouse et toi vous départissiez tous les deux du côté adultère de la situation. Digérer qu'une seule situation à la fois, je crois.

Bon courage !